:)

Svasta...

Žao mi je što ću neke razočarati ali....
DEDA MRAZ (NE) POSTOJI
Ako i vi verujete u Deda Mraza, sledeci tekst ce vas u to definitivno razuveriti...

Na svetu postoji otprilike 2 milijarde dece (osoba ispod 18 godina). Ipak, posto Deda Mraz ne posecuje Muslimane, Hinduse, Zidove i Budiste, kolicina posla za Novu godinu se smanjuje na 15%, odnosno sveukupno 378 miliona dece (prema Saveznom zavodu za statistiku). Prema proseku od 3.5 dece po kuci, Deda Mraz mora posetiti 108 miliona domova, ako pretpostavimo da u svakoj datoj kuci postoji barem jedno dobro dete.

Deda Mraz ima oko 31 sat Nove godine za rad, zahvaljujuci razlicitim vremenskim zonama i Zemljinoj rotaciji, i ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (sto se cini logicnim). Tako dobijamo da Deda Mraz poseti 967,7 kuca u sekundi. Prema tome, za svaki dobar hriscanski dom sa dobrim detetom, Deda Mraz ima oko hiljaditinu (1/1000) sekunde da zaustavi sanke, iskoci, uzme poklone, uskoci u dimnjak, napuni carape, nadje jelku, ostavi ostatak poklona pod jelkom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoci u sanke i dodje do sledece kuce.

Pretpostavljajuci da je svih 108 miliona stajalista jednako rasporedjeno po Zemlji (samo u svrhe naseg proracuna), govorimo o 1,24 kilometra razmaka od jedne do druge kuce; iz cega proizlazi ukupan put od 120,8 miliona kilometara, ne ukljucujuci Deda Mrazove odlaske na WC ili pauze za jelo/pice. Iz navedenog proizlazi da je brzina Deda Mrazovih sanki oko 1080 kilometara u sekundi (3200 puta veca od brzine zvuka!). Za poredjenje, najbrze ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 kilometara u sekundi (162000 km/h), a normalan jelen najvise 24 km na sat
odnosno 0,0066 kilometara u sekundi. Teret na sankama je takodje jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dete ne dobije nista vise nego jednu jedinu kutiju Lego kockica srednje velicine (oko 860 grama). Tada je ukupna masa tereta na Deda Mrazovim sankama nesto veca od 500 hiljada tona. Na tlu, normalan jelen ne moze vuci vise od oko 138 kg. Ako uzmemo da Deda Mrazov leteci jelen moze
vuci 10 puta vise, Deda Mrazu bi trebalo oko 360 hiljada letecih jelena da povuku sanke. Masa tolikog broja jelena povecava sveukupnu masu sanki za oko 54 hiljade tona, odnosno za oko 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarke).

Oko 600 hiljada tona putujuci brzinom od 1080 km/h stvara nezamisliv otpor vazduha - takav otpor kakav bi zagrejao jelene toliko jako koliko se zagreje svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi oko 14,3 kvintilijarde dzula energije u sekundi. Ukratko, taj par bi se, cim krene, pretvorio u nimalo lep prizor zivih baklji, izlazuci jelene iza njih, i dovodeci do lancane reakcije u kojoj bi svih 360-ak hiljada jelena izgorelo za oko 4,26 hiljaditina sekunde, odnosno tacno na vreme da Deda Mraz dodje do pete kuce na svom putu. Deda Mraz bi, kao rezultat akceleracije (ubrzanja) sa 0 km/h na 1080 km/h u hiljaditini sekunde, bio izlozen akceleracijskoj sili 17,5 hiljada puta vecoj od one malog g, tj. 175000 m/s². Deda Mraz mase 115 kg (sto je vrlo malo za Deda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 kilograma sile, sto bi mu trenutno smrvilo kosti i organe pretvarajuci ga u kasastu ljubicasto-crvenkastu tekucinu.

Prema tome, ako je Deda Mraz ikada i postojao, sada je sigurno mrtav.
Srecna Nova godina

MOD: Popravljanje formatiranja postova


_{[Ovu poruku je menjao BytEfLUSh dana 21.04.2005. u 23:11 GMT+1]}

E smejao sam se do suza :))))
Ovde je bio patos

Jednom samo glava u tramvaju :)
De si ovo nasao Corey? :)

Corey, kad kopirash, red je da kazhes odakle si kopirao:
http://www.blokovski.co.yu/zanepotramvaju.htm
ILI je ta himna GSP-a uzeta odavde?
http://home.drenik.net/darkod/NOVA/himna_gsp.htm
ILI je neko bio Filip Vishnjic jos od 2001?
http://www.mail-archive.com/[email protected]/msg00548.html

Meni je ovo npr. jako zanimljiv/nepismen specimen; samo je dosta vulgaran, pa ko hoce, nek' klikne na link:

http://h-umor.tripod.com/zabava/zanimljivosti/otkaceni_govori.htm
Govor komandira prve cete, Cetrdesetog pešadijskog puka, kapetana Luke Ðuraškovica, vojnicima na dan 26. maja 1940. u Pomoreki, kod Brezovica.

HHAHAHAHAHAHAHAHAH suze, brisem, one, padaju :)

mnogo je dobro! :D

Dnevnik jednog gastarbajtera

2. avgust
Uselili smo se u nasu novu kucu u Kanadi.
Tako sam uzbudjen.
Ovdje je tako lijepo.
Planine su prekrasne.
Jedva cekam da ih vidim prekrivene snijegom.

14. oktobar
Kanada.
To je najljepsa zemlja na svijetu.
Lisce joj je poprimilo sve one divne nijanse zute i narandzaste boje.
Vozio sam kroz prirodu i vidio par jelena.
Tako su graciozni.
To su najljepse zivotinje na svijetu.
Ovo mora da je raj.
Volim Kanadu.

11. novembar
Dan Sjecanja (Kanadski drzavni praznik).
Lov na jelene ce poceti uskoro.
Ne mogu da zamislim kako neko moze ubiti tako divnu zivotinju.
Nadam se da ce uskoro snijeg.
Tako je divno.

2. decembar
Nocas je pao prvi snijeg.
Ustao sam i vidio sve pokriveno bijelim pokrivacem.
Izgleda kao najljepsa razglednica.
Izasli smo napolje, pocistili stepenice i prilazni put a onda se grudvali (ja pobjedio).
Kad je prosla grtalica (masina za ciscenje snijega s ulica koja snijeg sklanja sa strane -prim.prev.)
morali smo ponovo da ocistimo kapiju.
Koja divna zemlja.
Volim Kanadu.

12. decembar
Nocas opet snijeg.
Opet prosla grtalica i zatrpala kapiju.
Ovdje je prekrasno.

19. decembar
Nocas opet snijeg.
Nisam mogao izvesti auto da idem na posao.
Ovdje je zaista divno samo sam malo umoran od lopatanja.
Opet jebena grtalica.

22. decembar
Ovo bijelo g**** opet padalo cijelu noc.
Dobio zuljeve od lopatanja i leda me bole.
Ovaj majmun sa grtalicom kao da se krije iza coska i samo ceka da ja ocistim ispred kapije.
Supak.

25. decembar
Sretan jebeni i usrani Bozic.
Jos malo usranog snijega.
Ako mi ikad padne saka ovaj peder sto vozi grtalicu, ubicu ga.
Mater im jebem sto ne posipaju vise soli po cesti pa da se prije otopi.

27. decembar
Nocas opet snijeg.
Ne izlazim vec tri dana sem sto cistim snijeg kad god prode grtalica.
Ne mogu nigdje ici, auto se zaglavio u brdu, snijega ispred kapije a i hladno je.
Kazu da ce nocas pasti novih 30 cm tih govana.

28. decembar
Prognoza je bila losa.
Palo je pola metra.
Ako ovako nastavi nece se otopiti do ljeta.
Grtalica se zaglavila i taj supak dosao kod mene da trazi lopatu.
Rekao sam mu da sam vec slomio sest lopata cisteci ta g**** sa vrata sto ih je on nabacao i zamalo da sam mu je slomio
o glavu.

4. januar
Najzad izasao iz kuce.
Otisao do prodavnice da kupim nesto hrane i kad sam se vracao udario kolima u jelena.
3000$ stete na kolima.
Te jebene nemani trebaju biti ubijene.
Svugdje ih ima.
Sto ih lovci ne pobise jesenas...

3. maj
Odvezao kola kod mehanicara.
Nevjerovatno koliko su zardala od jebene soli sto je posipaju svuda.

10. maj
Selim se na Floridu.
Ne mogu ni zamisliti kako neko normalan moze zivjeti u toj jebenoj Kanadi.

12. maj
Stigli smo na Floridu.
Uselili smo se u novu kucu.
Tako je velika, ima sav komfor, naravno i pool.
Kako je ovdje samo toplo i prijatno.
Vec sam zaboravio Kanadu.
Volim Floridu.

20. maj
Ovdje su ljudi neverovatno dobri i uvijek se samo smiju.
Stvarno je Florida interesantna a ima puno interesantnih zivotinja.
Bas je fino toplo i ovaj tjedan sam se pregrijao od one hladne Kanade.
Puno volim Floridu.

12. jun
Vec smo mesec dana tu, vrijeme je jos uvijek toplo i jako vlazno.
Dobro da u kuci imamo klimu.
Susjed mi je pricao kako u jednom restoranu u blizini sluze dobrog aligatora.
Kako mogu ljudi da jedu te zivotinje, koje izviru iz doba dinozaura.
To ne mogu nikako razumijeti.
Vidjeli smo puno toga na Floridi, neverovatno je interesantna.
Najvise te volim, Florida.

30. jun
Odkad smo dosli vrijeme se skoro nije menjalo.
Uvjek toplo a sad i pomalo suvise vlazno.
Ali klima uredaj u kuci i u kolima radi odlicno.
Nocu nam jedino smetaju komarci, kojih ima u ovo doba puno.
Upoznao sam jos neke susjede.
Stvarno su ljudi na Floridi dobri.

18. jul
Neverovatna vrucina i skoro 100% vlaga, za vikend idemo na obalu.
Nadam se na lep provod...

20. jul
Kakva noc.
Fata je u hotelu slucajno ostavila otvoren prozor.
Zamalo da me zivog pojedu ti komarci.
Kad se zelimo vratiti kuci, neko nam je ukrao kola!
I tako ima da se vozim 100 milja taksijem.
Crnac taksista uvjek se samo smjeska, imam utisak da je on ukrao kola.
Stvarno ima kriminala na Floridi!

21. jul
Posle vracanja kuci, opet taksi i na posao, pa ja kao da radim samo za ove taksiste.
U firmi sef mi je rekao, da se ne smijem dovoljno,
ali kako da glupanu objasnim da nisam sklopio oka od onih komaraca a kamoli da spominjem ukradena kola.
Neverovatna vrucina!

30. jul
Vrucinski val je na maksimumu, a nama je u kuci crkla klima. I jos ovi komarci, jedino ce da me spasi ujutro jedno kupanje da prozivim. Vec kad sam htio da se bacim u pool vidio sam u njemu aligatora od 3 metra!! Jos mi je samo ta pickarija trebala, brzo zovem policiju da upitam sta treba da radim. Oni kazu da ga pustim na miru da ce sam otici odakle je dosao. Poludecu!

31. jul
Vec od rana jutra neverovatna vrucina.
Na poslu sam opet kao prebijen.
Sef, onaj k****, kaze da se uopste ne smijem i da to nije dobro za konzumente.
Jebo njega i konzumente!

1. avgust
Kakva vrucina.
Vec drugi dan bez klime sto znaci i bez spavanja.
Sve ce da izgori samo komaraca ima, sve crno i sve vise.
Onaj mrgan od 3 metra kao da je u mom poolu kampirao.
Kazem cjelu pricu susjedu, on se samo smije, kao i uvjek, p**** li mu lepa mila materina!

2. avgust
Jedva docekam, da mi dodju popraviti tu kurcevu klimu.
A onaj niger umesto klime sredi mi cerku.
Policija kaze samo da treba biti pazljiv a da crnca verovatno nece moci izslediti jer su i onako svi isti.
Vrucina kao da smo u paklu - jebem ti Floridu!

12. avgust
Ne mogu da podnesem tu vrucinu. Tu smo jos uvjek kao u paklu a odkad smo dosli vrjeme je isto.
Sef me izbacio iz firme sa osmijehom na licu i rekao da su se konzumenti pobunili jer se nisam dovoljno smijao.
E tako sam ostao bez posla i idem u kafanu da se propijem.
Svi se meni i mojoj prici samo smiju, a osobito onaj policajac koji me uhiti pijanog i trazi da mu platim 3000 USD.
Majku im jebem, mrzim Floridu, prokleta bila!

13. avgust
Petak, 13. Boze kakva vrucina.
Vracam se kuci iz cuze bez kola, posla i bez para.
Mrzim taksiste.
Svi beze sa osmijehom na licu, a usput mi kazu da dolazi Mitch.
Legnem u kucu, u kojoj jos uvijek ne radi klima da malo razmislim o svemu.
Odjednom neverovatan vjetar zapara zrak i kuca nema vise krova, jos minut dva i nema vise kuce.
Vjetar sve poleze.
Nemam vise nista, samo je onaj aligator ostao u poolu.
Sto ga nisu poklopali u onom restoranu....

Susjedi se vracaju i sa osmjehom na licu kazu da imam srecu da sam prezivio hurikan Mitcha.
Opet je vrucina ko prije, a ja bez svega mrzim Floridu i selim se odavde.
Gde,ovaj put necu da vam kazem...

1. septembar
Naplatio pare od osiguranja.
Zgadila mi se ova Amerika.
Kao i Kanada, uostalom.
Ubjedujem familiju da odemo u Disneyland.
Poslije cemo smisliti gdje cemo i kako cemo...

8. septembar
Potrosio pare od osiguranja.
Ne znam gdje cemo, djeca bi vec trebala u skolu.
Sinula mi je napokon pametna ideja.
Zovem rodbinu da me upute kako da kupim stan u Sarajevu.
Ucimo ubrzano gramatiku, ja vec uspjesno razlikujem ekavicu i ijekavicu.
Djeca brkaju meko, mehko i tvrdo c, zaboravljaju umetnuti h gdje treba, palatalizacija im nijedna ne ide od ruke.
Sta li ce s nas biti.

24. oktobar
Rodbina mi hitno odgovara da ima jedan sto bi prodao knjizicu i da ima ope' jedan u opstini koji bi pogurao za stan, ukoliko...
Prodali auto i kompjuter. Poslali pare za stan.

25. novembar
Papiri za stan u Sarajevu sredeni, sreci nema kraja.
Mi smo bez para.
Djeca ne idu u skolu.
Svi pomazemo u obliznjoj samoposluzi, imamo dovoljno za motel i kartu.
Pripreme za povratak u toku: gledamo u sobi CNN i pokusavama da shvatimo trenutnu politicku situaciju.
Ja imam problema sa razumijevanjem unutarnjih granica, nismo se valjda za to borili.
Kazu mi da malo puno naginjem na unitaristicku politiku,
a da opet nisam dovoljno ekstreman da mogu prezivjeti lako politicku realnost.
Kazu mi isto tako da ne serem.

24. decembar
Posljednje pripreme za put.
Uzeli najjeftinije karte, na prvi dan Bozica, bice prazan avion.
Tjeraju me da kupim Leviske, ne mogu me vise gledati u dronjcima.
Fino smo se svi obukli,
ponijeli smo nesto baterija, svijeca, mlijeka u prahu, kafe i dvije-tri cokolade, da obradujemo nase.
Posljednja noc na jebenom sjevernoamerickom kontinentu.
Nalet ga bilo, i onog ko ga otkri, o ove sto na njemu zive.

25. decembar
Prvi dan Bozica.
Na putu do aerodroma blistaju ukrasi na palmama.
Samo da mi je docepati se aviona.
Nalecem na Deda Mraza u bermudama, saljem ga u neku stvar.
Predajemo stvari,
oduzimaju nam vrecu sa rizom i otpakovane vrece mlijeka u prahu ... kazu supci, zabranjeno po nekom njihovom zakonu.
Ovo je vec prevrsilo mjeru.
Psujem tecno. Oni se smiju. Budale.
Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn'o mu na uho: "Vozi Misko!".

27. decembar
Amsterdam. Mmmm, osjecam miris Evrope.
Zadrzavaju nas u policiji, kazu istekla nam oba pasosa, i crveni, i plavi.
"Ma, koji ste mi vi ..." mislim se, ja - tamo se ja vise ne vracam.
Fino mu kazem: "No Amerika, no, niks, kaput, finito..." Prenocili na policiji.
Uzelo nam tariguz i svijece, kaze treba da prode neko ispitivanje.
Bas smo se sjebali.
U policiji upoznajemo puno naseg svijeta, svi idu na drugu stranu.
Svijece mogu s nama, tariguz ostaje, zapaljiva materija. Otkidam malo papira sa jedne rolne, zlu ne trebalo.
Niko ne primjecuje.

31. decembar
Nakon dvije noci prespavane na amsterdamskom aerodromu, evo nas na putu za Bec.
Svi smo se vec medusobno posvadali.
Optuzuju me da sam ih sve uvalio u g****, bez njihove volje.
Ubjedujem ih da ne seru i da ponavljaju gradivo, vec smo skoro kuci.
Slecemo u Bec.
Ah, Wienna, Shtrauss, Waltzer, Dunau, jes' klinac.
Policija nas odvaja na poseban izlaz.

1. januar
Novu godinu docekao u krugu familije, u posebno ukrasenoj celiji.
Gledam novogodisnji koncert kroz resetke.
Djeci poklanjam cokolade, Fati sam uspio maznuti jedan tester na Free Shopu u Amsterdamu - Gyvency for men.
Svida joj se. Mirise. Izgleda da ce nas pustiti vec za dva dana.
Hrana puno bolja od one u Amsterdamu.
Vec sam skoro zaboravio ona sranja sto smo jeli u onoj poganoj Floridi.
Mekdonald, Meklaud, Mekintos, Meksiko, to su samo neke od zabranjenih rijeci nakon naseg groznog McDonald'skog iskustva.

6. januar
Zagreb.
Servus lepi Zabreg moj, kaj se krije v mali toj.
Opet bajbok.
Uvozenje opasnih materija, oduzimaju nam baterije.
Brzo nas oslobadaju iz policije, izvinjavaju se.
Da ne bi placali carinu, ostavljam lazni Rolex u policiji i otkidam dugmad sa Fatine jakne da pokazem da je koristena.
Niko iz familije ne prica sa mnom.
Tvrde da je moja glupa ideja o povratku.
Carinik se smjeska, policajci se smjeskaju, taksista se smije, ja mislim da nesto debelo nije u redu.
Nisu me cak pitali ni za putovnicu, domovnicu, sahovnicu...
Pitam treba li mi viza, oni se svi grohotom smiju.
Kazu, kak' ste vi Bosanci bedasti.

7. januar
Oduzimaju nam avio-karte, pominju neki medudrzavni sporazum.
Nije mi jasno, bunim se k'o Grk u zatvoru.
Odustajem, iz carapa vadim zadnje dolarske rezerve.
Odlucujem se na put autobusom.
Taksista prima dolare. Sreca.
Bas bih se obruk'o.
Stizemo u zadnji cas na Kolodvor, banka jos radi.
Mijenjam dolare u kune za kartu i KM (valjda kilometre) za prtljag.
U cekaonici svi puse, postaje neizdrzivo.
Idem do klozeta da dodem sebi.
Smrdi toliko da jedva stojim na nogama, nekako se dokopam izlaza.
Guramo se na ulazu u autobus, neko je prodao visak karata, bice gusto. Ja pristajem na tri sjedista za cetiri karte,
pod uslovom da prtljag drzimo u krilu. Bolje ista nego nista.
Hajd', mislim se, nek' je ziva glava.

8. januar
Ovo pisem poslije.
Hladno je bilo da bi pingvini u nesvjest pali.
Al', opet, mislim se, kako je u Kanadi.
Pokusavam zaspati, ne mogu, muzicki ukus sofera je gori od onog vec loseg predratnog.
Neko povraca pozada.
Neko otvorio Argetu i otpakov'o kuhana jaja.
Povraca mi se, da hoce zaustaviti autobus.
Autobus se zaustavlja na tri carine i tri policije.
Oduzimaju mi koznu jaknu koju sam prije rata kupio u Turskoj.
Ja sam ukocen toliko da me policajci skidaju.
Kakva noc.

11. januar
Ovo pisem na kraju puta.
Dva dana smo bili zaglavljeni na Makljenu.
Sreca, neki iskusni putnik na ovoj relaciji je imao karton kuhanih jaja.
Neki svercer pristaje da trampi paket argete za dzepni Nintendo.
Glupan, ja platio Nintendo $4.99 na rasprodaji.
Nismo gladni.
Ja sam ukocen, svaki me misic boli.
Sad svi imamo mjesta jer su policija poskidali neke nevaljalce usput.

12. januar
Stanica u Sarajevu.
Tuga me uhvatila, sjetim se kako smo ovdje cekali na konvoj.
Budale, ko nas je tjer'o.
Pa, nece Bosna
nigdje, a ni Hercegovina.
Fali nam jedna torba.
Jedna mi zena kaze da je vidjela neke momke kako pretovaraju svijece i nesto se domundavaju oko nasih sjedista.
Prijavljujem policiji.
Smije se policajac, neki mlad momak, grohotom, svi mu se krnjatci vide.
Kaze, dobro dosli kuci.
Svi nam se zahvaljuju na stanici sto smo ih zabavili.
Svi puse. Malo mi je zlo. Nude me picem,
odbijam da pijem na javnom mjestu, zakon je zakon.
Oni se i dalje smiju, jedan pada sa stolice tako da polomi sve boce ispod stola.
Miris alkohola me zapahne, istrcavam na cisti zrak.

13. januar
Pokusavam prvi put da udem u "svoj" stan.

14. januar
Vec nekoliko puta pokusavam da udem u stan.
Provodimo citav dan u raznim opstinskim kancelarijama, vadimo potvrde, pokusavamo da iznudimo nalog za iseljenje "stanara".

15. februar
Sudskom odlukom donosi se nalog o iseljenju tih nekakvih uljeza u "nasem" stanu.
Pokusavam istjerati te nevaljalce.
Vise smo dojadili rodbini, ne zna nam se ni za dan ni za noc.
Danas kod ovog, sutra kod onog.

20. februar
Donosim odluku.
Idem u policijsku postaju na autobuskoj stanici.
Prepoznaju me, kazu da nisu usli u trag lopovima iz autobusa,
jos, i svi se grohotom smiju.
Zamolim ih da mi pomognu, da imam rjesenje za stan, i nalog, i da nemam gdje spavati.
Svi se smjesta pokupimo odatle, pozovemo posebnu jedinicu,
usput ubijedimo pripadnike Unprotection - Eye For - Ass For - Na To - a da nam se pridruze,
i u zdruzenoj akciji ulazimo u stan.
Stan prazan. Nigdje nista. Ni parketa, ni lustera, ni bojlera, nista.
Al' ***i ga, svoje je svoje, ljubim stokove tako strasno da mi se usne lijepe za hladan metal.

28. februar
Bas je nas svijet dobar.
Sa prvog sprata donose nase cilime sto su komsije cuvale sest godina.
Neko na podvoznjaku nasao nas televizor i otkupio od jednog svercera.
Sa smeca donijeli nas bojler. Nadeno dosta nasih slika, predratnih.
I moja diploma, zguzvana na mjestu odvaljenih pipa u kuhinji.
Sve polahko dolazi na svoje mjesto. Vec pomalo i djeca razgovaraju sa mnom.
Fata je rekla da ce mi dati cim ponovo nabavimo krevet.

1. mart
Danas sam vec poceo da radim u jednog privatnika.
Ruke me bole jos od onog autobusa, imam puno unosenja, radim s robom.
Fata pocela da sije kod jedne fine zene.
I ona je, kaze, bila izbjeglica, u Sarajevo, trebalo joj je dosta da dode na svoje, ali, kaze, ako radimo vrijedno i imacemo.
Imamo dovoljno para da platimo dodatne casove djeci.
Oni nisu jos u skoli, do septembra.
Sada su nam dali dobru sansu da polazu ove razrede sto su zavrsili u Kanadi i Americi, jer se to ovdje nista ne priznaje.
Imaju problema sa gramatikom.
Ja jos imam problema sa politikom.
Sreca, televizor nam se cesto kvari pa ni ne pratimo vijesti.
Ja ocekujem da sa dobrim znanjem jezika i sa vozackom dozvolom mogu dobit' fini posao za neku medunarodnu organizaciju.
Sve je super.
Malo se nerviram, gdje god dodem, svi puse.
Puse pravo. Na to se nikako ne mogu navici, k'o da nisam citav zivot zivio ovdje.

2. mart
Pitate se, gdje cemo sad.
Necemo nigdje.
Ovdje nam je dobro, tako nam i treba.
Dobro se dobrim vraca.
Super je nama ovdje.
Ne mogu nas odavde vise ni puskom otjerati.
Dobro nam je - u picku materinu.

Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari:

1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluv.
2. Pitaj ga mozes li videti njegov pistolj.
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces videti da li je veci od tvojega.
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
5. Pitaj ga gde je dobio takvu ludu odecu.
6. Pitaj ga da li ti pozajmi svoj kostim
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
8. Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
9. Ako kaze ne, pocni plakati.
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
13. Potkupi ga slatkisima.
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vece gospodine, vozacku i saobracajnu molim."
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
16. Ako ti da hemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
18. Nek ti sve objasni dvaput.
19. Ponovi potiho sve sto on kaze.
20. Pricaj sam sa sobom.
21. Probaj mu prodati svoj auto.
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sediti napred.
24. Ako moras sediti pozadi, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
25. Pre nego krenete proveri jeste li svi vezani.
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori pre nego dodje do tvog auta.
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
30. Pitaj ga je li ikad ubio coveka.
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.
32. S osmehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju decu"

E Corey care,svaka ti casta za onaj prvi text...Cepao sam se pola sata... :)

Evo jos jednog zanimljivog:



MOD: Popravljanje formatiranja postova


_{[Ovu poruku je menjao BytEfLUSh dana 21.04.2005. u 23:12 GMT+1]}

Deda Mraz odgovara:

Dragi Perice,

To shto nisi dobio bicikl je zato shto si malo iskvareno govance. Pa koga ti mislish da prevarish?!?! Godinu dana jesi bio dobar, ali si zato prethodnih godina toliko bio losh da ne znam zashto sam ti uopshte doneo i charape. Shto se tiche Jove i njegove keve, njima sam ostavio 1 lilihip, a onaj bicikl mu je kupio kevin jebach.

I ako sledece godine probash neshto pichku cu da ti polomim. A ako pipnesh Rudolfa najebo si.

S ljubavlju, Deda Mraz

Naravno da je red da to uradim ali imam dosta tekstova na kompu pa ne znam odakle je koji.

kratak kurs engleskog jezika

George Bush, Jr: Condi! Nice to see you. What's
happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new
leader of China.
George: Great. Say it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I am telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new
leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of
the new leader of
China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought
he was in the
Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the
newleader of
China. Get me the Secretary General of the U.N. on the
phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a
glass of milk.
And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me
the guy at the
U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get
on the phone.
(Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls,
too. Maybe we
should send some to the guy in China. And the Middle
East. Can you get
Chinese food in the Middle East?

O ovome ima cak i film kratak negde na netu da se nadje :)

Evo jedno pisamce:

I slika tih pustolovaca.
[att_img]
A za đevojku:
Izvor D:/Flash & Fun/Tekstovi

Himna penzionera

Godinama opterecen,
Umno poremecen,
Seksualno rasterecen,
Novcano ugorzen,
Vremenom pregazen,
Dosadom zarazen,
Tekstilno unakazen,
Uvijek drijema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smezurana lica,
Rijetka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Ledja pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uza,
Muda sve duza,
Kita viseca,
Nije ni za smeca,
TOTALNA NESRECA!

Istinita priča:
Profesor filozofije je pred razredom, a ispred sebe ima nekoliko predmeta.Kada je cas poceo, bez reci uzima u ruke veliku praznu teglu od majoneza i pocinje da je puni kamenicama precnika oko 5 cm. Onda je upitao studente dali je tegla puna. Oni su se slozili da jeste. Profesor onda uzima kutiju sa sljunkom i sipa ga u teglu. Teglu je malo
protresao i naravno, sljunak je, kotrlajuci se, popunio prostor izmedju kamenica. Onda je ponovo upitao studente da li je tegla puna. Slozili su se da jeste, uz smeh. Profesor sada uzima kutiju sa peskom i sipa ga u teglu. Naravno, pesak je popunio sve ostale supljine. "A sada" - kaze profesor, "hocu da zamislite da je ovo vas zivot!" "Kamenice su vazne stvari - vasa porodica, vas partner, vase zdravlje, vasa deca - sve ono sto bi vas zivot cinilo punim i onda kada bi sve druge stvari nestale". "Sljunak su sve druge stvari koje su vazne kao sto je posao, kuca, kola. Pesak je sve drugo. Sitnice. Ako u teglu prvo stavite pesak, za kamenice i sljunak nece ostati mesta. Isto vazi u zivotu. Ako svo vreme trosite na nevazne stvari, necete imati prostora za ono sto vam je vazno. Obratite paznju na one stvari koje su kljucne za vasu srecu. Igrajte se sa decom. Nadjite vremena da odete kod lekara na kontrolne preglede. Izvedite svog partnera na ples... Uvek ce biti vremena za posao, da se kuca ocisti, pozovu prijatelji na veceru...Pobrinite se prvo za kamenice, za ono sto je zaista vazno. Postavite svoje prioritete. Sve ostalo je samo pesak!"
A onda, jedan student uze teglu za koju su se i profesor i svi studenti slozili da je puna i natoci konzervu piva u teglu. Naravno, pivo je popunilo sve preostale supljine u tegli. Sada je tegla zaista bila puna. Pouka ove price je: Koliko god da vam je zivot pun, uvek ima prostora za pivo.

Slazem se!

Ahahahaha... bas sam se lepo nasmejao za ono na engleskom... Svi koji nisu procitali, nek procitaju!

...slažem se!
OBAVEZNO ga pročitajte.

MOD: Popravljanje formatiranja postova

_{[Ovu poruku je menjao BytEfLUSh dana 21.04.2005. u 23:16 GMT+1]}

Da li ste znali da je:

1) Nemoguãe sisati sopstveni lakat.

2) Coca Cola originalno bila zelena.

3) American Airlines ustedeo $ 40,000 1987 godine vadeci po jednu
maslinku iz svake salate
koja je sluþena u prvoj klasi.

4) Kvakanje patke ne pravi eho i niko ne zna zbog èega.

5) Svaki kralj u kartama predstavlja jednog velikog kralja iz
istorije:
Pik: Kralj David.
Tref: Aleksandar Veliki.
Srce: Karlo Veliki.
Karo: Julije Cezar.

6) Pomnozi 111,111,111 sa 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321

7) Ako statua neke osobe na konju koja se nalazi u parku ima obe
prednjenoge u vazduhu, osoba
je poginula u borbi.Ako je konju samo jedna prednja noga podignuta,
osoba je
umrla od rana zadobijenih u borbi. Ako su konju sve èetiri noge na
zemlji, osoba je umrla
prirodnom smrcu.

8) Ime Jeep dolazi od jedne americke vojne skracenice ¥General
Purpose" vehicle, G.P..

9) U Pentagonu ima duplo vise toaleta nego sto je potrebno. Kada su
ga gradili, zakon je
zahtevao odvojene toalete za crnce i belce.

10) Nemoguãe je kinuti otvorenih ociju.

11) Desnjaci u proseku þive 9 godina vise nego levaci.

12) Bubasvaba moþe da þivi devet dana bez glave, pre nego sto ãe
umreti od gladi.

13) Slonovi su jedine suvozemne zivotinje koje ne mogu da skacu
(sreãom).

14) Jedna prosecna osoba se smeje 15 puta dnevno.

15) Komarci imaju zube.

16) Trebalo je 22 veka da se izracuna udaljenost izmedu Zemlje i
Sunca
(149,400,000 km). To bismo mnogo ranije znali da se neko setio da
pomnozi sa 1,000,000,000
visinu Keopsove piramide u Gizi, koja je izgradjena 30 vekova pre
Hrista.

17) U staroj Engleskoj ljudi nisu smeli da upraznjavaju seks bez
odobrenja kralja (pogotovo ako
se radilo o clanu kraljevske porodice). Kada bi par hteo da ima decu
morali su da zatraþe
dozvolumonarha, koji bi im predao plocicu koju su kacili na vrata od
sobe dok su imali odnose.
Na plocici je pisalo: ¥Fornication Under Consent of the King"
(F.U.C.K.). Ovo je i poreklo reci koju ste upravo procitali.

18) Za vreme secesijskog rata, kada su se trupe vracale u svoje
kartele
bez gubitaka, pisali su na jednoj velikoj tabli ¥0 Killed" (nula
poginulih). Odatle i izraz ¥O.K.", da
bi rekli da je sve dobro.

recept



Skuva se krompir u ljusci (na laganoj vatri da ne pukne) i još topao oljušti i izgnječi, skupi u kupu, posoli doda malo brašna i na vrh se razbije jaja. Krompir se sa strane prebacuje ka sredini i postepeno dodaje preostalo brašno i mesi dok se ne dobije glatko testo. Sve vreme posipati brašnom da se ne lepi. Testo se podeli na 4 dela i svaki izvalja u kobasicu koja se reže na 2-3 cm duge komade. Na viljušci ih malo spljoštiti ali da ostanu debeljuškasti. Kuvati ih 2-3 minuta u posoljenoj vodi i vaditi ih šupljom kašikom (ne cediti) i začiniti puterom

Ovo mi je izgledalo toliko neverovatno da sam morao da potražim još neki izvor. Prvo što mi je palo na pamet je da li su ti kraljevi ili njihova administracija mogli da rade još nešto ako bi stalno izdavali F.U.C.K. dozvole. Kao što sam i predpostavio ovo nije tačno



http://www.snopes.com/language/acronyms/fuck.htm

Da vidimo ko će da nasedne

"Perma itsrazivanjima jendog engleksog Univreziteta, poptuno je
sveejdno kjoim se resdoledom psiu solva u nkeoj rcei, jeidno je btnio da pvro i psolednje slovo bduu isparvno naipasni. Osatatk mzoe btii skorz
imzesan, a da rijcei iapk bduu lkao citljvie. To se dogdaa sotga jer cvoek ne
ctia sovlo po svolo, ngeo cleu rec ojdednom."
Tanco?!

#pqa Pa gde nađe recept da postuješ

Mozda će nasesti oni koji nisu instalirali Mambo

Možda ja vučem na plavo ili šta god... ali , nasesti na šta?
Lepo su ljudi rekli da red slova i nije toliko bitan pa sam ja tako pročitala taj tekst i tek negde na pola ukapirala da je u stvari tekst upravo tako i napisan...

Any hints?

Corey,ladno sam procaitao taxt...Dobra fora...

To je samo Copy/Paste tako da nisam ništa menjao i ne pitaj me ništa:)

Isto i kod mene;)

Dobra je fora.
Prochitao sam to negde i ranije.
Odmah sam video da je razbacano napisan.

Svejedno je dobra fora. :)

Da, ja sam citao u varijanti mladic u Italiji... Sve jedno dobar fazon

Izgubio sam se kod pola teksta

A ovo?

Kao naučnici i zabrinuti građani,pozdravljamo skorašnje trendove ka donošenju zakonske regulative koja zahteva vidno postavljanje upozorenja na proizvode koji predstavljaju opasnost po javnost. Ipak, moramo da primetimo da su takva upozorenja, ma koliko ona bila dobronamerna, samo zagrebala po površini onoga što je zaista neophodno u ovoj važnoj oblasti. Ova tvrdnja posebno dobija da na težini pod svetlom otkrića fizike 20-og veka.

Stoga, mi predlažemo, da kao odgovorni naučnici, udružimo snage u zajedničkom naporu za donošenje novih zakona koji će propisivati vidljivo postavljanje podesnih informativnih upozorenja na ambalaži svakog proizvoda ponuđenog za prodaju. Naš predloženi spisak upozorenja je dat ispod.

UPOZORENJE: Ovaj proizvod savija prostor i vreme u svojoj blizini.

UPOZORENJE: Ovaj proizvod privlači svaki drugi komad materije u Svemiru, uključujući i proizvode drugih proizvođača, silom proporcionalnom proizvodu masa i obrnuto proporcionalnom kavadratu udaljenosti između njih.

PAŽNJA: Jedan gram mase ovog proizvoda sadrži energiju ekvivalentnu energiji eksplozije 3 miliona tona TNT-a.

UPOTREBLJAVATI IZUZETNO OPREZNO: Ovaj proizvod sadrži naelektrisane čestice koje se kreću brzinama koje premašuju 800 miliona kilometara na sat.

PORUKA POTROŠAČU: Zbog principa neodređenosti, za potrošača je nemoguće da istovremeno precizno utvrdi gde se proizvod nalazi i koliko brzo se kreće.

SAVET: Postoji izuzetno mala, ali nenulta verovatnoća da kroz proces, poznat kao "tunelovanje", proizvod sponatno nestane i pojavi se na bilo kom mestu u Svemiru, uključujući i posed vašeg komšije. Proizvođač neće snositi nikakvu odgovornost za eventualne štete ili neprijatnosti time izazvane.

PROČITATI PRE OTVARANJA PAKOVANJA: Prema izvesnim predloženim verzijama velike ujedinjene teorije, osnovne čestice koje sačinjavaju ovaj proizvod se mogu raspasti u ništavilo u toku narednih 400 miliona godina.

OVAJ PROIZVOD SE SASTOJI OD 100% MATERIJE: Malo verovatni slučaj kontakta ovog proizvoda sa antimaterijom rezultovaće katastrofalnom eksplozijom.

JAVNA NAPOMENA ZAHTEVANA ZAKONOM: Bilo kakva upotreba ovog proizvoda će povećati neuređenost Svemira. Iako mu se ne nameće nikakva zakonska odgovornost, potrošaču se stavlja do znanja da će ovaj proces na kraju dovesti do toplotne smrti Svemira.

NAPOMENA: Većina osnovnih čestica u ovom proizvodu se međusobno drže "vezivnom" silom o kojoj se trenutno malo zna te se njena vezivna moć ne može trajno garantovati.

PAŽNJA: Uprkos bilo kakvom drugom spisku sastojaka koji se može maći na ovom proizvodu, potrošaču se stavlja do znanja da da se ovaj proizvod sastoji od 99,9999999999% praznog prostora.

OBRATITE PAŽNJU NA VELIKU UJEDNINJENU TEORIJU: Proizvođaču je tehnički data mogučnost da tvrdi da je proizvod desetodimenzionalan. Međutim, potrošaču se skreće pažnja da ovo ne dodeljuje nikakva zakonom regulisana prava iznad onih primenljivih na trodimenzionalne objekte budući da su 7 dodatnih dimenzija "uvijene" u tako mali prostor da ne mogu biti opažene.

NAPOMENA: Neke teorije kvantne fizike nalažu da ovaj proizvod, kada nije direktno posmatran, može prestati da postoji ili može da postoji ali samo u neodređenom stanju.

NAPOMENA O EKVIVALENTNOSTI SASTOJAKA: Subatomske čestice (elektroni, protoni itd...) koje čine ovaj proizvod su identične u svakom merljivom pogledu subatomskim česticama u proizvodima drugih proizvođača i u skladu sa zakonom nikakvo tvrđenje suprotno ovome ne može biti dato ili implicirano.

ZDRAVSTVENO UPOZORENJE: Posebno biti obazriv prilikom dizanja ovog proizvoda, budući da njegova masa, a time i težina zavise od relativne brzine u odnosu na korisnika.

VAŽNA NAPOMENA KUPCIMA: Ceo Svemir,uključujući i ovaj proizvod, može jednog dana kolapsirati u beskonačno mali prostor. Ukoliko se potom pojavi novi svemir postojanje ovog proizvoda u tom svemiru ne može biti garantovano.

(Gornji tekst je iz toma 36, broja 1 publikacije "The Journal of Irreproducible Results". Copyright 1991 Blackwell Scientific Publications Inc.)




_{[Ovu poruku je menjao tomkeus dana 22.04.2005. u 15:40 GMT+1]}

PRICA U VISE VERZIJA

ORIGINALNA PRICA

Svadba u Banatu...Udaje se Jula za Crnogorca. Veliki sto u dvorištu, za stolom puno gostiju. Sa jedne strane stola sve Crnogorci, ima ih jedno dvadeset sa još 40 kg ordenja. Sve se to naglo ka stolu od težine. Sa druge strane stola sede Lale, lepi i debeli. Ustaje jedna starina, pridržava se štapom i pocinje svoj govor: \"Ova vaša Jula ima cast što ulazi u ovako slavnu familiju. Naš Blažo je sin palog borca, narodnog heroja, ciji je djed rašceriv\'o Turke na buljuke kod Mojkovca. A njegova sestricina, od Baja Stricevica njegovog šure snaja, što je pradjed njegove babe protjera Mededovice, jer je njino pleme bilo spremno na sve. A njegova teta, što je onog Miljana, Dragorovog sina, što je na Durmitoru izda\' strica Milica, e da jebe oca izdajnickog, posjekla kano tikvu, a nu, vaša Jula treba da je srecna što ulazi u ovak\'u slavnu familiju, tako da recem...\"

CRNOGORSKA VERZIJA

A ono ti je bila svadba u Banat, da je nije bilo nide! Doša\' naš Blažo da priženi nji\'ovu Julu. A naš ti je Blažo, visok ka\' Lenjin, otac mu narodni heroj, borac još od aprila 1945. Kad smo šjeli za sto, sa naše strane sve soko do sokola, e da sabiramo, ne bi Turaka i mrtvijeh Talijana prebrojali, da jebe oca ocinjeg! I Micun, njegov stricevic, što je održa\' govor, ne bi ga ni Njegoš bolje održa\'! E, ali Mededovice, i njino pleme što izda\' strica Milica, no da ne pricamo sad o tome! A jado moj, a svi ordenje stavili, pa se sjaji, ka\' reflektore da su ukljucili. A ravno ti je kod njih, jado, da ravnije ne može bit\'! A nu, a Julin otac održa\' kratki govor, no je reka\' da je Jula poštena djevojka, e da su svi koji su se družili s njom, bili zadovoljni! E, tako i treba da bude, kad ulazi u ovako slavnu i poštenu crnogorsku familiju! Živjeli!



LALINSKA VERZIJA

Moram ti kasti, jebeš ga, sad kad je sve prošlo, da smo Julu nekako udali! Da je našla nekog našeg, nije! Da je našla nekog bogataša, nije! E, jebeš ga! Našla nekog Crnogorca, al\' taj je, jebeš ga, pothranjen! Jula može da ga stavi pod mišku! I došla ti njegova familija, skoro sva, mogu ti kasti, al\' da ih staviš sve na kantar, bili bi teški k\'o kum Pera i njegova Juca! I naneli gvožda nekog, kažu ordeni, jebeš ih, svi se savili do zemlje, al\' ne skidaju! A zet, nema ga triest kila sa krevetom! Al\' nagojicemo mi to! Naša Jula, kako kuva, i nogu od stola bi ugojila! I moram ti kasti, il\' sam ja to pogrešno razumeo, a ne bih vol\'o, da oni volu da se svadaju! I posvadali se sa nekim, jebeš ga, medvedima, pre trista godina! I imaju neku babu, daleko bilo, koja maše nekom sabljom! I sad oni se hvalu da je ona, o maj, neku glavu odsekla! Al\' nisam shvatio da je otišla u zatvor! Cudan neki narod, da ga jebeš!

MAÐARSKA VERZIJA

Ja sam ti moj Radmila bilo na svadba kod Lalin cerka Jula. Što sam se rasplakalo od sreca! Moj Janoš se najviše rasplakala! Kaže nema više uciš kod Jula! A mnogo vremena su zajedno uciš! I bili tamo neki Crna Gorica gosti! Mnogo lepi jebac, ja namigneš tebi, moj Radmila! Ja samo zadigneš suknjo, oni samo izbeciš beonjaca! A mladoženja, moj Radmila, to ne izdržiš u krevet ni pet minuta! Ja to mogu polomiš sa jedna ruka! Joj, ištenem! A bilo tamo neki oficir, sa fino sabljica i jedno veliko mustaš! Vec se dogovorilo da idemo šetamo Dunav kej! Joj Radmila, seretlek!

BOSANSKA VERZIJA

Joj, jarane, jesam bio na dobrom derneku. Mesa ko drva. Jest da je bila krmetina, al nemoreš pit gologuzo. A cuga prava!!! Iznio cojek vina, a neki Crnogorci donijeli domace loze. Jarane, jest da im je loza dobra, al što oni mogu da seru to malo ko more. Kad su pricali, matere mi, ko da sam Ðeknu gledo... Samo sam se zajebo I presjeko sa pivom i evo sad me glava rastura. Znam da ne ide vino i piva, al, jebiga, zinula guzica..Aaaa... zar ti nisam rek\'o...ama ona kurava Jula se udala za nakog Crnogorca, a on... ko da ga je poplava izbacila, matere mi!

BEOGRADSKA \"ARGO\" VERZIJA

E, jeb\'o te, što je bila žurka kod Majine cimerke Jule! Nisam se bolje provela odavno, jeb\'o te! Ona se udala, jeb\'o te, za nekog Montenigera, sine, a on visok metar i žilet, Lenjin je za njega Hakim Olajdžuvon! Pa došli svi sa nekim gvoždem na sakoima, keva da mi duška pred dragstorom! Pa kad su seli za sto, jeb\'o te, to se zatreslo k\'o zemljotres, cale da mi jede pesak! A onda matori Monteniger poce da k****, fol oni karali Turke, jeb\'o te! Pa sine, njih mrzi da podignu ruku, a \'oce ovamo da sjebu Turke! Pa su karali Nemce i Italijane, možda sine, ali u trci na sto metara u beganju! E da vidiš, na kraju, jeb\'o te, kad ih je Julin matori za***\'o! Ma znaš, da je Jula radodajka, ona se sažali na svakog frajera, jeb\'o te, da mu svega dok si rek\'o britva! A što da ne? Jednom se živi, mada ovi kenjaju da je nebeski život vecan! A je l\' se javio neko otud razglednicom? Nije! Je l\' posl\'o neki paket? Nije! Mi da se naživimo ovde, sine, a oni neka se cuvaju za gore! Bole me riba!

PIROCANSKO-NIŠKO-VRANJANSKA VERZIJA

Beše svadba u Banat. Tamo sam išao kod svastike na spavanje, takoj da ništa nesam plateo. Pice ponesoh što ga dobih od doktor Nestorovic, takoj da ni tuj neka ženska ti zakaci ovolicnu grancicu i moraš da gi davaš pari!!! Mame im ga nemadoh dve po pet, inace bih spasiv peticu! JOOOOJJJJJ! Sedoh za sto, muzika na uvce, eve što cu da gi dam dinar! Ama, ovaj sa harmoniku me gleda k\'o siroma\' slaninu! Šta sam mu skriveo? Ništa! Nego, \'oce pari, bato! Ko da gi berem sa komšija Tošinu kajsiju! A hrana, ubavaaaaaaaa! I to, meso, bre! Sve džaba! Izeo sam deset parce, stomak sam napuneo do grlce! I jagnjetina, bre, to ni Draža nije imao takoj! Al\' me zaklaše nacisto sa njihovi obicaji! Mnogo bre ovi severnjaci rastrošni! Kad naide mladina kecelja, pa mladina pogaca, LELEEEEEEE! Samo gu davaš pari! Ode mi sto dinari, nece se oporavim pet godine! A, mladoženja, da gu li jebem, gu ne poznavam! Mršavoooooo, bre! Koj li ga \'rani, ne znavam! A, mlada, lepa, ima šta da zagrliš! I kuva, bre! Kad se vracav u Pirot, umal\' me šlog ne zavati! Poskupeše železnicu, u jeba\' ti ja budale! Ko sa metro da se vracav Pirot! Ce razmislim sledeci put da idem!

VERZIJA NOVINSKE KUCE \"BOLIKITA\"

Kako javlja \"Fan-jug\", u selu Donja Bundeva, održana je crnogorsko-vojvodanska svadba. To je još jedan dokaz da nacionalne barijere ne mogu da zaustave ljubav. Pred oko 1800 gostiju, goste je pozdravio Predsednik opštine Gornja Bundeva, Dr Miloje LovaDoKrovic. I poželeo im dug i srecan život, pun dece, jer deca su naše najvece bogatstvo u ovako teškim trenucima za našu zemlju. Izloženi svakojakim pritiscima, cesto neizdrživim uslovljavanjima, ponekad i otvorenim pretnjama, a sve to na ivici incidentnih situacija, naši mladenci su ipak odlucili da se uzmu. Na kraju je lokalna radio-stanica narucila pesmu za mladence \"Šta ce ti mozak, kada imaš lovu, bolje budi glupak, slušaj pesmu ovu\" u izvodenju estradne umetnice Tucajke Cukadžic Ševic Nakitanovic.

VERZIJA LISTA \"VAŠA BITKA\"

U selu Donja Bundeva, pred 50 ljudi, u dvorištu domacina Ace Vrsajkova, proslavljala se svadba dvoje mladih - mlade Jule i mladoženje Blaže. U veseloj atmosferi, goste je pozdravio stari crnogorski ratnik Micun, a zatim i mladoženjin otac Aca. Crnogorsko-vojvodanska svadba je protekla u veoma vedroj atmosferi, a lokalna radio stanica je emitovala besplatnu pesmu u cast svatova. Zdravicu je održao i clan Demokratske Partije Srpskog Radikalnog Pokreta Obnove Veoma Leve Strane Futoškog puta Socijalistickog Predgrada Srednje Bundeve.

HRVATSKA VERZIJA

Cuj, stari, pir ti bil vu ne\'akvem Banatu! To ti je hrvatska Vojvodina, ne? Kaj me gledaš tak? Ti ne znaš povijest? Još je nadvojvoda Karlo, on ti je bil Hrvat, kaj ne, još tisucu dvijesto pedeset i pete godine, potpisal vu Zagrebu dekret da je Vojvodina hrvatska zemlja! I bil ti je strašno lijep pir, za ne vjerovati, stari moj! I znaš kaj? Julina ti je majka Hrvatica! Je, je! Ozbiljno ti govorim! Ona ti je bila tak lijepa, bila ti je vu crvenoj haljini i bijeloj bluzi, prekrasno, kak šahovnica, ti bokca! A ženik, to ti moram posebno rec! On ti ni visok, tak, šlang bih rekel, sto postotni Hrvat! Crnogorci su gorski Hrvati! Kaj? Ne slažeš se? Ti bokca, pa Boka Kotorska, to ti je bil Gospin Zaljev prije sto godina! Je, je, kaj ne znaš za Sabor vu Ninu, tisucu osamsto devedeset i pete godine? Pa ti niš ne znaš! Joj, pa glazba na piru! Oni su ti svirali stare gradske pjesme! Sve stare zagrebacke, stari moj, sve stare zagrebacke! Cetir\' konja debela, jašu sve do Zagreba! Sinoc kad je pao mrak,

pošla cura u Kiseljak! Osam tamburaša sa starog Maksimira! I još ti nekaj moram rec, stari moj! Sandžak je hrvatski! Nedvojbeno!

NATO VERZIJA

Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Micuna, dogovoreno je sledece:

1. U roku od sledecih 96 casova NATO nece zapleniti nijednu svinju iz obora!
2. NATO šalje posmatrace u spavacu sobu gospode Jule i gospodina Blaže!
3. Ovo nece ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što ce svake noci uletati u sobu - vrabac! On ce biti, naravno, nenaoružan!
4. Ukoliko mladenci omanu, posmatraci mogu da se umešaju, ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
5. Spavaca soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoc\'o!
6. Umešavanje sa zadnje Juline strane bice smatrano provokacijom!
7. Ne bude li pameti, bice sranja! Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju, onda:

1. Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
2. Ako bude žensko, zvace se Nata, ako bude muško, zvace se Natanijel!
3. U svim ostalim varijantama zvace se Ðekna!

Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Micun, i sacinjen je u cetiri kopije! Ako se domacin ne pridržava Sporazuma, važi tacka 7., i to onaj deo iza zareza!

ŽIVOTINJSKA VERZIJA

Onaj komarac Blažo se oženio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoceš! Kum Voja se usvinjio k\'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k\'o koza. Stari jarac Micun je meketao nešto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek\'o, a gosti su spavali k\'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca je odbrusio nešto u stilu da se Jula jebe k\'o štuka, a onaj som je na to cutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probuden konj, cim su mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr\'o se k\'o grlica!





PSOVACKA VERZIJA

Udaje se Vojvodanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do kurca! Em su me prvo ujutru probudili pre šest sati, nabijem ih sve na k**** nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, jebem li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, jebem li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladoženja? K'o da ga cale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napuštena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im jebem pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa i pice - cista desetka! Usr'o sam se od piva - definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi jeb'o ni na ringišpilu! A pogled joj je u picku materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - cisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva kurca joj vire iz svakog oka! A pesme - suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na mašinu šiša!" A onaj harmonikaš 'oce da me jebe na suvo! A mislim se, mamicu ti jebem da ti jebem zguza, ti ceš meni da otimaš pare! Samo sam ga pozvao da pride, i posle, ceo dan mi nije prilazio! Znaš šta sam mu rek'o? Ne znaš? Šapnuo sam mu na uvce: "Ako me još jednom budeš maltretirao sa tim kukumavcenjem para, jebacu ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na ocevom grobu, pizda li ti materina džulovska, jeb'o te konj u glavu seljacku! A sad se razidi, intelektualac!"



PIJANA VERZIJA

Aaaaaaa... Boli glava... Jebem ti rakiju Živagovnovic... Prepio sam pa sam odlepio... A mlada je...suviše debela...a mladoženja suv k'o pršut... A ne da sam se izb'o na ordenje...jebem ti mokru zemlju...ŠTA MI STOJIŠ NA RUCI?! IDI U PIZDU MATERINU! ...Da l' sam piš'o?!... Ili nisam?! E jebem ti muziku!... Daj da ubijem još jedno pivo... Ma gde je sto, pizda mu materina...ŠTA GROK? ŠTA GROK? Vidi svinje, jebem li ti!... Ma gde sam ja odlut'o?



POLITICKA VERZIJA

Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kažem, bez ikakve sumnje da cu biti pogrešno interpretiran, ili, što u našem narodu obicno kažu, a kažu jer imaju šta da kažu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je prodavao kola, hocu da kažem, pazio je, i naravno, tu se našao i njegov veliki i pošteni kolega Jovan, a što on lepi tapete!



"OLIVER MLAKAR" VERZIJA

Štovani gledatelji Zagreba i diljem lijepe naše, ovdje imamo osobu A, molim predstavite se! BLAŽO! Fala ljepa, osoba B, predstavite se! JULA! Kak ljepa hrvatska imena! Ovdje na astalu imamo tak' prelijepe specijalitete, a gdje su štrukli? No, upitat cemo... ah, dragi gledatelji Hrvatske, evo ga i kuhar... Budite ljubezni, prosim vas... Tako, stanite sa lijeve strane naše kamere... Vi ste kuhar? Kako se zovete? STEVO! Odlicno, Stevo što cemo danas kuhati? PRASECE PECENJE, KOKOŠJU SUPU... Juhu, Stevo, juhu... DOMACE KOBAJE, ... Što smo zaboravili, Stevo? I REZANCE S MAKOM!... ne, ne, Stevo, dvije žlice VEGETE!



SUPER-PATRIOTSKO POLITICKA VERZIJA

Sve je u redu, ja se slažem sa svime, pa cak i sa svojim mišljenjem!

Rasprava na jabberu izmedju Pere i Mike (21.04.2005)
Koga ne mrzi,neka cita: (crvenom bojom su oznaceni najbolji delovi)

General ES chatroom


08:44 PM <Pera> Yo
08:44 PM <Mika> Alive again!
08:45 PM <Mika> Si znao da se drze logovi od svih razgovora (onaj link gore)?
08:45 PM <Pera> Ne...
08:45 PM <Pera> Vidi stvarno!
08:46 PM <Mika> I posjeti http://212.200.197.191/glavna.html.
08:46 PM <Pera> Not found
08:46 PM <Mika> Onda samo http://212.200.197.191!
08:46 PM <Pera> Not found
08:47 PM <Mika> Damn. Meni uglavnom radi.
08:47 PM <Pera> Not found
08:47 PM <Mika> Spominju se neki "7 Wolfes".
08:47 PM <Pera> Not found
08:48 PM <Pera> Ko je 7?
08:49 PM <Mika> Bas mu gledam biografiju. Čini se neki 'pomoćnik' rnadomov.
08:49 PM <Pera>
08:49 PM <Pera> A to je vanja...
08:49 PM <Mika> A tko je Vanja?
08:50 PM <Pera> Jedan lik sa [ES]-a
08:51 PM <Mika> Na andforum.co.sr se regao jedan lik koji je svoje ime napisao sa čćđ i to se sada sve izbrkalo, pa ako mu mozes izmijeniti usr da dobro pise...
08:52 PM <Pera> Pogledacu
08:52 PM <Pera> Sada bas saljem mail tom liku
08:53 PM <Mika> A ja sam ga uputio da ne pise dijakritične znakove u postavljanju teme.
08:53 PM <Pera> Zar je on postavio neku temu?
08:54 PM <Mika> Ma ne, nego da kasnije ne bude nedoumica.
08:54 PM <Pera> Ma rekao sam mu da ne koristi nasa slova vise
08:55 PM <Mika> Kako napreduje na HeroWaru (attack, defense) ?
08:55 PM <Pera> Posalo sam bytu PP ali mi ne odgovara...A bio je do malopre na ES-u...
08:56 PM <Pera> Sacekaj malo...Pokusavam da promenim nick onom liku
08:58 PM <Pera> Neki bug na forumu...
08:58 PM <Mika> Sto?
08:59 PM <Pera> Ne mogu da pristupim admin panelu...
08:59 PM <Mika> Kakvu gresku izbacuje?
08:59 PM <Pera> Sacu ti kazem...
09:02 PM <Pera> Spor mi je net uzasno
09:03 PM <Mika> Imas dial up?
09:03 PM <Pera> Nego,sto si otisao danas?
09:03 PM <Mika> Komp se restartao.
09:03 PM <Mika> I nije mi se dalo ponovo paliti - iznimno je spor
09:04 PM <Pera> Skroz je zabagovao...Ne mogu nista da uradim!!!
09:04 PM <Pera> Template->loadfile(): File /usr/local/apache2/htdocs/Pera/templates/subSilver/admin/user_edit_body.tpl for handle body is empty
09:05 PM <Mika> Uploadaj ponovo admin konzolu na server. I taj fajl (ako je bezopasno).
09:05 PM <Pera> To upravo i radim
09:05 PM <Mika> Ako mozes, kontaktiraj byte/fly/rnd.
09:06 PM <Pera> Evo,uploadovao sam taj fajl..Sad cu opet da probam
09:06 PM <Mika> Taj se error događa kada pokusas pristupiti admin konzoli?
09:07 PM <Pera> Na sajtu je neki lik ciji je IP 66.249.65.103 ,i otvorio je sajt u 8 prozora!!!
09:07 PM <Pera> Mislim da je to JovanT
09:08 PM <Pera> Ups...Nije trebalo da otkrijem njegov IP
09:08 PM <Mika> Pazi - mozda je pokusaj neke vrste napada. Ovo je samo MOZDA.
09:08 PM <Pera> To je radio i juce i prekjuce...Nesto mi je sumnjiv...
09:09 PM <Pera> Evo ga,vise ne baguje!
09:09 PM <Pera> Izmenio sam mu nick
09:09 PM <Mika> A onaj lik - jos je na forumu!
09:09 PM <Pera> Sada cu da vidim...
09:09 PM <Pera> Da
09:09 PM <Mika> Izmjena je dobro prosla.
09:10 PM <Mika> Znas li neki WhoIS server da proverimo lika?
09:11 PM <Pera> Slusaj,ovo nisam planirao da ti kazem,ali moram...Ja sam jovanu pre 5 dana dao FTP user i pass da bi uploadovao srpski jezik...
Od tada se nije javljao...Plasim se da ne planira da sjebe nesto!!!
09:11 PM <Mika> Mozes napraviti kompletni backup? Mislim i bazu.
09:12 PM <Pera> Ne znam kako...Ja idem na Crete Backup,i on kaze "Your download will begin soon" i nista se ne desi...
09:12 PM <Pera> Idem da promenim FTP pass
09:13 PM <Mika> I sljedeći put neka ti on da prijevod, a ti ga uploudaj.
09:14 PM <Pera> E ***i ga...Ne treba verovati svakome
09:15 PM <Mika> I imali taj hot logove posjeta - ako da, provjeri konekcije u zadnje vrijeme!
09:15 PM <Mika> hot == host
09:15 PM <Pera> Nema
09:15 PM <Pera> Kada je JovanT poslednji put bio aktivan?
09:16 PM <Pera> Otisao je
09:16 PM <Mika> Zar ne mozes vidjeti u admin konzoli? A mozda i nije on - pogledaj i goste.
09:16 PM <Pera> Idem na brojac.com da pogledam
09:17 PM <Pera> Mislim da je to njegov IP
09:17 PM <Pera> Nema ga na Posledljih 10 poseta, IP - drzava
09:18 PM <Mika> Ipak, pogledaj je li sto uploadano/brisano. Pokusaj ga kontaktirati na mail/jabber/icq i pitaj ga je li sto radio.
09:18 PM <Pera> Pokusacu
09:18 PM <Pera> Inace,negov nick na ES-u je um
09:19 PM <Mika> A ima i jedan nick JovanT!!!
09:19 PM <Pera> To je verovatno njegov drugi nalog
09:20 PM <Pera> Ne bi trebalo ovako javno da raspravljamo...Ovo ce moci da procita bilo ko
09:21 PM <Mika> Vazno je samo da ne dajes pasw i usr i slične stvari. A gdje bismo inače o ovome - na IRC-u?
09:21 PM <Pera> Nemam ni jedan IRC klijent
09:22 PM <Mika> Ma imas ih na izobilje mIRC/HydraIRC/Miranda/Trillian...
09:22 PM <Pera> Ma ok...Poslacu mu mail da vidim jeli radio ista
09:24 PM <Pera> Dosao je fly
09:24 PM <Mika> Gdje? Ja ga ne vidim!
09:24 PM <Pera> Ma javio mi je program da je online
09:24 PM <Pera> Ko je Demetrios Atreides?
09:25 PM <Mika> Ma frend, točnije bratić koji je trebao doći na frm, ali je nest' zasra*o u skoli/kući tako da sada ima IZRIČITU zabranu koristenja kompa.
09:26 PM <Mika> Pao je u apstinencijsku krizu
09:26 PM <Pera> A da
09:27 PM <Mika> A trebalo ih je jos doći, ali sve su pzde...
09:27 PM <Pera> Posalo sam jovanu mail
09:27 PM <Mika> S čime 'browsas' jabberom?
09:27 PM <Pera> Pandion
09:31 PM <Pera> Ups...Jovanova adresa je potpuno drugacija...Bespravno sam ga optuzio
09:32 PM <Pera> Evo opet je onaj na forumu...I to sa 4 browsera...
09:32 PM <Pera> Si tu?
09:32 PM <Mika> Pokusavam na WhoIS serveru...
09:32 PM <Pera> I ja
09:32 PM <Pera>
09:33 PM <Pera> Kaze da je 66.249.65.103 GOOGLE!?!?!?!
09:33 PM <Mika> Da i meni. Čini se da je bio crawler. Heh, koliko halabuke zbog toga...
09:33 PM <Pera> He he
09:33 PM <Pera> Ne mogu da verujem!
09:34 PM <Mika> Čini se da te je Google otkrio
09:34 PM <Pera> Kakav sam retard!
09:34 PM <Pera> OrgName: Google Inc.
OrgID: GOGL
Address: 1600 Amphitheatre Parkway
City: Mountain View
StateProv: CA
PostalCode: 94043
Country: US

NetRange: 66.249.64.0 - 66.249.95.255
CIDR: 66.249.64.0/19
NetName: GOOGLE
NetHandle: NET-66-249-64-0-1
Parent: NET-66-0-0-0-0
NetType: Direct Allocation
NameServer: NS1.GOOGLE.COM
NameServer: NS2.GOOGLE.COM
Comment:
RegDate: 2004-03-05
Updated: 2004-11-10

OrgTechHandle: ZG39-ARIN
OrgTechName: Google Inc.
OrgTechPhone: +1-650-318-0200
OrgTechEmail: [email protected]

09:34 PM <Mika> Zamalo smo linčovali čovjeka - sada vidis sto je paranoja.
09:34 PM <Pera>
09:35 PM <Pera> ccc
09:35 PM <Pera> Ne mogu da se nacudim dovoljno
09:35 PM <Mika> Ovo mora u onu temu u MadZoneu - Zanimljivi tekstovi
09:35 PM <Pera> Sada cu da uzmem da citam od vrha...Ni sam se ne secam sta smo sve lupali..NEKO POKUSAVA DA NAPADNE SAJT HA HA HA
09:36 PM <Pera> Sacuvaj ovo nekako
09:37 PM <Pera> A joj sad kad jovan bude pokusao da uploaduje..Ja promenio pass HA HA HA HA
09:37 PM <Pera> Da ne poveruje covek
09:37 PM <Mika> Bas trazim plugin za logiranje...
09:37 PM <Pera> Da vratim pass na stari?
09:38 PM <Pera> Jadan jovan!
09:38 PM <Pera> Evo ga fly!
09:38 PM <Mika> Sada kada znamo 'krivca', da.
09:38 PM <Pera> Sad kad procita ovo
09:38 PM <Mika> Kako li će se smijati
09:38 PM <Pera> HE HE HE
09:38 PM <Mika> Yo fly, čitaj!
09:38 PM <Pera> Bolje nemoj
09:38 PM <flylord> wtf?
09:39 PM <Mika> Od početka.
09:39 PM <Pera> Ma pusti coveka
09:39 PM <flylord> pa ne mogu da vidim celu raspravu
09:39 PM <flylord> samo deo
09:39 PM <flylord> a i idem ja sada
09:39 PM <flylord> idem off
09:39 PM <flylord> crko mi net
09:39 PM <flylord> i sada sam preko modema
09:39 PM <Pera> Vidimo se
09:39 PM <flylord>
09:40 PM <Pera> Sacuvacu celu raspravu samo za tebe
09:40 PM <flylord> ne znam kako ljudi uospte mogu preko modema da pristupaju svaki dan
09:40 PM <flylord> odo
09:40 PM <Mika> Ja se mučim.
09:40 PM <Pera> Ja mogu bez problema
09:40 PM <flylord> c ya kiddies
09:40 PM <Mika> Čekam dsl.
09:40 PM <Mika> LLAP
09:40 PM <Pera> bOxx,jesi uspeo da sacuvas sve ovo?
09:41 PM <Pera> Pa da posaljemo i zanimljivi textovi?
09:41 PM <Mika> Jedan obični copy-paste!
09:41 PM <Pera> Moze i tako
09:42 PM <Pera> A sto ovo nije sacuvano u Logovi za sobu elitesecurity na dan 2005-04-21
09:42 PM <Mika> Ili postaj u administriranje sajta - pod ono sto ne treba raditi!
09:42 PM <Pera>
09:42 PM <Mika> Mislim da se treba updejtovati. A to radi rnd ili 7
09:42 PM <Pera> E jbg
09:43 PM <Pera> Sada cu da uradim copy/paste
09:43 PM <Pera> Ups
09:43 PM <Mika> What?
09:44 PM <Pera> Izbrisao sam celu do sadasnju raspravu!
09:44 PM <Pera> O Boze kakav sam retard!!!!
09:44 PM <Pera> Ubicu se
09:44 PM <Mika> Koji ti je ono mail - da ti posaljem!
09:44 PM <Pera> [email protected]
09:44 PM <Pera> ali tek na kraju
09:44 PM <Pera> Ocu da imam celu pricu
09:44 PM <Mika> Da, da znam.
09:45 PM <Pera> Ja umesto na copy otisao na clear
09:45 PM <Mika> Znas li jos koji jabber server?
09:45 PM <Pera> Ne
09:45 PM <Pera> Samo ovaj
09:45 PM <Pera> Koji ti program za jabber koristis?
09:46 PM <Mika> Ja mislim da jos na području exYu ima default.co.yu i jos neki samo se ne mogi sjetiti. Prog - Miranda, iako mi ide na zivce.
09:46 PM <Pera> Taj sam trazio za download,nisam uspeo da nadjem
09:46 PM <Mika> www.miranda-im.org/release/download.php
09:47 PM <Pera> Ajde sad sve copy (ne clear COPY) pa mi posalji

-Kraj


P.S. Ja sam Pera

Ako mislite da ste pametni.. ovo će Vas definitivno isfrustrirati !!!
Test za pametne ljude!
Dolje su cetiri (4) pitanja i jedno bonus pitanje. Morate ODMAH odgovoriti na njih. Ne smijete odugovlaciti, odgovorite odmah. OK?
Pa, da vidimo koliko ste stvarno pametni. Spremni? Idemo! (scroll down)

Prvo pitanje:
Sudjelujete u trci. Pretjecete drugu osobu. Na kojemu ste Vi mjestu?
Odgovor: Ako ste odgovorili da ste prvi, niste u pravu! Ako preteknete drugu osobu i zauzmete njezino mjesto, onda ste drugi! Pokusajte ne zeznuti drugo pitanje.

Drugo pitanje:
Ako preteknete posljednju osobu, onda ste...?
Odgovor: Ako ste odgovorili da ste pretposljednji, onda ponovno niste u pravu. Recite mi, kako mozete preteci posljednju osobu?
Niste bas dobri u ovome! Zar ne?

Treće pitanje:
Vrlo zeznuta matematika! Ovo morate napraviti BEZ KALKULATORA ILI OLOVKE.
Pokusajte.
Uzmite 1000 i dodaj 40. Sada dodaj jos 1000. Sada dodajte 30. Dodajte opet 1000.
Sada dodajte 20. A sada dodajte jos 1000. Sada dodajte 10. Koliko je to ukupno?
Jeste li dobili 5000?
Točan je odgovor zapravo 4100.
Ne vjerujete? Provjerite kalkulatorom! Danas definitivno nije Vas dan. Mozda cete tocno odgovoriti na sljedece pitanje.

Cetvrto pitanje:
Marijin otac ima 5 kceri: 1. Nana, 2. Nene, 3. Nini, 4. Nono. Kako se zove peta kci?
Odgovor: Nunu?
NE! Naravno ne.
Njezino je ime Marija. Procitajte pitanje ponovno.


OK, sad ide bonus pitanje:
Nijema osoba zeli kupiti cetkicu za zube. Imitirajuci pokrete cetkanja zuba, uspijeva trgovcu objasniti sto zeli kupiti.
Ako slijepi covjek zeli kupiti naocale za sunce, kako ce to objasniti trgovcu?
Samo treba otvoriti sta i traziti, jednostavno.

Bilo već.

Životna ispovest penzionisanog mašinovođe Radiše Vuksanovića, koji je
trideset i tri godine radio u Železničko - transportnom preduzećuPrvo sam
zgazio ženuGodišnje na prugama pogine više od 80 ljudi. Većina samoubica
skače pod voz. Mašinovođe, po zakonu, ne odgovaraju jer je nemoguće na
šinama zakočiti, ali nose "teret na duši"
BEOGRAD - Pančevačka pijaca. Sasvim običan dan. Šverceri sa torbetinama.
Jurnjava, graja, trka... Ko će pre da uđe u "Beovoz" da zauzme mesto za
Beograd iako se ide u suprotnom pravcu. Mašinovođa zatvara vrata, daje
gas. Klepeta 280 tona gvožđa. Hvata zalet. Brzinometar pokazuje 70 na sat.
Na 150 metara udaljenosti, žena pretrčava kolosek. Vozač koči, škripe
šine - bum.

Radiša Vuksanović skoro 33 godine je upravljao vozovima, a ovo mu je bilo
prvo "ubistvo".
Prvo gaženje je, kaže, najgore.
- Evo, dvadeset tri godine sam vozio elektrovozove i svašta sam video.
Svašta se dešava...
Ućuta... Guta knedlu.

Ne može da zaboravi Pančevačku pijacu, ženu koju je udario i ono što ga je
čekalo kod ulaska u Vojlovicu. Ali, u isto vreme je potpuno miran. Kao da
mu puls ne radi.
- Žena je pretrčavala s koloseka na kolosek. Baš kod Pančevačke pijace.
Video sam je, počnem da kočim... Vozu treba više od 300 metara da ukoči
pri brzini od 70 kilometara na sat, a ona na nekih stotinak. Samo sam
spustio glavu...! Da sve još bude gora, posle deset minuta ulazim u
stanicu Vojlovica, a ono iz šikane izletela neka pijandura, pa pravo na
voz. Voz ga udari i baci ga dvaest pet metara! Samo zinem. Izletim iz
kabine, a on pijan ko zemlja, ustao, pa me pita: " Jel sa vozom sve u
redu?" Pa majku mu pijanu... Došlo mi bilo da ga zadavim.

Znaju mašinovođe odakle im vreba opasnost od kamikaza. Poznaje Radiša sve
pruge, ali šta vredi.
- Stanica u Rakovici je pogodna za samoubice. Ima visoke perone i ne možeš
da ih vidiš. Odjednom iskoče! I tu ima dosta gaženja. Sećam se i pre pet
godina dečko - samoubica. Gledam ga i trubim na sirenu, a on, ni pet ni
šest, već se baci pod voz. A posle dođe policija i daje mi balon da duvam!
A onda mu se nekako uklopilo da nastavi priču: Pored kera, kog sam udario
od Pančevačkog mosta, najgore je bilo kad sam zveknuo u osam svinja!
Stale nasred šina. Pucalo je i prštalo na sve strane! Ma, gazio sam i
fazane i srndaće...

Ali, Radiša ne reaguje, ništa ga ne zanima. On opet o gaženju. Ej, celo
stado ovaca!!! Nije mogao ni broja da im se seti koliko se sve brzo
odigralo.
- To je bilo pre nekih 20 godina. Vozio sam poslovni voz za Zagreb. Kad u
Zemun polju, ispred mene, celo stado ovaca. Ej, celo stado! A znate kako
je s njima, gde je ovan predvodnik tu su i ostale ovce - priča Radiša bez
ikakvog uzbuđenja - čak je i lokomotiva iskočila, koja ima skoro 80 tona.
Znate li kako je to kad toliko živog mesa bude pod vozom!?

- Ima stresa. Naježiš se kad ti se dogode ovakve stvari. Nešto prostruji
kroz tebe... ali, nastavljaš dalje. Zadovoljan je svojim saldom. Kaže,
dobro je prošao u odnosu na druge kolege.
- To je i neki minimum kod mašinovođa - udariti u dve osobe. Imamo jednog
kolegu Nikolića... taj je pravi baksuz. On je na prugama ubio više od
dvadeset osoba. Hoće ga samoubice. Mislim da ih je bilo tačno 22. A što je
najgore, usmrtio je i ženu kolege sa železnice - priča Radiša potpuno
mirno.

Ali, Radiša je kao stena, skroz smiren. Ne sanja svoju kabinu, pruge,
kamikaze, životinje...
- Dosta sam vozio, red je na mlađe. Nije isto kad neko vozi sa 50 ili sa
30 godina. Zato sam i uzeo otpremninu. Sedim na birou i čekam sledeću
godinu da odem u penziju. Kad razmislim, ponekad i nije tako loše sedeti
kod kuće - priča Radiša.

VRH!

^ da.

to bi moglo da udje u recnik kao opis ispod trece definicije reci "sirovina (na osobu)".

Kako ispeci prase u 20 lakih koraka?
A sada korak po korak uputstvo za pecenje praseta (pogodno za rodjendane, slave i druga slavlja).

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte jos dvije rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte jos 3 rakije casice.
Ukljucite rernu.
Rakijte jos 4 casice.
Prenite okrase.
Rakijte jos bocu jednu.
Povi pilo na prase.
Casite jos sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase saceka.
Uzmite rakije jos bocu jednu.
Isprasite sece.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.
Prijatno!!!

Pazite kada i sta pitate, da ne bi dobili odgovor slican ovima...



Polomili ste se na skijanju?

Ne, samo sam posekao prst, ali sam hipohondar!
Ne, ovde su me smestili samo zbog kijavice, ali nisu imali da mi daju cistu pidzamu!
Ne, nego sam nekim sahistima dosadivao kao kibicer, pa su morali da me ucutkaju od glave do pete jer sam pantomimicar!
Ne, nego sam upao u sanduk selotejpa!



Zar si vec ocelavio?

Ne, to mi je ploca za koriscenje sunceve energije!
Ne, samo sam ansamblu "Kose" pozajmio naslov!
Ne, to je samo pocetak mog intelektualnog striptiza!
Ne, to mi je samo frizura u negativu!
Ne, nego mi se kosa digla od straha, al' malo previsoko!
Ne, nego, eto, naisla neka susa...
Ne, samo mi kosa raste naopacke!



Slusas muziku, a?

Ne, nego gledam radio u boji!
Ne, nego su mi usi malo klempave, pa ih presujem ultrazvukom!
Ne, nego hocu svoj anfas da preformiram u profil!
Ne, ovo su mi samo podupiraci za mozak!
Ne, nego mi je na glavi, dok sam spavao, jedan leteci tanjir sneo mladunce!
Ne, nego mi je usla buba u uvo, pa sam je osudio na dozivotnu robiju!
Ne, ovo su mi stitnici protiv glupih pitanja, ali su, eto, felericni!



Vidi, vidi, pa ti vezbas misice, a?

Ne, nego pacovcine!
Ne, nego mozak, samo okolnim putem!
Ne, nego teram muve!
Ne, ovo mi je samo teret na dusi!
Ne, ovo je samo kalem za konac koji delo krasi!
Ne, nego onom susedu na spratu dodajem tockove koji su mu otpali sa auta dok ga je vozio po spajzu!



Je l' ovo nudisticka plaza?

Ne, samo su se svukli jer ih zuljaju cipele!
Ne, ovo je Medunarodna izlozba koznih proizvoda!
Ne, to su manekeni jedne fabrike konfekcije koja je bankrotirala!
Ne, to su samo gole istine na dve noge!
Ne, to je samo malo obilnija porcija mesanog mesa!
Ne, oni su samo gologlavi do pete!



Uh, pokvario vam se lift?

Ne, samo uvezbavamo jedan hermeticki pozorisni komad!
Ne, nego smo ovde nasli slobodan teren da treniramo troskok!
Ne, nego ovde najjeftinije provodimo godisnji odmor!
Ne, nego jedan treba da izade na meduspratu!
Ne, nego se dogovaramo oko pravca dalje akcije!
Ne, lift je dobar, samo smo mi pokvareni!



Ljubite se, a?

Ne, samo mi je uzela rec iz usta!
Ne, samo vrsimo eksperimente iz fizike sa spojenim sudovima!
Ne, samo testiramo otpornost materijala!
Ne, samo jedno drugom konkretno vracamo milo za drago!
Ne, nego studiramo jezike!
Ne, krenuli smo na prvoligasku utakmicu, pa smo se sastali u predigri!



Aha, vodite ljubav!

Ne, nego isprobavamo nove sahovske varijante!
Ne, samo pokusavamo da se necega prisetimo!
Ne, igramo se stedise i stedne kasice!
Ne, nego se borimo protiv jalovog sastancenja!
Ne, samo podgrevamo demografsku eksploziju!
Ne, nego treniramo "Igre bez granica"!



Sta, viris kroz kljucaonicu?

Ne, samo me svrbi oko, pa ga cesem o bravu!
Ne, nego sam zazmurio, pa onima unutra pokazujem koliko sam diskretan!
Ne, nego samo zabadam nos u tuda posla, ali, eto, ne moze da stane!
Ne, nego sam posao od kuce, pa gledam da li sam zakljucao vrata!
Ne, nego mi drustvene funkcije namecu obavezu da se bavim kljucnim problemima, a ja to radim bravurozno!



Citas knjigu, a?

Ne, nego kitam cnjigu!
Ne, samo ono izmedu redova!
Ne, samo ukljucujem specijalni mamac za knjiske moljce!
Ne, ovo je neka polemicka knjiga, pa biram najostrije pasaze jer mi je ponestao smirgl-papir!
Ne, ovo je zbirka ljubavne poezije, pa samo biram najneznije stranice jer mi je ponestalo toalet-papira!



Sta, osudili su vas na elektricnu stolicu?

Ne, upravo su odustali, radi stednje struje!
Ne, nego im sluzim umesto osiguraca!
Ne, nego isprobavam sigurnosne pojaseve za "ficu"!
Ne, ovo je specijalna stolica za one sto pate od stolice!
Ne, kupujem je za svoju gostinsku sobu, pa hocu da vidim je l' radi!

Prijava
~ za radno mesto blagajnika ~

Radim radnju, vršim posao, sređujem stvari. Staram se za povereno. Pregalački izgaram. Brinem brigu. I tuđu ako treba. Nalazim rešenje. Jednom rečju služim svrsi.

Cenim sebe, ljudi me cene još više, a vredim neslućeno. Svak bi poželeo prijavu jednog ovakvog mladića. Jednog zaista naočitog mladića. Lep, društven, duhovit, osećajan, pametan, dosetljiv, bistar, sposoban...
Dobronameran ali ne lakomislen i lakoveran, odmeren ali ne podozriv i sitničar, beskompromisan ali ne isključiv.
Poštenjačina.
Duša od čoveka, veličina ljudska, gorostas duhovni, bogatstvo neprocenjivo vrlina nebrojenih... čovek od ideje, poleta, poverenja. Krasota od krasote na ovome svetu.

Šta da kažem?! Ja sam pravi izbor.
Ja znam;
Ja hoću;
Ja mogu.

Najbolji sam. Ja sam očekivanje poslodavaca, spokoj nadređenih, uzdanica saradnika. Džoker koji uskače u sve kombinacije, prilika koja se ne propušta, mogućnost koja se prihvata oberučke.

Sve u svemu, ja sam dobar čovek. I što je najbolje od svega, ozbiljan sam između redova. I da neko ne pomisli da se hvalim ovim isticanjem činjenica koje me krase, ne bilo toga. Ja sam zaista jedna izuzetna ličnost i besprekoran radnik.

Dobro, možda je sve ovo trebalo zaviti u drugačiju formu, ne davati zamaha ljudskoj sujeti, biti prijemčiviji za sluh onih koji će čitati ovo. Možda nije trebalo toliko kititi, ali neke stvari ipak stoje.

Eto, samo sedam godina službovanja imam u Narodnoj Banci Jugoslavije u ZOP-u (Zavod za Obračun i Plaćanje) pri odelenjima platnog prometa i LBT-a (likvidatura-blagajna-trezor) na poslovima:
- trezora,
- blagajne i likvidature (dinarska i devizna blagajna u radu sa pravnim i fizičkim licima kao i menjački poslovi sa fizičkim licima i ovlašćenim menjačima na prijemu i kontroli strane valute),
- kontrole;
zatim, po rasformiravanju službe, rad u privatnim menjačnicama
- na šalterskim
- i koordinatorskim poslovima;
te rad u privatnoj kompaniji kao:
- referent finansijske opperative (blagajna, likvidatura i ostali poslovi finansijske operative),
- vršilac dužnosti šefa finasija (praćenje dinarskih i deviznih priliva, raspoded sredstava, plaćanja, kontakti sa dobavljačima),
- i na poslovima interne kontrole.

To je ukratko to. Srednjoškolsko obrazovanje, u početku rad najjednostavnijih poslova u oblasti ekonomije, lako savladavanje novih zadataka, sakupljanje i primena iskustava starijih saradnika, unapre-đivanje poslovanja, poverenje nadređenih i napredovanje u službi...
Razumevanje tokova novca.
Rad u velikim firmama i saradnja sa velikim brojem ljudi, razumevanje potreba i mogućnosti kako službenika sa jedne, tako i stranaka sa druge strane šaltera, praćenje propisa, dokumentacije, sastavljanje izveštaja...

Sad, šta je - tu je. Smelije bi ja izlazio pred vas da imam nešto više znanja engleskog jezika nego moram ovako da se dovijam da privučem pažnju nekako, mada neke stvari zaista stoje.

A i taj engleski!!! Nije tu Bog zna kakav nivo potreban. OK. OK. OK. Baš ako neko ima posebne želje: Can you wait the second. I šta?! Uvek ima tu neko da uskoči.

Ne kažem, ima još ljudi koji bi mogli da zadovolje vaše potrebe i da ne razmišljate o tome, ali bi i ja baš mogao lepo da se uklopim.

Da. Ovaj... Eto to sam hteo da kažem, da se prijavljujem za radno mesto blagajnika. Tu mogu u najkraćem roku početi kvalitetno i samostalno da obavljam poverene poslove. Za neko drugo radno mesto kako vaše potrebe i moje mogućnosti budu dozvoljavale. Eto toliko.


_{[Ovu poruku je menjao cevirmen dana 25.01.2006. u 21:17 GMT+1]}