[ separator @ 22.12.2005. 00:31 ] @
Evo bas procitah jedan dobar vic i crkoh od smeha,
pa rekoh da tu svoju "radost" podelim sa vama.

Takmicili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima najjace pice.
Dogovor je pao da postave stolicu ispred sebe, pa kad
popiju po litar tog najjaceg pica, da kazu koliko stolica
vide. Amerikanac je prvi zavrsio sa litrom viskija, pa na
pitanje koliko stolica vidi, rece da vidi dve. Drugi je
zavrsio Rus sa litrom vodke. Na pitanje koliko stolica
vidi rece da ne moze bas najbolje da ih prebroji, ali
da ih svakako ima izmedju 3 i 5. Posto je Srbin poslednji
zavrsio sa litrom sljivovice, upitase i njega koliko stolica
vidi, a on jedva prelomi preko jezika: " A u kom redu ? ".

Koji je poslednji vic uz koji ste se vi slatko nasmejali?

[Ovu poruku je menjao separator dana 22.12.2005. u 02:25 GMT+1]
[ dalibord5 @ 22.12.2005. 10:32 ] @
Ko su najveci prenosioci pticjeg gripa?
Penzioneri...
SVUDA SA SOBOM NOSE MRTVU PATKU!!!
[ fanfon @ 22.12.2005. 12:44 ] @
www.vicevi.co.yu
[ Mobtel @ 22.12.2005. 14:19 ] @

Sta radi ciga za kompom?
Pretura po recycle bin-u
[ PeraKojotSuperGenije @ 22.12.2005. 14:35 ] @
Pita sin tatu (Obojca pripadnici neke, za datu situaciju prikladne, nacionalne manjine. Nije lose likovi imaju neki karakteristican naglasak):
-Tata, koje su sanse da ovog leta idemo na more?
-Paa, 60% da idemo, a 100% da ne idemo.
[ Deda_Mraz @ 22.12.2005. 16:08 ] @
-Šta raditi bebi od tri meseca kada počne da vrišti?



-Staviti vazelini
[ Predrag Gajic @ 22.12.2005. 16:50 ] @
Bosanac opisuje saobracajni udes (za osiguravajuce drustvo): Pesak nije znao na koju stranu da bezi, pa sam ga zgazio.

Pricaju dva hrvata: "Gde si ti bio na odmoru?" "U Londonu" "A gde ti je to ?" "2000km od Zagreba" "Auuuuu gde ti je ta vukoje...b..i na?"

Kaze Crnogorac ocu:-Vec sam deset godina na studijama elektrotehnike,dosta mi je,prelazim na medicinu.
Kaze otac njemu:-Ti kako hoces,ja i deda ostajemo.


[ panonski mornar @ 22.12.2005. 19:42 ] @
Umro Slobodan Milosevic, i kad je otisao kod Svetog Petra, on mu rekao, trenutno imam neku guzvu, ovde u raju pa cemo te privremeno smestiti u pakao, ali docicu po tebe. I tako je i bilo, nakon nekoliko dana dolazi Sveti Petar kod djavola, i kaze mu: dosao sam po onog mog! a djavo ga pita :kojeg, milis na Slobodana?, e pa tog ti ne dam! Od kad je dosao i formirao svoju partiju, SPS, ovde u paklu, e tek sad je postao pravi pakao!
[ despotbg @ 22.12.2005. 20:20 ] @
ko visoko leti nisko zimi
[ Aligator @ 22.12.2005. 22:22 ] @
Citat:
panonski mornar: Umro Slobodan Milosevic, i kad je otisao kod Svetog Petra, on mu rekao, trenutno imam neku guzvu, ovde u raju pa cemo te privremeno smestiti u pakao, ali docicu po tebe. I tako je i bilo, nakon nekoliko dana dolazi Sveti Petar kod djavola, i kaze mu: dosao sam po onog mog! a djavo ga pita :kojeg, milis na Slobodana?, e pa tog ti ne dam! Od kad je dosao i formirao svoju partiju, SPS, ovde u paklu, e tek sad je postao pravi pakao!


Umro Slobodan Milosevic, i kad je otisao kod Svetog Petra, on mu rekao, trenutno imam neku guzvu, ovde u raju pa cemo te privremeno smestiti u pakao, ali docicu po tebe.
Nakon nekoliko dana dolaze djavoli i ostali iz pakla kod Svetog Petra na vrata raja i lupaju. Sveti Petar otvara varta i pita ih sta oni traze tu, a oni mu na to odgovaraju: PA MI SMO IZBEGLICE


[ steva75 @ 23.12.2005. 10:34 ] @
pita sin ciga oca?
tata treba mi 100 dinara
verujem sine verujem
[ HerQl @ 23.12.2005. 15:18 ] @
Ona i on

Upoznali su se u subotu uvece u mracnom delu disko kluba i razmenili brojeve telefona. U ponedeljak ju je on nazvao i neformalno pozvao na kafu u utorak u 8 kod Konja. Spuštaju slušalicu...



ONA

28 i po sati pre sudara

Zvao je, je*ote, zvao je!!! Zove najbolju drugaricu i melju cetiri sata treba li ici kod frizera, kod pedikira, fakira, psihologa i na barem tri plasticne operacije.

Urla na telefon od adrenalina sve dok je otac (koji od nje ne uspeva zaspati) ne pocne daviti krvavih ociju.

Prica s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pevao serenadu u Malom Mokrom Lugu pokisnuo i dobio šarlah i još mnoštvo vrcavih porodicnih traceva.

Noc provodi besano, hipnotizirajucim pogledom gledajuci u ormar ne bi li joj se 'ukazala' garderobna kombinacija.

Ujutro D-dana odlazi u grad i kupuje potpuno novu odecu jer je zakljucila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati pre sudara

Šizi zbog podocnjaka (pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!) i proverava šta joj fali od šminke. Trci do obliznje parfimerije po olovku za oci koja ce joj pasovati uz torbicu.

Olovka je 3 cm veca od torbice pa je sakati caletovim kombinirkama i zasere nove krem pantalone koje su joj do te sekunde bile savršene. Ide po nove pantalone.

Na putu kuci shvati da su joj ispucali vrhovi; placa frizerki duplo da je primi preko reda, a kad je vec upala, stavlja i farbu koja joj ide uz te pramenove.

Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u radnji još nisu ni cenu napisale.

5 sati pre sudara

Pocinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkaceno - ne. Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kada otvorite sve karte pa probate ponovo.

Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Place i maskarom zasere pantalone. Poluluda uzima mamine iz njenog ormana.

3 sata pre

Pere se, depilira, šmirgla zube, kida desni. U kadi je 30 centimetara debeo sloj raznih soli, kiselina, lekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Cupa obrve, puši, uzima cigaretu sa pogrešne strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupatilo. Cale od muke piša u kriglu.

1 sat pre

Dobiva mecu i zasere pantalone. Skvici, frkce i skida s mame zadnje pantalone u stanu. Svi joj se micu sa puta jer seje smrt gore od sifiliticara-triperaša radikala sa hiper-gripom.

10 minuta pre

Poliva se miomirisima, trlja pazuhe boricem iz auta i shvata da se zaflekala parfemom po pantalonama. Lupa glavom o volan i pokupi tramvaj.

15 minuta posle termina

Stize na dogovoreno mesto. Ugleda ga i pomisli: 'O, Boze, kako je lep!!'





ON

3 sata pre sudara

Gleda TV i cacka nos. Pokušava se setiti šta se dogovorio za veceras.

Usred misaonih napora, nezno se gladeci po jajima, shvata da nije mlatio majmuna vec dva dana jer se u subotu tako zapio da je tek juce donekle došao sebi.

Nakon drkanja se ipak seti da ga veceras ocekuje kafa s jednom od dve zenske od subote, kojima se ne moze setiti ni face, a kamoli imena, ali je u nedelju našao broj nazvrljan na podlaktici.

2 sata pre sudara

Odlazi gladan u kuhinju ceškajuci se po jajima, kad tamo na stolu cvarci, slanina i luk. Razmišlja dobre tri sekunde ima li se smisla zrtvovati, a onda fino posoli glavicu.

Obilatu veceru zaliva sa dva piva i podriguje silinom osrednjeg nilskog konja, sve dok pobesnela keva ne uleti u kuhinju.

Zica kevu 500 dinara.

Keva ni ne pomišlja da mu da.

Objašnjava kevi da ima novu ribu i da bi joj kupio neki cvetic i pokloncic.

Keva ganuta vadi 640 dinara i pocne pricati kako joj je tata '56. doneo na sastanak pet ukradenih crvenih ruza, pa ju je hteo poljubiti, ali je došao vlasnik vrta s grabuljama, pa su morali bezati, pa jos od tada ima kurje oko.

Ne docekavši kraj dobro poznate sage, bezi mahnito iz stana do kafica.

Kupuje pljugu i dva piva od kevine love te u kaficu odgleda kraj tekme.

Pola sata pre sudara

Dolazi kuci i suocava se sa vecnom dilemom, tuširati se ili samo oprati jaja?

Gleda skraceni snimak druge zonske lige zapad u malom fudbalu na pijesku za veterane invalide i zakljucuje kako ionako sutra ima mali fudbal, pa ce se znojiti te nema smisla da se ceo kvasi.

Nevoljno ode zaprati kitu.

Dok desnom rukom perucka onu stvar, levom uspešno ruši sve cetkice za zube u lavabo. To ocigledno uzasne kevu koja je upravo došla da izvadi veš iz mašine pa ukopana zbunjeno zuri u prizor pred sobom.

15 minuta pre

Sedi na krevetu, vadi carape ispod kreveta i njuši one koje još uvek mogu posluziti... dok gace ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari i forenzicarima.

Krece, ali na vratima mu se prisralo, a to se ne propušta. Grabi Sportske Novosti, ceška se, prducka i meditira sve do zadnje strane.

15 minuta nakon termina

Dolazi na mesto sastanka igrajuci dzepni bilijar. Ugleda je i pomisli: 'A, u kulac! To je ona s manjim sisama...'
[ vladorr @ 23.12.2005. 21:41 ] @
Sudar na autoputu:fica se otpozadi zalepila u parkirani, najnoviji BMW . U tom trenutku na displeju BMW-a se pojavljuje poruka:
"Find new hardvere, do you want to install it?"

[Ovu poruku je menjao vladorr dana 23.12.2005. u 22:42 GMT+1]
[ rostova @ 24.12.2005. 00:58 ] @
sreli se tito i king kong. pa ce king kong titu o to si ti josipe brože..na sta mu tito odgovara ja sam kinže konže
[ dr.NPN @ 24.12.2005. 09:19 ] @
Citat:
Deda_Mraz: -Šta raditi bebi od tri meseca kada počne da vrišti?



-Staviti vazelini :)

Deda Mraze, Deda Mraze, skren'o si sa staze... Hihihihi... Sala.

Nego, takmicili se rus, amerikanac i srbin ko ima najjace pice.
I nadju tri misa, svima daju po decilitar rakije da popiju. I sad koji najdanje stigne taj je pio najslabije pice. Krene mis koji je pio vodku, ode dva metra i srusi se. Krene mis koji je pio viski ode tri metra i izvrne se. Tak krene mis koji je pio sljivovicu, zasuce rukave i pocne da vice: "Cic, cic, cic, cic, mac, mac"

Ide meda sumom zaboravi da dise i umre.

Idu dve babe ulicom jedna IDE a druga SATA!
[ Lappy @ 25.12.2005. 01:18 ] @
Jedan glup:

Kolje tata sina u dvoristu, dodje mama i kaze: " Majstore jel' moze rakija?"
[ boki @ 25.12.2005. 01:30 ] @
Citat:
bakiman: Svi vicevi noviji vicevi su za debile, bre oni pre 20-30god su zakon.


Pa ti debilni su najbolji. Sto debilniji to bolji :)
[ Deda_Mraz @ 25.12.2005. 01:51 ] @


Dabogda imao fabriku Playstation-a a deca ti se bez šaka rađala!
[ Deda_Mraz @ 25.12.2005. 02:10 ] @
Šetaju Ciga i Ciganka ulicom i prolaze pored mesare, tek će Ciganka:
• Jao, mori, Cigo, što ovde lepo miriše!
A Ciga:
• Aj' prođemo još jedanput.


-----------------

Umro ciga Mika, pa se cigani okupili pred njegovim grobom i ciga Mile drži govor:
• Tužni zbore, dragi Miko! Eto se mi cigani sastadosmo pred tvoju rupu, da te ispratimo sas ovaj svet. Dok si bio žif, bio si među nama cigani najlaf, jer si jedini smeo da prdneš pred panduri brez straf. A i svirao si ponajbolje među nama cigani. I moj brat Gile svira, nije što mi je brat, da mu jebem majku cigansku, ali svirao si pobolje od njega. Kad ufatis ono visoko C, pa zasviraš Kosku, ili Deveti sifon od Beton, ili Madam jebemtefraj, pa Kad sam mladenovac momak bio ja ili Striži more ruske kose, celo selo padne u sevdah, a nas ima da nas nema. Ajooj, kada se samo setim kako si svirao Ajdu od Verdi. Beše pravi đumbus kada smo ono na adut opizdili ajd u, ajd u, ajd u pizdu materinu. Ono sviri tvoja violina, k'o da ju gudi Poganina. U usta da te jebem, ali i pevao si k'o Karuza, dobro, u pičku materinu, k'o da ti je tatko kurcem grlo pročistio. Sećaš li se Miko bre, kada smo jebavali Melavu uz Nišavu. Jebavo si ju bre propisno. Prvo si ti jeb'o, a ja čuv'o stražu, a onda ja čuv'o stražu a ti ju jebavo. A sada kad te gledam kako ležiš mrtav i krut k'o cepanica, mi dođe da odem u tri pizde materine. Dosta bre Miko, bole me duša, a od žalbe će srce da mi pukne. Ne mogu više Miko, da ti sestru jebem u šupce, reč mi u grlo zastaje od vel'ku tugu i bol. Pa da mu ga mi cigani uzviknemo: "Da nam živi Mika, koji je umro. Živio! Živio!"

UMIREEEM

[Ovu poruku je menjao Deda_Mraz dana 25.12.2005. u 03:17 GMT+1]
[ dimitar 16 @ 25.12.2005. 17:08 ] @
Tipoloska opredelba na zena u krevet:

Astmaticarka:
"Uhh... uhhh...uhhh..."

Matematicarka:
"Povtori... povtori..."

Veterinarka:
"Daj mi go, biku moj, daj mi go..."

Ucitelka:
"Da...taka...mnogu dobro...pravilno...odlicno!"

Ubica:
"Ako sega prestanes, ke te ubijam!"

Navivacka:
"Izdrzi...ajde...uste..."

Neobavestena:
"Sto e toa?...Zosto?...Sto pravis? "

Optimistka:
"Da...da...da..."

Pesimistka:
"Ne...ne...ne..."

Soobrakajna tehnicarka:
"Malku desno...ne, ne...malku nagore...napred..."

Vernik:
"O boze moj...o boze moj..."

Samoubijka:
"Oh, umiram...oh, umiram..."

Kompj. administratorka:
"OK...OK...OK..."

Ucitelka po anglski:
"Ohhh, yes...ohhh, God..."

Vidovita:
"Osekam deka doagja...blizu e...tuka e... umpfgrrr!!!"
[ Goran Mijailovic @ 25.12.2005. 20:25 ] @
Citat:
Kompj. administratorka:
"OK...OK...OK..."

Jel to Windows administratorka?
[ Ilic Igor @ 26.12.2005. 00:31 ] @
Ko voli zimu dabogda mu sneg iz lustera padao.

Sezonska recenica mog druga
[ felixfelix @ 26.12.2005. 00:43 ] @
Ipak su Crnogorci veci prenosnici pticijeg gripa - Sve soko do sokola.
[ separator @ 27.12.2005. 22:32 ] @
Eve i par aforizama:

-Bolje 5 do 12 nego ni jedna posle jedan

-Na nimfomanci se poznaju junaci

-Tvor se kod svake kuce oseca kao kod svoje

-Prava zena je spremna na sve, ali ipak previse nas je

-Prava zena je kao iz dzungle - uvek je okruzena coporom majmuna

-Najvise se plase mineri padobranci i device - mogu da pogrese samo jednom

-Sakupljam guske kokoske i curke - romanticni skupljac perija.

Evo vam i par porekla reci:

Plav-usa = Seks sa nimfomankom
Vr-tic = Planinska ptica
Mar-a-tonac = Muzicki urednik
Vimi-nacijum = Nacionalna fabrika mleka
Milo-je = Crnogorac koji ruca
Trap-av = Pornic sa kucicima
Kil-av = Pit bul
Deve-rika = Ljubavni zov kamila
Vio-lina = Krema za suncanje
Lepa Bre-na = Lepo urucena stvar
Rad-nik = U toku je pauza
[ Igor_Andric @ 29.12.2005. 00:36 ] @
Kako se zove WW buba puna Cigana?
Smrdibuba

Meni je fora do j*ja
[ Atos @ 29.12.2005. 12:51 ] @
Sta kaze James Bond kada se napusi?
My name is Bond.........James Deen.
[ -V-O-Y-A-G-E-R- @ 29.12.2005. 21:21 ] @
Kakve cipelice nosi mali ciga?

Ciciganke :)
[ Zikka @ 30.12.2005. 17:53 ] @
Dolazi Mujo kuci i nosi ovcu i kaze: Vidis sa kim ja moram da spavam kad tebe boli glava! A Fata zbunjeno: sta? ko? gde? kako??? A Mujo ce: Suti bona! Ko govori tebi!
[ Atos @ 31.12.2005. 10:16 ] @
Upecaju Mujo, Fata i mali Mujica zlatnu ribicu i ona im kaze da ce im isputiti svakom po zelju ako je puste.
Mujica :Ja bih jeza.
Mujo : J*bo ti jez mater!
Fata : Vadi jeza, vadi jeza!!!
[ mctali @ 08.01.2006. 12:32 ] @
S'cim se Bosanci greju zimi a pocinje sa Z?
Zdrvima.
[ -V-O-Y-A-G-E-R- @ 08.01.2006. 12:53 ] @
Šta radi nilski konj u frižideru?

Pretvara se da je tegla marmelade od kajsija i čeka da ga domaćica izvadi i stavi na tanjir sa čvarcima :)
[ X Files @ 08.01.2006. 14:31 ] @
Pecao Mujo ribu i uhvati ZLATNOG KITA.

Zlatni Kit: Molim te Mujo - pusti me, istuniću ti tri želje
Mujo: Ama j***š želje - ideš ti odma' na rezanje.

---

Objavili Rusi da su kopajući rupu ispred Kremlja, pronašli ostatke telefonskih
kablova na dubini od 1000 metara. Na DNEVNIKU istog dana obaveštenje da
je dokazano da su u Rusiji koristili telefone pre 1000 godina.

Sutradan, čuvši šta su Rusi pronašli objavljuju Amerikanci da su kopajući rupu
ispred Bele Kuće, pronašli ostatke optičkih kablova na dubini od 2000 metara.
Na DNEVNIKU istog dana obaveštenje da je dokazano da je u Amarici postojao
Internet pre 2000 godina.

Čuli to i u Crnoj Gori, i počeli da kopaju rupu ispod Lovćena. Kopali tako, kopali,
kopali, i posle 3000 metara - nikakle kablove nisu našli. Na DNEVNIKU istog dana
obaveštenje da je dokazano da su u Crnoj Gori bili u upotrebi mobilni telefoni pre
3000 godina.


[ sezam @ 09.01.2006. 10:56 ] @
Upada disleksičar u banku i kaže:
"Vazduh u ruke, pljačka vam materina, ovo je p****!"
-------------------------------------------------
Razgovaraju gluvi i glupi...
Gluvi: Koliko je 4+4?
Glupi: Šest
Gluvi: Na kurcu te nosam!
[ separator @ 06.02.2006. 22:01 ] @
Sta uradi plavusa kad cuje dobar vic?
Nista!
[ -V-O-Y-A-G-E-R- @ 06.02.2006. 22:59 ] @
Šta pita svinja kad stane pred utičnicu?

"A što su tebe zazidali?"

:)
[ dr katz @ 07.02.2006. 03:30 ] @
sin: Tata,tata...kad je prvi maj?
tata ciga: Tu negde petog, sestog...'bemliga.
[ peda80 @ 07.02.2006. 20:05 ] @
obucavao ciga voznju i u jednom trenutku ga upita instruktor jeli koji je ono znak a cigo malo razmisli pa rece ALUMINIJUMSKI!!!!
[ Hans_D @ 08.02.2006. 01:49 ] @
Vozio Mujo sleper kroz sloveniju.Zaustavi ga pandur i kaze mu da izadje iz kamiona.
Ovaj izadje.
Gospodine neradi vam levi migavac.Mujo sve nesto se obrce nervozno.Gospodine migavac!Mujo se nesto unezverio jos vise.Ali gospodine MIGAVAC!!!
Ma ***o te migavac gledam de mi je PRIKOLICA
[ simonzec @ 08.02.2006. 21:12 ] @
Šeta lav šumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
Je li, ti mali, kako se zoveš?
Ja sam Zeka.
Cek' da te zapišem u svesku. Sutra cu te pojesti.
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
A kako se ti zoveš?
Ja sam Lija.
Dobro. Zapisacu te u svesku i prekosutra cu te pojesti.
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
Kako se ti zoveš?
Nilski konj.
Upisujem te u svesku i poješcu te za 2 dana.
A nilski konj ce ljutito:
A da ja tebe sad naguzim?!
Lav æe na to:
Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrišem.



[ Urkelele @ 09.02.2006. 00:15 ] @
E, a ovo je ziva istina...

Jedan drzi kafanu do radnje gde radim i sad da bi se otarasio svih obaveza on prebaci kafanu na njegovu radnicu. Nekoliko dana posle toga dolazi ona kod nas a mi je vatamo u semu... kao... nova gazdarica, treba da casti, ovo-ono...
Kad ce ona na sve to: "Jebes gazdaricu na papiru!"



- - -

Trazi mali ciga od caleta:
- Cale, daj mi 100€.
Na to ce mu cale:
- A bre sine nemam, a i da imam odakle mi!

[Ovu poruku je menjao Urkelele dana 09.02.2006. u 01:19 GMT+1]
[ Jagnjeca brigada @ 10.02.2006. 12:15 ] @
Šta dobiješ kad Batiću staviš šešir?





[SPOJLER]



[ Nemanja Avramović @ 10.02.2006. 12:26 ] @
Sta dobijes kad Baticu stavis periku?


Isidoru Bjelicu
[ BytEfLUSh @ 10.02.2006. 12:38 ] @
Šta je najbolje kod dvadesetosmogodišnjakinja?






To što ih ima dvadeset.
[ JankoNIS @ 10.02.2006. 19:53 ] @
E, ovaj iznad je najbolji...

Ide crvenkapa sumom i sretne vuka:
- "Vuce, zasto su ti tolike oci?"
- "Cuti, bre, mala, vidis da kenjam !"
[ X Files @ 10.02.2006. 20:10 ] @
Ovaj sam pročitao pre neki dan:


Koji je osmi padež?
- PREZERVATIV

Dobija se na pitanje - Koga? S čim?

[ Virked @ 11.02.2006. 00:50 ] @

Kako Crnogorac prevodi rečenicu "Nikad nije kasno"?
Uvek je rano jado, uvek!
[ since1986BC @ 11.02.2006. 20:22 ] @
Ajde kad ima toliko staro/glupih viceva da kaazem i ja koji.


—Pita cerka James-a Bond-a:
"Tata, tata jel mogu napolje da se igram?" ,a Bond ce :" Mozes, ne mozes!"

—Neki covek imao psa pa ga vodio po raznim borbama za pse i bio jak njegov
ker, davio sve dzukce redom.
Pitaju njega: "Pa majku mu , reci koje je rase taj pas?"
A on ce:" Ma otkud znam u Africi ga zovu lav, a ja ga osisao pa ga zovem Zuca!"
[ Darko Prelic @ 11.02.2006. 21:16 ] @
Skupio lav sve zivotinje i saopstio da po novom zakonu zabranjuje jeb*nje mrtvih zivotinja.
Seta on posle par dana i vidi mrava kako .. mrtvu slonicu.
Mrave pobogu sta to radis? Lave kunem ti se da nije kao sto izgleda, umrla mi na kiti..

:D
[ simonzec @ 11.02.2006. 23:08 ] @
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
• Srbija.
• Hrvatska.
• Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici,
grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinisano podruèje, pa imate izbor, hoæete li u zapadnoevropski
ili istoènoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si
slobodan, a u istoènoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
• Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja æu na zapadni - kaže
Hrvat.
• Ma, ja neæu na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže
Srbin.
I odu oni tako, tek, sreæu se posle godinu dana.
• Pa, kako je? - pita Srbin
• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije
lepo,... al' šta æeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad
pomislim šta me ujutru èeka... A kod tebe?
• Ma, šta da ti prièam, istoèna Evropa k'o istoèna Evropa. Nekad
nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju
ovi što dovoze... Nisam ih dosad ni probao.



Dolazi klinac u apoteku i razgovara sa prodavaèicom:
• Teto, dajte mi kutiju sexanorme.
• Ne može, mališa, to nije za decu.
• Ali to nije za mene, deda mi je rekao da mu kupim...
• A, tako... Pa, dobro, evo ti. I reci dedi da pije jednu tabletu na
sedam dana. Kad potroši, ti doði opet.
Ide klinac kuæi i ponavlja:
• Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...
Stigne kuæi i kaže dedi:
• Deda, evo ti lek i teta je rekla da moraš da piješ sedam tableta
na dan!
Posle sedam dana dolazi klinac opet u apoteku, kod iste prodavaèice:
• Otkud ti tako brzo? Šta kaže deda? Je l' sad bolje?
• Pa... on jeste ali...
• Ali šta? Šta je bilo?
• Baba je umrla posle dva dana, mama i sestra su trudne, tata je
poludeo i pobegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraæa kuæi...

[ ghetto superstar @ 12.02.2006. 13:10 ] @
Ne diraj lava dok holidej!
[ Virked @ 12.02.2006. 15:24 ] @
Zašto plavuša skuplja prazne flaše u zatvoru?
Zato što je čula da ne puštaju bez kaucije.
[ bamboocha @ 12.02.2006. 15:50 ] @
Ja se izvinjavam damama, al ovo je samo vic.

Koja je slicnost izmedju
zane programera i morskog praseta.

Nit je morsko,
nit je prase.

Jos jednom IZVINITE!

[ :o) @ 13.02.2006. 00:48 ] @
Sede dva slona pored bazena. Sede oni tako, kuliraju...
I jedan se polako rastegne pa kaze drugom:
"Hajde, popij to pa da idemo"
[ Atos @ 13.02.2006. 13:12 ] @
Kako se zove Branko Kockica kada legne da spava?
Lego kockica
[ ColdKeyboard @ 13.02.2006. 19:04 ] @
Jeste da je crnjak ali opet nisu ni crnjaci toliko losi
ako se posmatraju samo kao vicevi...

Dobio otac dopis da mu je sina ranila granata pa da dodje
odmah u kasarnu.
Dosao on i tu ga doceka komadant i njih dvojica dobar dan
dobar dan, ja sam taj i taj, mogu li da vidim svoga sina ?
Pa gospodine ne bih bash preporucio da ga vidite, znate
granata je bash bila jaka..
Pa dobro sin mi je, sta mu je bilo, recite mi ?
Pa znate eto... on nema ruke.
Pa dobro, dajte da ga vidim!
Pa eto gospodine, on nema ni noge.
Ma dobro covece, daj da vidim sina.
Pa ne razumijete, on nema ni druge noge.
Pa dobro, ima nesto, daj da ga vidim sada !!!
Pa gospodine, on nema ni trupa ni glave.
PA DOBRO MAJKU MU STA IMA ONDA ?
Pa eto nema nista, malo je zima, grejemo se ali sta je tu je...



Znam da je vic bolestan ali ja sam upadao od smeha
kada mi je drug pricao. Sorry ako je nekoga ovo pogodilo
nije mi to bila namera.
[ Urkelele @ 13.02.2006. 21:35 ] @
Evo i jednog slicnog prethodnom ali ne bas tako crnog.

Umro jednom coveku dobar prijatelj i sad on otis'o da izjavi saucesce njegovoj porodici. Ulazi u kucu i kaze:
- Moje najiskrenije saucesce, bio je i vise nego prijatelj...
- Pa sta ces... - odgovara sestra njegovog prijatenja
- Moze pivo - odgovori on...

[ Elect @ 14.02.2006. 23:38 ] @
Igrali mravi i slonovi fudbala. Nagazi slon jednog mrava i slomi ga... Nekolko dana poslije dolaze mu slonovi u posjetu u bolnici i kazu "izvini molim te nismo mislili...". - Ma nista i mi smo se krpili :)
[ Ghost Story @ 15.02.2006. 17:24 ] @

Sa vicevi.co.yu

Koja je razlika između Bitlsa i Majkla Džeksona?
Bitlsi su se već raspali!



Čovek se veoma loše osećao i otišao je kod doktora. Posle pregleda, ispostavilo se da je dijagnoza HAGS. Upita on doktora:
• Šta je to HAGS?
• To je kombinacija herpesa, AIDS, gonoreje i sifilisa.
• Auh! Pa šta ćemo sada?
• Stavićemo vas u jednu lepu, izolovanu sobu i hranićemo vas picom, špagetama i pomfritom.
• I to će mi pomoći?
• Ne verujem, ali ta vrsta hrane može lako da prođe ispod vrata.


Anica je bila slepa od rođenja i mama joj dolazi sa dobrim vestima:
• Dušo, kupila sam kapi od kojih ćeš sutra ujutro progledati!
Anica se ujutro probudila i kaže mami tužnim glasićem:
• Mama, ali ja ništa ne vidim.
• Ha ha, aprililili..
[ mancic82 @ 15.02.2006. 20:47 ] @
Sede dva vojnika u rovu, u jednom trenutku u rov upadne bomba i eksplodira, jednom vojniku raznese donju vilicu, a drugom jednu nogu! Posle 2 minuta plakanja, onaj sa raznetom nogom pogleda u onog sa raznesenom donjom vilicom i razdere se: "Pomagaj bre, sta si zinuo"?!
[ dobio_7 @ 15.02.2006. 22:25 ] @
Ovo jos niste culi ni videli:

Sede dva CRNCA u Belom mercedesu i treba da krenu na razgovor za posao u Beloj Kuci .Medjutim cekaju na treceg crnca koji treba da sidje iz stana i donese im preporuke od starog gazde.

Posle par minuta cekanaj im prilazi policajac i pita: " Sta cekate tu pederi? "

Crnci se pogledase i pita ovaj na suvozacevom mestu policajca: " Vi to imate neke predrasude prema crncima "

Policajac odgovara: " Nemam ja nikakvih predrasuda prema vama ali vozac Belog mercedesa drzi vas penis u ruci! "

Crnja pogleda svog kolegu i odbrusi mu: " Pusi k****, sta to radis na javnom mestu? "

Crnja vozac se saginje i pocinje da duva tuki kolegi crncu, odjednom se cuje STOP!

Pajkan vidno iznerviran dobacuje " Alo bre reziser menjaj glumca, ovaj ovde ne nikad nece nauciti tekst... "



[ Janmix @ 16.02.2006. 23:23 ] @
Evo jedan zemunski...

Kao Sasa Matic se prijavio za emisiju "Sve za ljubav"

Nije video brata 30 godina...


Znaci katastrofa...


Kako Zemunac izjavljuje saucesce?

Tuga brate...

[ branchy @ 17.02.2006. 00:28 ] @
U čemu je sličnost između seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.


Dolazi Mujo kući bez jedne ruke i jednog oka, a Fata ga čeka:
• Šta ti se des'lo, bolan?!
• Ma, kladio se ja sa Hasom u oko da mi ne može iščupat' ruku.

[ branchy @ 17.02.2006. 00:30 ] @
Čovek rešio da ode na operaciju promene pola. Kad je cela operacija bila okončana, drugovi ga počastili pivom i pitali ga kako je sve to izgledalo, je li bolelo...
• Pa, znate, kad su mi ga rezali - nije bolelo. Kad su mi bušili rupu - nije bolelo. Ali, kad su mi odstranili 3 trećine mozga - e to je bolelo!
[ Broj_1 @ 18.02.2006. 22:03 ] @
Ide frajer ulicom i naleti na odsječenu glavu od neke starije žene, iznenadi se, ali se ne zbuni. Nabi je nogom i reče:
- "Ma bježi ženska glavo..."
[ M.O.D. @ 19.02.2006. 00:15 ] @
Idu Mujo i Haso s posla.
Kaze Mujo - Jedva cekam da dodjem kuci i da strgnem zenine gacice....
Tako si napaljen? - pita Haso
Ne, stiscu me.... - odgovori Mujo.
_____________________________________________________________________
I urgently needed a few days off work, but I knew the Boss would not allow me to take a leave.

I thought that maybe if I acted "CRAZY" then he would tell me to take a few days off. So I hung upside down on the ceiling and made funny noises.

My co-worker (who's blonde) asked me what I was doing. I told her that I was pretending to be a light bulb so that the Boss would think I was "CRAZY" and give me a few days off.

A few minutes later, the Boss came into the office and asked "What are you doing?" I told him I was a light bulb. He said "You are clearly stressed out. Go home and recuperate for a couple of days."

I jumped down and walked out of the office. When my co-worker (the blonde) followed me, the Boss asked her "...And where do you think you're going?"



( You're gonna love this..... )




She said, "I'm going home too, I can't work in the dark.
[ perakojot @ 19.02.2006. 01:43 ] @
e pa drugari smejao sam se od srca....

da podelim i ja jedan sa vama





lezhe dva morzha na santi leda i sunchaju se
i jednom bilo dosadno i da za'ebe ovog drugog kazhe:
- e sha ti je to na stomaku ?
ovaj drugi:
-gde? AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!



[Ovu poruku je menjao perakojot dana 19.02.2006. u 02:49 GMT+1]
[ dobio_7 @ 19.02.2006. 15:23 ] @
Kaze Perica uciteljici : "Ja imam onu stvar od 22cm"
Uciteljica pogleda Pericu i upitno ga pogleda?
Perica se nasmesi i rece: "Nije ni cudo sto se pitas sta pricam, cerka ti nije rekla"

;)
[ stefanb @ 19.02.2006. 18:16 ] @
Otisao klinac u prodavnicu i trazio zvaku.
Kada mu je prodavacica dala setila se i povikala: "Ne mali, to je zilet!"
Klinac se samo okrenu i krvavo se nasmeja...
[ zaraza @ 19.02.2006. 19:46 ] @
Sede Shaban Saulic i Shaban Bajramovic u sobi. Ulazi Keba i kaze: " 'de ste shabani?" :))

[Ovu poruku je menjao zaraza dana 19.02.2006. u 20:48 GMT+1]
[ milanche @ 20.02.2006. 02:03 ] @
Resio samac da nabavi kucnog ljubimca. Malo razmisljao, pa zakljucio da bi mu
najzgodnije bilo da ima papagaja. Kupi nedeljne novine, pogleda oglase i vidi da
neki stariji par povoljno prodaje papagaja.

Ode kod njih, svidi mu se papagaj, svidi mu se i cena. "Sto ga prodajete tako jeftino ?"
"Pa, znate, selimo se na drugi kraj zemlje, pa nam nije zgodno da ga vucemo sa sobom,
nego smo resili da ga damo nekom dobrom coveku, a vidimo da ste vi jedan dobar i
normalan covek..."

Ode samac kuci sa papagajem, i nije proslo mnogo dok je ukapirao zasto je par toliko
povoljno davao papagaja - ovaj je psovao iz sveg glasa najgori repertoar mornarskih
psovki.

Samac resi da papagaja dovede u red. Prvo mu je dao poslednju opomenu - papagaj
nije reagovao, nego je nastavio po starom. Samac ga je onda zatvorio u kavez pokriven
cebetom (mrkli mrak), no ni to nije pomoglo. Onda ga je zatvorio u toplu rernu, i drzao
neko vreme, medjutim ni to nije pomoglo.

Na kraju, zatvorio ga je u zamrzivac. Nije proslo par minuta, iz zamrzivaca se culo
kucanje. Samac je otvorio vrata, a papagaj ga je skrusenim tonom zamolio za izvinjenje
i cvrsto obecao da vise nece da psuje.

Narednih deset minuta proveli su jedan s drugim gledajuci TV. Usred caskanja, papagaj
ga oslovi: "Izvini, mogu da te pitam nesto ?" "Mozes" - odgovori samac.

"Kakve su ti probleme pravili pilici ?"
[ separator @ 21.02.2006. 10:02 ] @
Sede dva goluba na gani i razgovaraju:
-Covece ovo je moc. Pravis se mrtav, a pola grada crkava od straha.
[ Jagnjeca brigada @ 21.02.2006. 11:30 ] @
1. Kako da ubijes Sasu Matica?

-Stanes na semaforu pored njega i vices BIIIP BIIIP

2. Kako se Sasa Matic smeje na chatu?

)


[ aleksandar @ 21.02.2006. 12:19 ] @
Skuzio Bosanac da ga žena vara, pa odluci da
angazuje detektiva...
Pošto nije imao dovoljno para uzme
najjeftinijeg... Kineza...
Nakon par dana dobija pismo:

Most honorable sir, You leave house. I watch house.
He come to house. I watch. He and she leave house.
I follow. He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window. He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,

Chen Lee.

[ Urkelele @ 21.02.2006. 22:28 ] @
Sta je lakse dobiti: sidu ili rak?

Zavisi sta se vise pusi...
[ gorcilo @ 21.02.2006. 23:31 ] @
Poso lovac u lov na medveda.Naoruzao se kao treba ,sacekao ga ispred pecine.Medved se ujurtru probudi izadje iz pecine ,protegne se kad lovac BUMMM,opali iz obe cevi.Dize se dim,nista se ne vidi .Kad se razidje dim medved samo otrese dramlije sa krzna i pogleda lovca"Jeli bre ti "rece lovcu"Oces da te jeb.m ili da te pojedem"
Jebi me rece lovac.I medved ga uhvati i odradi poso.
Naljutio se lovac kupio kalasnjikov i saceka medveda opet ispred pecine.Ceka on ,izadje medved ,proteze se a lovac mu sasu ceo sarzer u grudi.Dize se prasina.Kad se razidje prasina eto ga medved samo otrese sa sebe tanad i opet rece lovcu"Pa dobro sta da ti sad radim,da te jeb.m ili pojedem" "Je.i me "rece lovac.medved opet nag.zi lovca
Naljutio se lovac do daske,kupio na crnjaka bazuku i saceka medveda u zasedi.Kad ono opet isto.Puno dima medved samo otrese rukom krzno i pogleda u lovca i rece mu"Pa dobro majku mu ,jesi li ti lovac ili peder"
[ Jagnjeca brigada @ 23.02.2006. 11:04 ] @
Udje Sasa Matic u Vero i pocne belim stapom da rastura sve po stalazama, lete flase, kutije, konzerve... dotrci usplahireni sluzbenik i vikne STA TO RADIS COVECE!... A Sasa nastavljajuci SAMO RAZGLEDAM

Sasa Matic na partiji pokera, baci saku zetona i viknu SVE NA NEVIDJENO

[ dobio_7 @ 23.02.2006. 12:17 ] @
Sta Sasha Matic radi na fudbalskoj utakmici?




























Osluskuje!
[ Broj_1 @ 26.02.2006. 11:27 ] @
Čeka otac u bolnici da mu se žena porodi
nakon pola sata doktor izlazi sa djetetom,
drži ga za noge,i krene sa njim mlatiti od zidove
krv na sve strane, i na kraju ga baci u korpu za smeće,
ljuti otac se ustane i krene prema doktoru da ga zadavi,
DOKTOR KAŽE: ŠALA MALA, MRTVO ROĐENO!!
[ maji @ 27.02.2006. 14:39 ] @
Tri rode lete zajedno i pita prva drugu:
-Gde letis????

Ova odgovori:
-Danas cu obradovati jednan bracni par koji vec 10 godina pokusava
da ima decu... Evo,.... njima nosim jednu prelepu bebicu.

-Bas lepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
-Ja letim kod jedne zene koja nikada nije imala decu....
evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:
-Ne sumnjam da ces je uciniti veoma srecnom.

Sada ove dve rode pitaju trecu:
-I ti,.. gde ti letis?

-Ja??...Ja letim u samostan kod casnih sestara....... Nikada im
nista ne nosim, ali volim da ih do smrti isprepadam.

[ klompica @ 02.03.2006. 09:27 ] @
Evo jedan star ali dobar.

Rešila žena da ostane u drugom stanju i kako je jako volela Julia Iglesiasa, htela je da joj dete bude isti on. Čitajući novine jednog dana, naiđe na oglas „Pravimo decu po vašoj želji“ i ode do agencije pitajući da li mogu da joj naprave dete da bude isti Julio Iglesias. Oni kažu kako da ne, idite do sobe broj 16.
Ode ona, kad tamo crnac 2 sa 2, ko od brega odvaljen, ona zbunjena ali ko veli, valjda ljudi znaju šta rade, pusti crnca da uradi posao i za 9 meseci rodi sina, pljunuti Julio Iglesias.
Tako je mali rastao, sve više ličeći na Julia a on i majka su zajedno uživali u pesmama i liku Julia Iglesiasa. Posle nekog vremena, majku je kopkalo kako to da je crnja napravio takvo dete pa se uputi ponovo u agenciju da ih zamoli da joj objasne.
Ode kod crnje i pita ga:“Znate, ja sam bila kod vas pre par godina da mi naprate dete...“

A crnja će:“Da li je sve u redu, možda niste zadovoljni...“

Majka:“Ne, ne sve je u redu, mali je isti Julio Iglesias, lepo napreduje, sve je kako ste rekli da će biti ali mene interesuje, ako možete da mi kažete, kako vi, takav čovek pa pravite decu istu kao Julio, to mi nije jasno?“

I crnja odgovara:“Znate, ja potičem iz porodice koja je obožavala Julia Iglesiasa, moja majka je po ceo dan gledala njegove nastupe, otac nije sklanjao njegove ploče sa gramofona, baka je heklala stolnjake sa njegovim likom, deda je skupljao postere i slike Julia Iglesiasa, moja sestra je pratila Julia na svakom njegovom koncertu, brat je skupljao isečke iz novina...“

Majka:“Dobro, sve ja to razumem ali mi i dalje nije jasno kako vi pravite decu koja toliko liče na Julia?“

A crnja će:“Kako vam nije jasno, PA PUN MI JE KURA* JULIA IGLESIASA!“


[Ovu poruku je menjao klompica dana 02.03.2006. u 10:31 GMT+1]
[ Peacemaker @ 09.03.2006. 23:23 ] @
Ide lija shumom , oce da umre od gladi , krce creva uzas...kolko je gladna...

... kada cuje iz jednog zbuna KUKURIKU KUKURIKU

Krene lija da trlja ruke ono kao sada ce da leti perije bice klope
i op uskoci lija u zbunje...

A u zbunu Meda , dovati liju i nategne je...



...Zavrsio meda posao pali pljugu i onako za sebe preko cigare

"JE**TE OD KADA SAM NAUCIO OVE STRANE JEZIKE
RIBA KOLKO HOCES"

[ z@re @ 10.03.2006. 02:46 ] @
u ime oca sina i duha svetoga enter.

zasto su objesili nevinog crnca?
kako zasto?!?

sta je jedan crnac u moru?
zagadjenje.
sta su milion crnaca u moru?
rjesenje.

sta radi cigan na fakultetu?
smrdi.

sta rade dva cigana na fakultetu?
smrde u stereu.

kako se zove cigan u lancima?
romulanac.

sta radi beba na vrhu maca?
klizi.

zasto se casna sestra ne moze okrenuti u liftu?
zato sta ima koplje u prsima.

koja je razlika izmedju bebe i kamena?
kamen nemos' jebat.

koliko treba djece da se okreci jedan zid?
samo jedno, ako dobro zamahnes.

sta je to malo narancasto, pritisnes botun, crveno?
beba u mikseru.

sta je to malo narancasto, i struze po staklu?
beba u mikrovalnoj.

sta je gore od dvije bebe u kontejneru?
jedna beba u dva kontejnera.

cuo mali zidov u ausvicu da su mu zapalili majku i oca u peci. razjaren tom vjescu, udre SS oficira nogom u jaja, na sta ga ovi odmah ubace u pec. djetetu bude drago sto ce se brzo pridruziti majci i ocu. poanta : bitna je ljubav, a ne agregatno stanje.

zavrsile tri plavuse na pustom otoku. i uhvate zlatnu ribicu. kaze zlatna ribica ako me pustite ispunim svakoj po zelju. prva kaze - zelim bit pametnija. ribica je pretvori u crvenokosu, a crvenokosa malo izjoggira, malo se izbilda, krene plivat, i dodje na obalu. kad je to druga vidjela kaze - ja zelim bit jos pametnija! ribica je pretvori u crnku, koja izimprovizira nekakav splav, i odvesla do obale. treca kaze - zelim biti najpametnija! ribica je pretvori u muskarca, koji se okrene i otpjesaci preko mosta do obale.

koliko treba programera da zasarafi sijalicu?
0, to je posao za sysadmine.



p.s. nisam rasist, al su vicevi najjaci :)
[ separator @ 11.03.2006. 01:59 ] @
Razgovaraju mazohista i sadista.
Mazohista kaze: -Muci me!
Sadista kaze: -Necu!
[ branchy @ 12.03.2006. 13:39 ] @
Znate li kako se puž ubio strujom?







Bacio pogled u šteker.
[ dralle @ 12.03.2006. 19:29 ] @
Pecaju Srbin ,Siptar i Crnogorac i upecaju zlatnu ribicu.
na pitanje kojia im je zelja da bi je pustili,odgovoaraju>
Siptar: Da Kosovo posane samosalna i nezavisna drzava.
- ispunjeno.
Crnogorac:Na Crna gora bude nezavisna i samostalna.
- ispunjeno.
Srbin: Koliko su ove prethodne zelje cvrste?
- 100 %
Onda, DAJ JEDNO LADNO PIVO!
[ BobMarley @ 13.03.2006. 20:18 ] @
Citat:
Razgovaraju gluvi i glupi...
Gluvi: Koliko je 4+4?
Glupi: Šest
Gluvi: Na kurcu te nosam!


HAHAHa......... doooobar

Šta kaže Batman prije nego Robin udje u batmobil ?

Robin ! Moš uć.
[ elektroplusns @ 13.03.2006. 21:14 ] @
Citat:
dralle: Pecaju Srbin ,Siptar i Crnogorac i upecaju zlatnu ribicu.
na pitanje kojia im je zelja da bi je pustili,odgovoaraju>
Siptar: Da Kosovo posane samosalna i nezavisna drzava.
- ispunjeno.
Crnogorac:Na Crna gora bude nezavisna i samostalna.
- ispunjeno.
Srbin: Koliko su ove prethodne zelje cvrste?
- 100 %
Onda, DAJ JEDNO LADNO PIVO!


originalna verzija je malo bolja: Upecali lala i crnogorac zlatnu ribicu, i sad kaze zlatna ribica da ako je puste, ona ce im ispuniti po tri zelje. Kaze crnogorac prva zelja je da crna gora bude samostalna, ribica zamrda repom i kaze ispunjeno, druga zelja mu da se svi crnogorci vrate u drzavu u da svi zive u crnoj gori, ribica-ispunjeno, treca zelja da on bude kralj i car svih crnogoraca, ribica mrdne repom i ispunjeno. Pita lala ribicu jel to sigurno ispunjeno, kaze ribica jeste, e meni onda samo ladan spricer......
[ Atos @ 18.03.2006. 08:39 ] @
Došao novopeceni preduzetnik u Crnu goru, pa kaže svom coveku:

"Treba mi sutra 18 jakih crnogorskih momaka za posao".

"Nema problema šefe, sutra su tu."

Drugi dan stiže kamion s 22 coveka.

Kaže gazda: "Pa šta je to? Rekao sam 18 Crnogoraca, a ne 22."

"Pa šefe, ima 18 Crnogoraca + 4 Bosanca."

"Koji ce mi kyrac 4 Bosanca?"

"Pa da ih istovare..."

*******

Uhvatila 2 kanibala ciganina, nabili ga na razanj i okrecu ga na vatri.
Naidje treci kanibal i pita: -Zasto ga okrecete tako brzo?
-Ma, ako ga okrecemo sporije - krade krompirice!!
[ Sikiriki @ 18.03.2006. 20:59 ] @
Donese siroma Mujo tek rođenog sina kod komšije u mesnicu da ga izvaže:

- zdravo komšija, jel može da mi izvažeš dete, treba babica da upiše kolko je težak.

- ma nema frke komšija eto odma ću, i odnese dete u prostoriju iza.

Vrača se kroz nekoliko minuta sav krvav od glave do pete:

- jeli bre zaboravi te pitat, jel sa kostima il bez?

[ net_freek @ 19.03.2006. 00:54 ] @
Izvede japanac leskovčanina u restoran i pita ga:

-Jel jedeš ti suši?
-Ma jok bre, jedem s'usta

Pozdrav
[ Srdjan Marinkov @ 28.03.2006. 20:53 ] @
Momak i ženska sede u baru sami, kad ulazi John Wayne, upuca momka, dodje do zenske, sedne na momkovo mesto, i pita: "Šta ovako zgodna dama radi sama?"
[ vladorr @ 28.03.2006. 22:35 ] @
Oglas:
Prodajem kuću u Bogdanju, malo prešla.
[ Broj_1 @ 28.03.2006. 23:11 ] @
Srela se dva mucavca na mostu.
dddobar ddan
ssta tto kazzes tttoo ssssee ti menni rrugas?
mma jook bollla, i jaa mmucccam.
ssllussaj ccujem lli te jjjoos jjednom ddda ssi mmuuccoo uu rrijeku ccu tte ubaccit
mmmaa nne zzajebbajem ttte, sssssssstvarno
i ovaj ga baci u rijeku
uuuuppooooomoooccc nnne zznam pppplivvat
aa jjjj*bo mmmmajku sssstoo jjee upppppooorrann
[ vidan kv @ 29.03.2006. 16:17 ] @
Ide plavusa obalom crnogorskog primorja kad ugleda pticu-"jeeeboote vidi soko";na to ce crnogorac koji je posmatrao:"eeee djevojko,nije ti to soko,to ti je galeb;od njeg ti se pravi cokolada".Pozz!
[ TheMomchilo @ 29.03.2006. 19:35 ] @
Odneli konju stiropor u štalu, a on mislio sneg pa se smrzo!
[ MEGRAPORTAL.COM @ 29.03.2006. 21:14 ] @
Evo jos par viceva o pticjem gripu:



Kako se crnogorci bore protiv pticjeg gripa?

Ubijaju Flamingose!









Hvali se meda:



Ja kada riknem, usere se cela suma.



Na to ce lav:



Ja kad riknem usere se cela savana.



Sve to cuje petao pa kaze:



Ja kad se nakasljem, usere se ceo svet.







ULAZI LABUD U KOKOSINJAC I POCINJE DA KRESE KOKOSKE.



NAKON 10-TAK MINUTA ULAZI PEVAC ZACUDJEN I PITA:



"JE LI BRE LABUDE ZASTO KRESES MOJE KOKOSKE".



NA TO LABUD SE OKRENE I RECE MU:



"EJ, NEMOJ SADA DA LEGNEM OVDE MRTAV, IMA SVE DA VAS POKOLJU."





;D





Zasto se crnogorci najvise plase pticjeg gripa?

Tamo sve soko do sokola!
[ Janmix @ 29.03.2006. 23:26 ] @
Evo par novih iz Munze Konza:

Perice,Perice,ne ljuljaj babu,nije se zato obesila...

Kaze nastavnica deci:

- Ajde recite mi po jednu recenicu koje je u buducem vremenu...

Ana: Kod kuce domaci radicu

Vuk: Kod kuce fudbal igracu


Perica: Kod kuce supu pilecu...


*
Sta je to malo crveno,ljigavo i puzi uz zeninu nogu?

Nostalgicni abortus...

Znaci tuga brate...
[ separator @ 02.04.2006. 22:53 ] @
Pita uciteljica Pericu:

-Perice sta sve moze da se stavi u usta?
-Luster!

-Odakle ti to da moze luster?
-Pa tata svako vece kaze mami: "Ajde gasi taj luster pa da ti ga stavim u usta".
[ pitchwayz @ 03.04.2006. 16:03 ] @
Srela se dva puza:

- kako zivot stari druze?
- Ma cuti, ne pitaj. Jurim ti ja tako juce sumom, kad odjednom ispred mene izraste pecurka. I ja... TRAS!!!
[ Pali zari @ 03.04.2006. 20:13 ] @
Uhvati ti pajkan cigu u kradji i kaze:Cigo sad cu da te uhapsim i bacam te u zatvor> A cemu ce cigo: Nemoj brate da me apsis, cu ti popusim k**** al nemoj da me apsis. kaze pajkan ajde, i krene cigo da pusi al pakanu se nedize pa mu kaze- ajde cigo to malo bolje stimulisi me malo-stade cigo , pogleda ugore i kaze-Brate , volim te!


Dolazi sin kod mame i kaze;mama, mama jel jagode imaju noge?
Nemaju sine sto? -Onda sam pojeo bubamaru.
[ kvoto @ 03.04.2006. 21:54 ] @
prilazi ciga narkomanu.
- pomagaj, kume, nisam nista jeo tri dana...
narkoman:
- moras nesto, makar na silu.


uhvati bosanac zlatnu ribicu ona mu kaze:
- pusti me i ispunicu ti tri zelje
i on je pustio :))))
[ commissar @ 03.04.2006. 22:56 ] @
Dodje baba kod lekara i kaze:
-Doktore, kupila sam slusni aparat.
-Odlicno. A kako je vas muz?
-Nije skup. 30 evra.
[ commissar @ 03.04.2006. 23:09 ] @
Pita Fata Muju da joj objasni sta je to tolerancija.
- Vidis, Fato... To je kad npr. ja tebi kazem da sam otisao kod komsije Hase da igram domine, a ustvari sam otisao u j***cinu kod komsinice Merime, a ti to znas, ali se pravis da ne znas.
Fata ce na to:
- Pa to je isto kao kad ja tebi kazem da sam otisla kod Merime na kahvu, a ustavri sam otisla kod Hase....
- Nemoj da mesas toleranciju i batine.
[ Deda_Mraz @ 04.04.2006. 10:51 ] @
-Šta kaže puž kada se vozi na kornjači?
-Juhuuuuuuuuuu!!!!

[Ovu poruku je menjao Deda_Mraz dana 04.04.2006. u 11:52 GMT+1]
[ Urkelele @ 04.04.2006. 18:28 ] @
Salje zena muza programera u prodavnicu i kaze mu:
- Idi mi kupi margarin, a ako ima jaja kupi 10 komada.
Vraca se programer iz prodavnice i nosi 10 margarina...
- Zeno, evo margarina, imala su jaja...
[ vadamp @ 04.04.2006. 18:53 ] @
Zezali Mujinog sina u skoli, pa pitali Muju o cemu se radi?
- Ma pusti, bolan, dali mu nadimak URAC!
- Pa kako se mali zove, pitaju opet.
- ENIS.
[ Milos Dedijer @ 05.04.2006. 23:32 ] @
Sreli se crnogorska glista i crnogorski vrabac i kazu:

Glista: "Dje si sokole?"
Vrabac: "Dje si gujo ljuta?"



------


Pita uciteljica Pericu: "kol`ko je 2 + 2?"
Perica: "4"
Uciteljica: "Sedi, - pet."
Perica: "Pi, znao sam!!"
[ Deda_Mraz @ 06.04.2006. 23:28 ] @
-Kako zemunac zove psa?
-Znači dodji brate!

-----------------

-Kako ćale zemunac uči malog zemunca matematiku!?
-Otac: Pazi ovako sine..
-Sin: Da..
-Otac: Imaš 20€ na stolu
-Sin: Dobro...
-Otac: I ja ti uzmem 15...koliko ti je ostalo?
*Sin ga ščepa za grlo i ljutito mu odbrusi!!!
- SIn: Jeli bre kome ti da uzmeš 15€ a?!!?

------------------

Zašto sneg ne pada u Zemunu?
Pa odmah bi ga ugazili!

------------------

Zašto sunce sija u zemunu a na dedinju ne?
Pa u zemunu MORA da sija!

------------------

-Kako zemunac izjavljuje saučešće?
-Znači strašno!

------------------

Šta radi Zemunac pored prozora u dnevnoj sobi?
Pa upasuje zavisu u trenerku
[ JankoNIS @ 08.04.2006. 12:06 ] @
Kako ce da se zove Crna Gora kada dobije nezavisnost?

"No Name"
[ Urkelele @ 09.04.2006. 12:16 ] @
Ajoooj ljudi, ovo je bila ziva istina...

Setam ja buvljakom i naidjem na cigu koji prodaje polovne telefone i pitam ga:
- Imas li ISDN telefone?
A na to ce ciga:
- Nemam brate, samo Panasonic, a oni su ti najbolji...

Kao sto je neko rekao ovde... tuga brate...
[ Zeleni zub @ 09.04.2006. 20:36 ] @
Sorry za OT, ali:
Isao ja buvljakom u Kragujevcu 1998. godine.
Naidjemo kolega sa faksa i ja na nekog Cigu koji medju krsem i lomom
prodaje Apple notebook. Nema ispravljaca, nema kablova. Pitamo za
cenu, on kaze 300 DM. Mi krenemo dalje, a on uzeo notebook i vice "PA
brate original, pogledaj koliko je tezak"
[ TraktoRISTA Mato @ 10.04.2006. 23:49 ] @
kako se zove cigo koji dolazi od nekud -from
koji čita knjige -roman
ciganka s najtvrđom glavom - kaciga
cigani padaju s neba - rominja

majke mi...)))
[ Atos @ 11.04.2006. 08:33 ] @
Ciga koji radi u elektrodistribuciji - GROM
[ MEGRAPORTAL.COM @ 12.04.2006. 19:43 ] @
Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u
kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse
istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo
naci JOS ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne
slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis.
Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.




[Ovu poruku je menjao pajaja dana 14.04.2006. u 11:16 GMT+1]
[ ov3rl0rd @ 12.04.2006. 22:33 ] @
Dosao homoseksualac u raj i izhebao andjela
dode mu sv. petar ako to jos jednom napravi
da ce istjerati iz raja, ovaj to opet ucini i sv. petar
ga istjera u pakao kada je petar dosao vidjeti homoseksualca
u pakao vidi on svugdje cvijece, nigdje vatre, pa pita
vraga di je vatra a ovaj mu kaze: Daj se ti sagni po drva!
[ ov3rl0rd @ 12.04.2006. 22:37 ] @
Bio jedan retardirani Ivica, tata ga je jedan dan trazio da
mu donese pivo on kaze,necu, trazi ga on da mu donese
nesto za jesti, a on kaze, necu, tata mu govori kako je on
njemu otac i da ga mora slusati jer ga je on napravio, a on
ce njemu: Bas si pravi majstor!
[ Igor Jovanovic @ 13.04.2006. 20:06 ] @
Sta kaze haker kada pocne da mu slabi vid.
U jeb... slabi mi graficka.
[ evilduck! @ 14.04.2006. 07:13 ] @
Vozi Sasa Matic kola i staje na semaforu...

Otvoren mu prozor do pola pa mu prilaze neki likovi i pitaju ga:

- Je li, Sasa, gde ces?

- Nemam pojma, BAMBOOCHA!


[ ov3rl0rd @ 14.04.2006. 07:43 ] @
Evo jedam o pticjoj gripi:


Idu lav tigar i pile cestom i natjecu se ko je opasniji
lav kaze: ja kad zaricem svi me se boje
tigar kaze: ja kad pokazem kandze svi odmah bjeze
a pile kaze: ja kada zakasljem usere se cijeli svijet!!
[ Broj_1 @ 14.04.2006. 09:35 ] @
- "Tataa! Tataa! Požar! Gori nam stan!"
- "Pa hajde onda, brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu!"
[ Miroslav Jeftić @ 14.04.2006. 11:30 ] @
Neću prevoditi... bolje je u originalu

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0, and noticed a
distinct slow-down in overall system performance - particularly in the
Flower and Jewelry applications, which operated flawlessly under
Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such
as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed
undesirable programs such as NFL 5.0, MLB 3.0, NBA 4.0, NASCAR 4.2 and
Golf Clubs 4.1.
Conversation 8.0 no longer runs, and
Housecleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging
5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed,
Desperate


Dear Desperate:

First keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while
Husband 1.0 is an Operating System.

Please enter the command:
"http//www.I-Thought-You-Loved-Me.com" and try to download Tears 6.2,
and don't forget to install the Guilt 3.0 update.

If that application works as designed, Husband 1.0 should then
automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5. But
remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to
default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0, or Beer 6.1. Beer 6.1 is
a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT install Mother-in-law 1.0 (it runs a virus in
the background, that will eventually seize control of all your system
resources).

Also, do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. This is an
unsupported application and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited
memory, and cannot learn new applications quickly. You might consider
buying additional software to improve memory and performance. We
recommend Hot Food 3.0 and Lingerie 7.7.
[ MEGRAPORTAL.COM @ 17.04.2006. 11:01 ] @
Evo par crnjaka:

-Mama, mama, ali ja necu da vidim dedu!
-Cuti i kopaj!

-Mama, mama ja ne volim seku!
-Sine, cuti i jedi!


Pricaju nekrofil i pedofil i kaze pedofil:

-Ajdemo u obdaniste!

Na to ce nekrofil:

-Sto jel pala bomba?


Još Crnjaka

[ yooyo @ 17.04.2006. 11:16 ] @
Dosla gospodja kod lekara i kaze:
- Doktore, znate, ja imam gasove, ali se nista ne oseca i ne cuje :)
- Nema problema, uzmite ove tablete, pijte ih 7 dana pa dodjite na kontrolu.
Posle 7 dana dolazi gospodja na kontrolu...
- Doktore, ja i dalje imam gasove, ali se ovog puta osecaju... Strasno smrdi!
- Odlicno, sinusi su porcisceni. Sad prelazimo na usi!

[ Vole Domu @ 17.04.2006. 11:36 ] @
Citat:
ov3rl0rd: Evo jedam o pticjoj gripi:


Idu lav tigar i pile cestom i natjecu se ko je opasniji
lav kaze: ja kad zaricem svi me se boje
tigar kaze: ja kad pokazem kandze svi odmah bjeze
a pile kaze: ja kada zakasljem usere se cijeli svijet!!


Brate sto ne volim kad neko lose prica vic...

pazi poenta je sto se takmice ko jace rikne...

Idu lav tigar i pile cestom i natjecu se ko bolje rice
lav kaze: ja kad riknem pola sume se ukenja
tigar kaze: ja kad riknem cela suma se ukenja
a pile kaze: ja kada riknem usere se cijeli svijet!!
mislim da je ovako mnogo bolji vic
[ fanfon @ 17.04.2006. 15:22 ] @
Jel znate koji je novi izraz za pedofiliju?
-Pahomizam...
[ dr.NPN @ 17.04.2006. 16:10 ] @
Pussy-HOWTO

Nabavka, instalacija i eksploatacija picke. Konfigurisanje. Troubleshooting.


0 Predgovor
0.1 Šta je to p****?
Picka je jako korisna stvar. Od davnina je covek otkrio njene dobre osobine i uspešno ih je eksploatisao. Da bi smo uspešno objasnili metode dolaženja do iste, moracemo prvo da objasnimo pojam picke.

Picka je, jednom recju, interfejs za komuniciranje sa ženom. Najcešce se nalazi fizicki vezan za ženu i to uglavnom ispod donjeg stomaka (oblast ispod pupka. Pošto najcešce dolazi instaliran i konfigurisan zajedno sa ženom, necemo ulaziti u proceduru instalacije u ovom dokumentu. Ipak, osvrnucemo se na metode finog podešavanja (tweak-ovanja) picke. Za vecinu korisnika, tzv. out-of-the-box konfiguracija je sasvim dovoljna u svakodnevnom radu i eksploataciji, dok ce napredniji korisnici želeti da je prilagode svojim konkretnim zahtevima. Ipak, ovo nece biti tema daljeg izlaganja, vec bi napredniji korisnici trebalo da pogledaju strucniju literaturu.

Iako se u strucnom žargonu najcešce koristi izraz p**** (od latinskog vagina, ć), u literaturi se takode srecu i sledeci nazivi: pizda, mindža, riba, maca, pica, ribica, pizdurina, picketina, rupa, picokara, dana, kao i mnogi drugi. Važno je napomenuti da svi ovi izrazi oznacavaju istu stvar.

0.2 Šta ce mi p****?
Ako ste napredan korisnik, ovakvo pitanje necete ni postaviti. Ipak, ako je za vas problematika p**** još uvek nepoznanica, dacemo krace obrazloženje.

Jedna od najvecih primena p**** je kao relaksant, i veoma cesto se koristi za rasterecivanje od svakodnevnog stresa. U ovakvom obliku preporucujemo svakodnevno uzimanje u trajanju od 60 do 120 minuta, u zavisnosti od izdržljivosti korisnika. Pocetnicima se cesto dešava da se konzumacija završi naglo posle 30 sekundi do 1 minuta. Neka vas ovo ne uznemiri, to je sasvim normalna pojava, jednostavno pokušajte kasnije ponovo i krenite sa manjim dozama (5-10 minuta) da bi na svake 2 nedelje postepeno povecavali doze dok ne stignete do zadovoljavajuce kolicine. Ako vam i posle toga ne bude išlo, moracete da konsultujete strucniju literaturu.

Druga velika oblast primene p**** je kao sredstva za zabavu. U ovom slucaju uzimanje varira od korisnika do korisnika, ali se ipak savetuje obazrivost, zbog velikog broja venericnih bolesti kojima konzumenti mogu biti izloženi. Radi izbegavanja ovakvih eventualija, koristite iskljucivo proverene i testirane brand-name p**** vecih proizvodaca i izbegavajte velike servere, jer na njima svakodnevni korisnici cesto ostavljaju viruse.

Ovo su osnovne primene, i one su za pocetnika dovoljne da bi nacinio prve korake u upoznavanju ove opširne i nadasve zanimljive materije.

1 Nabavka
1.1 Priprema


Da bi se došlo do picke, potrebno je primeniti odgovarajuce postupke na ženi, kao nosacu p**** sa ogranicenim nivoom inteligencije, koja služi da bi p**** mogla da se pomera sa jednog mesta na drugo, kao i radi lakšeg rukovanja (koristi se kao rukohvatplji modeli imaju i sopstvenu pokretljivost koja pomaže pri radu. Ako vam slucajno dopadne stariji ili apaticni model, predlažemo zamenu ili upgrade.

Dakle, glavni postupak koji se vrši na nosacu p**** je poznat pod nazivom odvajanje (lat. abs-trachere), često i odvajanje p****. Nasuprot mnogim zabludama, predispozicije da bi se primenio postupak odvajanja su veoma niske, i ne variraju mnogo od nosača do nosača.

1.2 Šta je sve potrebno?
1) Koeficijent inteligencije (IQ) veći od 70, mada u zavisnosti od nosača može da varira. Preporučuje se IQ od barem 120-130Q-a nosača. Srećom, zbog po defaultu niske inteligenicje nosača, većina koristnika ispunjava ovaj zahtev.

2) Rudimentarni fizički izgled. Pod ovim podrazumevamo posedovanje dve ruke, dve noge i kurca kao osnovnog alata za manipulisanje pičkom. Ponekad se neki od prva dva može i izostaviti. Takođe je poželjno (ali ne i neophodno) da lice konzumenta nije užasno unakaženo nekom nesrećom u laboratoriji, teškom bolešću ili nasilnim putem.

3) Stav.

4) Stav.

5) Stav.

6) Žvaka. Ovaj stručni izraz označava da je konzument pročitao bar 2 knjige, ne računajući uputstvo za daljinski upravljač. Pisci kao što su M. Skot Pek, Erika (Mah) Jong i Barbara Sidni-Šeldon se ne preporučuju.

1.3 Stvari koje treba znati kod odvajanja
1) Nosači vole kad im se konzument ulizuje. Preporučene tehnike su obraćanje sa maco, kuco, ljubavi, pile, sunce, zlato, jedina, draga, srce, bejbe, bebe, i sl. Ne preporučuje se obraćanje sa gabore odvratni, kurvo, skrndelju, košmare, svinjo, glupačo, ovco, raznovrsna živino u početnoj fazi, mada bi ovo u kasnijim fazama eksploatacije trebalo svesrdno koristiti.

2) Treba biti čist i umiven (bez krmelja), čistog uda, mada ovo neki osporavaju, ne treba jesti beli luk i pasulj pre interakcije sa nosačem p**** (najčešće se odaziva na ime "Jelena").

3) Bitno je biti svestan činjenice da je nosač ubeđen u vašu mentalnu i seksualnu nadmoć, i koristiti ovo u svakoj prilici. Nikad (i ćirilicom: íčęŕä) nemojte otkrivati nosaču to da ste neiskusni i da niste upućeni u rukovanje njenim interfejsom. Takođe imajte u vidu da će tako vaša mističnost (koja se po defaultu dobija) biti teško osakaćena.

4) Novac nije bitan, ali nije ni na izmet. Jedina stvar koje se treba paziti, jeste da vas nosač ne "izmuze". Takođe, mnogi nosači imaju grešku (eng. bug) koja onemogućava pristup interfejsu bez ulaganja određene svote novca. Ovakve modele treba izbegavati, ili ako već imate uslova, prema njima se treba ophoditi kao prema stoci.

5) Harizma i inicijativa. Ne možete odvojiti nosač sedeći skrštenih ruku. Morate mu koristeći prethodne tehnike pristupiti čim ostvarite najosnovniji kontakt (razgovor i razmenjivanje telefonskih brojeva), a ako ostvarite neki od naprednijih kontakata (svakodnevno druženje, masaža, zivkanje telefonom itd.) ne treba više ni trenutka čekati, već preći na konzumiranje u roku od odmah.

6) Nemojte se navući na jeftine trikove lokalnih džibera i pojavljivati se na zabavama obučeni u stilu 'Milić Vukašinović'. Ukoliko znate šta radite, pa se ipak odlučite na takav korak, nemojte se libiti da nosaču ponudite da joj "izjedete g**** k'o ćevap".

Najosnoviji pristup koji označava kraj faze odvajanja, je direktan kontakt — poljubac. Faza konzumacije obično nastupa u roku od 10 sekundi do 10 dana od ovog momenta. Ako ste ostvarili kontakt (vidi tačku 5.) možete odmah primeniti ovu tehniku. Najbolji način da se nauči određivanje trenutka primene ove metode je eksperiment. Eksperimentišite često i mnogo sa raznim nosačima dok ne usavršite tehniku ili umrete od seksualne iscrpljenosti.

Ako ste primenili ove tehnike, a niste uspeli, pogledajte sekciju Troubleshooting.

Troubleshooting / FAQ
Q: Odvajam jedan nosač već duže vreme, ali nikako ne uspem da izvršim konzumaciju. Gde grešim?

A: Možda je problem u pristupu. Ili, bolje rečeno, možda je problem u NE-pristupu. Pokušajte da budete uporniji i da insistirate na konzumaciji, čak krenite u konzumaciju iako vam nosač nije to eksplicitno dozvolio. U najvećem broju slučajeva i ne treba vam ovakva dozvola, vrlo je moguće da vaš nosač sve vreme jedva čeka da bude konzumiran.

Q: Plašim se da se može dogoditi da moj drug Sloba odvoji nosač koji mi se duže vreme dopada. Treba li da brinem?

A: Nema više potrebe da brinete, to se desilo u ponedeljak.

Q: Gde sam ja bio u ponedeljak?

A: Nigde ni blizu konzumacije, bojim se.

Q: Šta da uradim ako me devojka pozove u svoj stan kad je sama i dugo razgovaramo i masiramo jedno drugo?

A: Možete primeniti četiri različita zahvata:

a) Sačekati da se ona vrati iz WC-a i da vas zatekne golog na podu njene sobe kako onanišete.

b) Nežno je poljubiti i reći joj "Volim te".

c) Reći joj: "Meni ne može da se digne" i otići kući (može i prećutno).

d) Reći joj: "Hoću... hoću da mi pušiš k****."

2 Konzumacija
Da bi se pristupilo pičci, najčešće je potrebno odstraniti zaštitno kućište, radi čega treba upotrebiti ruke (ponekad i zube). Zatim je potrebno locirati pičku (obično se nalazi ispod donjeg dela stomaka i obrasla je gustom kovrčavom dlakom, mada ovo može da varira od nosača do nosača). Ako niste sigurni, tražite vlažno i toplo mesto koje nije usta.

Ako mesto nije vlažno, treba primeniti neku od tehnika predigre:

1) Muljanje i trljanje prstima i šakom.

2) Pristupanje tupim predmetom.

3) Pristup jezikom.

4) Pristup nosem ako je adekvatne veličine.

5) Izgovaranje ritualnih reči: "Ti si divna", "Volim te", "Kako me uzbuđuješ", "Želim te", "Hoću... hoću da mi pušiš k****" itd.

6) Locirajte dve izbočine (veličina može da varira u zavisnosti od toga kakav nosač imate) sa ispupčenim vrhovima i primenjujte na njih tačke 1-4.

Kada ste postigli zadovoljavajući efekat, možete pristupiti konzumaciji. Većina modernih pičaka radi po principu plug'n'play tako da i dete može da rukuje njima. Ako imate malo stariji model, moraćete da ručno obavite veći deo posla.

Za opširnije informacije o tehnikama konzumacije pogledajte Fuck-HOWTO (u pripremi), mada se većina korisnika vrlo brzo navikne na interfejs i ubrzo vrlo vešto rukuje njime.

I kao zaključak, zapamtite: repetitio est mater studiorum!


Recenzije
Pred Vama je jedan od retkih priručnika na našem jeziku koji se bavi problematikom p**** iz ugla željnog korisnika. Autori su uspeli jednostavnim jezikom da formulišu osnovne metode i tehnike rukovanja pičkom (za naprednije tehnike potrebno je ipak konsultovati odgovarajuću literaturu kao što je 120 dana sodome, A.F. de Sad, Dečje Novine Gornji Milanovac, 1993).

Postoje, naravno, i segmenti koji su nedovoljno obrađeni i koje svakako treba očekivati u eventualnim narednim izdanjima. To su prvenstveno multikorisničke aplikacije vezane za tehniku paralelnog, tj. istovremenog pristupa preko više slotova, arbitracija prilikom formiranja reda za čekanje (u narodu poznatijeg kao »redaljka«), kao i saveti koji se tiču zamene konfiguracije.

Uzevši sve to u obzir, mišljenja sam da je ovo mali, ali jadan doprinos literaturi iz ove oblasti u nas.

dr. Kadžija
[ yooyo @ 17.04.2006. 22:28 ] @
******She's the one !! ******

When I was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.

When I was 16 I got a girlfriend, but there was not passion. So I
decided I needed a passionate girl with zest for life.

In college I dated a passionate girl, but she was too emotional.
Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time
and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.

When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was
totally predictable and never got excited about anything. Life became
so dull that I decided that I needed a girl with some excitement.

When I was 31 I found an exciting girl, but I couldn't keep up with
her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She
did mad impetuous things and made me miserable as often as happy. She was
great fun initially and very energetic, but directionless. So I decided to
find a girl with some real ambition.

When I turned 35, I found a smart ambitious girl with her feet planted
firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she
divorced me and took everything I owned.

I am now 40 and looking for a girl with very big tits.
[ Atos @ 25.04.2006. 13:08 ] @
Pita lik zemunca : "Izvinite, da vas pitam..."
zemunac : "Koga ces ti da vaspitas?"
[ Dark_Runger @ 25.04.2006. 13:32 ] @
Pita baba unuka:

Sine kako ze zove onaj svaba sto nam sakriva stvari po kuci?

Alzheimer baba,Alzheimer.
[ kasaad @ 25.04.2006. 13:46 ] @
Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva
pitanja.
Na kraju je veselim Australijancima dop***ilo da ih svaka susa zajebava=
, i
evo
kakvi su rezultati:


Pitanje iz Velike Britanije:

Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da t=
amo
pada kisa,
pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...

Odgovor:

Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako
umiru.


Pitanje iz SAD-a:

Hocu li moci da vidim kengure na ulici?

Odgovor:

Zavisi od toga koliko ste popili.


Pitanje iz Svedske:

Zelim da pesice predjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom=
da
pratim
zeleznicku prugu?

Odgovor:

Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...


Pitanje iz Svedske:

Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?

Odgovor:

Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...


Pitanje iz Velike Britanije:

Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomat=
a,
ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?

Odgovor: Od cega je vas poslednji rob umro?


Pitanje iz SAD-a:

Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?=


Odgovor:

A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope.

Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema... ma, =
nije
bitno.

Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Kr=
osu.
Nudistima
ulaz besplatan, dodjite goli.


Pitanje iz SAD-a:

U kojem smeru je sever u Australiji?

Odgovor:

Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas=
kad
stignete
ovamo i poslacemo vam ostatak upustva.



Pitanje iz Velike Britanije:

Da li smem da unesem escajg u Australiju?

Odgovor:

Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.



Pitanje iz SAD-a:

Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih decaka?

Odgovor:

Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja=

je...
ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka peva svakog utorka uvece u K=
ings
Krosu,
odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.



Pitanje iz Francuske:

Imate li vi u Australiji parfema?

Odgovor:

Ne, MI ne smrdimo.


Pitanje iz Amerike:

Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih u
Australiji
mogao dobro da ga prodam?

Odgovor:

Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.



Pitanje iz Velike Britanije:

Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?

Odgovor:

Vi ste britanski politicar, je li tako?



Pitanje iz Italije:

Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena neg=
o
muskaraca?

Odgovor:

Da, u gej-klubovima.



Pitanje iz Francuske:

Slavite li vi u Australiji Bozic?

Odgovor:

Samo na Bozic.



Pitanje iz Nemacke:

Ima li u Australiji samoposluzivanja i da li mleko moze da se kupi prek=
o
cele godine?

Odgovor:

Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca.

Mleko je protivzakonito.



Pitanje iz SAD-a:

Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu=

serumom
protiv ugriza zvecarki.

Odgovor:

Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije s=
u
neotrovne,
potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.



Pitanje iz SAD-a:

Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaborav=
io
kako se zove.
To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.

Odgovor:

Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak ono=
m ko
prodje ispod
njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokraco=
m
pre nego sto
krenete u setnju.



Pitanje iz SAD-a:

Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i hteo bih da stupim =
u
kontakt sa
curom
sa kojom sam se vidao dok sam bio u Kings Krosu.

Mozete li mi pomoci?

Odgovor:

Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu.



Pitanje iz SAD-a:

Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini mesta koja planiram da=

posetim?

Odgovor:

Da, ali cete prvo morati da ga naucite.
[ Jagnjeca brigada @ 30.05.2006. 14:26 ] @
Kako u Crnoj Gori zovu lepe žene?
Turistkinje!

Lepota Poroka:
- Oklen' si ti djevojko?
- Iz Bijele.
- A otkud takva lepota u Bijelu?

Zasto je u montenegru pocela da raste trava? pa zato sto su sva goveda otisla u beograd!!! :)

Kako se zove to kad crnogorac tuce magarca?
Bratoubilacki rat!

Kako ce se zvati nove (domace) nezavisne drzave:
Srbija i Fruska Gora
Obala Lozovace (Crna Gora)

Kako ce da se zove Crna Gora kada dobije nezavisnost?
"No Name"

CRNOGORSKI SAVETI BRACNU Noć PRVO JE DUGO LJUBI DA VIDI DA SMO PAZLJIVI ONDA JE DUGO MAZI DA VIDI DA SMO NJEZNI A ONDA SE SAGNI I POPUSI SAM SEBI DA VIDI DA SMO NEZAVISNI.
[ mtraj @ 19.06.2006. 18:52 ] @


Dođe jednog dana žena s posla i dere se na muža:
- Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! I otac ti je nesposoban!
Čitava ti je obitelj nesposobna! Kada bi se održalo takmičenje ko je najviše nesposoban, ti bi osvojio drugo mesto.
Pita muž:
- A zašto drugo, zašto ne prvo?
- Zato što si nesposoban!


Kako se krste programeri?
- U ime Oca, Sina i Duha svetoga, Enter.


Seli Srbin i Hrvat u kafić poslje rata i naručili piće, i kaže Hrvat:
- Ajmo razgovarat malo o lijepim stvarima, jebem ti politiku.
Na to će Srbin ljutito:
- Ma, jebem ja tebi Vjesnik!


Šta je to 666999?
Zlo i naopako.


Uče mama i tata svoje dete da priča:
- Kako ide mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako ide pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako ide miš?
- Klik, klik...
[ Andrej Čvoro @ 19.06.2006. 19:26 ] @
- Koliko Luis ima zuba?
- Jedan levo, desno dva
[ Horvat I @ 23.06.2006. 14:19 ] @
Zašto je poginuo Arkan?







Razmislio je "Bolje da zaustavim metak nego da je**m ovaj celulit!"
[ Jagnjeca brigada @ 26.06.2006. 08:43 ] @
Pitali Crnogorca sta sada radi? On odgovara: - A da ti pravo kazem,od kada smo dobili nezavisnost, bas nista!

Kaze Crnogorac drugome Crnogorcu:
- Danas sam radio!
- Nemoj zajebavat! A gdje ti je antena ?

Koji je narod najugroženiji ptičjom gripom
Crnogorci. Svi su ka sokolovi.

Zašto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
Zato sto sa foteljom ne mogu da izadu prirodnim putem!

NASA javlja: Nestalo vozilo sa Marsa!
TANJUG javlja: Vozilo sa Marsa koje je nestalo, vidjeno u Podgorici sa bosanskim tablicama!

Znate li kako Crnogorac gradi kucu?
- Dodje na livadu, drzi mobilni i hoda tamo-amo, dok radnik u bageru ceka:
- Odje kopaj!
- Zasto bas tu? - upita ga radnik.
- Zato sto je tu najjaci signal!

Crnogorska hemijska industrija je nedavno proizvela lijek protiv pticjeg gripa - kontroverzno nazvan „NEćE VALJDA”.

Koliko je crnogoraca potrebno za jednu drzavu?
650`457

Pitaju Crnogorca:
- Šta radis?
On odgovara:
- Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!

Crnogorka porađa....i crnogorac padne u nesvest dok je sve to posmatrao... i bi žensko...a on će... "dobro je, da se ne muči ka ja!"

Crnogorcina ceka pred vratima
da mu pokažu dijete koje je upravo dobio.
Babica iznese dijete na rukama.
Crnogorac se oduševi:
- Sincina! Znao sam! Isti otac!
- Gospodine, dobili ste krasnu curicu!
Sad mi, molim Vas, pustite prst.

Crnogorski politicar dolazi kuci i vice oduševljeno:
- Ženo, spremi kupaci kostim i peskire!
Dobio sam besplatno dve ulaznice za
"Labudovo jezero"!

Zašto Crnogorac kad se probudi ne sme da se protegne?
Da ne bi prešao granicu

Dosao Crnogorac na Trg Bana Jelacica i ugledao kip.
Pita on: "Ko je ono?"
Kazu mu: "Ban Jelacic"
Crnogorac: "Dobro, a koji ga ono junak jase?"
[ Fuzz @ 26.06.2006. 11:03 ] @
Citat:
Koliko je crnogoraca potrebno za jednu drzavu?
650`457


E pa moram u OT :)

1. Na poslednjem popisu 43,2% gradjana CG se izjasnilo kao Crnogorci, a 32% kao Srbi dok su ostalo Shiptari, Hrvati i Muslibosnjaci
2. Ukupan broj glasaca sa pravom glasa je 484.718
3. Ako pretpostavimo da su za zajednicku drzavu glasali svi Srbi i deo Crnogoraca (posto je tesko verovati da je za zajednicu glasala Shi-Hrv-Mus populacija) ostvarujuci ref. rezultat od 44,6% ako se ne varam, ispada da je broj crnogoraca koji su glasali za nezavisnost 43,2-(44,6-32) = 30,6% od 484.718 * 0.861(izlaznost) sto daje 127.706 crnogoraca koji su glasali za samostalnost. Ovo je naravno gruba procena koja ne uzima sve faktore u obzir, ali se znacajno razlikuje od cifre 650`457

:)
[ fanfon @ 26.06.2006. 11:24 ] @
Dolazi Danica Draskovic kog ginekologa. Legne na sto, rasiri noge, a ginekolog pita:
-I kako je pickica danas?
-Ma, eno ga kuci. Pise nesto...
[ stigma @ 27.06.2006. 12:31 ] @
Koje su boje slovenski tenkovi?


Obadva su siva...
[ kumkat @ 29.06.2006. 22:47 ] @
Razbole se lovac od neke neizlečive bolesti, i kažu mu lekari:
"Mi tebi ništa ne možemo da pomognemo, nego najbolje da te zaledimo, pa za 200 godina, kad te odlede to će lako da se izleči."
"Ajde" kaže lovac.
Zalede tako oni njega, za 200 godina ga odlede i stvarno lako izlečiše.

Sad gleda lovac, prošlo je 200 godina, ne zna šta da radi... i na kraju reši da ode u lovački klub.
Dođe tamo, kaže šta i kako je i pita:
"Šta danas može da se lovi? Jel ima fazana?"
"Nema, svi istrebljeni."
"A jelena?"
"Jok, samo u zoološkom vrtu."
"Pa čega ima?"
"Pa ima cigana"
"Aha, dobro..." uze lovac pušku i ode da traži cigane. Malo odmakao i vidi dva cigana jedu iz kontejnera.
Nanišani, BANG, BANG skine ih obojicu, kad dotrčava lovočuvar:
"NE NA HRANILICI!!! NE NA HRANILICI!!!"







Obili cigi "kartonku" ( lol )

Dosli panduri da vrse uvidjaj, i pitaju cigu "sta je imao od stvari - sta mu je ukradeno?"

Paaa, bato imao saaaam, nakit, paree.....hmmm.... DvD player..., novi TV...... mmmm.... klima - tek bila postavljena......

- pise pandur sve to, a ovaj drugi stoji sa strane i kaze: "Alo bre cigo, pa ti ovde nemas ni struju bre..."
Ciga: "Jooooooj bato - ne moj da pricas, pa mamu im lopovsku, znaci i agregat su mi ukrali!!!!"
[ kumkat @ 01.07.2006. 23:57 ] @
Sta kazhe Brus Vilis kad udje u prodavnicu racunarske opreme?
Daj hard!




Sta rade fudbaleri SCG kad pobede Argentinu?
Ugase Playstation.




[ kumkat @ 11.07.2006. 21:05 ] @
Dozivio informaticar brodolom i nasao se na pustom ostrvu. Dani, meseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko nece spasiti pocne on graditi nekakvu kolibu. Slozio on sebi kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji zenska ono plavusa, sisata, vitka ... i kaze ona njemu:
- "Ajde ti dodji kod mene ja sam tu sa druge strane ostrva."
Dosli oni kod nje kad vidi on, velika kuca, sve sredjeno, sporet, frizider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda prije nego je potonuo..."
Udje unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istusira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator... Istusira se on,izadje van a ono zenska skine grudnjak pa gacice ... i kaze mu:
- "E sad cu ti dati ono sto cekas vec 6 mjeseci."
A informaticar ce:
- "Nemoj me zezat da imas i internet!!!"
[ dj011 @ 12.07.2006. 10:15 ] @
Zove Mujo sefa:
„Sefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh,
boli me ruka, boli me noga...”

„Joj, steta, a bas danas te trebam. Znaš li sto ja ucinim kad sam
bolestan! Odem se tuziti svojoj ženi, ona mi ga popusi i opet sam >>>
spreman za posao!”
„Dobro, pokusat cu.”

Sat vremena kasnije:
„Sefe, imali ste pravo! Vise me ne boli glava, ne boli trbuh, ne
boli ruka, ne boli noga... i sefe, kakvu lijepu kucu imate!
[ separator @ 12.07.2006. 23:58 ] @
Razgovaraju dva siptara u inostranstvu:

-Alim kazi mi sta ima novo u mom selu?
--Pa pola sela se kurva a pola igra karte.
-A sta radi moja Fadmija?
--Pa ti dobro znas da ona nezna da igra karte!
[ Urkelele @ 13.07.2006. 22:58 ] @
- Kako crnogorci voze auta po crnoj gori?
- prva... druga... granica...
[ JankoNIS @ 13.07.2006. 23:16 ] @
(Pukovac - selo pored Nisa poznato po srpskim rekorderima u neplacanju struje)

Dobio Pukovcanin sedmicu na lotou, milion evra.

- Je li, sta ce radis sa pare?
- Cu platim struju!
- A ostalo?
- Ma sve cu im platim, nek me sacekaju malo, majke im ga!
[ icobh @ 14.07.2006. 11:08 ] @
Zeza tenk fiću:

"Vidi kakav si ružan...malen...motor ti u dupetu!"

Kad će njemu fićo:

"Vidi kakav si ti i na šta ličiš...Ku*ac ti na čelu!"
[ kumkat @ 25.07.2006. 02:00 ] @
Kako ciga pali motor? Ciganci ganci ganci ganci... rom rom rom rom
[ Jagnjeca brigada @ 26.07.2006. 12:08 ] @
Dva programera:
P1: E, častim piće, naplatio sam neku šljaku!
P2: Koliko si naplatio?
P1: 1000 eura.
P2: A zašto nisi lepo zaokružio na 1024?
[ kumkat @ 31.07.2006. 00:11 ] @
Žena ulazi u autoservis i traži poklopac 710.
Prodavac u čudu malo zastane,priđe šefu i pita za poklopac 710.
On, isto tako iznenađen, pozove mehaničara i postavi mu isto pitanje, ali ni on nije znao o čemu se radi.
Međutim, žena insistira. Kaže da radi se o jednom bitnom delu motora koji je na tajanstveni način nestao.
Po svaku cenu želi novi poklopac 710!
Kako nitko nije imao pojma šta bi to moglo biti, šef se dosjeti i pita ženu bi li ona mogla nacrtati taj poklopac 710.
Na sreću, žena je znala crtati i kako se, naravno, tog dela motora jako dobro sjećala, nacrtala je
krug precnika 8 cm i u njega upisala broj 710.


Ako ni vi ne znate sta je zena trazila kliknite ovde !


[ sk300 @ 02.08.2006. 08:49 ] @
Citat:
JankoNIS: (Pukovac - selo pored Nisa poznato po srpskim rekorderima u neplacanju struje)

Dobio Pukovcanin sedmicu na lotou, milion evra.

- Je li, sta ce radis sa pare?
- Cu platim struju!
- A ostalo?
- Ma sve cu im platim, nek me sacekaju malo, majke im ga!

ZAKON!!!!



zasto bracani vole pricati viceve na svoj racun?

- Da imaju vece na racunu! :D
[ trodon @ 05.08.2006. 14:54 ] @
Zvace dechko Black Horse akumulator. Dolazi mu keva i kaze:
"Ali sine, to nije zvaka, to je Black Horse akumulator!!!"
I dechko se nasmeja iz prve...
[ Atos @ 08.08.2006. 12:14 ] @
Vozi se ciga liftom i udje crnac i kaze: How do you do?,
a ciga kaze : Didu~lidu~du!
[ Atos @ 08.08.2006. 12:19 ] @
I jos jedan :
Pricaju dva pandura, kaze jedan : Jel si cuo da su pronasli zivot na Martsu?,
a drugi kaze : Pod 1 ne kaze se na Martsu, nego Marsu, a pod 2 to je hipotenuza.

[ Ave @ 08.08.2006. 15:54 ] @
Voze se kolima tata ciganin,mama ciganka i sin ciganin.
Ko vozi?
Pa Murija !!!



[ JankoNIS @ 08.08.2006. 23:09 ] @
Pitala uciteljica decu sta zele da budu kada porastu.

Milenica: "Ja zelim da budem manekenka, i da imam mnogo para, i da kupim onakav Mercedes kao onaj ispred skole (pokazuje na parkirani auto)".
Jovica: "Ja zelim da budem privatnik, i da imam dobar posao, i da imam mnogo para, i da kupim onakav Mercedes kao onaj ispred skole (pokazuje na parkirani auto).
Perica: "Ja zelim da budem strasno dlakav po celom telu".

Uciteljica; "Ali, Perice, zasto?"

Perica: "Zato sto moja sestra ima samo ovoliko malo dlaka izmedju nogu, a inace, to je njen Mercedes!"
[ Atos @ 09.08.2006. 08:04 ] @
Voze se otac i cerka autobussom i cerka gleda kroz prozor i kaze : Vidi tata kako lepi konjovi,
a otac kaze : Nisu to sine konjovi, nego konji i nisu konji, nego krave!
[ kumkat @ 09.08.2006. 11:52 ] @
Idu Mujo i Haso planinom i Haso padne u jednu provaliju. Nakon 20 minuta zove od gore Mujo Hasu:
- "Haso si dobro?"
Haso:
- "Jesam"!
Mujo:
- "Pa kako to kad si pao?"
Haso:
- "Nisam pao, još padam!"
[ Zeleni zub @ 09.08.2006. 21:46 ] @
Uvek se obradujem kad ozivi ova tema ;-)

Vraa se otac sa posla, pokupio klinca iz vrtia, saobraajna guva.
Stao kod peakog prelaza da propusti ribu - boli glava ! Gleda je, i
onako za sebe promrmlja "Joj, kakva pi*ka"

Pita ga klinac: "Tata, tata, ta si rek'o ?"
"Ma rek'o sam joj kakva ptica"
"Tata, tata, jel moe ptica da ima decu ?"
"Moe sine"
"A kako se zovu deca od ptice"
"Ptii"

"Tata, tata, mogu li ptii da imaju decu ?"
"Mogu sine"
"A kako se zovu deca od ptia"
"Ptiii"

"Tata, tata, mogu li ptiii da imaju decu ?"
"Mogu sine"
"A kako se zovu deca od ptiia"
"Ptiiii"

"Tata, tata, mogu li ptiiii da imaju decu ?"
ale prsne i vikne "Ma rek'o sam pi*ka !!!"
[ markalauskas @ 11.08.2006. 16:42 ] @
pita sin mamu "jel mogu da dobijem cokoladu"?
"mozes kad operes ruke" odgovara mama.
"ali mama ja nemam ruke".
"nemas ruke, nema ni cokolade"
[ dr.NPN @ 11.08.2006. 16:59 ] @
Ovaj je dobar kada se prica uzivo, zbog naglaska:

Izmislili ljudi nekog robota koji ce raditi u zavodu za zaposljavanje.
I dolazi covek, kaze robot:
-Do-bar-dan.
-Dobar dan.
-Da-li-pu-si-te?
-Pa, zapalim ponekad.
-Do-vi-dje-nja.

Dolazi sledeci:
-Do-bar-dan.
-Dobar dan.
-Da-li-pi-je-te?
-Pa, popijem ponekad.
-Do-vi-dje-nja.

Dolazi sledeci:
-Do-bar-dan.
-'Bar dan. [sa ciganskim naglaskom]
-Do-vi-dje-nja.

[ ksalol84 @ 11.08.2006. 17:56 ] @
Kakvo mišljenje imate o homoseksualcima?
• HIV pozitivno.

Ne kradi! Vlast mrzi konkurenciju!

U čemu je razlika između KURVE I KURVEŠTIJE.
Pa ova druga je VEŠTIJA.

Kako se Saša Matić proveo na letovanju?
Neviđeno!

Zašto se Saša Matić prijavio u emisiju "Sve za ljubav"?
Nije video brata 30 godina.

Razgovaraju dva hakera:
• Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
• Ne znam.
• Ni ja.

Čega se Ciga plaši najviše na svetu a počinje na slovo "D"?
D'umre.

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
• Dje ćeš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
• U Tursku.
• Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
• Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici.

Šta bi sad Sloba radio da je živ?
Grebao bi po sanduku.

• Cigo, jesi li ti DOS-ovac?
• Ma jok, ja sam sitan lopov...

Kaže Dejan Matić Saši Matiću:
• Sale, danas je pomračenje Sunca, nemoj gledaš, da ne oslepiš!

Koja je sličnost između medicinskih sestara i leševa?
I na jedne i na druge se pale bolesnici.
[ JOJO847 @ 13.08.2006. 19:15 ] @
Dosao Bill Gates u pakao i susretne se s vragom.... Dobro dosao Billy boy, u paklu si zbog sve nanesene boli korisnicima, zbog naplate softwarea i bla bla...Slusaj me pazljivo jer pokazat cu ti tri prostorije u kojima mozes provesti vjecnost, ti odaberi koju hoces. Provede ga kroz prvu gdje muce pokvarene duse bicevanjem, Bill kaze da hoce dalje.Dodju u drugu prostoriju koja je kao neki koloseum u kojem duse slazu kamenje, Bill kaze da hoce dalje. Dovede ga u finu sobicu gdje je boca sampanjca i PC. Bill odabere to i vrag ga zatvori. Uto naidje lucifer i pita vraga :" pa jel to bio Bill Gates?" kaze vrag da je. Pita ga lucifer zasto mu je dao najbolju sobu, a vrag mu kaze " boca je probusena a PC je s windowsima 95 i bez tri tipke na tastaturi - ctrl alt del " ))
[ Zeleni zub @ 14.08.2006. 00:42 ] @
Ha ha, dobar ;-)

Evo jos jedan za cika Bilija:
Umro, dosao u pakao, djavo mu dozvoli da bira izmedju tri sobe.
Prva - mracna, vlazna soba, svi spavaju na golom betonu.
Druga - zapravo velika septicka jama, iz koje samo glave vire.
Treca - lagana muzika, fotelje, vutra, ribe.
Naravno - izabere trecu, ubace ga tamo, ono elektrosokovi, vrelo ulje,
bicevanje, pa u krug.
Pocne on da vice: "Upomoc, pustite me odavde, pa sta je ovo ??"
A djavo odozgo: "Ono malopre je bila samo demo verzija.".
[ vlamark @ 14.08.2006. 12:03 ] @
Došao Lala kuci i vidi Sosu golu na krevetu.
Iju, Soso, što ležiš gola?
Ta nemam šta da obucem, Lalo.
Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, cetir', pet...
[ vlamark @ 14.08.2006. 12:04 ] @
Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
Lalo je l' mek?
Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.
[ enes_k1 @ 14.08.2006. 12:26 ] @


Sretnu se Barica i Štef i pita ga Bara
- "Pa dobro Štef za kaj ne dojdeš?"
- "Pa počel sam ti delati."
- "Što radiš?"
- "Postal sam ti glasnogovornik."
- "Kaj ti je pak to?"
- "Znaš Ivek ti vozi kamion a ja idem ispred i vičem krumpira, luka, zelja."
[ ksalol84 @ 16.08.2006. 17:49 ] @
Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.



Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čiji muž može da stavi veći deo tela u pičku. Kaže Amerikanka:
Moj muž može da stavi celu ruku.
Kaže Francuskinja:
Moj muž može da stavi nogu.
A Ciganka ih pogleda i reče:
Mile izađi, pobedili smo!



Ode ciganin kod doktora da traži pomoć i kaže:
Ajd' bre, doktore, pomagaj, ljubim ti tebe. Mnogo kašljem!
Doktor ga pita:
Pa je l' suvo?
Ne bre s' uvo, majke ti ga glupave, s' usta!


Razgovaraju Engleskinja, Francuskinja i Srpkinja o muževima i konstatuju da moraju da ih uvedu u kućne poslove jer one sve rade i po kući i oko dece a oni samo čekaju na gotovo. Dogovore se da se nađu za mesec dana i da vide šta su uradile. Posle mesec dana, kad su se ponovo našle, kaže Engleskinja:
Ja sam sačekala Džona i pravo sa vrata rekla: "Slušaj, Džon, više ovako ne može! Ja sa posla trčim kući, perem, peglam, kuvam, radim oko dece, a ti dođes kući i čitaš novine. To više ne dolazi u obzir!" I par dana ništa nisam videla, ali ubrzo je Džon počeo da pere prozore, pa malo sa decom, a sad već sve radimo zajedno!
Francuskinja kaže:
I meni je sa Pjerom bilo slično. Isto sam ga izgrdila, lupila pesnicom o sto, i posle toga par dana ništa nisam videla, ali već posle 5-6 dana Pjer je počeo da radi sve po kući i oko dece, sad sam baš zadovoljna.
Kaže Srpkinja:
I meni je bilo slično. Kako je Radojica došao kući, ja pesnicom o sto i kažem da to njegovo ponašanje više neću da trpim i da mora da mi pomaže u kući jer ću inače čudo da napravim, i... jedno 10 dana ništa nisam videla. Onda mi se otvorilo desno oko...



Došao Crnogorac u Beograd da traži pravni fakultet. Vidi neku beogradsku ribu i odluči da je pita:
Jel' đevojko, a đe je ođe pravni vakultet?
A ona će njemu:
Vidi ovako, ***ote, ideš pravo, ***ote, pa skreneš desno, ***ote, pa ideš do ćoška, ***ote, kod ćoška skreneš levo, ***ote, nastaviš pravo, ***ote i odmah tu iza ugla, ***ote, ti je fakultet.
A Crnogorac će njoj:
A jel' đevojko, jel' ima koji kraći put gde me ne jebu na svakom ćošku?


Dolazi unuk kod babe i kaže:
Baba, daj mi sisu da se igram!
Evo ti, al' nemoj daleko...


Zašto babe ne nose miniće?
Da im se ne vide sise!
[ Zoran Rodic @ 16.08.2006. 20:42 ] @
Zlobnici bi rekli da je ovo ukradeno sa policijske akademije

Rok za izradu testa - 8 sati.
Svako ko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog
izuzetne inicijative. Puno srece pri rešavanju testa!

1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?

2. Od cega je napravljen srebrni dolar?

3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili napisati njegovo ime.

4. Velikim slovima napisati: pas, macka, krompir.

5. Kada pocinju vesti u 19:30?

6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti?

7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Kako se
zvalo ostalih pet?

8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogresno napisani broj odbija se
jedan bod.

9. Ko je izumio Otto Vankel-ov motor?

10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?

11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!

12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)

13. Zaokruži neodgovarajucu osobu u nizu: Martin Luther King, Papa, Mahatma
Gandhi, Majka Tereza, Džek Trbosek

14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je umro.
Na kom po redu putovanju?

15. Kolumbovo jaje je: a. Jaje jedne vrste ptice; b. Specijalno kuvano jaje za
dorucak; c. Deo tela slavnog moreplovca
[ ksalol84 @ 17.08.2006. 09:32 ] @
Razgovaraju dva programera:
Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
Uh!
Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
Uuh!
Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
Uuuuh!
Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?



Pita Perica mamu:
Da li je tatu prošao proliv?
Kakav crni proliv, dete?
Pa, čuo sam da si sinoć pitala tatu: "Kad će ti se već jednom stvrdnuti to tvoje g****?



Pogine Srbin na Kosovu i ode kod Boga. Srbin, onako iznerviran, pita Boga:
Bože, šta nam to radiš? Prvo onoliko vekova pod Turcima, balkanski ratovi, prvi i drugi svetski rat, pa Slovenija, Hrvatska, Bosna, sankcije, pa evo sad i Kosovo... Stvarno, ništa dobro nam nisi uradio?
A Bog će zamišljeno:
A trojka Đorđevića?


Anketa u Švajcarskoj: "Da li mislite da Švajcarska ima previše stranaca?"
5% je odgovorilo - NE.
20% je odgovorilo - DA.
75% je odgovorilo: "Bolji me qurac, to je vaš probljem...
[ catalina @ 22.08.2006. 16:39 ] @
Pitaju pandura da li zna kako se mladi drogiraju..

Kaze - oni uzmu papir za cigare, tamo stave tu travu sto negde beru i suse,
onda to zamotaju k'o pravu cigaru, al' vrh namotaju onako da istrci napred,
onako ostar da bude, a kako se posle s to bodu - jebem li ga...
[ OffShore @ 22.08.2006. 17:56 ] @
Bosanac u Dalmaciji konobaru:
Ja bi PIVO
konobar: pa PIVAJ brate ko ti brani:)
[ Jagnjeca brigada @ 14.09.2006. 09:51 ] @
Uhvatio Huso zlatnog četnika i ovaj mu kaže:\„Ajde pusti me. Ispunicu ti tri masovne grobnice.\”

[ Angel_85 @ 14.09.2006. 21:21 ] @
Sedi Mujo na nekoj livadi,pici sunce,ptice cvrkucu...
I uvati Mujo da drka ku**.Posle nekog vremena on svrsi,
obrise ruke o kosulju i omako razdrljen zapali cigaru.
Vuce dim punim plucima sav pun sebe,kad vidi kako pro-
lece komarac.Skoci Mujo i rukama ubi komarca,obrisa ruke
o pantalone i zamisljeno rece:

M: Sto ti je zivot.Seks,droga,nasilje!
[ ar nogard @ 14.09.2006. 22:41 ] @
Ide Perica na ekskurziju i tokom voznje pocne da pevusi "da mi je mama slonica a otac slon ja bi bio slonce, da mi je mama majmunica a otac majmun ja bi bio majmunce ..." i tako nastavi on sve glasnije i glasnije dok ne iznervira sofera pa se onaj onako besan okrenu i "pa dobro bre balavcu a sta bi ti bio da ti je majka kurva a otac peder" Perica:"pa ja bi bio vozac autobusa".
[ balle @ 14.09.2006. 22:53 ] @
Sta zena Bila Gejtsa kaze posle prve bracne noci?
Sad mi je jasno zasto ti se firma zove Microsoft.
[ Stole_sto_ljubi_zene_gole @ 15.09.2006. 00:00 ] @
Seda islamski ekstremista u avion i odmah po poletanju prilazi stjuardesa i pita ga: "Gospodine hocete li da popijete nesto?" .. Ovaj odgovara:" Ne hvala ja cu kasnije da vozim.."
[ Jagnjeca brigada @ 18.09.2006. 14:33 ] @
Ulazi mali ciga u špajz gde mu je bio otac:
-Tato, a da mi daš nove ćarape, one stare su mi se polomile.
[ andre2000 @ 19.09.2006. 10:24 ] @
Igra se Perica sa malim retardom u dvorištu, podjebava ga sve vreme, retardinju pukne film i odbrusi: "Što me jebeš u zdrav mozak?!?"
[ Deda_Mraz @ 19.09.2006. 12:51 ] @
Kupio čovek novi BMW, neki vanserijski model, pravljen samo za njega, koža, klima, navigacija, full.
Piči ga on 200 km/h i zaustavlja se pred semaforom jer je crveno...kad odjednom baaam neko ga zvekno odpozadi.
Izlazi on onako sam besan misli se u sebi, gde ja ***ote, tek sam kupio auto...
Izlazi iz kola i vidi fića zakucan u BMW i izlazi ciga na kolenima i moli: Nemoj bate živ ti ja, imam decu, ženu, vozim ovaj krš...evo vidi tebi nije ništa mala ogrebotina, nemoj da me biješ...bate...
Vozač BMW se iznervira i samo ga lupne po obrazu i vrati se u kola i nastavi da vozi.

Vozi on tako...opet semafor i opet se neko slupa u njegov zadnji deo... Sada mu je već pukao film i ide da ubije boga u tog što se slupao.
Izlazi on kada opet onaj isti fića i ciga izlazi moleći ga...: Jao bate zaista te nisam video, izvini majke ti, iljadu puta da izvineš... nemopj da me biješ, žena malda deca, vozim ovaj krš...a vidi tebi sada nije ništa...molimte drug moj nemoj me biješ....
Vozač BMW razmišlja da li da ga odvali od batine, i smiluje se na kraju i namršten udje u kola i ode...

Vozi on tako do sledećeg semafora, crveno i on se zaustavlja...kada neko od pozadi baaaaam slupa se u njega.
Vozač popizdeo već uzima pištolj i gleda u retorvizor da vidi ko je... kada ono ciga isturio glavu i ruku kroz fiću i kaže: Nemoj brate da izlaziš ja sam !!!
[ dejankr @ 19.09.2006. 13:55 ] @
Citat:
Razgovaraju dva programera:
Juče sam u noćnom klubu upoznao prekrasnu plavušu.
Uh!
Predložio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
Uuh!
Čim smo ušli u stan zavapila je: "Skini me!"
Uuuuh!
Skin'o sam sve s nje, na kraju i gaćice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC!
A, imaš PC kod kuće? A koji procesor imaš?


Čekaj, uz ovo ide nastavak - druga strana priča. Sorry ako se ponavljam:


Razgovaraju dve plavuše:
-Juče sam u noćnom klubu upoznala tipa.
-Uh!
-Predložio mi je da odemo kod njega na kafu, i ja naravno pristala.
-Uuh!
-Čim smo ušli u stan ja sam zavapila: "Skini me!"
-Uuuuh.
-Skinuo je sve sa mene, na kraju i gaćice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC.
-A ti nosiš gaćice?!!
[ nmilosev @ 19.09.2006. 16:51 ] @
Meni je ovo najbolji vic :

Išli Mujo i Haso da se učlane u partiju još za vreme Tita. I prozivaju oni tako i dođe red na Hasu. Uđe on a ovi iz partije k'o iz topa: ''Ko ti je majka ? Ko ti je otac?'' A Hasa odgovori : ''Pa otac mi je Suljo a Majka Fata, a što?''
Tek će ovi iz partije ''Ne može tako mora majka da ti bude partija a otac Tito''. Izlazi Hasa i kaže Muji šta treba da kaže da ne bi prošao kao on. Ulazi Mujo a oni njega odma' pitaju :''Ko ti je majka ? Ko ti je otac?'' A Mujo odgovori : ''Pa majka mi je partija a otac mi je Tito'' Partija: ''A da ti nije rek'o ovaj što je sad izašao'' Mujo :''Nije da mi je*** i oca i mater ako lažem...''

Šta mislite?
[ forgotten @ 22.09.2006. 21:40 ] @
Ne znam dali je bio al' ajde:

Dosao dizelas u crkvu i vidi popa kako mase kadionicom:
"Ej cale, gajba ti je cool, posteri malo izlizani... Jeb'o te, gori ti pederusa!"
[ M-84 AB1 @ 23.09.2006. 18:57 ] @
Ne znam dal je bilo ali...

Uvate ljudozderi engleza, francuza, i srbina i hoce da ih pojedu.
Pa pitaju Engleza:
-Odakle si?
-Iz Londona.
-Ne znamo ti mi gde je taj London- i pojedu ga...
Pa pitaju Francuza:
-Odakle si?
-Iz Pariza.
-Ne znamo ti mi gde je to- i pojedu ga...
Pa pitaju Srbina:
-Odakle si?
-Sa Novog Beograda.
-Ne seeri!...A koji blok?
[ djyova @ 28.09.2006. 05:56 ] @
Ulazi tip kod doktora:
-Doktore, doktore, suzi mi oko...
...i doktor mu suzi.

Dve ribe na ulici. Jedna ide a druga SCSI.

Ofarbaju u ludnici zidove u crveno, dolaze sutradan nema farbe.
Ofrabaju zatim u zuto, opet sva farba nestala.
Ofarbaju u zeleno, dolaze sutra a farba na zidovima.
Pitaju jednog ludaka da nezna gde je nestala crvena i zuta farba,
a ludak im odgovara da su pojeli.
Pa sto niste pojeli i zelenu? Pa jos nije sazrela, odgovara ludak.

Ako je bilo sorry...
[ andre2000 @ 03.10.2006. 10:24 ] @
Fata se porodila u porodilištu, došao Mujo pod prozor sa društvom i muzikom, veselje, Fata na prozoru, pita Mujo:"Šta je?", Fata viče "Muško".
Mujo se naravno oduševi, muzika tuš, ali kaže Fata: "Mujo, dijete je crnče". Mujo kako ču to pade u nesvest. Društvo ga povrati, polivali vodom i to, dođe Mujo malo sebi, pita Fatu "Šta si to bolan rekla, nijesam te razumio?". Fata ponovi "Dijete je crnče", Mujo opet u nesvest. Opet ga drugari povrate, on sad kaže Fati "Ajde, Fato, svega ti, ponovi šta si rekla, nisam te razumio, ali polako ovaj put". Fata ponavlja "Dijete je crn-če", a Mujo odahnu "Uf, dobro je, ja čuo Srpče"
[ Atos @ 04.10.2006. 08:50 ] @
Idu dva ciganina i zaskoce ih skinsi, taman poceli da ih lemaju kada se niodkuda pojavi lik sa crnim plastom, sesirom, povezom preko ociju i macem u ruci, razbuca skinse i na zidu "izrezbari" slovo Z i nestane brze nego sto se i pojavio.
Cige se pogledaju i kazu u glas : " Hvala ti Zupermene sto si nam spaso zivot ! "
[ Atos @ 04.10.2006. 08:51 ] @
Nastavak:
Dolaze oni kuci i kazu caletu sta se dogodilo, a cale im kaze : "E, slepci nije to bio Zupermen nego Zagor"
:)
[ DS_Store @ 09.10.2006. 19:47 ] @
Vidi noćni čuvar kako četiri cigojnera nose kadu, pomisli da su je maznuli iz njegovog magacina repetira pištolj i vikne im da stanu. Cige počnu da beže, čuvar opali hitac i pogodi jednog, ostala trojica izgube ravnotežu, prospu se, kada se prevrne i iz nje ispadne skins koji počinje da viče na čuvara: "Alo bre majmune, šta to radiš, probuši mi gumu!!!"
[ Atos @ 10.10.2006. 10:41 ] @
Trazi uciteljica da deca upotrebe rec "gorila" u recenici. Jedno dete kaze : "Gorila je naveci majmun", drugo : "Gorila je mnogo jaka", a Perica kaze: "Nikom do zore sveca nije gorila".
[ The Impaler @ 11.10.2006. 20:16 ] @
uhm,evo jedan vic a propo mojeg topika "Za mene je ovo "Zone full of madness"
imao ciga farmu svinja
i jedan dan mu dodje inspekcija u zutim mantilima pitaju,da li on drzi farmu svinja,on kaze da da.
Dobro,cime ih hranite, pa vidite,kad nama ostane od rucka i ono sto nadjemo po kontejnerima,mi to pomesamo i onda im damo da jedu...
znate kako,ne moze to tako,mi smo iz udruzenja za zastitu zivotinja i rebnu ga kaznu lol
prodje par dana i dodje inspekcija u plavim mantilima i pitaju ga opet isto o farmu..cime ih hrani a on odgovori, da kad deca dobiju cokoladu on to odmah da svinjama a kad skuvaju rucak,da prvo daju svinjama a njima sta ostane
inspekcija ti na to totalno otkaci i kazu da su iz udruzenja za zastitu ljudskih prava i da ljudi u somaliji nemaju sta da jedu i opet ga rebnu kaznu
prodje tako jos koji dan i opet didje inspekcija ali u crvenim manitlima i pitaju ga da li drzi famu svinja on kaze da da i cime ih hrani na sta im on odgovori... MA DAM IM PO STO DINARA PA NEK KUPE STA 'OCE!!!
jbt!
[ Stele @ 17.10.2006. 19:22 ] @
Kako počinje svaki ciganski recept za kolače?

Ukradeš 10 jaja pa.......
[ marah @ 19.10.2006. 06:04 ] @
Dolazi ciga iz njemacke sa punom torbom ukradenih gaca i odluci da ih proda u svom selu...medjutim cigani nikada nisu nosili gace i ne znaju za sta sluze. I tako im ovaj cigan objasnjava ;pa znate s gacama je sve higijenskije i toplije...naravno proda gace i naprave zabavu do kasno u noc...poslije nekog vremena jedan od cigana dobije proliv i otrci u kukuruze da se olaksa.Posto nikad prije nije imao gace u zurbi zaboravi na njih olaksa se,pogleda iza sebe i kaze:"pazi,stvarno je higijenskije" a onda ustane i opet ce: "a i toplije"
[ darkon @ 27.10.2006. 14:50 ] @
Scena: Kajmakčalan. Bitka: blato, krv, kiša, vetar, glad...

Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje
da se čuka sačuva po svaku cenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa
tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se
opstane više tako.

Kapetan reši da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije
zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do
daljeg.
Ali, neko mora da ostane...

- Cigo!
- Izvoli, gos'n kapetane!
- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš
čuku kako znaš i umeš. Evo ti šlem i tri bombe, nema više, pa gledaj
šta ćeš!
- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA...
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šlem...

- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu
bombu i tri šlema!

- Jes' ti poludeo, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!

- Il' tako il' nikako!

- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.

I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre ....

....

Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta da
vide: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na kamaru. Pored, hrpa
nemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika
cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Ciga, pred njim tri šlema:

- Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?
[ JankoNIS @ 27.10.2006. 16:53 ] @
Uzeli Mujo i Haso dugorocne kredite. Mujo na 25, a Haso na 30 godina.

Posle nekog vremena srecu se oni i Haso kaze:
- Bolan, Mujo, otkako sam uzeo onaj kredit nocima ne mogu da spavam.

- A sto, bolan, ja spavam kao beba - odgovara Mujo.

- Kako to? - zapanjen pita Haso.

- Lepo, sat vremena spavam a dva sata placem!
[ OffShore @ 27.10.2006. 18:43 ] @
Mujo Hasi: sinoc sam karo jednu malo kad joj naidje mama
Haso: i sta je rekla mama?
Mujo: beeeee
[ Miroslav Jeftić @ 07.11.2006. 23:07 ] @
Zaposleni: E, crkao mi je rezac, a moram da idem za
pola sata. Daj, molim
te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na
CD. Tamo je na mom
home-u, zadnja, slozi po datumu.
SysAdmin: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

Zaposleni: Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset,
sigurno ce stati na CD.
SysAdmin: Ali na CD stane 700 mega!

Zaposleni: Pa da. Znaci, stace.
SysAdmin: Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega
zbog par mega!?

Zaposleni: Ali CD kosta 20 dinara.
SysAdmin: Pa da, ali na njega stane 700 mega!

Zaposleni: Dam ti 20 dinara.
SysAdmin: Ma ne razumes me, nema smisla tako malo
stavljati na CD, steta je.

Zaposleni: Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo cu ti
platiti.
SysAdmin: Pa posalji sebi mejlom prezentaciju.

Zaposleni: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
SysAdmin: Ne kaze se...

Zaposleni: DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".
SysAdmin: Dacu ti ja svoj memory stick. Hoces na
stick-u?

Zaposleni: Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem
stick. Narezi mi CD, molim te.
SysAdmin: A bas ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposleni: Da, treba mi.
SysAdmin: Ne mozes..?

Zaposleni: Ne mogu.
SysAdmin: Kako znas sta sam hteo da te pitam?

Zaposleni: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
SysAdmin: Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na
stick-u. On ima nov laptop.

Zaposleni: Milan ide u drugi hotel.
SysAdmin: Pa dodi do njega i neka ti da.

Zaposleni: Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.
SysAdmin: Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre
prezentacije...

Zaposleni: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u
9! Necu da pijem pivo za dobrojutro.
SysAdmin: Ma dobro, mozes i kafu...

Zaposleni: Molim te narezi mi CD. Imam jos malo
vremena, moram da pokupim
odelo sa hemijskog.
SysAdmin: Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije,
ipak...
Zaposleni: Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije.
Daj, NAREZI GA.
SysAdmin: Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!

Zaposleni: Na tvom laptopu nema Windows-a.
SysAdmin: Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos
je bolji taj Office,
mozes da odstampas u PDF i...

Zaposleni: Verujem da radi i da je super, ali ja ne
znam s time da radim,
zapece mi nesto...
SysAdmin: Dodi, sada cu ti pokazati!

Zaposlenik: Covece, nemam vremena, narezi mi vec
jednom taj CD. Mo-Lim-Te!
Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.
SysAdmin: Ni pet posto prostora...

Zaposleni: NIJE ME...! OK, narezi prezentaciju i dodaj
600 mega pornica. I pozuri.
SysAdmin: Eeeee, to je vec prihvatljivo. Moze.
[ Zeleni zub @ 08.11.2006. 16:50 ] @
Joj, dok sam citao kao da sam gledao dva svoja prijatelja.

Da ne bude OT:

Pandur startovao kuravu na klupi u parku i poceo da radi posao.
U zanosu joj sapne 'Volim te'.
Ona u zanosu: 'Dublje'...
On (dubokim glasom) 'Volim te'...
[ yooyo @ 13.11.2006. 13:58 ] @
Razgovaraju Francuz, Amerikanac i Srbin o najlepsim trenutcima koje su doziveli.
Francuz kaze.. bila nova godina a ja na vrhu Ajfelovog tornja sa 2 zenske i sampanjac... stvarno je bilo super.
Amerikanac kaze... za novu godinu ja sa 4 ribe u najlepsem apartmanu na vrhu emajer stejt bildinga.. viski.. kokain.. bilo fenomanalno.
Srbin kaze... bio ja u vojsci za novu godinu... napolju -20, ulazi kapetan u sobu i kaze.. MILE, NA STRAZU. A meni lepooo... ja nisam Mile.
[ kvoto @ 13.11.2006. 21:15 ] @
Baba imala 4 unuka, i dosli unuci kod babe na selo, i sad ih baba ispituje...

Baba pita prvog:
-"Sto ti sinko studirash"?
-"Medicinu baba"
-"Lijepo sinko, odlicno, velika familija, dobro je da imamo doktora u kuci..."

Pita drugog:
-"Sto ti studiras sinko"?
-"Ekonomiju baba"
-"A fino dusho, veliko imanje, treba sa time raspolagat, ekonomisat..."

Pita treceg:
-"A ti sinko"?
-"Ja pravo bako"
-"Fino srce moje, veliko imanje, bogata familija, treba se sporit oko toga, oko medja, oko nasljedstva..."

Pita cetvrtog:
-"Ti sinko, sto ti studiras"?
-"Visu poslovnu"
-"...A BOLI TE KURAC"
[ Vole Domu @ 13.11.2006. 23:02 ] @
opet loshe isprichano (mada ovog puta nije kriminal)... ispascu neki namcor :_)
treba da ide kao pita baba prvog on kaze medicina
ona kaze e lepo ti ces leciti baku
drugog - ekonomija
a ti ces baki da sredjujes racune
treceg - ETF
ti ces baki da popravljas aparat za pritisak
cetvrtog - Megatrend
A boli tebe k*rac za baku...
akcenat na ovome za baku mnogo je gotivnije kad se odnosi bas na baku...
[ icobh @ 14.11.2006. 09:48 ] @
Na sahrani čovjeka koji se utopio u rijeci, jeca njegova žena:
Joooooj, nije on meni sam up'o, meni je neko njega gurn'o!
[ zkajis @ 28.11.2006. 12:17 ] @
Dodje lik kod doktora i doktor ga pita: pa dobro shta nije u redu?
ovaj odgovara: znate doktore ja sam veoma neodluchan, aaaa mozda i nisam.
[ biber021 @ 28.11.2006. 18:14 ] @
Ide crvenkapa kod babe u Kosovsku Mitrovicu...
Pokuca na vrata i vikne baba!
A iznutra odgovara glas: Baka se odseljila...

Gadan je, znam...nisam ga ja smislio...

:)
[ zaraza @ 28.11.2006. 18:35 ] @
Dolazi covek kod lekara i kaze:
-Doktore, imam problem, niko me ne shvata ozbiljno.
-Ma, nepricajte gluposti....
:)
[ Fuzz @ 28.11.2006. 19:54 ] @
Citat:
biber021: Ide crvenkapa kod babe u Kosovsku Mitrovicu...
Pokuca na vrata i vikne baba!
A iznutra odgovara glas: Baka se odseljila...

Gadan je, znam...nisam ga ja smislio...

:)


Baka se odseljio...i to sa adekvatnim naglaskom...
I ne ljazi, ti si ga smisljio :)
[ dalibord5 @ 11.12.2006. 15:46 ] @
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
[ icobh @ 11.12.2006. 16:52 ] @
Pita sin ćaleta kako se on rodio! Kaže ćale: "Pa vidiš sine, donijela te roda!". "E moj ćale, jesi i ti svašta je*av'o!", prokomentarisa klinac...
[ Marko Medojević @ 12.12.2006. 18:26 ] @
Vozi Ratko Mladic B92 TAXI, staje i u auto ulazi jedan covek.
Kako se zoveš prijatelju? - upita ga Ratko Mladic.
Ibro!
A odakle si, prijatelju?
Iz Srebrenice!
Iz Srebrenice?... Nemoguce!!!
[ Jagnjeca brigada @ 21.12.2006. 13:57 ] @
Idu kokain i heroin ulicom, vide Cedu i komentarisu: "Vidi ga, od nas zavisi!"


Koja je Dinkiceva omiljena sex poza?
81,42

(69 + PDV)

[ Stele @ 08.01.2007. 19:02 ] @
Nekoliko trenutaka pre pogubljenja, Sadamu Huseinu stiže poruka na mobilni.
U poruci piše:

''Ko se nije skrio, magarac je bio''.
U potpisu Ratko Mladić

[ Deda_Mraz @ 09.01.2007. 09:20 ] @
Pandur slučajno oprao šapku u mašini i malo mu se skupila.
Pokušava da je stavi na glavu i pritom ljutito priča: Ajde majke ti ga....ajde na k**** te nabijem!
[ svetlanalane @ 09.01.2007. 09:31 ] @
Razgovaraju dve plavuše i jedna kaže:
-Juče sam čitala Šekspira.
A druga će :
-Stvarno? A ko je to napisao?
[ **pandur** @ 09.01.2007. 09:38 ] @
Došla dva stranca u Srbiju i ne mogu nikako da nađu neku ulicu u nekom gradu, kad ugledaju dva policajca i naravno priđu da njih pitaju.
Krenu oni na engleskom, policajci samo klimaju glavom, krenu na francuskom, policajci isto, nemački, isto, i tako stranci, što jedan, što drugi, pitali policajce na ukupno 10 jezika, a ovi ni jedan ne razumeju! Stranci videli koliko je sati i okrenu se i odu.
Kad su otišli, jedan policajac kaže drugom: "Brate, mogli bi mi da naučimo neki strani jezik, to može da ti koristi", a ovaj drugi odgovara: "Ma šta bre može da ti koristi, jel si video ovu dvojicu, znaju 10 stranih jezika pa im slaba vajda od toga"!
[ Marko Medojević @ 09.01.2007. 09:56 ] @
p:Šta traži Čedomir Jovanović u plastu sena?
o:Iglu!
[ Backy @ 09.01.2007. 21:58 ] @
koja je prva igra originalno pisana za kde?

mortal Kombat
[ dr.NPN @ 11.01.2007. 00:31 ] @
Idu dve ribe ulicom, jedna iz Zrenjanina, a druga JOS ruznija....
[ Serbian ManiaC @ 11.01.2007. 14:03 ] @
Kako se kaže kondom na hrvatskom?
Branimir Glavaš
[ Shadowed @ 12.01.2007. 12:52 ] @
-Kad bi vikao 8 godina, 7 mjeseci, i 6 dana, mogao bi proizvesti dovoljno energije zvuka da zagriješ jednu šoljicu kafe.
(Zar je vrijedno???)

-Ako uporno prdiš 6 godina, i 9 mjeseci, proizvedeš dovoljno plina da se stvori količina energije jednaka onoj atomske bombe.
(E, to je već bolje!!)

-Orgazam kod prasaca traje 30 minuta.
(U mom slijedećem životu želim biti prasac)
(Kako su to ustanovili i... zašto???)

-Pri lupanju glavom o zid, potrošiš 150 kalorija na sat.
(Ej, ne mogu prestati misliti na onu stvar sa prascima...)
(Ne pokušavajte to kod kuće (mislim na lupanje)... I kako su to izračunali… Pa zar je neko stvarno lupao glavom o zid sat vremena??? Možda na poslu???)

-Ljudska bića i delfini su jedine vrste koje imaju sexualne odnose zbog užitka.
(Jel' se za to Flipper uvijek smješka?)
(A prasci imaju 30 minutne orgazme... Ne čini mi se baš fer...)

-Najjači mišić u tijelu je jezik.
(Hmmmmmmmmm........)

-Dešnjaci žive u prosjeku 9 godina duže od ljevaka.
(Ako koristiš obe ruke podjednako, da li samo podijeliš razliku?)

-Mrav može podići 50 puta veći teret, od vlastite težine, povući teret 30 puta veći od vlastite težine. I uvijek pada na desnu stranu kad je omamljen.
(To ako pije malo... Čega? Malo pivo?)
(Da li su ova istraživanja plaćena iz novca poreskih obveznika???)

-Polarni medvjedi su ljevoruki.
(Ko zna? Koga briga? Kako su saznali? Pitali su ih?)

-Som ima preko 27,000 centara za okus u jeziku.
(Ma šta može biti tako ukusno na dnu neke bare?)

-Buha može preskočiti 350 puta svoju dužinu tijela. To je kao da bi ljudi mogli preskočiti nogometno igralište.
(30 minuta... Možeš li zamisliti??? I zašto prasci???)

-Bubašvaba može živjeti još 9 dana bez glave, prije nego što umre od gladi.
(Jezivo)

-Muška bogomoljka ne može voditi ljubav dok joj je glava pričvršćena za tijelo. Ženka bogomoljke inicira sex tako da otrgne mužjaku glavu.
(-Draga, stigao sam! -Hej, sta to...?!)
(Sreća da bar prasci...)

-Neki lavovi se pare i do 50 puta na dan.
(U slijedećem životu ipak bi bio prase... Kvaliteta iznad kvanitete!)

-Leptiri osjećaju sa svojim stopalima.
(Oh, dođavola, to je skoro tako glupo kao ono sa somovima)

-Nojevo oko je veće od njegovog mozga.
(Ništa, ništa... poznam i neke ljude kod kojih je tako...)

-Morske zvijezde uopšte nemaju mozak.
(Kao što rekoh, poznam neke ljude kod kojih je to isto tako...)

Nakon što sam sve ovo pročitao... sve što mogu reći je...
Sretni prasci...............
[ Vole Domu @ 12.01.2007. 20:07 ] @
hehe komentari su zakon, ali prasci?? :-)))))

jesi to samo prekopirao ili su komentari tvoji?
[ Shadowed @ 12.01.2007. 20:24 ] @
Pa, vec su bili komentari, tako da nije bilo svrhe da ja pisem svoje, osim sto sam malko samo izmenio postojece.
[ Pro Sound service @ 16.01.2007. 00:29 ] @
Pita unuk narkoman babu:
- " Baba jesi li videla negde one moje tabletice sa mercedesovim znakom?",
tek ce baba na to:
- " Mani se sinko tabletica, nego sta cemo mi sa onim zmajevima u kuhinji ?"
[ Pro Sound service @ 16.01.2007. 00:32 ] @
Koja je razlika?
- Kada stojis na ivici ambisa ,
ili
- Kada te oralno zadovoljava baba od 80 god bez jednog oka.
Odgovor:
- Nema razlike !!! U oba slucaja nesmes da gledas dole
[ Pro Sound service @ 16.01.2007. 00:49 ] @
Idu lav i zeka kroz sumu.
I zeka posle nekog vremena kaze lavu:
- " Lave kako se ti ne bojis da ides kroz sumu? Moze nesto da te napadne!",
tek ce lav na to:
- " Sta ti je ? Ja sam LAV kralj zivotinja, i dok si samnom ne moze ti niko nista".
Idu oni tako idu, idu......... i naidju na poljanu i na tablu na kojoj pise Minsko polje.
- " Lave kako cemo preko minskog polja? Mina moze da nas ubije!" rece zeka.
- "Lepo sam ti rekao da sam ja kralj i da ti niko nista nesme dok si samnom!" rece lav.
- " Slusaj lave! Odoh ja okolo i cekam te kod onog drveta na kraju poljane!" rece zeka i otrca.
Za tili cas zeka stize kod drveta ,sede na zemlju i zapali dzoint. Duva zeka i ceka da ovaj stigne.
Presao lav pola poljane nagazi na minu i odlete u vazduh.
Kad to vide! Skoci zeka onako naduvan i rece : " Lav is in the air "
[ Kljajoni @ 16.01.2007. 06:18 ] @
Crna verzija

... and everywhere I look around
[ biber021 @ 16.01.2007. 10:32 ] @
Jedan mladi protestanski svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje
> prve mise nije mogao ni
> rec da progovori, pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci
> put pre mise popije casu
> vode u koju ce sipati par kapi votke i odmah ce se osecati
slobodnije.
> Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije
moglo
> uznemiriti. Medjutim,
> u povratku sa mise pronadje ceduljicu od biskupa:
>
> Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u
> vodu a ne obrnuto. Osim toga,
> evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
>
> 1) Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
> 2) Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite
> je i ne ljubite je.
> 3) Postoji 10 bozijih zapovesti a ne 12, 12 apostola, a ne 7.
> Nijedan od njih nije bio patuljak.
> 4) David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga sjebao i
> prosuo mu mozak.
> 5) Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
> 6) Papu ne zovemo El Padrino.
> 7) Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrcu.
> 8) Hostija nije grickalica uz vino, vec za vernike.
> 9) Gresnici idu u pakao, a ne u pizdu materinu.
> 10) Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazivali pederom, kontrasem i
> transvestitom u suknji,
> bio sam ja.
> 11) i ne kaze se fajront, nego amin.
[ svetlanalane @ 22.01.2007. 21:29 ] @
Ovo je mnooogo staro ali nisam primetila da je igde postavljeno.

Traži sin od oca malu pomoć.

Kaže da treba da dovede devojku u stan ali da se ne snalazi baš najbolje.

Otac naravno prihvata da pomogne.
- Ja ću biti tada u kancelariji, pa ako zapne negde ti me pozovi.
Ok- kaže sin.

Dogovorenog dana, otac ispari iz kuće a sin dovodi devojku.
Po očevom savetu, skuva joj kafu, pusti muziku, pokrene nekoliko tema. Nakon izvesnog vremena primećuje da je njoj dosadno a on ne zna šta da radi dalje.
Pozove oca telefonom za savet.
- Pa sada joj priđi malo bliže, miluj je, ljubi, šapući...

Nakon nekog vremena milovanja, sin ponovo primećuje da se devojka dosađuje, i ne znajući šta da radi dalje, ponovo trk u drugu sobu na telefon po savet.
Otac nastavlja - Sada je polako svuci golu uz milovanja i ljubljenje, pa se svuci i ti....
Sve on to uradi pa se zbuni: šta dalje?
Trk po savet.
A otac, fin čovek, neće vulgarno da se izražava i kaže:
- A sada sine, svoj najistureniji deo stavi tamo gde ona piški.

Nakon petnaestak minuta, zvoni kod oca telefon.

Javlja se devojka i kaže: - Gospodine a sada recite vašem sinu da izvadi nogu iz klozetske šolje ! ! !

[ EagleOne @ 22.01.2007. 23:55 ] @
Sede dva zemljotresa, jedan mali i jedan veliki.

Mali kaze - ja kad tresem, samo malo podrhtava zemlja, eventualno prrobudim nekog na desetom spratu solitera, a ti?

Veliki - Ja rusim solitere.

Mali - A zemlja, je l puca zemlja?

Veliki - Rastvara se i guta sve pred sobom.

Mali- A talasi, ima li cunamija?

Veliki-Naravno, sve kidaju.

Mali - A zrtve, ima li zrtava?

Veliki - Koliko ti dusha ishte.

Mali - A na onoj skali, Rihterovoj, od 1 do 8 koliki si ti?

Veliki - Osam.

Mali -Na kurcu te nosam


[ Pro Sound service @ 23.01.2007. 02:26 ] @
A sada jedan stari mnogo glup vic
- Ratuju Partizani i Nemci
o sumi....... i dodje sumar i otera ih

[Ovu poruku je menjao Pro Sound service dana 23.01.2007. u 03:40 GMT+1]
[ Pro Sound service @ 23.01.2007. 02:28 ] @
Znate li kako Crnogorci prave auto-put ?
- Naprave tri metra puta ,i stave znak itd,itd,itd.........
[ Pro Sound service @ 23.01.2007. 02:32 ] @
Znate li kada je najvise bosanaca poginulo?
- Kada su dobili struju , od srece su ljubili zice !!!

[ Pro Sound service @ 23.01.2007. 02:34 ] @
A znate li kada je najvise bosanaca dobilo bruh?
- Kada im je kapetan naredio da dignu tenk u vazduh !!!
[ Pro Sound service @ 23.01.2007. 02:37 ] @
Znate li sta radi dizelas kada upeca zlatnu ribicu?
- Pretopi je u kajlu
[ Pro Sound service @ 23.01.2007. 02:39 ] @
Znate li sta radi ciga na raskrsnici?
- Smrdi na sve strane
[ Pro Sound service @ 23.01.2007. 02:42 ] @
Znate li kakav je ciga kada na njega padne tona uglja ?
- Mrtav !!!
[ Pro Sound service @ 23.01.2007. 02:43 ] @
Znate li zasto crnac nosi bele rukavice dok jede cokoladu ?
- Da ne bi pojeo prste !!!
[ The Impaler @ 23.01.2007. 08:51 ] @
Gubavac i debil na casu matisha:
Gubavac izlazi na tablu da uradi zadatak, pise i prvo mu otpadne prst, sagne se i baci ga kroz prozor.
Radi zadatak dalje i otpada mu noga, uzima je i baca kroz prozor. Bori se dalje ali otpada mu i jedna ruka....u tom ustaje debil i na sav glas: " UCITELJICE UCITELJICE ON BEZI SA CASA"
[ THEPRODIGY @ 23.01.2007. 16:11 ] @
Zasto Tadic svr*i za 2 minuta ?
Zato sto zivot ne moze da ceka!!!

Sta rade Cedina deca???
Iglaju se!!!
[ Tosaxxx @ 23.01.2007. 19:59 ] @
E ovaj je dobar :-)
Kako se zovu tanga gace posle tri dana nosenja? ZLATNA ZICA
[ Zoran Rodic @ 29.01.2007. 19:49 ] @
I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i
pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i
kazu da su otmicari.
A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me,
'ladan ko Klint Istvud.
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni
puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te
svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"
[ Zoran Rodic @ 29.01.2007. 19:50 ] @
Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
Oralno, analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad
i poslije,sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
- A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
radila?
Fata se zacrveni i kaze:
- Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i
tako svasta naucila.
Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage - PLJAS!
- A p**** ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
igram u Bayernu !!
[ SlobaBgd @ 29.01.2007. 22:16 ] @
Isto takodje o Muji i Fati:
Dos'o Mujo kuci posle godinu dana rada po inostranstvu, radio tamo, rmbao, stedeo, sve pare slao kuci tako da nije pi*ke video godinu dana. I navali on na Fatu, seksaju se jednom, dvaput, triput, Fati vec pocela da trne, i kaze Muji: Polako, bolan, odmori malo. Mujo kaze: Nema, bona, nista lepse od pi*ke, kako da odmaram?! A Fata mu kaze: Nisi ti, Mujo, kur*c probao!

A ovo je do ...
Citat:
'ladan ko Klint Istvud.

:)
[ Aleksandar Ilic @ 30.01.2007. 10:29 ] @
Kaze baba Zemuncu u tramvaju:
- Sine, ja bih sishla.
-Pa SISHI!!
[ fanfon @ 30.01.2007. 18:51 ] @
U Sarajevu se nedavno pojavio neki ludak zvani Zoro osvetnik, noću je prepadao koga stigne, i il' ga rokne il' ga kresne.

Vraća se Muja kući jedno veče, dockan, i bap, u jednom trenu pade mu šaka za vrat.
Muja ni živ ni mrtav, pade na kolena, i jeknu 'Nemoj, molim te, evo, pušim.'
Krene Muja da cucla, i odozgo čuje 'Brže!' ubrza on, a odozgo opet 'Brže!', on opet ubrza, a kad ovaj i treći put dreknu 'Brže!', Muja će onako preko krajnika'Aman, ne mogu brže!'
'Puši brže, jeb'o mater, naić'e Zoro!'
----------------------------------------------------------------------------------------
Došao Deda Mraz u Afriku i uzeo malog crnca i pita ga:
-A šta bi ti za Božić?
Dete kaže:
- Deda nisam ništa jeo dva meseca...pa..
Deda Mraz će na to:
- Ho, ho ,ho, ko nece da jede nema poklona!
----------------------------------------------------------------------------------------
Poslala mama sina da kupi jaja i sin se vraća sa kupljenim jajima i zapne i padne i polupa sva kupljena jaja. Šta će, ne sme kući pa sedne i plače, nema para a nema ni jaja. U tom naiđe pandur i pita dečaka:
-Što plačeš?
Dečak:-Razbio sam jaja
Pandur uzme motorolu pa javlja: Brzo pošaljite hitnu pomoć dečak je razbio jaja!
Doktor sa druge strane žice: - A organ?
Pandur: Organ je na telefonu!
----------------------------------------------------------------------------------------
Dosao Ciga u Trst [ne pitajte kako].
Ulazi on tu u prvi butik, a Italijan za pultom se iskezi i pozdravi ga:
-Bon djorno!
A Ciga:
-Sta sam bre corno, pa tek sam usho?
----------------------------------------------------------------------------------------
Takmičili se Amer, Rus i Bosanac u treniranju životinja. Amer trenirao slona: pljesne rukama jednom, slon sedne, pljesne dva puta, slon legne, pljesne tri puta, slon napravi kolut unapred. Svi oduševljeno tapšu...

Rus je trenirao lava: pljesne jednom, lav stoji na prednjim šapama, pljesne dva puta, lav preskoči obruč, pljesne tri puta, lav se kotrlja... Svi oduševljeni...

Bosanac je trenirao zmiju: pljesne jednom, a zmija:
Sss
Pljesne dva puta, zmija opet:
Sss
Pljesne tri puta, zmija opet:
Sss

Publika ismeva Bosanca zbog neuspeha. Pljesne on četvrti put i zmija se podiže:
Sssinoć sam, sssinoć sam pola kafane popio...
-------------------------------------------------------------------------------------
ide lik pijacom i vidi natpis JEFTINE BOJE.
Udje on u farbaru i pita kolko je ova boja .
-prodavac kaze 100 evra
dobro kolko je ova boja
-120 evra
kolko je ova boja
-150 evra
lik se iznervira i kaze pa jel pise na tabli jeftine boje
-prodavac:pa ja sam Jefta
----------------------------------------------------------------------------------------
Ciko, ciko... koliko je sati?
Ne znam. Pitaj Zagora.
----------------------------------------------------------------------------------------
Sede dve sarme u stomaku i cooliraju. Dodje viski. Dve sarme se pogledaju u fazonu i pitaju ga: "Ko si sad pa ti?" "Ja sam Mujin viski." Posle 2 min dodje i drugi viski. Pitaju ga sarme isto pitanje, a on ce: "pa ja sam Mujin viski, kako ko sam?" Posle 5 min dolazi treci viski. Sarme ga opet pitaju ko je, a on ce:"Ja sam Mujin viski, naravno!" Posle 5 min dolazi konjak. Pitaju ga sarme jel i on Mujin viski, a on ce:"Jok bre, ja sam Mujin konjak!"
Gleda tako jedna sarma drugu i kaze joj: "Taj Muja mora da je neka velika faca, a?" A druga sarma ce na to:"Sto posto! Ajmo napolje da vidimo kako izgleda!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Pop uči klince veronauci i pokušava ih zainteresovati za Božju kreaciju. Pop: • Deco, ja ću vam opisivati stvari, a vi pogodite šta je to. Jel' može? Klinci: • Možeeeee.... Pop: • Evo ovako, ima lepo smeđe krzno, živi u krosnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to? Klinci tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop: • Evo, sad ću malo bolje opisati: ima lepo smeđe krzno, prelep kitnjast rep, slatke zubiće - sekutiće, skakuće u krošnjama drveća i zakopava lešnike u zemlju. Šta je to? Klinci opet tupo gledaju u popa, gledaju se međusobno i sležu ramenima. Pop: • 'Ajde ti reci, Perice, šta ti misliš, šta je to? Perica ustaje, nesigurno gleda oko sebe i kaže: • Pa... Ja znam da je tačan odgovor Isus, ali mi jako vuče na vevericu!
----------------------------------------------------------------------------------------
Sede u kafizu Saban Saulic i Saban Bajramovic,ulazi Keba i kaze im
"Gde ste sabani!"
----------------------------------------------------------------------------------------
Sede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.

Ovaj 1. povuce prvu dozu i kaze:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolje aute, sve zene sveta i sve naj,
naj, naj."

Na to ce 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu.

Onaj 3. cuti, cuti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze:
- "...nisam ja nikog poslao."
----------------------------------------------------------------------------------------
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu:
- Gdje letis?Huh

Ova odgovori:
- Danas cu obradovati jednan bracni par sto vec 10 godina
pok usava imati djecu...
Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu.

- Bas lijepo, rece roda sto je pitala i sama nastavlja:
- Ja idem kod jedne zene koja nikada nije imala djecu....
evo nosim joj jednog sincica... a druga dodaje:
- Ne sumnjam da ces je uciniti veoma srecnom.

Sada ove dvije rode pitaju trecu:
- I ti,....... gdje ti ides?

- Ja??...... Ja idem u samostan kod casnih sestara.......
Nikada im nista ne nosim ali ce umreti od straha kad me vide:)
[ svetlanalane @ 30.01.2007. 19:59 ] @
Velika nagradna igra !!!! Ko uspe da podigne slona dobija nagradu od 100 000 dolara

Pokušava Amerikanac, prvak u body bildingu, ali slon ni makac.
Na red dolazi Rus, baćuška od 150 kg, jak ko zemlja, ali slonu ni nožica da se odlepi od zemlje.
Dolazi Srbin. Namešta se ispod slona, hvata ga za testise i počinje da ih krca. Slon poskoči.
Dobija Srbin obećanu nagradu.

Sledeće godine propozicije takmičenja se pooštravaju ali i visina nagrade 200 000 $. Nagradu dobija onaj ko slona nauči da pokaže "da" i "ne".

Prvi pokušava Amerikanac, hipnotizer, i dreser.... ništa.
Ni Rus nije bio bolje sreće.
Na kraju se pojavljuje Srbin.
Staje ispred slona i pokazuje pesnicama manevar koji je izveo kad mu je krcao testise "hoćeš ovo?". Slon odmahuje glavom. "Da idem ja?" pokazuje Srbin rukom; slon potvrđuje glavom.



[ icobh @ 30.01.2007. 22:14 ] @
Došao Zagor Tenay u Sarajevo i traži Bebu Selimović!

Kad ju je našao, upita je: "Je li, šta ti znači ono: Zvijezda tjera mjeseca, ZA GORU ga zatjera...?"

P.S. Je li dobar da vadim


[Ovu poruku je menjao ton_majstor dana 31.01.2007. u 11:04 GMT+1]
[ Stefan Ilic @ 31.01.2007. 00:28 ] @
Evo i od mene nesto:
(izvinjavam se ako je neki vic bio posto nisam sve stigao da procitam)

1. Zasto niko nesme da se bije sa Sasom Maticem
-Ne zna gde udara

2. Staje neki cica na semaforu i ceka zeleno,posle nekog vremena naleti mu fica i zakove se u njega.Izadju oni a ovaj sto je vozio ficu kaze: ej brate aj oprostimi nemam pare da ti platim odstetu moze li ovo sve ovako da prodje.A ovaj bio neki dobar covek pa mu oprosti kao nije mnogo velika steta.
Dodje on na drugu raskrsnicu kad boom ponovo isti fica od pozadi.Ovaj ponovo sve isto: brate aj molim te oprosti mi vidis kakva kola vozim, ne znam dobro ni da vozim...Nista ovaj mu ponovo oprosti.
Stane on i na trecu raskrsnicu, fica ponovo od pozadi ovaj taman da izadje a ovaj ce iz fice preko prozora: vozi,vozi ja sam.

3.Razmisljaju ovi iz Cocacole zasto ne bi promenili da se u molitvi umosto: Hleb nash nasushni daj nam danas - kaze : kokakolu nashu nasushnu daj nam danas.Odu oni u crkvu pitaju oni moze li to nekako da se promeni, a oni ih posalju kod boga. odu oni kod boga, a bog im kaze : nisam ja za to zaduzen idite kod sv.Petra odu oni i kod njega i ponude mu neku extra cifru koju bi platili, a sveti Petar uze telefon,okrenu broj i razgovara: Ej brate dokle nama traje ugovor sa onom pekarom.
[ NenadSM @ 31.01.2007. 00:54 ] @
- Dolazi muz kuci i kaze zeni: Ajde pakuj se.
Ona: Sto sta se desilo?
On: Dobio sam sedmicu na LOTO-u!
Ona: Super gde idemo?
On: Ja nigde !!!
- Ulazi baba u groblje i pita cuvara:
Sinko gde je parcela 238 ?
a cuvar na to kaze:
Lezi baba gde oces ima mesta.
[ garrak @ 31.01.2007. 09:53 ] @
Dodje Crnogorac kod doktora i izvadi k....
Doktor ce: "Sta je? Boli li te?"
"A, ne" kaze C.
"Svrbi li te?"
"Jok!"
"Pa pece li te mozda?"
"A, ne ni to!"
"Pa sta je onda, sta si dosao?"

"Vidji ga kako je lijep!"
[ Zeleni zub @ 31.01.2007. 14:55 ] @
1.
Seta baba grobljem i zagleda spomenike.
Vidi one momke koji kopaju i pita ih "Momci, gde je parcela 16A ?"
A oni "Pa bre baba sto izlazis kad ne umes da se vratis"

2.
Gura baba biciklu.
"Baba gde ces" - pitaju je klinci.
"Na groblje".
"A ko ce da ti vrati biciklu ?"
[ Zoran Rodic @ 03.02.2007. 17:49 ] @
Seta covek pored neke bare, kad zaba skoci ispred njega i progovori:

- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!

Covek joj pridje uzme je i stavi je u dzep. Zaba opet progovori:

- Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!

Covek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad u dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:

- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god ti zelis, i radcu sve sto pozelis.

Covek opet izvadi zabu, ponovno se nasmesi i vrati je u dzep. Zaba ce:

- Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u prekrasnu princezu, bicu s tobom koliko god to zelis i radicu sve sto pozelis. Zasto onda neces da me poljubis??

Covek odgovori:

- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali imati zabu koja prica je bas cool!!
[ fanfon @ 03.02.2007. 21:19 ] @
Kad smo vec kod zaba, ovaj je malo brutalniji ali evo:

Priča Ciga:
Skupljam ja tako karton i naiđem na žabu. Uzmem kamen i krenem ka njoj, kad se žaba oglasi: "Poštedi me i ispuniću ti 4 želje, ja sam magična žaba". Ja ni pet ni šest nego je zviznem kamenom, a žaba na samrti kaže, evo ispuniću ti te 4 želje, zašto ne probaš ništa te ne košta, samo me pusti.

Ja se mislim pa kažem:

– Želim da mi kuća bude kao Arkanova
– Želim da mi žena bude sisata kao Ceca i da mi se po celi dan diže na nju
– Želim da mi ćerka pobeli i da joj se udvara samo gospoda
– Želim da mi sin bude uspešan biznismen

Dođem ja u cigamalu kad imam šta da vidim, kuća ista kao Arkanova iz nje istrčava sisata ciganka, 'odma mi se dig'o... Ispred kuće parkirani skupi automobili, udvarači došli da prose ćerku, ćerka skroz bela. Sin postao biznismen, izgradio kuću pored.

Napijem se i legnem da spavam, sutra ujutro vidim da je sve i dalje tu. Krenem da tražim onu žabu da joj se nekako zahvalim. Preturam po onom đubretu i derem se iz sve snage: Žaboooooo! Žaboooooo!, a nje nigde. Sedim tako očajan, već pao mrak kad eto žabe:

Ž: šta se bre dereš
C: pa evo došao sam da ti se zahvalim, stvarno nisi lagala
Ž: ma nema veze, idi kući ajde
C: ma ne, ja moram nekako da ti se zahvalim
Ž: a da me kresneš ?
C: ma kako bre, gde ?
Ž: pa evo u usta recimo
C: pa dobro ajde

I nisam joj ubacio ni do pola kad se pretvori u tu devojčicu, časna reč gospodine sudija.
[ maji @ 05.02.2007. 13:07 ] @
Uciteljica piše levom rukom po tabli, a Đokica začuđeno glasno viknu:
"Učiteljice vi nemate dlaka ispod leve miške!"

Učiteljica reče:
"Đokice spakuj stvari i idi kući za danas!"

Sutra opet na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Đokica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu desne ruke.

Tu je učiteljici prekipeo njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.

Kada se Đokica pojavio na predavanju učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne, a Đokica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i poče da pakuje svoje stvari.

Učitejlica ga upita zašto se pakuje?

Na to joj Đokica odgovori:

"Za mene je ova školska godina završena."



[ Eric Wynn @ 05.02.2007. 16:43 ] @
Sede 3 narkomana za stolom.
Prvi uzeo kokain, drugi heroin a treci travu.


Ovaj prvi povuce prvu crtu i kaze:
"Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve zene sveta i sve naj."

Na to ce drugi:
"Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svetu."

Onaj treci cuti, cuti, a zatim povuce dim i potpuno opusteno kaze: "...nisam ja nikog poslao."



-----------------------------------------
-----------------------------------------
-----------------------------------------
Arap koji trazi vizu za USA:

Consul: What is your name?
Arab: Abdul Aziz

Consul: Sex?
Arab: Six to ten times a week.

Consul: I mean, male or female?
Arab: Both, male and female and sometimes even camels.

Consul: Holy cow!
Arab: Yes, cows and dogs too!!!!

Consul: Man, isn't it hostile?
Arab: Horse style, dog style, any style.

Consul: Oh..........dear!
Arab: Deer? No deer, they run too fast!
[ JankoNIS @ 07.02.2007. 22:44 ] @
Neophodno za razumevanje vica:
(Seljanin - geografska odrednica,
Seljak, selac - karakterna osobina)


Seljak (selac) iz okoline Valjeva, prepun para, otisao na sajam automobila u Beograd.

- Izvin'te - pita on - koji vam je najskuplji auto?
- Evo, ovaj Porse...
- Moze, kupujem jedan.

Posle nekoliko dana zvoni mu telefon.

- Dobar dan, zovemo vas iz fabrike "Porse", zelimo da otkupimo vas automobil.
- Ne dolazi u obzir, necu da ga prodam.
- Vidite, napravili smo previd kod tog modela... On je napravljen u svega nekoliko primeraka, ali ima fabricku gresku...
- Ne interesuje me, auto mi se svidja i ne zelim da ga prodam!
- Gospodine, reci cemo vam iskreno zasto zelimo taj auto natrag: "KO TI JE REKAO DA MU NAVARIS KUKU?!!"

[ Jagnjeca brigada @ 08.02.2007. 13:19 ] @
Javlja se svež gastarbarjter kući: ''Familijo, ovde je izvanredno. Posao je lak i dobro se plaća. Imamo odličan smeštaj. U stanu je i kupatilo, ima bojler i svaki dan topla voda. Jedva čekam subotu da se okupam...''
[ Stele @ 08.02.2007. 20:43 ] @
Išao zeka šumom i upadne u neku rupu. Pošto nije mogao sam da izađe, poče zeka da poziva upomoć. Sve to čuje lija i dođe do one rupe u koju je zeka upao a pošto je imala dugačak rep, spusti lija rep u rupu, zeka se uhvati za rep a lija ga izvuče napolje. Zahvali se zeka liji na pomoći i obeća joj da će joj pomoći kad god se bude našla u nevolji.......
Posle nekog vremena šetala lija šumom i upadne u istu onu rupu u koju je i zeka upao i pošto nije mogla da izađe poče da poziva u pomoć. Sve to čuje zeka pa požuri do rupe da pomogne liji da izađe. Ali pošto zeka ima mali rep nije mogao da je izvuče iz rupe. Međutim, otrči zeka kući, upali svog novog Mitshubishi Pajera dođe do rupe, zakači sajlu za kola i tako izvuče liju napolje.

NARAVOUČENIJE: nije bitno koliki ti je, bitno je da imaš dobra kola.
[ Urkelele @ 09.02.2007. 07:12 ] @
Kamion ceka ispred semafora... Plavusa sva zadihana kuca na prozor. Kuc kuc... Kamiondzija otvara, a plavusa ce:
- Zdravo, zovem se Tanja i sve ti ispada nesto iz kamiona, gubis teret.

Kamiondzija ne reaguje i nastavlja voznju. Na sledecem semaforu ista stvar. Kuca ona, kamiondzija otvara prozor, a plavusa sva zajapurena:
- Zdravo, zovem se Tanja, nesto ti ispada iz kamiona, sve ce se prosuti!

Kamiondzija opet ne reaguje i nastavlja da vozi dalje. Treci semafor i plavusa ponovo kuca. Kamiondzija vec vidno ljut otvara prozor, a
plavusa vec na izmaku snaga ispaljuje rafal:
- Zdravo ja sam Tanja, a tebi se sve nesto prosipa iz kamiona!

A kamiondzija odgovara:
- Zdravo ja sam Pera, napolju pada sneg, a ja prosipam so!


P.S. Zamolio bih neke da pre nego sto postave neki vic prvo procitaju temu kako se isti ne bi ponavljali. Unapred hvala
[ ako Bog da @ 09.02.2007. 14:44 ] @
Recept za spremanje bosanske glave:

Stavi se u lonac bosanska glava i preko nje 2
kamena. Kuva se na najjacoj vatri. Kad kamen omeksa, izvaditi ga i
nastaviti sa kuvanjem jos oko 1 sat.
[ Nibble @ 09.02.2007. 17:16 ] @
PIT:Kako se na srpskom kaze "Superman" ?

ODG: cika Spasoje

:)
[ dj.djole @ 11.02.2007. 16:54 ] @
Sta radi Sasa Matic kad udari glavom u spanski zid?
-Ubije se od citanja.
[ Zoran Rodic @ 14.02.2007. 23:28 ] @
Mislili ste da je "Ana voli Milovana" jedini PALINDROM (s obe se strane isto čita)?

Eventualno ste čuli jos za koji? Evo koliko ih ima!



Ana nabra par banana.

Udovica baci vodu.

Idu ljudi.

Evo love.

U Rimu umiru.

Mače jede ječam.

Navi uru Ivan.

Anja sebe sanja.

Ana voda Radovana.

Avda tera jareta dva.

Perica reže raci rep.

Imaju Arapi i para u jami.

Uguraj u jarugu.

Sir ima miris.

E sine, ženi se!

Idu ljeta, pate ljudi.

I jogurt ujutru goji.

A mene tu ni minute nema.

Ružan Edo ode na žur.

Gola Maja jede jaja malog.

Car ukida Adi k****.

Evo sada sove.

Nema Kata kamen.

Imamo ono o mami.

Ujak ima radar, a mi Kaju.

On krpu uvali lavu u prkno.

Oruđa doda Đuro.



I na kraju car medju palindromima:

Mišu pita Dara: "Da ti pušim?"


[Ovu poruku je menjao Gojko Vujovic dana 05.01.2009. u 17:19 GMT+1]
[ vujo032 @ 15.02.2007. 16:17 ] @
I ja sam ih skupljao,i sada ću da kompletiram kolekciju.Ima i duplikata,a tvoji su još bolji.Pozdrav!

ANA VOLI MILOVANA
OVO JE MUKA KUME JOVO
UDOVICA BACI VODU
NAKRAO ARKAN
MAČE JEDE JEČAM
PERICA REŽE RACI REP
A MENE TU NI MINUTE NEMA
IZO VREĆE ŠIJE DA DEJI ŠEĆER VOZI
SAVO DEČAK SADA SKAČE DO VAS
ANI VRATILA DADA LITAR VINA
A MICA DOPUNJAVA VANJU PODACIMA
MAJA SA NEDOM ODE NA SAJAM
I DESA KRAJ JARKA SEDI
I RADU PO NOKTU ŽUT KONOP UDARI
ROTOR
RATAR...


[Ovu poruku je menjao vujo032 dana 15.02.2007. u 17:52 GMT+1]
[ Brolly @ 15.02.2007. 18:17 ] @
Umre napaljenik na Warcraft i Dotu (popularna mapa warcrafta) i ode u pakao. Posle nekog vremena, djavo ga uzme, odnese pred Boga i kaze:
"Evo ti ovo smece. Non stop, 24h dnevno, ubija mi demone i zapitkuje: -Koji sam sada level?!?"
[ andre2000 @ 16.02.2007. 10:23 ] @
Peca Mujo na obali reke, i upeca zlatnu Pamelu. Zlatna Pamela počne da kuka:"Pusti me Mujo, molim te, ispuniću ti tri želje!". A Mujo pita:"Aaaaaa... jel može jedna želja tri puta?"
[ Miroslav Jeftić @ 16.02.2007. 10:46 ] @
A 7 year old and a 4 year old are upstairs in their bedroom.

"You know what?," says the 7 year old, "I think it's about time we
started swearing." The 4 year old nods his head in approval. "When we go
downstairs for breakfast, I'll swear first, then you swear
after me, ok?"
The 4 year old agrees with enthusiasm.
The mother walks into the kitchen and asks the 7 year old what he wants
for breakfast.

"Oh, sh*t mum, I guess I'll have some Coco Pops".
WHACK!!
He flies out of his chair, tumbles across the kitchen floor, gets up,
and runs upstairs crying his eyes out.

She looks at the 4 year old and asks with a stern voice, "And what do
you want for breakfast, young man?"

"I don't know," he blubbers, "but you can bet your f***ing life it won't
be Coco Pops"




[att_img]
[ Deda_Mraz @ 16.02.2007. 16:15 ] @
Zašto svi prioćanci na slavljima najviše vole harmonikaše???
Pa uzmu kreditne kartice i provlače korz hramonike gore dole i kite ih


(zanimljivije je kada se rukom pokaže)
[ Eric Wynn @ 21.02.2007. 16:44 ] @
Reforma u zdravstvu

Ulazi čovek u ordinaciju sa nožem zabodenim u leđa i kuka.
Doktor mu samo kaže:
Dr: Gospodine, sada je 17.05, moje radno vreme je završeno pre pet minuta.
Č: Aman, čovece, učini nešto!
Dr: Ne, ne, zao mi je.
Č: Ali mene...

I tu mu doktor izvuče nož iz leđa, i zabode u oko:
Dr: Evo ti, pa sad idi kod očnog, on radi do šest!
[ brainbuger @ 28.02.2007. 14:13 ] @
Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima:

- Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta,
popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje
[ JankoNIS @ 28.02.2007. 21:38 ] @
Ulazi baba u taksi:
"Sinko, vozi na groblje"!

Taksista se okrece i pita babu:
"Staro?... Novo?"

"Ma, nema nista... eto..."
[ brainbuger @ 01.03.2007. 08:34 ] @
Evo jos jednog za Kragujevac (sta cu kad je popularan ovih dana:)

Negde na kragujevackoj pijaci ...

Krenuo tip da kupi diplomu nekog fakulteta. Doðe na pijacu
pita Cigu, - alo bre, brate posto diplome?

Ciga ce: "Imas bato:

medicinu za 5000 eura,
ekonomski 3000 eura,
prava za 2000 eura."

Tip kaze: U bre, skupo. Imam samo 1500 eura a hteo bih
diplomu sa medicine, znas to mi nekako zvuci najbolje.

Ciga ce: Moze bato i za 1500 eura, al moram malo da te propitam!
[ dswalk @ 01.03.2007. 10:04 ] @
Učiteljica objašnjava rimovanje i traži da neko kaže neku rimu.
Javlja se Perica i kaže:
- Trči Pero oko šupe, iz gaća mu viri dupe!

Jaoj, lijepo je Perice, samo nisi morao da kažeš sve.
Mogao si samo da kažeš ... iz gaća mu viri d i mi bi razumjeli,
a ne bi bilo bezobrazno. Ali lijepo. Ko će još?
Niko se ne javlja, a Perica opet. Učiteljica razmišlja, upozorila sam ga,
neće valjda opet. Hajde, Perice.
Kaže Perica:
- Trči Pero, vjetar piri, iz gaća mu k**** v!
[ Nibble @ 01.03.2007. 11:21 ] @
Vratio se Haso iz Njemacke i donio mobilni telefon.
Pita ga zena Fata: - Sto ti je to bolan Haso?
- Pa telefon, odgovori Haso.
-Kako bolan telefon, pa gdje su mu zice?
- Sad cu ja to tebi objasniti - rece Haso i ode u kupaonicu.
Odatle nazove svoj kucni broj i kad se Fata javila
on joj kaze: - Fato, dodji da mi istrljas ledja. A Fata ce na to: - Ma ne mogu, dosao mi onaj moj hajvan iz Njemacke!

-----------------------------------

Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:
- "Mujo, Mujo! Šta da radim? Mali progutao metak."
Mujo se baci u stranu i zagalami:
- "Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!"

-----------------------------------

Došla Ciganka kod ginekologa i povela dete sa sobom. Doktor je pozva unutra, a klincu reče da ostane pred vratima.
• Nema veze gosn doktor, neka ga dete, on sve zna o te stvari. Uči mi školu. - reče Ciganka.
Tako lekar počne da je pregleda, opipa joj grudi i pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
• Pregledao limfne žlezde. - odgovori klinac.
Nastavi on dalje pregled i sve vreme ispituje klinca, a mali na sve tačno odgovara. Na kraju doktor skine pantalone i kresne Ciganku na stolu. Kad je završio pita klinca:
• Šta sam sada uradio?
U klinac će.
• Dobio triper! Zbog toga smo i došli kod tebe.

-----------------------------------

Došao Mujo kod doktora da mu se požali:
• Dragi doktore, pomozi mi,Fata uopšte ne uživa kad je guzim!
• Moj Mujo, probaj napraviti malo atmosfere... evo npr. pokušaj dovesti bjednog crnca i nek' ti maše lepezom dok ti guziš!
• Mujo tako i uradi... maše crnac, Mujoc guzi a Fata mrtva hladna.
• U neka doba ustane Mujo i kaže crncu:
• Hajde ti guzi a ja ću mahati!
• I tako i bi... razvaljuje crnac Fatu, onai se sva izludila od uzbuđenja,
• Kad će ti Mujo na to: Vidiš kako se maše, pizda ti materina!

-----------------------------------

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
• Šta da radimo? -rece Japanac.
• Oca ti .ebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!



[ rmilosh @ 01.03.2007. 13:42 ] @
ne znam da li je bilo...

bio mali ciga u skoli i dobio 3 keca.
dosao mu otac(takodje ciga) kod uciteljice i razgovaraju:

uciteljica: ima keca iz matematike...
ciga otac: ma dobro matematika, popravice to moj mali za neki dan...
uciteljica: ali ima keca i iz geografije!
ciga otac: kako iz geografije keca, zna to moj mali popravice on to sigurno!
uciteljica: a sta cemo za OTO?
ciga otac: a to sto je OTO to ce da vrati!!!
[ Deda_Mraz @ 01.03.2007. 18:08 ] @
Ciga bio na polaganju za vozački ispit, i sada sve je živo znao al pandur neće da ga pusti.
Kaže pandur njemu: Aj cigo da mi odgovoriš na još ovo pitanje i puštam te!
Ciga: Ajde kume, reci...
Kaže pandur: Vidiš cigo....voziš kola...noć je.... autoput....u susret tebi idu dva svetla jedan pored drugog...
Ciga:..dobro kume i...
Pandur: Šta misliš šta bi to moglo da bude?
Ciga: pa.... ja... mislim da bi to mogao da bude automobil!?
Pandru onako napravi facu: pa vidiš........ može tako a i nije tako. Šta ako su dva motora jedan pored drugog?
Ciga: Pa sad kume šta da radim...jbg... pogrešio...
Pandur njemu: Ajde cigo imaš još jednu šansu, ako mi sada odgovoriš na ovo pitanje položio si ako ne padaš i kraj!'
Ciga: Pa ajde i to da sredimo.
Pandur: Vidiš cigo....voziš kola...noć je.... autoput....u susret tebi ide jedno svetlo....šta bi to moglo da bude?
Ciga: Pa....to bi najverovatnije....po mom mišljenjeu......bio motor!?
Pandur napravi kiseo osmeh i kaže: pa vidiš........ može tako a i nije tako. Šta ako je na kolima razbijen jedan far? Pao si cigo!!!

5 minuta kasnije ciga se iznervirao i kaže panduru: E...a gosin policajac da ja tebe pitam nešto.
Pandur: ajde pitaj požuri.
Ciga: Voziš kola noć je autoput......vidiš jednu ženu, roze čarape, minić, štiklice.....našminkana...vrti torbicu, šta bi to moglo da bude?
Pandru se nasmeja i kaže: pa šta bi durgo nego kurva!?
Ciga: Pa vidiš gosin milicajac, može tako da bude a može .....da bude tvoja žena, majka tvoje dece, ćerka tvoja....

[ Eric Wynn @ 01.03.2007. 20:15 ] @
Dolazi otac studenta pravnog fakulteta u Kragujevcu da se zali profesoru... i kaze:
"Znate moj sin ima samo jos taj jedan ispit za uslov, on mnogo uci ali ne moze sve da postigne jer radi a i bio je bolestan zadnjih mesec dana. Molim vas, ako mozete da ga propustite, samo ovaj put, jer mislim da ce pasti."

Na to profa odgovara:
"Gospodine, nepricajte svasta, hocete li da se kladimo u 1000 evra da nece?"
[ banzaiii @ 01.03.2007. 21:01 ] @
Polaže Ciga vozački ispit (opet ), i ništa ne zna.

Ciga: Teška su vi ova pitanja, aj' dajte mi neko lakše.
Instruktor: Dobro, evo jedno lako. Kako se zove uređaj koji reguliše saobraćaj na raskrsnici?
Ciga: Auuu, teško i to pitanje. Jel' može neka pomoć.
Instruktor: Može i pomoć. Pazi, imaš: crveno, žuto i zeleno.
Ciga: Paaa, ja mislim da je žuto.
[ Zoran Rodic @ 03.03.2007. 08:37 ] @
Dosao ciga kod ocnog lekara i pocne da se skida
Kaze oftamolog, nemoj, covece, ja sam ocni lekar nema potrebe da se skidas

Ma, doktore cek da ti pokazem.
Jel vidis ovu crnu rupu?
Vidim
Jel vidis ove dlake oko nje?
Vidim
A jel vidis ove braon kuglice sto vise na dlakama?
Vidim
E njih kad povucem , suze mi oci nenormalno

[ MOSLER @ 05.03.2007. 23:02 ] @


Rekla ucciteljica deci da donesu svoje najomiljenije igraccke. I
sutradan dodjosse deca i donesosse svassta: Maja lutku, Dejan loptu,
Marko automobilccic,Sanja lastiss...A mali Perica doneo bocu sa
kiseonikom. Pregledava ucciteljica ssta su deca donela, dodje do
Perice i upita ga:
Je li Perice, odakle ti to?
Perica: Ucciteljice, uzeo sam to od bake.
Ucciteljica: Pa dobro Perice, ssta ti je rekla baka kad si je to
uzeo?

Perica: Vraaaaaaaaati, vraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa



Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Posto je muski bio zauzet,
primeti da je jedna riba upravo izasla iz zenskog, pomisli "Niko ne
gleda" pa pode da se olaksa :). Unutra - cetiri solje. Na prvoj pise "Za
vrsenje nuzde". Obavi on posao, pogleda na drugu - pise "Pranje". Sedne
na drugu, odusevljen prijatnim mlazevima ;), opere se. Na trecoj natpis
"Susenje". Odlicno, pomisli, sedne na trecu, osusi se, sve haos. Baci
pogled na cetvrtu - na njoj skracenica "AVT". Hm, sta li je AVT? Ajd',
kad je sve proslo ok, sedne i na cetvrtu.

Tu se tip, ocigledno posle kome, budi u bolnici. Pita bolnicarku sta se
to desilo. "Nasli smo vas u zenskom WC-u", objasnjava mu ona. Da, ali
sta je dodavola ono AVT?! Ah, to je automatsko vadenje tampona. Izvolite
vasa jaja.



Na nepoznatoj obali, negde u Africi, nasukao se jugoslovenski
brod i ljudozderi su pohvatali kompletnu posadu. Kapetan broda
pokusava da spase ljude :
- Gospodo divljaci, imate li vi Skupstinu ?
- Nemamo !
- Imate li gra|anski rat ?
- Nemamo !
- A gledate li Radio televiziju Srbije ?
- Ne !
- Dobro, imate li bar bonove za benzin ?
- Nemamo.
- Pa zasto ste onda podivljali ?
[ rmilosh @ 07.03.2007. 09:56 ] @
ovo je jedan stari, culi ste verovatno za njega...

bio perica u skoli i za domaci je morao da napise neku pesmicu u kojoj ce biti rime.
proziva ga uciteljica i on pocinje: Vidi gnjurca, voda mu do ku**a!
prekida ga uciteljica besna sva: pa dobro perice, sram te bilo, da popravis to pa da se sutra javis, ne smes bezobrazna reci da koristis.
dolazi perica sutra u skolu i javlja se da recituje pesmicu.
proziva ga uciteljica, a on ce: Vidi gnjurca, voda mu do kolena!
tek ce uciteljica: pa dobro perice, gde ti je tu rima?
a perica ce: bice rima kada dodje plima!
[ JankoNIS @ 07.03.2007. 22:28 ] @
Koje culo ti je najosetljivije kada drkas (mastur***as)?

Culo sluha!
[ The Impaler @ 07.03.2007. 22:41 ] @
I never quite figured out why the sexual urge of men and women differ so much. And I never have figured out the whole Venus and Mars thing. I have never figured out why men think with their head and women with their heart.

FOR EXAMPLE

One evening last week, my girlfriend and I were getting into bed.

Well, the passion starts to heat up, and she eventually says, 'I don't feel like it, I just want you to hold me.'

I said, 'WHAT??!! What was that?!'

So she says the words that every boyfriend on the planet dreads to hear...

'You're just not in touch with my emotional needs as a woman enough for me to satisfy your physical needs as a man.'

She responded to my puzzled look by saying, 'Can't you just love me for who I am and not what I do for you in the bedroom?'

Realizing that nothing was going to happen that night, I went to sleep.

The very next day I opted to take the day off of work to spend time with her. We went out to a nice lunch and then went shopping at a big, big unnamed department store. I walked around with her while she tried on several different very expensive outfits. She couldn't decide which one to take, so I told her we'd just buy them all. She wanted new shoes to compliment her new clothes, so I said, 'Lets get a pair for each outfit.'

We went on to the jewellery department where she picked out a pair of diamond earrings. Let me tell you... she was so excited. She must have thought I was one wave short of a shipwreck. I started to think she was testing me because she asked for a tennis bracelet when she doesn't even know how to play tennis.

I think I threw her for a loop when I said, 'That's fine, honey.' She was almost nearing sexual satisfaction from all of the excitement.

Smiling with excited anticipation, she finally said, 'I think this is all dear, let's go to the cashier.'

I could hardly contain myself when I blurted out, 'No honey, I don't feel like it.'

Her face just went completely blank as her jaw dropped with a baffled, 'WHAT?'

I then said, 'Honey! I just want you to HOLD this stuff for a while. You're just not in touch with my financial needs as a man enough for me to satisfy your shopping needs as a woman.'

And just when she had this look like she was going to kill me, I added, 'Why can't you just love me for who I am and not for the things I buy you?'

Apparently I'm not having sex tonight either... but at least that b###h knows I'm smarter than her.
[ U.F.O @ 10.03.2007. 21:47 ] @
Dve krave

Socijalizam:
imas 2 krave i jednu das komsiji.

komunizam:
imas 2 krave. vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

fasizam:
imas 2 krave. vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

nacizam:
imas 2 krave. vlada ti uzme obe i strelja te.

birokratizam:
imas 2 krave. vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

tradicionalni kapitalizam:
imas 2 krave. prodas jednu i kupis bika. tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. prodas ih sve i penzionises se s velikom zaradom.

americka korporacija:
imas 2 krave: prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave. kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.

francuska korporacija:
imas 2 krave. stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.

japanska korporacija:
imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka.
onda napravis lukav crtani koji nazoves kravomon i reklamiras ih po celom svetu.

nemacka korporacija:
imas 2 krave. prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.

britanska korporacija:
imas 2 krave. obe su lude.

italijanska korporacija:
imas 2 krave ali ne znas gde su. odes na pauzu za rucak.

ruska korporacija:
imas 2 krave. prebrojis ih i shvatis da ima 5 krava. ponovo ih prebrojis i shvatis da ima 5 krava. ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave. Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave. prestanes da brojis i otvoris novu flasu votke.

kineska korporacija:
imas 2 krave. imas 300 ljudi da ih muzu. tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsis novinara koji je objavio cifre.

indijska korporacija:
imas 2 krave. obozavas ih dok ne crknu.
[ U.F.O @ 10.03.2007. 21:56 ] @
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže:
• A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.
Bosanac sluša pa reče:
• Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od 0 do 100.
Englez i Francuz će uglas:
• Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?!
• Vagu! - reče Bosanac.
[ brainbuger @ 13.03.2007. 17:45 ] @
Pismo korisnika:

Dobar dan!

Kada zelim da kopiram film na disketu, pritisnem dugme "Paste", i
onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi.
Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut", i onda vec stane film na
disketu.

Problem se javlja jedino, kad hocu da ga pokrenem na tudjoj masini,
jer onda se javi poruka da ne moze da nadje film. Ovo je jako cudno,
posto sam sigurna da je film na disketi, jer na mojoj masini normalno
mogu da ga pokrenem sa diskete. U cemu je problem?

Hvala

Ceca

Odgovor :

Draga Gospodjo!

Ne mozete utrpati svoju bundu u torbicu. Ali cedulja sa natpisom da je
bunda u ormaru, ipak staje u torbicu.

Znaci ako ste kuci i procitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru,
onda cete je tamo i naci. Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite
kod drugarice i procitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U
njenom ormaru mozete traziti do nedogleda, Vasa bunda sigurno nece
biti tamo.

Pozdrav:

Korisnicki servis
[ U.F.O @ 17.03.2007. 16:56 ] @
-Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
- Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos ??


Setaju Mujo i Fata pored pecenjare, a ono miriseeee pecenje..
Fata ce: Oh Mujo, kako fino mirise !
A Mujo, kao pravi kavaljer:
Oces da prodjemo jos jednom ?


Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom...


Pricaju dva pandura:
- Gde si rodjen ?
- Kod kuce, a ti ?
- Ja u bolnici !
- Sto, sta ti je bilo ??


Pacijent:
- Doktore, imate li nesto protiv kaslja ?
Doktor:
- Ne, ne.. Slobodno vi kasljite !!


Prodajem vikendicu u Budvi, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO !!


Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla..


Kako se na Bosanskom kaze "Druzina Prstenova" ?
Ringe, Ringe, Raja !!


Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad !!


Dve plavuse:
- Znas li da ova Nova Godina pada u petak ?
- Joj, samo da nije 13-og ?!


Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor:
- Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca !
- A, od CEGA doktore !?
[ U.F.O @ 17.03.2007. 17:01 ] @
Saobracajni policajac zaustavlja automobil zbog prekoracenja brzine.

"Gospodine vozili ste 140 Km/h a dozvoljeno je 100."
Vozac poce da se brani: "Pa ne znam bas da li je bilo tako. Programirao sam na "cruise control" da vozim 100 Km/h. Mozda vas radar nije skoro atestiran?"

Ne dizuci pogled, njegova zena koja je sedela pored njega i strikal rece:
"Ne budi lud duso, pa znas da nas auto nema "cruise control"."

Dok je policajac pisao kaznu, vozac se okrenu prema svojoj zeni i zaurla:
"Mozes li ti da drziz jezik za zubima nekada?"

Zena se osmehnu i rece: "Mozes biti srecan sto ti je "radar detektor" opomenuo na vreme, pa si sa 200 usporio na 140 Km/h."

Tada saobracajac poce pise i drugu kaznu zbog ilegalnog posedovanja "radar detektora", a vozac se prodra na zenu : "Prokleta zeno, da li ti ikada cutis. Zacepi gubicu!"

Saobracajac pogleda dalje i rece: "A moracu da vas kaznim i zato sto niste stavili sigurnosne pojaseve!"

Tu vozac poce da se pravda: "Vidite gospodine, imao sam pojas, ali sam ga skinuo kad ste me zaustavili da bih izvadio vozacku dozvolu koja mi je
u zadnjem dzepu pantalona."

Na to ce njegova zena: "Dragi, znas i sam da nisi imao pojas, jer ti nikada ne stavljas sigurnosni pojas dok vozis."

I dok je policajac poceo da pise i trecu kaznu vozac divljacki dreknu na svoju zenu: "Zesto vec jednom ne ZACUTIS?"

Saobracajac pogleda u zenu pa je upita: "Gospodjo da li vas suprug uvek ovako razgovara sa vama?"

A zena ce na to: "Ne uvek, gospodine, samo kad je pijan!"
[ brainbuger @ 17.03.2007. 17:19 ] @
i tata bi sine...
[ superbaka @ 17.03.2007. 18:34 ] @
Otišla Ciganka kod lekara i vraća se kući i muž je pita šta joj je rekao lekar...

- Pa dao mi je neki lek i rekao mi da ga uzimam rektalno...
- A šta to znači?
- Pa ne znam...
- Kako ne znaš? Pa vrati se kod čoveka i pitaj ga...

Vrati se Ciganka kod lekara i pita ga: ...

- Doktore, a kako to mislite rektalno?
- Pa u stavite u analni otvor gospođo...
- Ahaaa....

Vraća se Ciganka kod kuće. Pita je muž :

- I, šta ti je rekao lekar?
- Pa, rekao mi je da stavim lek u analni otvor.
- Pa gde je to?
- Pa ne znam.
- Pa zovi ga telefonom i pitaj ga!

Zove Ciganka telefonom doktora i pita ga:

- Doktore, a kako to mislite u analni otvor?
- Gospođo, stavite ga u dupe!

Pita je muž :

- Šta kaže?

A Ciganka će :

- Naljutio se čovek...



Zeni ljubavnik dolazi kuci dok joj je muz na poslu. Njen devetogodisnji sin dodje kuci iznenada, ugleda ih isakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje posmatrao.
Zenin muz takodje dolazi kuci. Ona trpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam fudbalsku loptu.
Muskarac: - To je lepo.
Decak: - Zelis da je kupis?
Muskarac: - Ne, hvala.
Decak: - Moj tata je napolju.
Muskarac: - OK, koliko?
Decak: - 250 EUR

Nakon nekoliko nedelja muskarac i decak se ponovo sretnu u ormaru.

Decak: - Mracno je ovde.
Muskarac: - Da, mracno je.
Decak: - Imam patike za fudbal.

Muskarac -Koliko?
Decak: - 750 EUR
Muskarac: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu:Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.

Decak : - Ne mogu, prodao sam loptu i patike
Otac : -Za koliko si ih prodao?
Decak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako da opeljesis svoje prijatelje... to je mnogo vise nego sto te dve stvari stvarno vrede!Sad te vodim u crkvu da se ispovedis!!!

Otac odvede sina u crkvu, zajedno udju u ispovedaonicu, i otac zatvori vrata.

Decak: - Mracno je ovde.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sra..em...






Posla grupa zena na proslavu 8. marta u Pariz avionom.*
**Kad pre poletanja u avion usla grupa otmicara i otela avion.*
* Glavni otmicar je naredio : *
* - Skidajte sav nakit i predajte ga!
**- Zar i ja, sinko? - upita jedna baba. -
Ne seri, rekao sam SVE! Sada se sve skinite gole!
- Zar i ja, sinko? - opet upita baba!
**- Ne seri, rekao sam sve! Sad cemo sve da vas j*b*mo!
**- Zar i babu?! - upita jedna devojka.
A baba ce:
- Ne seri, rekao je sve!
[ ZaMpA @ 18.03.2007. 10:46 ] @
Citat:
JankoNIS: Koje culo ti je najosetljivije kada drkas (mastur***as)?

Culo sluha!


covece 'masturbacija' je medicinski izraz koji se, iako je malo skakljiv, ne smatra za vulgarnost. DRKANJE, s druge strane, je vulgaran izraz. RoFL
[ U.F.O @ 18.03.2007. 21:22 ] @
Bio mujo u depresiji cijeli dan. Nikako da se oraspolozi, krivica i osjecaj srama su preveliki. Stalno u sebi cuje neki glas:
Mujo ne brini se...pa nisi ti ni prvi ni zadnji doktor koji je spavao s pacijentikinjom. Uostalom, nemas ni curu...
A onda se javi drugi glas:
Mujo, ti si Veterinar...


Dosao Hrvat u Srbiju!
Na autoputu dosao da naplati putarinu!
Koliko? pita hrvat.
Hiljadu Dinara.
A koliko je to u Tisucama?
3 Tisuce Dinara :)


Za vrijeme voznje automobilom muz i zena zestoko su se posvadjali i nakon svadje usutjeli-nitko ni rijeci da bi progovorio. Vozeci se tako pored livade na kojoj je paslo mnostvo krava, muz odjednom sarkasticno rece:

- Evo ti rodbine!
- Da - odgovori zena - s muzevljeve strane.



Zašto plavuša ne može u podobrance?
- Promašila bi zemlju.
Zašto plavuša puca u motor auta kad joj auto crkne?
- Da se konji ne muče.
Zašto plavuša trči niz brdo dok priča vic?
- Da bi vic upalio.

[ U.F.O @ 18.03.2007. 22:23 ] @
Kako glasi turisticka reklama za Bosnu?
"Dođite u Bosnu, vaš auto je već ovdje."
[ SmilieBG @ 23.03.2007. 00:07 ] @
Kako se zove planina 8 puta veća od Velebita?
Velebajt

:)
[ bgd.srdjan @ 23.03.2007. 00:21 ] @
ide mujo u lov,sunja se po sumi kad iza drveta izadje medved.On dize pusku ,ali puska zaglavi , meda sta ce- naguzi ga..
drugi dan ide mujo opet u lov ocistio ,sredio pusku...opet izleti meda ,mujo opet dize i da opali ali puska opet zakoci...meda sta ce opet ga naguzi..
dodje i treci dan i opet ista situacija.... mujo podize pusku ,opali ,ona opet zaglavi,
a meda se nasloni na drvo i upita:
jeli,bogati Mujo,jesi li ti lovac ili peder?
[ U.F.O @ 23.03.2007. 12:04 ] @
Poslao Haso iz Nemačke ženi jaknu. Platio je 500 eura ali on nije hteo da je zabrinjava zato što je dao tolike pare pa on kaže da je platio 250 eura. Sutradan ga ona zove:
• Haso šalji još ovakvih jakni, otvorila sam biznis, ovu sam odmah prodala za 300 eur!


[ U.F.O @ 23.03.2007. 17:45 ] @
Kako kompjuteras trazi savet (by GPP)

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.
Vec pola godine devojka mi se cudno ponasa.
Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara mobilnim telefonom,
primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam.
Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa prijateljicama
koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100
metara nize niz ulicu.
Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uverim da li se radi
o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde
obicno izlazi iz "taksija" i skriven iza njih, sam se uverim u to.

Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primetio sam da mi se
pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.
Dakle, treba mi Vas savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili
je dovoljno da sastruzem koroziju, premazem blatobran spric kitom i sve to
fino prelakiram.

Unapred zahvalan!
[ biber021 @ 27.03.2007. 11:32 ] @
Pitali cigu:

"Jel' cigo, sto ti bre ne pijes pivo?"
"Jes' pa da dobijem tuborg na mozgu!"

:)
[ brainbuger @ 27.03.2007. 14:10 ] @
Ulazi lepa plavuša u trgovinu sa životinjama da kupi neku egzoticnu životinju. Nakon malo razgledanja, opazi kutiju sa žabama. Na kutiji je pisalo: Žablji sex! Jedna žaba 2000 dinara! Ako ne budete zadovoljni, vracamo novac! Uputstva priložena.

Plavuša pogleda oko sebe da li je netko gleda i šapne prodavacu za pultom "Uzimam jednu." Prodavac uzme jednog žapca, da joj još i listic i kaže: "Pazljivo sledite uputstvo."

Devojka klimne i žurno ode kuci. Odmah nakon dolaska, uzme listic i pocne slediti
upute:

1. Istuširajte se.

2. Namirišite se najboljim parfemom.

3. Obucite sexi rublje.

4. Legnite u krevet i postavite žapca na pravo mesto.

Hitro je legla u postelju, postavila žapca na pravo mesto, ali na njeno iznenadenje, ništa se nije dogodilo! Plavuša je pocela kipteti od besa, misleci da su je još jednom prešli. Još jednom procita uputstva i opazi u donjem uglu listica sitnu poruku: "Ako imate kakvih problema, nazovite trgovinu sa životinjama."

Odmah je nazvala.

Muški glas na drugoj strani joj odgovori: "Odmah dolazim!" Nakon pet minuta se zacuje zvonce. Plavuša mu objasni: "Vidite, napravila sam sve kao što piše u uputstvima, ali ta prokleta životinja samo sedi tamo." Muškarac sav zabrinut digne žapca, pogleda ga direktno u oci i ozbiljnim mu glasom rece:

"A sad me dobro poslušaj! Ovo je poslednji put da ti ja pokazujem!"
[ skocimish @ 27.03.2007. 22:40 ] @
Rodilo se dete sa tri glave.
Dolazi cale u porodiliste i pita:
Doktore, kakav mi je sin?
a doktor ce:
K'O ZMAJ BURAZERU!
[ damirh @ 28.03.2007. 13:12 ] @
Imam jedan dobar i s obzirom da je ovde pretezno muska populacija, osmelicu se da ga napishem:)

Mracna soba. Muski glas:
- maco, gde si?
- Tu sam, dragi!
- Cuti, k*rvo, trazim macku!
[ semiconductor @ 03.04.2007. 12:34 ] @
Citat:


- Ajde recite mi po jednu recenicu koje je u buducem vremenu...

Ana: Kod kuce domaci radicu

Vuk: Kod kuce fudbal igracu


Perica: Kod kuce supu pilecu...

...
Perica: Jedem supu pile(ću).


Citat:

Salje zena muza programera u prodavnicu i kaze mu:
- Idi mi kupi margarin, a ako ima jaja kupi 10 komada.
Vraca se programer iz prodavnice i nosi 10 margarina...
- Zeno, evo margarina, imala su jaja...


hahaha ... strasno... :)))

*****

Priča ciga...

Uhvatim ja žabu kad ona: "Pusti me i popušiću ti k***c".
Izvadim k***c, žaba počela da puši i baš u trenutku kad
naiđe drug policajac ona se pretvori u devojčicu - majke mi, druže sudija.

*****

Likovi nisu izmišljeni. Prisustvovao sam događaju:

Milenka: Ranko, jesi li gladan? Hoćeš da ti ispečem jaja?
Ranko: A, hoćeš li da ja tebi odsečem sisu?

*****
[ rmilosh @ 03.04.2007. 12:45 ] @
prodajem 16 ari zemlje u saksijama
[ brainbuger @ 11.04.2007. 11:41 ] @
Stari arapin zivi vec vise od 40 godina u Cikagu.
Rado bi zasadio krumpir u svom vrtu, no star je vec i nema vise snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu tako da mu je poslao e-mail.
"Dragi Ahmede, jako sam zalostan sto ne mogu zasaditi krumpir u mom vrtu. Siguran sam, da si ovdje, sigurno bi mi pomogao.
Puno te voli tvoj tata"

Ubrzo je starac dobio e-mail slijedeceg sadrzaja:
"Dragi tata, niukom slucaju ne kopaj po vrtu.
Tamo sam naime 'ono' sakrio. Puno te voli,
tvoj Ahmed"

Nije proslo niti 10 sekundi, sjatila se americka vojska, marinci, FBI i CIA u kucu starog arapina.
Prekopali su cijeli vrt, svaki milimetar no nisu nista nasli.

Istog dana dobije starac jos jedan mail od sina:
"Dragi tata, sigurno je tvoj vrt vec temeljito
prekopan tako da sada mozes zasaditi krompir.
Nazalost vise od toga nisam odavde mogao
ucitini. Voli te tvoj Ahmed."
[ Reformator @ 12.04.2007. 10:02 ] @
Taman sam seo na WC solju kad sam zacuo glas iz druge kabine:

- "Hej, kako si?"

Nisam bas tip koji zapocinje pricu u WC-u ali ne znam sta me snaslo, pa sam odgovorio, pomalo sramezljivo,

- "Ide, dobro!"

A drugi tip je upitao:

- "I, cime se bavis?"

Kakvo je to pitanje? U tom sam trenutku pomislio da je vrlo bizarno, pa sam odgovorio:

- "Uhhh, putujem, bas kao i ti!"

Tada sam pokusao izaci sto je moguce pre, ali sam zacuo sledece pitanje:

- "Mogu li doci kod tebe?"

OK, ovo je pitanje ipak previse nastrano za mene, ali sam skontao da mogu samo biti pristojan i zavrsiti razgovor. Rekao sam mu:

- "Ne........trenutno sam zauzet necim!!!"

Tada zacuh tipa, nervoznog...

- "E, nazvacu te kasnije. U kabini pored neki idiot odgovara na sva moja pitanja!!!"
[ zlatibor82 @ 12.04.2007. 16:59 ] @
Evo jednog dobrog :)


Došla ciganka u sedmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
Jesi li normalna, ženo, takoreći si pred porođajem... - zakuka doktor.
Al' doktore, bolje ja da ga ubijem nego da mi bude lopov, majku mu jebem cigansku!
Otkud znaš da će da bude lopov?
Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.


evo jos jedan

Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
Odakle ti sve to, bona?! Jes' to uzela na lizing?
A Fata će:
Malo na lizing, ali više na pušing.
[ zlatibor82 @ 12.04.2007. 19:05 ] @
Evo nasao sam jos jedan :) posteno sam se nasmejao od njega


Slušao Lala radio, kad odjednom, prekida se program zbog važne vesti:
• Poštovani slušaoci, pojavili su se svemirci, mali, zeleni, buljavih očiju, ruku do zemlje, u slučaju da ih vidite, zagovarajte ih!
Pošao Lala na njivu da ore i taman što je seo na traktor, on vide u grmu nešto šuška! Priđe on grmu, kad tamo nešto malo, zeleno, buljavih očiju, ruku do zemlje i šta će Lala, seti se da treba da ga zagovara:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Ništa se ne desava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Opet se ništa ne dešava! On opet:
• Ja sam Lala, sad orem, pa ću da sejem, a onda ću da žanjem.
Tek odjednom iz žbunja:
• Ja sam šumar, sad s**** pa ću da ti jebem mater!
[ Ilic Igor @ 12.04.2007. 23:57 ] @
Šeta manijak sa devojkom u šumi po mraku.
Devojka: Jao mene je strah.
Manijak: Aj ne s*ri ja treba posle sam da se vraćam.
[ Urkelele @ 16.04.2007. 09:50 ] @
Unajmio Pirocanac neke radnike da mu rade kucu (mislim, nebitno je).
Doslo vreme dorucku, radnici doruckovali i posle dos'o red da odmore malo. Kad ce Priocanac:
- 'ajde dok odmarate da prenesete cas ono kamenje ovde...
[ biber021 @ 16.04.2007. 13:49 ] @
Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, p**** ti materina pijana, sereš po krevetu...

[ brainbuger @ 16.04.2007. 17:44 ] @

Zezaju se unuci sa dedom i stave mu viagru u caj.

Ode deda u park i posle nekog vremena vraca se kuci sav upisan.

Unuci: " Sto je bilo deda sto si upisao ?"
Deda: " Ma idi bre, stanem ja tako da pisam, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gace !"

[ Reformator @ 16.04.2007. 18:58 ] @
Juri sexualni manijak devojku ulicom i vice:
- Dodji da mi pusis k****!!!
Bezi tako devojka, bezi i naleti na murjasa. Sva uzrujana kaze:
- Onaj manijak me juri da mu pusim k****!!!
Na to se murjas okrece prema manijaku, vadi pendrek i uzvikne:
- Nemoj da ti ga ja popusim!!!
[ Miroslav Jeftić @ 17.04.2007. 13:31 ] @
Kako se zove najveća nevladina organizacija u Evropi?












Srbija
[ cileanac @ 17.04.2007. 19:59 ] @
Razgovor u zoru


- Gde si ti celu noć! Priznaj!

- Znaš draga, jučerašnji sastanak se odužio, pa je našoj novoj sekretarici otišao poslednji autobus. Zamolila me je da je odbacim kući; onda sam pred njenom kućom video da je ispustila zadnja leva guma na autu, pa sam promenio točak. Sekretarica me je ljubazno pozvala u svoj stan da operem ruke, i usput mi je skuvala čaj sa rumom, pošto sam se smrzao menjajući točak. Kad sam hteo da krenem kući, video sam da policija u njenoj ulici zaustavlja vozila i radi alko test, pa sam morao da sačekam da odu, zbog ruma u čaju. Onda je sekretarica predložila da prespavam kod nje... i eto...

- Ne laži, džukelo! Opet si celu noć bio u kancelariji i njakao kompjuter po forumu s onim tvojim ludacima!
[ cileanac @ 17.04.2007. 20:02 ] @
Zahtev za povecanje plate:



Ja, Penis, zahtevam povecanje plate iz sledecih razloga:

>



- Radim fizicki posao

- Radim na velikim dubinama

- Prvo uranjam glavu u sve sto radim

- Nemam slobodne vikende i drzavne praznike

- Ne placa mi se prekovremeno

- Radim na mracnom i vlaznom mestu sa slabom ventilacijom

- Radim na visokim temperaturama

- Na poslu sam izlozen zaraznim bolestima





> Dragi Penise,



Posle razmatranja tvog zahteva, i uzimanja u obzir svega sto si

naveo administracija odbacuje tvoj

zahtev iz sledecih razloga:



- Nikada ne radis 8 sati u kontinuitetu

- Zaspis odmah posle obavljenog posla

- Ne slusas naredjenja rukovodeceg tima

- Ne ostajes na tebi odredjenom mestu, vec posecujes i druge

oblasti

- Nemas samoinicijativu - na tebe se mora vrsiti pritisak i moras

biti stimulisan da bi poceo sa radom

- Na kraju posla ostavljas neuredno radno mesto

- Ne osvrces se na sigurnosne propise, kao sto je, naprimer,

nosenje

zastitne odece

- Nisi u stanju da odradis dve smene

- Ponekada napustas radno mesto pre zavrsenog posla

- Vidjen si kako stalno ulazis i izlazis sa radnog mesta noseci dve

torbe sumnjivog izgleda.



> Srdacan pozdrav,

> Tvoje RUKOvodstvo
[ Stele @ 27.04.2007. 19:41 ] @
Došla Fata kod lekara......
dr: šta vas muči
Fata: znate doktore ja patim od inpotencije
dr: pa gospođo inpotencija je muška bolest, od nje boluju samo muškarci
Fata: jeste doktore, Muja boluje a ja patim.
[ mima2 @ 30.04.2007. 11:30 ] @
Srela lisica medveda,a medved u saci drzi zeca.
Lisica ga pita:stace ti taj zec daj ga meni;
a medved na to odgovori:nedam napravicu rakiju od zeca;
lija ga pita kako to da ces napraviti rakiju od zeca kako to moze;
medved odgovori:ja cuo da oni u APATINU prave PIVO od JELENA kako ja nebi mogao napraviti rakiju od zeca!!!!!
[ Reformator @ 30.04.2007. 12:43 ] @
Kako mozete odrediti kakvog je ko karaktera na osnovu nacina prdenja>
1) UČTIV - prdne i kaže "Pardon!".
2) CINIK - prdne i gleda te u oči.
3) KAVALJER - pusti damu da prva prdne.
4) GURMAN - prdne iz sopstvenog zadovoljstva.
5) OSEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!".
6) IDEALISTA - prdne iz uverenja.
7) VESELJAK - prdne i kaže "Ko prdi zlo ne misli".
8) SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lepo da nije prdnuo.
9) ŠEPRTLJA - prducka po ceo dan.
10) NAIVČINA - prdne i misli da čini veliko delo.
11) LEPO VASPITAN - pre nego što prdne, moli za dozvolu.
12) GOROPADNIK - prdne da se prozori tresu.
13) REALISTA - smatra prdenje za normalnu pojavu.
14) NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne.
15) EGOISTA - prdi samo za sebe.
16) PESIMISTA - jos nije ni prdnuo, a već misli da se usrao.
17) DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnuo.
18) DISKRETAN - prdne i kaže "Neka ostane među nama".
19) KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
20) NEOPREZAN - prdne i usere se u gaće.
21) SNOB - prdi samo u dobrom društvu.
22) GLUMICA - prdne i čeka aplauz.
23) SPORTISTA - ako neko prdne jednom, on će dva puta, da obori
rekord.
[ skocimish @ 01.05.2007. 01:43 ] @
Dolazi Ciga kod doktora:

C: doktore, doktore imam amneziju

D: Sta imate?

C: Sta imam?
[ brainbuger @ 09.05.2007. 08:03 ] @
Babine ovce

Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa.. recimo belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.

- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.

- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.

Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?

- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
[ zraj @ 13.05.2007. 09:30 ] @
VIŠEJEZIČNI REČNIK

Hrvatsko- Bosanski

Ananas Mašala šišarka
Batman Hairli šišmiš
Balerina Zvrk hanuma
Semafor Šeitan lampa
Smrtovnica Rahmetli poster
Groblje Rahmetluk parking
Grejpfrut Mašala limun
Super baka Šeitan nana
Murjak,drot,policajac, itd.... Pendrek efendija
Expres Restoran Ašćinica na vrat na nos
Specijalac Mašala pendrek efendija
Pizzerija Mindžin Han
Košarkaš Basket balija
Košarkaško igralište Basket avlija
Peder Šupak meraklija
Šiljilo Plajvaz sunetlija
Tenk Belaj bager
Revolver Bubanj kubura
Humanitarna pomoć Hair sevap
Picajzla Ašik baja
Kinder jaje Ašik mudo
Kišni čovjek Kijamet insan
Veterinar Hajvan hećim
Pokretne stepenice Samopičeći basamaci

Bosansko - novohrvatski
Bicikl Međunožno guralo sa dva napuhala
Bilijar Zelenočohano četveronožno štapitalo
Kravata Okolovratni dopupnik
Remen Okolotrbušni hlaćedržač
Šah Mozgodrkajuće rukoticalo
Synthesizer Milozvučno prostodirkalo
Kočijaš Visoko sjedeći konju u dupe gledajući Gospodin
Svinja Četvoronožno Blatobrčkalo
Ovca Četveronožno runjavo travopojedalo
Čoban Nadzornik četveronožnih travopojedala
Smrtovnica Umrlica
Kaubojke Westernice
Stara cura (usjedjelica) Mukotrpna Kurcočekalica
Telefon Brzoglas
Bosansko-Mađarski
Ivo Lola Ribar Ishtvan Bechar Pecaros
Pas Lajosh
Policijska stanica Pendrek varosh
Pčela Beremed
Bumbar Jebe ne beremed
Silovanje Jebesh-nepitash


Bosansko-Makedonski

Puška Puškata
Mitraljez Puškatatatatatatatata...........
Šok soba Sobata na kukulele
Rodilište Sobata na kurčeva rabota
Oluk Okokućnoto popiškalo
Grupni sex Mamče i tatko s komšiluk na patos
Kola hitne pomoći Voziloto na tinu ninu
Bestrzajni top Topčeto ni da mrdne
Pjeva momak na prozoru Poje Bate na penđerot
Abortus Sabotažata na kurčeva rabota
Bal Vampira Žurkata na Akrepi
Jednooki (Džek) Đoko bez oko

Bosansko-Njemački

Makro Curbrigen
Ciganka Krojačica Romi Schneider


Bosansko-Japanski
Inflacija Toshibakoludo
Lopov Digomilakosako
Punica Cim cim dalje, cim cim bolje
Nevina djevojka Nikotako



Bosansko-Engleski

Đe si, bolan Where are you, sick
Momci iz kraja Boys from the end
Taman posla Dark of the Job
Mesna Zajednica Meat Community
Stavili su mu lisice They put him Foxes
Opasulji se Bean yourself
Raskupusana Knjiga Cabbaged Book
Puno sam se sekirao I axed myself very much
Kama sutra Big knife tomorrow
Računaj na meme Calculate on me
Radio Mileva Worked Melissa
Čekanje u redu za hljeb Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije Who washes, Him two
Ne lezi vraže Don´t lay devil
Hej žica, žica, žica drma mi se kabanica! Hey, wire, wire, wire, My raincoat is shaking!
Šta ima? What has?
Kom obojci, kom opanci To Whom feet wrappers, To Whom Serbian peasant shoes
Drage volje Of Dear will
Ko te šljivi Who plums you
Ko te šiša Who cuts your hair
zasto da ne Why yes no
kako da ne how yes no






i kaoBONUS
Bosanski poslovni jezik (Bussines language from Bosnia)

U svijetu se kaže : U Bosni se kaže :
"Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli" "Šta ima, p**** ti materina!"
"Gospodin je veoma obrazovan" "On je peder"
"Oprosti, ali malo sam te duže čekao" "Pa gdje si ti , ***o te"
"Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora" "Jebem te ćorava"
"Mora da se šalite" "Sereš"
"Informacija koju imate ne odgovara činjeničnom stanju" "Jedi g****"
"Dobar tek!" "Diši malo!"
"Vaša sekretarica je vrlo simpatična" "Jel, jebeš ti to?"
"Koju funkciju gospodin ima u firmi? " "Koji je on k****?"
"Trenutno nismo zainteresirani za reklamu " "Koji će mi k**** reklama?"
"Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažiti" "Ko ga jebe"
"Ovaj projekat je lako ostvarljiv " "To je pičkin dim"
"Nismo u mogućnosti dati vam robu na odgođeno plaćanje" "Dam ti k**** na odgođeno"
"Taj zakon ne treba uvažavati " "Ma jebeš zakon"
"On nema mnogo utjecaja " "Može mi ga popušiti"
"Oprostite " "Jebi ga "
"Neću " "Hoću k**** "
"Zašto odbijate daljnju suradnju? " "Koji ti je k****?"
"Ne bih se složio sa Vama " "Jebo ti tu priču"
"Hvala" (u BiH taj izraz ne postoji u riječniku)




[ ton_majstor @ 13.05.2007. 10:59 ] @
Nije vic, nego aforizam iz Politike:

"Jadna ona dva Cigana u skupštini Srbije, usred one ciganije!"

Pozdrav!
[ brainbuger @ 14.05.2007. 08:27 ] @
Produktivnost

Mujo kosi a Japanac uzeo stopericu, olovku i papir i meri Muji produktivnost. Posle prvog otkosa,
kaze Japanac: Ne valja Mujo, imas prazan hod.

Mujo: Kako ba prazan hod?

Japanac: Pa lepo. U jednom smeru kosis, a kad vracas kosu vracas je u prazno.
Nego, da naostrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smeru kosis.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:Ne valja Mujo. Imas prazan hod.

Mujo: Pa kako bolan opet prazan hod?

Japanac: Lepo! Kosis u oba smera, ali imas prazan hod, jer vrtis zadnjicom dzabe.
Nego da ti zavezemo grabulje da odmah travu rastresas da se brze susi.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako kako je opremljen, kad eto ti Fate.Nosi rucak.
Na glavu stavila krcag sa kiselim mlekom, u jednu ruku tepsija sa pitom, a u drugu korpa
sa hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je video kako zanosno njise bujnim bokovima, kaze:

Bona Fato, ne njisi tako bokovima, dicice mi se ona stvar, pa ce mi
Japanac utvrdit' prazan hod i okaciti fenjer, da kosim i nocu!
[ brainbuger @ 16.05.2007. 16:16 ] @
Zaposli se Fata, dobije svoj komp, radi uveliko na njemu, sve super medjutim, jednog dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, al ne znaju lozinku i nazovu oni Fatu :

- Fato, koja ti je sifra na racunaru?
- Velkom - kaze Fata.
- Aha

Probaju oni WELLCOME, nece. probaju VELKOM, nece. VELLCOME, welcome..nista nece
Zovu oni Fatu ponovo :

- Fato, aj nam majke ti reci, kolko slova ima ova tvoja lozinka?'
- Pa jedno bolan!
- Pa kako jedno pobogu?!
- Pa vel'ko M
[ biber021 @ 23.05.2007. 21:36 ] @
U prodavnici cipela, jedna dama isprobava cipele, a mladi prodavac je
usluzuje. U jednom trenutku, kako je navlacila jednu malo tesnu cipelu
na nogu, omakne joj se i prdne. Zeni neprijatno i pocne se
meskoljiti po stolici ne bi li proizvela neki slican zvuk. Na to mladi
prodavac rece:
o Gospodjo, ne morate se truditi. Kada vam budem rekao cenu ovih cipela,
vi cete se i usrati!




-Sta radi crnac na farmi u Texasu?

-Sve.





- Mama, mama, je l' mogu u dvorište s decom?
- Alo, bre, mali, pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!
Mali se snuždi, stane i onako, kroz suze, pita:
- A kako da te zovem?
- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!





Razbolio se Mujo na kicmu, pa ga poslali u Toplice na
rehabilitaciju.
Pri kraju lijecenja pise on Fati pismo:
"Draga Fato !
Dobro se oporavljam, ali doktori kazu da trebam produziti kuru.
Posalji mi hitno 100 maraka !"
Sutradan telegramski stize 200 maraka i kratka poruka:
"Evo ti, Mujo, saljem onih 100 maraka za produzenje kure,
a ovih drugih 100 podaj doktorima, pa neka ti ga malo i
podebljaju."




Pitali cigu "od cega najvise volis sok?"
- Od DVA litra!





Jednog dana Mujo svrati na neku benzinsku stanicu i umesto benzina zamoli da mu u rezervoar automobila natoče vodu. Iako iznenađen, radnik mu natoči vodu. Mujo iz džepa izvadi kutiju nekih tableta i jednu tabletu ubaci u rezervoar. Zatim sedne u auto i velikom brzinom odjuri. Nakon nekoliko dana uradi istu stvar. Kad je odjurio, radnik na benzinskoj stanici nazove svog direktora i ispriča mu o čoveku kome već drugi put uliva vodu u rezervoar, a on zatim u tu vodu stavlja nekakvu tabletu i bez reči odjuri. Direktora je zainteresovala ova priča, pa je odlučio da priču proveri i sačeka Muju kada sledeći put svrati na benzinsku stanicu. Za par dana eto opet Muje, ali ovoga puta ide sa Hasom. Ponovilo se isto - voda u rezervoar, tableta u rezervoar, Mujo pali automobil i hoće da krene, kad ga zaustavi direktor:
• Oprostite, zanima me imate li još tih tableta koje stavljate u vodu?
• Imam. - reče Mujo i izvadi kutiju.
• Da li biste nam te tablete prodali?
• Ne bi'.
• Ali dao bih vam za njih milion maraka! - uporno će direktor.
• Nema šanse da ih prodam ni za 2 miljuna!
• A za 3 miliona maraka u kešu?
Mujo pogleda Hasu, izvadi kutiju sa tableatama i da je direktoru. Ovaj mu izbroji 3 miliona maraka i Mujo ode. Vozi Mujo nekoliko kilometara, kad će Haso:
• Proda ti one tablete bolan?
• Proda.
• Pa kako ćeš dalje voz'ti bez njih?
• Kao i dosad - na plin.

[ boki @ 23.05.2007. 22:42 ] @
Dodje stranac u CG da skace sa mosta u Moracu. Sretne ga neki ciga i kaze da ne skace jer ima skoljki i sav ce se iseci. "Kakvih crnih skoljki u reci" odgovori stranac i skoci.
Izranja on iz vode sav krvav i pita cigu:
- Cigo, pa sta je bre ovo, na sta sam se isekao?
- Pa jel sam ti rekao da ima skoljki od skode, varburga, trabanta...
[ JankoNIS @ 23.05.2007. 23:29 ] @
Rese dve babe da odu u goste kod trece, koja se zove Rosa.
Rosina cerka, znajuci da joj je majka senilna, neprekidno je upozorava da ne zaboravi da goscama ponudi kafu.
Cerka odlazi iz kuce, posle desetak minuta dolaze dve babe.
Rosa udje u kuhinju, pogleda na sporet i seti se da skuva kafu.
Popricaju one malo, Rosa opet udje u kuhinju i seti se... Aha, kafa...
Skuva jos jednu, pa posle nekog vremena i trecu kafu.
I tako, gosce najzad krenu kuci...
Dok su isle ulicom pita jedna od njih: "A, bre, popismo li mi kafu kod Rose?"
"Kod koje Rose?"
[ Vitafon @ 23.05.2007. 23:55 ] @
istinit rad djecaka iz 2 razreda osnovne skole-okolina Uzica:)

tema pismenog rada je bila da prepricaju bajku crvenkapu i djecak je napisao:vrljala crvenkapica sumom, vrljala i zavrljala i sretne je KURJAK.i kurjak je upita: kud si posla majku ti krvavu j*bem.....

uciteljica se naravno frapirala i na pitanje ko ti je pricao takvu bajku, mali rece : DJED
[ Azzrael @ 24.05.2007. 08:05 ] @
Citat:
Vitafon: istinit rad djecaka iz 2 razreda osnovne skole-okolina Uzica:)

tema pismenog rada je bila da prepricaju bajku crvenkapu i djecak je napisao:vrljala crvenkapica sumom, vrljala i zavrljala i sretne je KURJAK.i kurjak je upita: kud si posla majku ti krvavu j*bem.....

uciteljica se naravno frapirala i na pitanje ko ti je pricao takvu bajku, mali rece : DJED


Zapravo to je "Lovacka prica" i glasi ovako:
Vrljila crvenkapa ševarom i trevi kurjaka. I kurjak je upita:" Ku'š to krvavu ti neđelju j*bem?!"
[ Zoran Rodic @ 24.05.2007. 18:01 ] @
Posle 35 godina poštar odlazi u penziju i odrađuje svoj zadnji radni dan. Od jedne porodice na poklon je dobio nalivpero, od druge privezak za ključeve, a kad je pozvonio na trećim vratima vrata otvori raskošna plavuša, uze ga za ruku, povede u spavaću sobu gde provedoše dva sata u najluđim vratolomijama, a nakon tuširanja ona mu spremi doručak (jaja sa šunkom i isceđeni sok od pomorandže) i dade mu novčanicu od 100 dinara.

Dok je on tako jeo upita je: "Možeš li mi objasniti sve ovo..."

Plavuša: "Juče sam rekla mužu da naš poštar ide u penziju i da bi trebalo nešto da uradimo za njega, a on mi reče: "Jebi ga,...daj mu 100 din.", a doručak je bio moja ideja."
[ skocimish @ 24.05.2007. 20:43 ] @
Dogovorili se neki baba i deda posle 50 godina braka da se sastanu u parku u kojem su se i upoznali.
I tako, deda obuce odelo , stavi kravatu, kupi cvece i bombonjeru (pod misku), sedne na klupu i ceka babu.
A babe nema, nema... proslo dosta vremena od tada i on se vrati kuci i pita babu:
Jeli bre baba , zasto nisi dosla?
A baba ce: Nije mi dala mama!
[ jeftonikius @ 28.05.2007. 17:31 ] @
Takodje istinita anegdota jedne devojcice koja sada vise to nije:
Pita uciteljica - "Kako se zove covek koji popravlja obucu?"
Ona - "Mićun"
[ Zoran Rodic @ 28.05.2007. 19:11 ] @
Ide pola babe ulicom
Sretne je Mujo i kaze: Djes ba
[ brainbuger @ 28.05.2007. 19:53 ] @
Kad smo kod pola, ima i onaj kad Mujo predlozi Hasi da kupe njih dvojica jedno tele po pola (cita se 'popola' :)
A Haso kaze: Stace'm bolan pola teleta, treba da'm pada po dvoristu ?!
[ rmilosh @ 30.05.2007. 09:39 ] @
Citat:
brainbuger:
A Haso kaze: Stace'm bolan pola teleta, treba da'm pada po dvoristu ?!


...treba da mi skace po dvoristu na dve noge
[ biber021 @ 30.05.2007. 10:06 ] @
Muju bolela glava toliko da nije mogao ni spavati ni jesti. Kod svih
doktora je bio ali niko nije znao zasto ga boli. Jedan dan cuo Mujo za
nekog dobrog specijalistu pa ode kod njega na pregled. Ovaj odma' skonta
sta mu je.
- Tebi su, jarane, muda nabijena i udaraju u kicmenu mozdinu. Zbog toga
te boli glava, jedini nacin da se resi problem je da se odstrane muda!
Muji nije bilo lako doneti odluku ali konta - bolje je da nema muda
nego da zivi sa ovakvom glavoboljom. Ukloni mu doktor muda i Mujo, cim se
posle operacije probudio, odmah primeti razliku. Glavobolje nema, on
k'o nov. Izadje on iz bolnice sav zadovoljan i konta:
- Sad kad mi je ovako dobro, idem sebe da castim, kupicu sebi novi
sako.
Udje on u butik i odmah mu pridje prodavac:
- Dozvolite da pogodim, vas broj sakoa je 42, jel' tako?
- Svaka cast! - rece Mujo - kako si pogodio?
- Pa ja vam ovde radim vec 30 godina, toliko sam se izvezbao da znam
sve cim vidim coveka.
I izabere on njemu odlican sako, Mujo sav zadovoljan gleda se u
ogledalo pa pozeli da kupi i jednu kosulju da ide sa sakoom.
- Hocu i jednu kosulju - rece Mujo - al' ajd' ako si faca, pogodi koji
broj kosulje nosim!
- Naravno, vas broj kosulje je 38! - odmah ce prodavac.
- E svaka cast jarane, stvarno dobro pogadjas, vidi se da znas. E sad,
ja bih pored ovoga i jos jedne gace, ako moze.
- Naravno, vama trebaju gace broj 14 i...
- E razocar'o si me, jarane! - prekide ga Mujo - ja ti nosim broj 12.
- Gospodine, ja sam vrlo siguran da vama trebaju gace broj 14.
- Samo ti meni daj broj 12 - rece Mujo - ja vec godinama nosim broj 12.
- Nema problema, ja cu vama prodati sta god zelite, ali znajte da ako
budete nosili broj 12, da ce vam to vremenom sabiti jaja i jednog ce vas
dana neverovatno poceti boleti glava.

[ Backy @ 30.05.2007. 10:18 ] @
U setnji, jedan programer se poverava drugom:
- Znas, imam problem... nece da mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
- Jesam, nece...
[ Reformator @ 30.05.2007. 11:53 ] @
Gde spava miš od hiljadu i sto trideset i četiri kile?
Gde hoće!
[ Reformator @ 30.05.2007. 12:18 ] @
Ulaze ljudi u bus. Prvo ciganka a za njom neka gospodja u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozaca i vadi dinar po dinar. Gospodji iza
nje se valjda zurilo, pa ce nestrpljivo:
- "Pobogu, gde ste nasli tako sitno, jel' moze to malo brze?"
- "E moja gospoja" - odgovara ciganka, "dinar po dinar - karta,
a k**** po k**** - BUNDA!"
[ rmilosh @ 31.05.2007. 09:40 ] @
nije vic, al'...

Can you translate me to the second page of the street?
[ komentator @ 31.05.2007. 10:59 ] @
Dosla lezbejka kod ginekologa i on joj posle pregleda kaze:

- Gospodjice, moram vam nesto priznati. U svojoj dugogodisnjoj praksi nisam video ovako cist i odrzavan polni organ.

A ova ce:
- Sta da Vam kazem, doktore. Dolazi mi zena tri puta nedeljno!

=====================

Bilduje frajer u teretani, pored njega vezba neka plavusica.
U jednom trenutku ona mu pridje i kaze mu:
- Cao, macane! Sta radis u subotu?
- Ledja i ramena! - odgovori bilder
[ Reformator @ 04.06.2007. 21:34 ] @
Zašto je mali crv tužan?
Zato što mu je mama otišla na pecanje...
[ U.F.O @ 06.06.2007. 11:26 ] @
Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."
[ brainbuger @ 06.06.2007. 13:06 ] @
Na licitaciji za farbanje broda Queen Mary 2, posao dobije Mujo & Co. iz Doboja.
Nakon nekog vremena, dolazi nadzorni organ da proveri kako je posao obavljen.
Stoji komisija na obali i gleda kako je brod ofarban, kvalitet boje, koliko slojeva itd,
i zakljuce da je sve OK.

Sednu u camac da vide i drugu stranu, kad ona uopste nije ofarbana.
- Jel' umete Vi, mr. Mujo, da citate ugovor?
- Jes vala, umem.
- Pa sto ste ofarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi citate ugovor? Zar u ugovoru lepo ne pise da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor" !?
[ Stele @ 06.06.2007. 21:32 ] @
P: zašto YUGO ima grejač zadnjeg stakla ?
O: da se ne smrznu ruke kad se zimi gura da upali


P: šta se nalazi na kraju uputstva za upotrebu za YUGO ?
O: red vožnje GSP-a

Pozdrav!
[ brainbuger @ 07.06.2007. 09:19 ] @
Došao Mujo po malog Hasu u vrtić.
Mujo: "Ja sam došao po mog Hasu?"
Vaspitačica: "Kojeg? Imamo ih 5?"
Mujo: "Bilo kojeg, je*ala ga ti, ionako ću ga sutra vratiti!"
[ Spavac_na_Chatu @ 16.06.2007. 03:11 ] @
Pricaju dva kineza:
Kinez1: Znas da su nam crnogorci objavili rat
Kinez2: Nemoj kenjati, koliko ih ima
Kinez1: Neznam tacno.. Oko 800 000.
Kinez2: Aha... A, u kom su hotelu odseli.

:)
[ Marko Medojević @ 19.06.2007. 18:11 ] @
Evo jedan crnjak, prilično realan:
Citat:

George Bush otišao u posjet osnovnoj školi. Nakon svojeg govora dao je
djeci da ga pitaju što žele. Jedan mali dječak podigne ruku i George ga
pita za ime:

- Stanley, odgovori dječak.

- Što želiš pitati, Stanley?

- Imam četiri pitanja:

Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?

Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?

Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?

Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti zbog brakova homoseksualaca kad
pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Upravo u tom trenutku zazvoni zvono za odmor. George Bush kaže da će
nastaviti nakon odmora. Kad su se vratili s odmora George kaže:

- Gdje smo ono stali? Aha, vrijeme za pitanja. Ima li netko pitanje?"

Drugi jedan dječak di gne ruku. George ga upita za ime

- Steve - odgovori dječak.

- Što želiš pitati?

- Zapravo imam šest pitanja.

Prvo, zašto je SAD napao Irak bez dopuštenja UN?

Drugo, zašto ste vi predsjednik kad je Al Gore dobio više glasova?

Treće, što se zapravo dogodilo sa Osama Bin Ladenom?

Četvrto, zašto smo toliko zabrinuti s brakovima homoseksualaca kad
pola Amerikanaca nema zdravstveno osiguranje?

Peto, zašto je prošlo zvono za odmor zvonilo dvadeset minuta ranije
nego obično?

I šesto, gdje je nestao Stanley?
[ fanfon @ 19.06.2007. 22:04 ] @
http://img2.imagetitan.com/img.php?image=3_razrednici.jpg
[ fanfon @ 20.06.2007. 08:33 ] @
(Odlomak iz pismenog zadatka na temu "Jesen na Cetinju")

Počela je jesen u našem gradu. Umrlo je više ljudi, kao i u svakoj jeseni. Meni ih je ža, ali Živku Orlandiju baš i nije. On često kaže da tako mora i treba... Ali, kad mu je brata majka gađala među rogove nije tako mislijo.

Domaćice spremaju zimnicu. Ja sam srećan. Grad je pun lišća a tata kaže da bi smećari trebali da idu u ku*ac jer evo već treća jesen kako ništa ne čine. Od ove jeseni nam strašno fali struje u kuću, pa mama kaže za elektrodistributere da su to jedna g****, a nije mislila na taj način kad nam je kuća bila puna struje.

Ove jeseni i ja sam kao i mnogi drugi drugovi smo se zaljubili u istu curu. To je ona mala od tatinog pašenoga - Vera. Ja je zovem Vjera jer me stid da se odvajam od društva.I ove jeseni ptice su pošle prema jugu. Rode, vrpci i slavuji su ostali. Meni ih je ža jer su one male i nezaštićene, pa bi ih mnogi mangupi mogli ubiti namrtvo. Đed kaže da su one ptičiji proletarijat, a nije tako mislio kad nam se roda posrala na "fiću", pa je fata do špadijerskog vrha. Đed je tada slomio nogu, a tu rodu je ubio ujak Vlado dva dana poslije golijem rukama. On kaže da se branila ka čovjek. Meni je bilo ža a ža mi je i đeda koji je slomio nogu. Ali mi je žalije na rodu jer je đed živ, a roda ne. A mislim da bi rodi bilo milije da je ujak Vlado slomio nogu a da je ona ubila đeda pod špadijerski vrh. Mada bi meni bilo mrznije. Ja isto mislim da bi najbolje bilo da se ujak Vlado posra đedu na "fiću" i da ga je đed ubio sjekirom, ka što je htio babu jedan put, a da se roda nemiješa. To je radi toga što me je ujak Vlado (rak ga izijo) ćlepio u glavu kad sam prnuo pred direktorom "Oboda" pa ga je bilo stid od mene. Od kad je ubio rodu još mi je mrzniji.

Brat od tetke mi Vojo je ka svake jeseni kupio petarde kod Paljevića u Donje Polje. Oni nemaju para za ljeb pa prodaju petarde. Meni ih je ža. Baba kaže da su dobri ljudi, a nije tako mislila kad su joj zapalili garažu đe je đed i njegovi penzioneri igra fricik u pare. Jesen mi je još draga radi strika Želja što dolazi sa broda. On je bogat čovjek i dosta je zgodan. Svaki put s broda dovede novu strinu, pa ode na brod... Poslije ih mi teško izbacimo iz kuće. Nešo kaže da te žene šiljemo kod njega jer mu ih je ža da se svade s majkom po vas dan. A nije tako mislio kad su mu na kocku u pećinu pošle tri plate pa je ijo u našu kuću. Ne znam što bi još pisa od jeseni. Još sem da je volim i njeni plodovi nama đacima daju vitamine da bi smo postali jaki.

Piperović Mijat VI / 3

Ocijena: Nedovoljan (1)
Obrati pažnju na genitiv. Tema je promašena.

(Napomena: rad je potpuno autentičan, samo je ime autora izmišljeno)
[ mr KUM @ 20.06.2007. 10:44 ] @
Cigo,sta ces ti biti kad porastes?
Pa bicu zeenu,deecu...
[ klichko @ 20.06.2007. 10:56 ] @
Dosla ekipa sa TV-a, iz redakcije skolskog programa u jednu seosku zabit da snimi tipican radni dan jednog naseg seljaka. Seljak se namesti pred kameru i pocne pricu:

- Ustanem ti ja tako oko pola pet izjutra, drmnem jednu-dve rakijice, isteram ovce na ispasu. Dok one pasu ja slistim jos jedno cetiri-pet...

-Stop - ulece reditelj - Pa jeste li vi normalni?! Ovo je skolska emisija, treba decu da kulturno uzdizemo. Lepo vi kazite kako citate knjige, pricajte o kulturi. Ajde ponovo.

-Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam knjigu-dve,pa onda isteram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti se lepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak ja onako na brzinu prelistam dve-tri knjige. Uz rucak mnogo volim da citam. Obicno uzmem neku deblju knjigu da mogu posle rucka da se lepo ispavam.

A onda kad ustanem, dodje komsija Pera i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige pre nego sto sidjemo u selo. Uvece se celo selo skuplja u biblioteci. Tu svi citamo i komentarisemo sta je ko procitao. Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi fajront jer smo procitali sve knjige.

Tada se svi preselimo kod komsije Mike. On ima stampariju.
[ mr KUM @ 20.06.2007. 10:57 ] @
Uderi vrabac motociklistu i ovaj padne s'motora.Ustaje motoras pa gleda sebe,nije mu nista,ni motoru nije nista,pogleda vrabca a on lezi nepomican na zemlji.Sazali se pa resi da ga odnese kuci kako bi ga izlecio.Stavi ga u kavez,da mu hleba i vode da ovaj ima sta da jede i pije kad se probudi.
Budi se vrabac i pocne da se cudi
-hleb,voda,resetke.Jao meni,pa ja sam ubio motociklistu!
[ mr KUM @ 20.06.2007. 11:10 ] @
Zasto je tele tuzno.
Zato sto mu je mama krava.
[ U.F.O @ 20.06.2007. 20:42 ] @
Pre vencanja:

On: »Yesss! To! Konacno sam docekao!«
Ona: »Hoces da idem?«
On: »NE! Nisam ni pomislio na to!«
Ona: »Volis me?«
On: »Naravno!«
Ona: »Jesi li me ikada prevario?«
On: »Ne! Zasto uopste pitas?«
Ona: »Zelis li da me poljubis?«
On: »I te kako!«
Ona: »Zelis li da me udaris??«
On: »Nema sanse! Nisam ja takav covek!«
Ona: »Mogu li ti verovati?«

Posle vencanja - procitaj tekst odozdo prema gore !
[ brainbuger @ 22.06.2007. 13:49 ] @

Ulazi Perica u apoteku i vikne:
- Imate li kondome?
- Ne viči, mali! Kao prvo, nije lepo to glasno govoriti, kao drugo, to nije za malu decu, i kao treće - koji ti broj treba?
- Kao prvo, nas su u školi učili da govorimo jasno i glasno, kao drugo, ne treba mi to za decu, nego protiv dece, i kao treće, sestri trebaju svi brojevi, jer ide na matursko!
[ Azzrael @ 22.06.2007. 19:54 ] @
Ulazi Perica u spavacu sobu i zatice mamu kako skace po tati.
Sav zacudjen upita je sta to radi, a na to ce mama:
-Ispumpavam tati stomak, sine.
A Perica ce:
- Dzaba ti to radis mama, jer ti kad odes na posao dodje komsinica i ponovo ga napumpa.
[ U.F.O @ 26.06.2007. 14:41 ] @
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u USA. Jdnog dana mu uđe cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Cvjećar ode sav sretan. Sutradan kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.
Drugog dana mu uđe pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Pekar ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao nasao je na pragu 20 krofni.
Trećeg dana mu uđe Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može da primi pare. Bosanac ode sav sretan. Sutra kad je frizer došao na posao našao je ... ... 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje.
[ brainbuger @ 28.06.2007. 08:29 ] @
Šta kaže haker kada pocne da mu slabi vid? - Slaba mi graficka...
[ brainbuger @ 28.06.2007. 08:37 ] @
Krenu meda, vuk i zeka na izlet. Meda nosi ranac sa mesom i šargarepama, a vuk i zeka gajbu piva. Kad su došli na pola puta, meda se seti da je zaboravio hleb, pa kaže vuku i zeki:

Kad se budem vratio, ako bude falilo ijedno pivo - slomiću vas!
Ode meda, a njih dvojica nastave. Stignu na odredjeno mesto i zeka kaže:

Vuèe, ajde da popijemo po jedno pivo?
Vuk odgovori:

Neću, zeko, prebiće nas meda.
Ali, vuče, samo po jedno, a onda ćemo da vratimo čepove i meda neće ni primetiti.
Složi se vuk sa zekinom idejom. Počnu oni da piju jedno po jedno i isprazne celu gajbu.
Kaže vuk zeki:

I, zeko, šta ćemo sad? Meda će nas razbiti!
Zeka mu odgovori:

Ma, ništa ti ne brini. Kad meda dodje i pita gde je pivo, ti samo kaži: "puff".
Složi se vuk, a posle nekog vremena dodje i meda. Uzme jedno pivo - prazno, uzme drugo - i ono prazno, pa upita vuka:

Vuče, pa gde je pivo?"
A vuk će: Puff...

Zeka na to podvikne: Šta "puff"?! Gde je bre pivo?!
[ fanfon @ 02.07.2007. 12:34 ] @
Otišao Mujo u zoološki vrt. Kada je došao do kaveza s majmunima, obrati se jednom majmunu koji je držao dve banane u rukama:
Hoćeš li mi dati jednu bananu?
A majmun će:
Daću ti obe ako mi kažeš kako si ti izašao iz kaveza.



Ratno stanje u Bosni. Ulazi Hrvat u kafanu i pita:

"Ima l' kave?"
"Nema"

Hrvat razmišlja, pa kaže:
"Imate li kafe?"
"Nema"

Opet on razmišlja, i na kraju:
"Ima l' kahve?"
"Nema je, ***ote, nema vode!!!"
[ ad0lf @ 10.07.2007. 23:21 ] @
shta je to, malo zeleno i jede kamenje
[ Valerij Zajcev @ 11.07.2007. 12:27 ] @
Citat:
shta je to, malo zeleno i jede kamenje

Mali zeleni kamenojedac?
[ Stele @ 18.07.2007. 13:49 ] @
Došao čovek u prodavnicu igračaka da kupi ćerki Barbiku. S obzirom da je izbor bio velik zamoli on prodavačicu da mu malo pojasni........
Prodavačica mu pokaže nekoliko modela:

1. Barbika sa kompletom za plažu - 20 eur
2. Barbika sa kompletom za skijanje - 20 eur
3. Barbika sa svečanom haljinom - 20 eur
4. razvedena barbika - 200 eur

kad je sve saslušao čovek zbunjeno pita zašto su sve Barbike 20 eur a razvedena Barbika 200 eur.
Prodavačica mu odgovara: razvedena Barbika ide u kompletu sa Kenovom kućom, vikendicom, jahtom, kolima i Kenovim kumom
[ The Impaler @ 18.07.2007. 22:50 ] @
Q: Sta nosi zec na ledjima dok leti?
A: Orla:)
[ vertex @ 13.08.2007. 13:36 ] @
Dodju Ustase u srpsko selo i kolju kuce po redu ...


Dodju oni, tako, do jedne kuce i posto su poklali sve sto su nasli,

izlazi baka iz podruma (gde je bila sakrivena) i kaze:


- Majstore, moze jedna rakija ?
[ Atos @ 13.08.2007. 14:14 ] @
Razvode se Ciga i Ciganka.
Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Ciga sudiju:

- Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?

[ brainbuger @ 13.08.2007. 14:52 ] @
Pita baka unuka:
-Jeli sinko, kako se zove onaj nemac sto nam krade i sklanja stvari po kuci?
-Alchajmer bako, Alchajmer..
[ fanfon @ 13.08.2007. 17:44 ] @
Dok je vozio kamion kroz Sloveniju, Muju zaustavi saobracajac:

-Drug, migalec vam ne dela!
Mujo izadje, obilazi kamion i cudi se, a ovaj ce opet:
-Drug, migalec vam ne dela!
Opet Mujo obilazi kamion i cudi se, a saobracajac ce ponovo:
-Drug, migalec vam ne dela!
-Ma ***o te migalec! Gledam de mi je prikolica!

[Ovu poruku je menjao fanfon dana 16.08.2007. u 12:03 GMT+1]
[ Casper_77 @ 15.08.2007. 19:47 ] @
Krenula dva kostura u grad

jedan vuce spomenik

pita ga ovaj "Sto vuces bre taj spomenik"

-Aaa za*ebi, ja bez dokumenata nigde neidem.
[ exsold @ 16.08.2007. 10:34 ] @
Dolazi čovek kod lekara i kaže: "Doktore, suzi mi oko"

I ovaj uzme i suzi mu oko.
[ ~Vojvoda @ 17.08.2007. 14:52 ] @
Bolele ti Muju oci, odvedu oni njega kod doktora i kaze on da mu stave po jedno jaje na svako oko.
Posle nekoliko dana pita doktor Hasu kako je Mujo kad ovaj kaze:
-Umro!
-Pa, kako umro!?
-Mi vukli do pasa dalje nismo mogli.
*********
Pandur izgubio pendrek, trazi svuda po ulici, prilazi dete, nosi pendrek i pita ga:
-Ciko, ciko, jel ovo vase?
-MA NIJE JA SAM MOJ IZGUBIO!!!
*********
Cekaju tramvaj majka,dete i pandur, nema tramvaja, tek dete pita:
-Mama, kad ce taj tramvaj?
-Evo sine samo cika da ga poravi.
posle 15min
-Mama, kad ce taj tramvaj?
-Evo sine samo cika da ga opere
posle jos 15min
-Mama, kad ce taj tramvaj?
-Evo sine samo cika da ga ofarba.
A tek pandur ljutito baci kapu na zemlju:
-PI*DA MU MATERINA SADA JE NASAO DA GA FARBA!!!
*********
Krenuli ti Mujo i Haso u ribolov, i seti se Mujo na kapiji da je zaboravio cizme, a sujeveran je i nece da se vraca nazad kada negde podje, zamoli Hasu da se vrati, dodje ovaj u kucu i kaze Fati i njenoj cerki:
-Reko mi mujo da vas obe poj*bem!
-Ma ne s*ri!
-Mujo jel obe?!!!
-Obe,obe!!!
[ ~Vojvoda @ 17.08.2007. 15:08 ] @
Dosla plavusa iz Bg kod bake na selo i pita:
-Bako sta ima za veceru?
-Ima dijete,przenih krompira.
-Cool, bako, a jel imas kecap?
-A ne zna baka, sta je to?
-Pa to ti je bako ono sto se stavlja u picu.
-Eh, sad cu ti ja ici po selu k*rce traziti !
**************
U pola noci zove jedna plavusa drugu i pita:
-Halo jel to 064 215 215?
-Ne ovo je 064 dvestapetnaest dvestapetnaest.
-Jao izvini sto sam te probudila!
-Ma nema veze i onako mi je zvonio telefon.
[ superbaka @ 17.08.2007. 15:38 ] @





Dnevnik system administratora

09:34am >>>
Ponedeljak

9:05 Dolazak na posao. Kafa, citanje novina.

9:20 Zvali su iz knjigovodstva, kazu da ne mogu da se povezu na server Accounting. Dao sam im standardan odgovor br. 112: "Hmm, ali kod mene to radi". Brbljao sam jos malo a onda sam im savetovao da probaju da reboot-uju i da se ponovo uloguju. U meduvremenu sam sa UPS-a otkacio aparat za kuvanje kafe (ionako je kafa pri kraju) i ponovo sam prikacio kabl servera Accounting. Nekoliko trenutaka kasnije ponovo su zvali iz knjigovodstva i rekli da je sve u redu. Nista lepse od zadovoljnog korisnika.

10:20 Ona krava iz marketinga se zalila da joj ne radi modem. Promumlao sam da
cu je prebaciti nasem strucnjaku za komunikacije, i prebacio sam vezu kod domara. Ova moderna telefonska oprema stvarno stedi mnogo posla!

10:50 Sef je svratio kod mene; kao, mnoze se prituzbe na kvalitet korisnicke podrske. Pitao sam ko se zali. Jasno, marketing. Sef je rekao da ce to resiti, obavestio me da nece biti tu ostatak dana i otisao da igra tenis.

11:05 Taj ponedeljak me uvek dokosuri. Napisao sam u knjigu "Odlazak zbog kupovine disketa" i pobegao u grad.

16:20 Povratak iz "kupovine disketa". Pogledao sam na brojac poruka, bio je prazan. Izgleda da je uzrok tome to sto nisam ni ukljucio sekretaricu. Popravio sam to i dopunio napomene u dnevniku.

16:25 Odlazak kuci

Utorak

9:10 Opet je kod mene navratio sef i opet je hteo da prenese zalbe one krave iz marketinga. Pokazao sam mu novi screensaver Hot Amanda, koji sam prosle nedelje preneo sa Interneta. Sefu se veoma svideo - hteo je kopiju, pa sam mu dao disketu i pitao ga kako ce resiti zalbe. Odgovorio je da ce verovatno zaposliti jos jednog radnika, jer ja ne mogu sve da stignem sam.

9:50 Stigao sam do osmog nivoa u DOOM-u.

10:25 Zvao je strucni savetnik zamenika direktora proizvodnje. Hteo je da zna kako se u Excel-u crtaju grafici. Rekao sam mu da za tako specijalne zahteve imamo strucnog savetnika i prebacio sam vezu kod domara. Dobro je sto imamo te moderne telefone.

11:00 Dosao je domar. Rekao je da ga stalno zovu neki ljudi i pitaju ga cudne stvari. Rekao sam mu da cu ga poduciti, ako umesto mene sedne pored telefona na sat vremena. Pristao je.










11:05 Odlazak na rucak.

14:00 Povratak sa rucka. Domar je posteno sedeo pored telefona. Rekao je da je telefon stalno zvonio i zato je sve pozive prosledivao u bife. Taj momak je stvarno dobar!

14:10 Poceo sam da poducavam domara (zove se Pera) DOOM-u. Bio je dobar ucenik
i vec nakon nekoliko sati me je nacisto zbrisao. Naslutio sam da ovaj momak ima buducnost.

16:00 Peri se zavrsila smena, pa smo zavrsili i sa skolom DOOM-a. Meni je ostalo jos sat vremena. Razmisljao sam sta da radim i setio sam se servera Accounting od juce. Nekoliko puta sam isprobao glavni prekidac, da proverim da li radi. Prekidac je radio bez problema; stvari su bile losije sto se tice UPS-a i servera.

16:30 Odlazak.

Sreda

8:30 Sef je odrzao obecanje i doveo novog coveka za tehnicku podrsku. Nekakav Milan. Pokazao sam mu prostoriju sa serverom, switch i postavio mu racunar na sto. Malo je protestovao, jer dobio je samo XT, ali uverio sam ga da mu je za Windows sasvim dovoljan crno-beli ekran.

9:00 Milanov racunar je upravo zavrsio boot sekvencu. Milan je odmah poceo da se interesuje kako da se prikaci na mrezu; zato sam mu otvorio korisnicko ime. Minimalnu duzinu lozinke sam podesio na 64 znaka, neka i decko malo uziva.

9:15 Zvali su iz knjigovodstva jer im je potrebno korisnicko ime za neku novu radnicu. Odgovorio sam da mi je za to potreban specijalni formular, koji je potpisao sef odeljenja, svi ostali rukovodioci, magacioner i direktor. Malo su se cudili, ali su prestali cim sam im spustio slusalicu.

10:05 Zvala je nekakva Mira iz knjigovodstva, kao treba joj lozinka za mrezu. Po glasu mi se cinilp da ima izmedju devetnaest i dvadeset; pitao sam je za ime, prezime, datum rodenja, bracno stanje, adresu i telefon. Pretpostavka je bila tacna - devetnaest, neudata. Zato sam joj rekao da cu joj lozinku isporuciti uvece, licno, na kucnu adresu.

11:05 Milan je konacno "poterao" svog XT-a i poceo da radi. Poslao sam ga po cigarete; samo neka se mladic uci.

11:20 Milan je doneo cigarete. Pokazao sam mu uputstvo za sistem AS 400 i rekao mu da sedne pored telefona, neka iskusi i praktican rad. Onda sam otisao na rucak.

16:00 Povratak sa rucka. Milan je ocigledno doziveo nervni slom - tri sata je pokusavao da pokrene server Accounting. Ispsovao sam ga i poslao po nove cigarete. Onda sam ponovo prikacio Ethernet kabel na server. Slika na televizoru se zbog toga malo pokvarila, ali posao na kraju krajeva ima prednost.









16:10 Sekretarica iz personalnog je pitala kako se ukljucuje kontrola pravopisa. Savetovao sam joj precicu sa tastature Ctrl-Alt-Del. Zahvalila se i spustila slusalicu.

16:30 Uhvatio sam Milana kako u WC-u cita male oglase sa ponudama za posao. Pomislio sam kako je dan u potpunosti uspeo i otistao kuci.

Cetvrtak

8:30 Opet se pojavio sef (zar ce sad svako jutro da dolazi ovamo, pa ne stignem ni novine da procitam), ali je na srecu doneo dobre vesti - Milan je javio da vise nece doci na posao. Rekao sam da je cinjenica da je danas tesko naci coveka koji nesto vredi. Mislim stvarno! Da delim ovo toplo mestasce sa jos nekim...
8:55 Zvao je neko iz logistike, kao ne moze da dobije YU fontove. Pitao sam ga kakav cip ima na grafickoj kartici i, naravno, nije znao. Odbrusio sam mu da prvo sazna osnovne informacije o svom racunaru pa tek onda da me ponovo zove.

9:15 Opet je zvao onaj iz logistike; saznao je da cipovi na video kartici nemaju nikakve veze sa fontovima. Odgovorio sam mu da nisam ni pitao za video karticu, vec za graficku. Izvinuo se, rekao je da ce to saznati i spustio slusalicu.

9:30 Zvali su iz ekonomskog, da im se na fakturama umesto kvacica na slovama pojavljuju akcenti. Bio je to vec drugi slucaj sa fontovima tog dana, pa sam im obecao da cu nesto uraditi po tom pitanju. Posle kratkog razmisljanja odlucio sam da centralno promenim sve sablone dokumenata. Postavio sam bela slova na beloj pozadini; sigurn osti radi promenio sam standardni font na Wingdings.

10:00 Usred devetog nivoa DOOM-a navratio je Pera, pa smo zajedno igrali DOOM preko mreze i umlatili nekog morona iz drugog odeljenja. Pritom smo mu napisali sta sve mislimo o njegovoj nepojavnoj gluposti.

12:00 Pera me pitao da li bih s njim na rucak. Pomislio sam koliko me jos debilnih pitanja oko fontova ocekuje i otisao s njim. Posle se nisam ni vracao na posao.

Petak

9:00 Dolazak na posao. Citanje novina.

9:25 Neki nesrecnik iz planskog je zvao jer je zaboravio lozinku, pa je trazio savet. Savetovao sam mu da iskoristi specijalnu proceduru za obnovu lozinke - FDISK. Zahvalio se i spustio slusalicu. O Boze, zar i takvi ljudi imaju pravo glasa?

9:35 Opet je zvao onaj iz planskog. Problem sa lozinkom je bio resen, ali se pojavio novi - posle boot-ovanja sistem mu je javljao Error accessing Drive 0. Rekao sam mu da je to hardverski problem i da mu treba novi racunar.

10:15 Maler: onaj nesrecnik sto smo ga juce satrli u DOOM-u na sestom nivou bio je sef. Uleteo je kod mene u kancelariju besan kao ris i nije reagovao ni na moj novi screensaver Obsession. Od ponedeljka imam sut-kartu.

10:00 Radim ono sto je radio Milan, tj. pregledam oglase sa ponudom za zaposlenje i javljam se na nekoliko odabranih. U pauzama izmedu telefoniranja doterujem makroe, dodajem naredbu DeleteDocument. Bez dobre sistemske podrske nijedna firma nece biti uspesna.

11:15 Nasao sam novo radno mesto. To je u stvari potpuno ista funkcija koju sam imao ovde, i to u softverskoj firmi koja je prosle godine na trziste pustila novi


operativni sistem. Na oprostaju pustam u mrezu crva, menjam raspored lokala na telefonskoj centrali, ponistavam sve sifre za ulazak u zgradu i pakujem solju za kafu.



POZDRAV INFRASTRUKTURI i HELP DESKU!! )

[ ~Vojvoda @ 17.08.2007. 17:57 ] @
Uhvatila roda zabu, i pojede je, posle nekog vremena, pita zaba iz stomaka:
-Rodo gde smo sada?
-Evo nas iznad Sredozemnog mora na nekih 500m visine.
-Ne seri !!!
**********
Ide lisica kroz sumu, kad iza jednog zbuna cuje:"Kukuriku!"
Skoci lisica u zbun, kad ono vuk unutra, uhvati je i izj*be.
Kada je vuk zavrsio posao kaze:"J*bo te,od kad sam naucio ove strane jezike riba koliko hoces!"
**********
Pravili ti lav,zeka i vuk rostilj, spremili oni sve, spreme oni 'ladno pivo, raspale vatru, a lav ode u lov po meso, i kaze:"Nemoj slucajno da ste poceli da pijete bez mene!" Posle nekog vremena, dosadi zeki, i on predlozi da popiju po jedno. Vuk:
-Ma gde bre, ubice nas lav!
-Ma nece, uzecemo samo po jedno nece ni primetiti
Uzmu oni jedno, pa jos jedno, ode gajba...
Vuk u panici kaze:
-Zeko j*bem ti mater vidis li sada sta smo napravili?!
-Ne boj se, kada se vrati lav ti samo kazi "Piff" i slegni ramenima, a ja cu da izgladim situaciju...
Vraca se lav, kad vide da nema piva pop*zdeo:
-Gde je pivo!!!!!?
Vuk:Piff
Zeka: Sta "Piff" p*zda ti materina, gde je pivo!!!?
***********
Sta je to malo crno na grani i svi u sumi ga se plase?
-Gavran sa mitraljezom
***********
Sta je to malo crno i cuje se klik-klik?
-Gavran ostao bez municije
[ Vole Domu @ 20.08.2007. 12:48 ] @
nije vic true story
podsetio me ovaj izvestaj administratora...

bio sam na letovanju u bosni,
i primetio kako je u zadnje vreme naglo skocio broj ekstremnih muslimanskih imena
poput Emin, Amar, Amela, Amina, itditd

i tako ja setam ulicom i neki klinac pretrcava a keva sva besna dere se na njega:

ADMINE!
Admine, ne trci po ulici, dobices batine!
ADMINE!

strahno!
kako ce biti do jaja na casu informatike tom klincu...
[ U.F.O @ 25.08.2007. 00:08 ] @
Pravo znacenje IT skracenica na srpskom

TCP/IP - tri crna piva / i pelinkovac
DHCP - dva hladna crna piva
WINS - vina ima, natoci svima
ASP - ajmo svi pit'
SLIP - sad litru i pelinkovac
PPP - pijem pivo popodne
DVD - daj vodu drugima
ISA - idu stari alkosi
GPS - gorki pelinkovac svima
GIS - gorki i stella
ODBC - odnesi dva ballantinesa curama
DNS - daj nam sol-a
ARP - ajmo radije piti
PAP - prekaljeni alkoholicari piju
ADO - alkohol dolazi odmah
.NET - neka etanol tece
IRC - Ipak Rakiju Curama
PHP - Posalji Hladno Pivo
HTTP - Hocu Tamno Toceno Pivo
CGI - Cirkaj Game Ipak
SCSI - Svi Cugamo Sipaj Isto
AGP - Alkohol Gospoda Piju
DDR - Donesi Domacu Rakiju
MIRC - Ma ipak rakiju curama smile.gif
IRQ - iskljucivo rakiju qpujem
FTP - fermentaciju toplo preporucujem
UTP - uveliko tekilu pijem
DSL - duplu sauzu lemam
AGP - Ajde gruni pivo
URL - Ujutro rešeno lecenje
FTP - Fermentacija tocenog piva
TELNET - Tocena efikasno litra nocu eliminiše tegobe
PERL - Ponesi evo rakije litru
PING - Pivna industrija nikad gora
WWW - Votka vodi vandalizmu
3D - 3 domace
GPRS - Gulimo prvo rakiju subotom
WAP - Veoma alkoholno pice
BMP - Biceš mamuran posle
CNC - Cele Noci Cugam
URL - Unicum Radi Lepo
JS - Jagermajster Sipaj
HTML - Hladan Tuborg Mamurluk Leci
USB - Uspi Strejt Burbon
JPG - Jedno Pivo Gospodjici
DSL - Daj Svima Lozu
P2P - Posalji 2 Piva
CSS - Cugaj Samo Smirnoff
DOS - Daj Opet Smirnoff
CPU - Cirkaj Pivo Uvek
HDD - Hajde Domacu Donesi
ISDN - Isto Samo Duplo Natoci
PDF - Pijemo Do Fajronta
TTF - Toci Tu Finlandiju
UPS - Udri Po Sljivovici
UTF8 - Uspi Tocenih Fostersa 8
WIN XP - Votku Iskljucivo Na EKS Pijem
ZIP - Zenama Ipak Pivo
PPD - Pelinkovac Prvo Donesi
MySQL - Metaxu Jednu Stavi Kocku Leda
ISDN - Idi Sestro Donesi Nikšicko
CABLE - Cevcim Absint Bijuci Ludu Esmeraldu (stanje zvano koma)
T3 - Tuborga Tri
lol - Laško Olvejz Laško
VoIP - Vinjak odmah ispij pijandur
WORD - vino odnesi, rakiju donesi
[ ajdeBre @ 25.08.2007. 09:11 ] @
Student je pao na ispitu iz logike i organizacije. Evo razgovora sa profesorom tom prilikom:

Student: Vi me kaznjavate, razumete li Vi uopste nesto o tome?

Prof: Naravno, inace ne bih bio profesor

Student: OK, pitacu Vas nesto. Ako znate tacan odgovor, padam ispit i odlazim. Ako ne znate odgovor, dajete mi desetku.

Profesor posle kraceg razmisljanja: OK, prihvatam.

Student: Sta je legalno (zakonito), a nije logicno, logicno a nije legalno, a sta nije ni logicno ni legalno?

Profesor je dugo razmisljao, ali nije nasao pravi odgovor i dao studentu desetku.

Potom ga je pitao za odgovor.

Student je odmah odgovorio: Vi imate 63 godine i ozenjeni ste s jednom 35-godisnjakinjom; to je legalno, ali nije logicno. Vasa zena ima 25-godisnjaka za ljubavnika, sto je logicno, ali nije legalno. Vi dajete desetku ljubavniku vase zene, iako je trebao da padne na ispitu, sto nije ni logicno, ni legalno.

Ukupno, moze se reci, legalno je da mi sedimo i radimo, ali nije logicno.

Logicno je da pri tome saljemo viceve e-mailom, ali nije legalno.

I nije ni logicno ni legalno, da smo za to jos i placeni ...
[ Urkelele @ 27.08.2007. 12:29 ] @
Žene informatičari se dele na:

ŽENA INTERNET - Teško dostupna žena
ŽENA SERVER - Vazda zauzeta kad ti je potrebna
ŽENA WINDOWS - Svi znaju da NE funkcioniše ali niko ne može da živi bez nje
ŽENA DOS - svi su je koristili barem jednom u životu, ali niko je više ne želi
ŽENA BACKUP - vazda ste verovali da poseduje sve ono što može da zatreba, ali kad ti treba pokaže se da nešto nedostaje
ŽENA SCANDISK - zna se da je dobra i da ti želi pomoći, ali niko ne zna šta ona zapravo radi
ŽENA SCREENSAVER - ne služi ničemu, ali je zabavna
ŽENA HARD-DISK - svega se seća. ZAUVEK
ŽENA MOUSE - Radi samo ako je tučeš i maltretiraš
ŽENA MULTIMEDIA - Čini da sve izgleda mnogo lepše
ŽENA PASSWORD - Veruješ da si jedini koji je poznaje, ali u suštini je poznaje pola sveta
ŽENA MP3 - Svi žele da je skinu
ŽENA CPU - Spolja se čini da sve ima, ali je iznutra prazna
ŽENA MONITOR - Uz nju vidiš život u blještavim bojama
ŽENA CD-ROM - Svakim danom sve brža
ŽENA DATA WAREHOUSING - Omogućava ti praćenje svega osim onoga što te STVARNO zanima
ŽENA E-MAIL - Od 10 stvari koje kaže, 8 je TOTALNA GLUPOST
ŽENA VIRUS - Poznata i pod nazivom "supruga" - kad to najmanje očekuješ, ona se pojavi, instalira se, i prisvoji sve resurse. Ako probaš da je deinstaliraš, gubiš nešto, ako ne probaš... gubiš sve

Pozdrav...
[ ~Vojvoda @ 30.08.2007. 22:46 ] @
Idu ti Mujo i Haso po NY kada sa jednog solitera pade gola devojka tacno pred njih.
Na to ce ti Mujo
-Vidis bolan, sta ti je standard-izj*bes i bacis!
=====================================
Bili ti M&H u javnoj kuci, dobro se proveli, sutradan prepricavaju dozivljaje, ali Muja sav nesto nervozan, pita ga Haso:
-Sta ti je bolan?
-Nista!
Haso nastavi, posle nekog vremena Mujo vikne:
-Ma j*bo mater, ima ja da skinem ovu gumu i da pisam, pa makar ona i zatrudnela!!!
=====================================
Dosli ti engleski turisti u Bosnu, razgledaju prirodu, i tako oni naidju na Muju kako igra sah sa mechkom. Komentarise neko kako su medvedi inteligentni, kad Mujo kaze:
-Ko pametan, j*bo mu ja mater, vodim s'3:2 !
=====================================
Sretne ti Mujo Hasu na ulici, i pita ga:
-Dje si jarane sta radis?
-Evo isao sam na picu.
-A jeli kolika je?
Haso napravi poveci krug rukom, a Mujo ga upita:
-A sto joj tepas?
=====================================
Spava ti Mujo, kad ga u pola noci probudi glas sa prozora:
-Mujo! Mujo! Neko ti j*be Fatu!
On pogleda, Fata spava pored njega. On zaspa, opet posle nekog vremena:
-Mujo! Mujo! Neko ti j*be Fatu!
On se ustade, uze pusku, izadje napolje do prozora nema nikoga, a u kuci uljez razvaljuje Fatu, kad Mujo kaze:
-Vidi stvarno, j*bo mater stvarno odavde izgleda kao da je neko j*be!

[ brainbuger @ 01.09.2007. 19:59 ] @
Sedi Hasan Dudic ispod duda i jede dud.Nailazi Zemunac pita ga:kako ze zoves brate?Kaze ovaj:Hasan Dudic!A Zemunac:ma vidim da hasas dudic, nego kako se zoves?
[ NenadSM @ 06.09.2007. 12:13 ] @
- Peca musliman na obali reke i upeca ZLATNOG CETNIKA.
Ovaj mu kaze " Pusti me i ispunicu ti tri masovne grobnice!"

- Koliki je crnogorski rekord u trcanju na 100 metara ?
23 metra.
[ biber021 @ 17.09.2007. 08:26 ] @
Mujo se trebao zeniti i dva dana pre svadbe ode u javnu kucu da provede
momacko vece. Jeb'o Mujo i na kraju slomi kitu! Ode brzo kod doktora i
ovaj mu kaze da ga moraju staviti u gips.
• Dobro, kad mora nek ide onda u gips - veli Mujo.
Dodje prva bracna noc i Fata kaze:
• Vidis li ove usne, to niko ljubio nije. Vidis li ove grudi, to niko
dirao nije. A ovo dole, to niko nije ni video a kamoli sta drugo!
On je gleda, pa poskoci, izvadi ga onako sa gipsom:
• Meni govoris?! Pogledaj, NOV NEOTPAKOVAN!
________________________________________________

Dosao Mujo u goste kod Hase u Nemacku, a Haso mu, ponosan, pokazuje
ogroman stan: dnevni boravak, spavacu sobu, WC, kupatilo, ma sve. Od
tolike setnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran
ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko,
uzdajuci se u svoju snalazljivost, izgubi se na trenutak i dok ukucani nisu
gledali, iscupa filadendron iz saksije u dnevnom boravku, posere se
unutra i vrati biljku kao da se nista nije dogodilo. Ipak, zbog te
epizode osecao se pomalo posramljeno, pa je izmislio pricu da mora hitno
kuci, kao, nije bas siguran u Fatu, da sigurno nesto mulja dok njega
nema... Uglavnom otisao je glavom bez obzira. Posle mesec dana stize mu pismo
od Hase gde pise:
• Mujo, priznaj gde si se posrao. Vec smo se tri puta selili.

===============================================
[ superbaka @ 17.09.2007. 17:45 ] @
ZA ONE KOJI RADE U DRZAVNIM INSTITUCIJAMA !!!

Dolazi covjek u poštu pitati za posao:

Službenik: "Da li ste vec negdje radili?"

Covjek: "Bio sam tri godine u vojsci."

Službenik: "Imate li kakve benificije?"

Covjek: "Ranjen sam, odnio mi geler genitalije."

Službenik: "Primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dodite

sutra u 10.00."

Covjek: "Rekli ste da je radno vrijeme od 08.00 do 16.00. Zašto da ja

dodem u 10.00?"

Službenik: "Ovo vam je dr žavna ustanova. Mi do 10.00 cešemo jaja tako da

nema potrebe da dolazite ranije."
[ Nemanja Avramović @ 17.09.2007. 19:18 ] @
Muva puž pužicu i kad ju je napokon smuvao, pita je: Hoćemo li kod tebe ili kod mene?

Dva pedera se odradjuju. U jednom trenutku ovaj sto je "iza" kaze:
-"Moram ti priznat da imam sidu."
Ovaj drugi, sav uplasen:"Paa kakko to !?"
-"Salim se. Svidja mi se kad od straha stisnes bulju."

Hvali se zemunac ortaku:
- Navatao ja neku britanku i karam je, karam, a ona će meni: DIPR, DIPR!
- I šta si uradio?
- Pa ništa brate, ja dnempr
[ draganbg82 @ 17.09.2007. 21:42 ] @
Sta radi crnac na farmi u Americi ?

S V E !!!!
[ brainbuger @ 18.09.2007. 08:27 ] @
Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:
"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h, letimo na visini 10000 m, vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustane, a kopilot ga pita da gde će. Ovaj kaže:
"Idem kafu da popijem pa ću da povalim onu dobru stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli šta je rekao i počeli se kidati od smeha.
Dobra stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da je ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Ðe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije!"
[ M-84 AB1 @ 22.09.2007. 23:12 ] @
-Sta ispadne kad se pare konj i pudlica?
.
.
.
.
.
.
.
.
-Ispadnu pudlici oci...


[ New Village DC @ 27.09.2007. 00:28 ] @
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
- ... i tada ste poludeli?
- Ne. Rekoh, šta će žena, ja radim po ceo dan, uveče dođem umoran s posla, mora da se snalazi. Odem do ćerke u sobu a ona sa dvojicom, jedan odozgo, drugi odozdo...
- E tad vam je puk'o film?
- Ma jok. Rekoh, mlada je, mora sve da proba. Odem posle do sina u sobu, a on zavrnuo rukav, ruka poplavela, špric u veni...
- I tad vam je pao mrak na oči?
- Ma ne. Rekoh, mlad je, a droga je u modi. Al' kad sam video peć na trojku...

--------------------------------------------------------------------------------



Odlučio se bračni par razvesti, ali prvo se moraju dogovoriti kod koga će
dijete ostati. Došli oni na sud i pita sudac ženu:

- Recite, zašto bi dijete trebalo ostati kod vas?

- Pa, ja sam ga nosila 9 mjeseci, pretrpjela velike bolove kad se radjao, on
je dio mene. - reče žena.

- A šta vi mislite? - upita sudac muža.

- Ovako: uzmem ti ja novčić i stavim ga u aparat za piće i kada piće izadje
van, čije je? Moje ili aparatovo?

---------------------------------------------------------------------------------edit

Zasto marskovci nemaju zurke? - Nemaju atmosferu.

------------------------------------------------------

Dva kostura voze biciklu, kad jedan kaze drugom: Brate, stani malo! Dobio sam upalu misica.

[Ovu poruku je menjao New Village DC dana 27.09.2007. u 23:01 GMT+1]
[ brainbuger @ 28.09.2007. 09:25 ] @
POBEDNIK DANA :
šta radi gubavac u bazenu?

Izigrava šumeću tabletu!!!
[ ~Vojvoda @ 28.09.2007. 14:52 ] @
Subota 3 sata posle ponoci u stanicu ulaze trojica pandura skroz goli, video ih shef pobesneo i pita ih:
-Jeste li vi normalni? Pa zar se tako dolazi na posao? I sto ste dosli kada nije vasa smena?
-Ma shefe bili smo u javnoj kuci na grupnjaku, i kurave rekle da se skinemo, kada smo se skinuli, one ugase svetlo i kazu: "Ajde sada svi na posao!"
I eto mi dosli na posao...
[ ajdeBre @ 01.10.2007. 16:19 ] @
Hobotnica na srpski nacin

Sastojci:
1 malo prase (do 20 kg )
1 veća hobotnica (cca 2 kg )
krompir
Priprema
Dok se prasence vrti na raznju, hobotnica se kuva sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kerovima, da ne zajebavaju dok jedemo prase. Prase servirati uz 'ladno pivo.


Prijatno!

[ Ilic Igor @ 01.10.2007. 17:32 ] @
Kako razoružati generalštab Srbije?
Svim generalima pokupiš naočare.

[ ~Vojvoda @ 01.10.2007. 17:57 ] @
Rodila zena najpametnije dete i posle godinu dana ona njega uspavljiva:
-"Buji, paji..."
Atek ce dete:
-Nemoj ti meni "buji, paji" nego mi daj da ucim Nuklearnu fiziku i Termodinamiku!
Ona se uplasi pravac kod doktora, on kaze:
-Moramo da izvadimo 1/2 mozga, da bi se normalno razvijao, u skladu sa svojim vrsnjacima.
Posle nekog vremena, opet ista prica, doktor predlozi da da ostave samo 5% mozdanih kapaciteta.
Posle majka poce da uspavljiva dete:
-Buji,paji...
A tek ce dete:
-Nemoj ti meni "buji,paji" nego vadi licnu kartu!!!
[ DAVID1306 @ 01.10.2007. 19:31 ] @
Sta rade Cigani na olimpijadi smrde na 100 metara http://static.elitemadzone.org/square.gif
[ brainbuger @ 02.10.2007. 16:02 ] @
Šeta bik livadom i naidje na rukavicu: Oooo Ruuuuuumenka! Izgubila si grudnjak!
[ ~Vojvoda @ 03.10.2007. 15:13 ] @
Pecao ti Mujo na reci, i ulovi ti on Zlatnog Soma, koji moze da mu ispuni samo jednu zelju, razmislja Mujo, i odjednom ko iz topa odgovori:
-Hocu da imam k*rac kao onaj bik tamo sto pase na livadi. Som rece:
-Obavljeno.
Pusti on soma i sav srecan dojuri kuci, i sa vrata vice:
-Fato !!! Skidaj gace sad ces, bolan vidjeti, cudo nad cudima.
Skinu on gace kad Fata sva zaprepascena vrisnu:
-Jao Mujo ja vecu p*cku u zivotu vidjela nisam!!!
[ brainbuger @ 15.10.2007. 13:04 ] @


Raspravlja Crnogorska skupstina na Cetinju o ujedinjenju.

Jedan Crnogorac predlozi da se ujedine sa Srbijom.
Predsjedavajuci odgovori da to ne bi bilo dobro zbog dvije dinastije i zato sto bi bili ugnjetavani.

Drugi predlozi da se ujedine sa Hrvatskom.
Predsjedavajuci odgovori da ni to nije dobro, jer su geografski nepovezani.

Treci poslanik predlozi da se Crna Gora ujedini sa Bosnom i Hercegovinom.

Drugi poslanik javi se za rijec i objasni da ni taj predlog ne valja, jer su siromasni i Crnogorci i Bosanci.

Onda neki cica predlozi da objave rat SAD.
Predsjedavajuci ga upita: - "Zasto bas to", a cica odgovori:
"Njemacka je objavila rat SAD, izgubila rat, ali je postala najbogatija evropska drzava. Japan je objavio rat

SAD, izgubio rat i post'o najbogatija zemlja u Aziji."
Na to ce predsjedavajuci: - "A ko garantuje da cemo mi izgubiti?
[ srdjan milic @ 16.10.2007. 07:00 ] @
Muž i žena imaju 25 godišnjicu braka. Muž pita ženu, cime da je
obraduje na godišnjicu. A žena ce:
• Izvedi me u striptiz bar, baš bih rado videla striptizete, kako se
svlace.
Kaže muž:
• Šta ceš tamo? Takvi lokali su samo za pohotne, koji dolaze gledati
ženske i cure im bale na njih.
Žena ne popušta:
• Pa svejedno bih htela videti, a pošto znam da si stidljiv, ja sam
vec kupila karte.
• Pa neka ti bude! - muž jedva pristane.
Kada su došli u bar, u garderobi ostaviše stvari, kaže garderoberka:
• Dobar dan, gospo'n Peric.
Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to cerka od kolege. Kada
su se smestili za sto, konobar pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Peric.
Žena ga ljutito pogleda, a muž ce brzo:
• Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu.
Žena ga opet pogleda ispod oka i jedva mu poveruje. Predstava pocne
i striptizeta se svlaci. Dodje do gacica i upita publiku:
• A ko ce mi danas skinuti gacice?
I ceo bar se razdere u jedan glas:
• Peric!!!
Žena popizdi i ljutito ode iz bara. Muž za njom sav nesrecan:
• Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi
moja! Veruj mi, molim te!
Žena sedne u taksi, muž je jedva stigne i sedne u isti taksi. Kad su
se smestili u taksi, taksista pozdravi:
• Dobar dan, gospo'n Peric. Šta Vam je danas? Toliko dobrih kurvi
smo vozili, a danas izaberete takvu staru babetinu?
************************************************************

Kad se Michaelu Jacksonu porodila žena, ovaj pita doktora:
• Recite mi, molim Vas, kad cu opet moci j****i?
• Sacekajte da vam dete poraste do barem 12-13 god.

************************************************************

Odluci zeka da se osveti medi pa ode kod vuka i da mu 100 eura da
naguzi medu. Malo kasnije ode zeka kod mede i rece mu da ce doci vuk
da ga naguzi. Na to se meda pocne smejati, ali kad mu zeka rece da
je vuk tesko naoružan, do zuba, meda se uplaši.
Na to mu zeka rece da nema problema i da ce on za 100 eura cekati sa snajperom vuka i kad medi
zagusti samo neka zazviždi. Posle par dana sretnu se zeka i vuk.
Zeka:
• Jesi li ga?
Vuk:
• Još kako! Izgleda da sam ga izludeo. Da vidiš samo kakvu je tužnu
melodiju zviždao dok sam ga guzio!

**************************************************************

Ide Mujo Saharom i naleti na beduina, na kamili...
• Gde je ovde more?
Beduin odgovara:
• 1500 km napred, ne možeš da omašiš!
• Znate šta, daleko vam ovo more, ali su vam zato plaže vrh!




[ jugotb @ 16.10.2007. 21:53 ] @
Ode mladi amerikanac u vojsku i ostavi curu koja se zvala Wendy da ga ceka. Poslije nekog vremena ona mu pocne jako nedostajati i on ocajan kad mu se digao k***c na njemu istetovira Wendy ali cim mu se spustio na njemu se ostalo vidjeti samo prvo i zadnje slovo njenog imena. I tako vrijeme prolazi, a on jednom prilikom dok je pisao u wc-u baci pogled na crca koji je pisao pored njega i na njegovom k***u ugleda tetovirano W i Y. Sta je, i kod tebe Wendy, rece on crncu pokazujuci ponosno svoju tetovazu, a ovaj mu rece: Sta ti je mali, ovdje pise "Welcome to wonderful islands of Jamaica and have a nice day"
[ Ilic Igor @ 19.10.2007. 00:16 ] @
--------------------------------------------------------
Sta dobijes kad okrenes plavusu naopacke?
Crnku kojoj smrdi iz ista
---------------------------------------------------------
Kakva je razlika izmedju Pape i goluba,-nikakva,obojca seru sa terase.
---------------------------------------------------------
Dosao Crnogorac na Olimpijadu na trku na 200m. Posle 50m Crnogorac zadnji,kad cuje se iz publike:
-Vidi junacinu al ih tera!!!!
---------------------------------------------------------
Zasto se organizuju prijemni ispiti za upis na fakultet???
_ Da ne prodju pametni.
---------------------------------------------------------
Zaboravio decak papagaja u frizideru. Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne:
*Ma koga to moje okice vide?!
A papagaj ce:
*Pingvina,pizda ti materina!!!
---------------------------------------------------------
U sred leta muja i hasa odu na pecanje samo sto Hasa
ima punu kesu mamaca a Muja nista,malo poneo hleba.
"Odakle ti toliko mamca?"
"Uzmem bateriju i povezem sa dve zice u zemlju i gliste
izlaze ko lude i samo treba da ih pokupis"
Sledeci put opet se sretnu samo Muja sav plav od batina.
Pita ga Hasa"Sta to bi Mujo?"
"Poslusao ja tebe samo uzmem ti ja akumulator i povezem
a ono rovci,zecevi,lisice izlaze iz zemlje.Bilo mi malo pa spojim
dve zice sa bandere kad ono izadose ljudi iz rudnika i jebase mi mater"
-----------------------------------------------------------------------------------
Igraju se mali Mujo i Fata i ona dsobije prvu menstuaciju i pita Mujicu.
"STa je ovo?" i rasiri noge.
Mujica kaze"Koliko se ja razumem u medicinu tebi je neko odsekao k****"
-------------------------------------------------------------------------------------
Pitali ciganina:
-Koliko vas zivi u onoj maloj sobi?
-Nas osamnaest! - odgovori Ciga.
-Je li, pa kako ono sa seksom kade vas ima toliko?
-Pa znas kako, kevi okacimo zvonce a onda karamo sve sto ne zvoni..
-------------------------------------------------------------------------------------
Ciga sin kaže tata cigi - ajd`bre cale kupi mi biciklo ..
Onda cerka kaže tata cigi - ajde tata, kupi mi sandale ..
Ciga tata kaže - deco bre, jel`vi mislite da sam ja rotvajler ?
-------------------------------------------------------------------------------------
Dolazi debela ciganka kod doktora i kaze mu: Ej bre doktore sta da radim, imam problem sa onim mojim muzem, k**** mu je samo 12cm.
Na to joj doktor odgovara: pa ne znam u cemu je problem - to je sasvim dovoljno za seksualni odnos.
Ciganka mu na to odgovori: da, ali kad oduzmes moj stomak - 5cm i njegov stomak - 5cm, jebi se ti sa ona 2cm.
-------------------------------------------------------------------------------------


[ taekwondo @ 19.10.2007. 13:09 ] @
Odlucio piricanac da proveri koliko ga voli porodica, pa se pravio mrtav. I njegov najstariji brat kaze:
- "Hajde da ne kupujemo odelo, ce odu mnoge pare na to, nego mu obucite trenerku."
- "Mladji kaze, a na glavu cemo mu stavimo kacket umesto sesira."
Najmladji kaze:
- "A umesto cipele cemo mu turnemo patike."
Dodje dan sahrane cerke pocnu da kukaju:
- "Tate kud si otiso, tate kude ides?"
A Pirocanac se budi i kaze:
- "Na maraton majke vi gi spalim."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Crnogorac salje sina u svijet u izbjeglistvo i savjetuje ga:
- "Ako naidjes na ljude koji placu, stani i ti pa placi s njima. Ako naidjes na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naidjes gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ako naidjes na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Vozi se cigan u auto skoli. Pita ga instruktor voznje:
- "Kakav je ovo znak?"
Cigan odgovara:
- "Aluminijski, gazda."

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ozenio se Crnogorac, uvece otac mu daje zadnje savete:
- "Kada sa zenom legnes polako je miluj, neka vidi da smo nezni. Zatim je lepo ljubi da vidi da smo i strastveni. Zatim uzmi i sam ispusi onu stvar, neka vidi da smo i nezavisni."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[ ~Vojvoda @ 20.10.2007. 16:30 ] @
Jos jedan o crnogorskoj zenidbi:
Ozenio ti se Crnogorac, i stari djed Crnogorac hoce dokaz da je mlada nevina, trazi da iznesu posteljinu posle prve bracne noci. Usrali se mladenci, jer mlada nije nevina, i razmisljaju oni sta da urade, i na kraju se sete da razmrljaju paadajiz, preko noci on pozeleni, ujutro, gleda djed i kaze:
"Aaaaaa, djedova junachina, ti si joj ga do žuči nabija'!!!"
[ LoveMe2timeS @ 21.10.2007. 07:34 ] @
Bleji onaj nas pevach, Luis, na plazi i suncha se, i dodje ekipa iz Greenpeace-a i vrati ga u vodu :)

= = = = =

Koja je razlika izmedju pedofila i pedagoga?

Pedofil stvarno voli decu :)

= = = = = =
[ scrip @ 06.11.2007. 16:35 ] @
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
U II Svetskom ratu Nemci stavili neke cigane u gasnu komoru da ih poguše.
Zatvori jedan vrata od komore a drugi pusti gas.
Polako je gas ispunjavao komoru kada ti jedan ciganin rece:
"Druže Nemac otvori malo ta vrata oce' se pogušimo bre ovde !!!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Idu slon i mrav preko viseceg mosta, kad pukne lijana, raznese se most i oni - bucccc.
Dok su se izvlacili na obalu, mrav ce ljutito:
"Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ide lisica šumom... gladna... sve gleda gde ce šta da strpa u stomak... tek se iz jednog grma cuje "KUKURIKUUUUUU!!!".
Lisica, presrecna skoci u grm.
Kad tamo, dohvati je medo i poce da je guzi i kaze:
-Hehehehehehehe, otkad sam naucio ove strane jezike riba kolko oces!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------
[ superbaka @ 07.11.2007. 13:43 ] @
Prvi skolski dan u jednoj americkoj srednjoj skoli.

Uciteljica predstavlja novog ucenika Akira Suzukija iz Japana.

Pocinje cas i nastavnica ispituje: "Sada cemo videti koliko poznajete americku istoriju.
- Ko je rekao "Sloboda ili smrt."
Odjednom tisina i samo Suzuki digne ruku: "Patrick Henry godine 1775 u Philadelphii."
- "Vrlo dobro Suzuki".

A ko je rekao "Drzava je narod i kao takva ne sme nikad umreti"
- Suzuki ustane: "Abraham Lincoln, 1863 u Vashingtonu."

Nastavnica strogo pogleda ucenike pa rece: "Stidite se. Suzuki je Japanac a poznaje americku istoriju bolje od Vas"

- Tihi glas sa kraja razreda: "Jebite se, posrani Japanci"
- "Ko je to rekao" - vikne uciteljica.
- Suzuki digne ruku i rece: "General MacArthur, 1942 u Guadalcanalu, i Lee Iacocca 1982 na skupstini akcionara Chryslera, Detroit."

Razred je u tisini samo se iz pozadine cuje "Pusi k****!"
Uciteljica sva izvan sebe: "Sad je kraj. Ko je to bio?"
Suzuki: "Bill Clinton, Monici Levinsky, Oval Office, 1997 u Vashingtonu."

- Drugi ucenik se prodere: "Suzuki je s*****!"
- Suzuki: " Valentino Rossi u Rio de Janeiru na moto Grand-Priju Brazila 2002."

Razred pada u histeriju, uciteljica pada u nesvest, a na vrata ulazi direktor skole: "U picku materinu, jos nikad nisam video takav haos".
Suzuki: "Premijer Srbije, ministru finansija Djelicu, prilikom predstavljanja drzavnog budzeta, Beograd, 2003."
[ žutokljunac @ 08.11.2007. 09:36 ] @
Voze se vozom 2 Hrvata, i furaju furaju...stanica...ulazi Mujo, baca gore kofer, uzdahne naglas...sjedne, izuje cipele.

Hrvati se zgledaju...čitaju novine.

Jedan ce Hrvat: Mogel sam sebi koka kolu donijeti...

Skoči Mujo: Neka jarane, ja ću, bliži sam vratima.

Čim je izašao, Hrvati skočiše i napljuvaše mu se u cipele.

Vratio se Mujo, spavao malo.....stane voz....Mujo oblači cipele.

Veli:

C c c dokle ide ova naša netrpeljivost....pljuvanje u cipele, pisanje u koka kolu...e jesmo stoka!!
[ srki @ 08.11.2007. 10:52 ] @
Rucaju Mujo i Fata i Fata prospe supu po sebi
Fata: e bas sam svinja!
Muja: a jos si se i uflekala.
[ brainbuger @ 13.11.2007. 15:41 ] @
Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.Dok je bio u begu, provali u kucu sveze mladog para sto je tada bas gledao obavestenje na TV-u kako je okoreli ubica nedavno pobegao... Ubica sveze tipa za stolicu na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe. Prisao joj je, i učinio nesto sto je nalikovalo kao da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otisao u kupatilo. Koliko je mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:

"Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto ti on kaze.Ako hoce da spava sa tobom, prihvati to,i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da radi, nemoj mu protivrečiti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome! Budi jaka! Volim te!"

Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:

"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uvo kako misli da si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja tebe volim!"
[ Urkelele @ 13.11.2007. 16:46 ] @
Ulazi covek u bolnicu u Nisu i vidi kako tri doktora biju nekog. Prilazi im i pita: "Alo ljudi, pa sta mu radite to? Kako vas nije sramota?"
Na to ce jedan od doktora: "Ma pusti ga bre, tri puta ga lecimo a nece da prizna da je Kinez!"

Pozz
[ CharlieUE @ 14.11.2007. 13:26 ] @
Sreli se dvojica prijatelja posle duzeg vremena pa razgovaraju:
- Koliko dece imas?
- Imam tri sina.
- Pa cime se bave?
- Ovaj prvi mi je baletan.
- A drugi?
- Drugi je frizer.
- A treci?
- Pa i treci je peder.

Pozz
[ brainbuger @ 16.11.2007. 13:43 ] @
Idu Mujo i Haso ulicom i vide plakat grupe U2: Haso, vidi ovo - piše da je u 2, ali ne piše gde?!
[ Milan Stojanovic @ 17.11.2007. 23:24 ] @
Po cemu ces znati da zivis u 2007 godini ?

1. Nesvesno tipkas PIN-broj u mikrotalasnu.

2. Vec godinama nisi igrao soliter pravim kartama.

3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pricao sa svojom familijom, koja broji 3 clana.

4. Saljes E-Mail kolegi koji sedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju E-Mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stizes kuci i javljas se na telefon imenom firme.

7. Biras nulu s kucnog telefona, da te pusti dalje.

8. Vec 4 godine sedis na istom radnom mjestu, ali za 3 razlicite firme.

10. Sve TV-reklame imaju istu Web-adresu u cosku.

11. Dobijes napad panike, jer si bez mobilnog izasao iz kuce, i vratis se po njega.

12. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda pravis kafu.

13. Naginjes glavu da bi se nasmejao

14. Citas ovaj tekst i smejes se.

15. Jos gore, vec znas kome ces ga proslediti dalje...

16. Previse si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje 9.

17. Sad se vratis da pogledas, jel' to stvarno nedostaje 9.

...i onda se smijes...

...i sad salji dalje...

________________________________________
Usput:
Jedan juznoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istrazivanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnoscu citaju mejlove sa rukom na misu.

Ne moras sada da sklanjas ruku, kasno je...
[ pimbe @ 18.11.2007. 21:14 ] @
P : Zasto vecina crnogoraca gaje (nose) brkove???


O : Da lice na majku ! ! !
[ Milan Stojanovic @ 19.11.2007. 16:21 ] @
Zivotna prica

Kad sam imao dvanaest godina, nadao sam se da cu jednog dana imati devojku.
Sa cetrnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom. U srednjoj skoli sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, sve vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. Na faksu sam nasao veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka. Sa 28 godina, nasao sam uzbudljiviju devojku, ali nisam mogao da drzim korak sa njom. Jurila je s jednog kraja na drugi, nikad se nigde nije zadrzavala. Bila je luda 100% - radila je stvari za koje nisam ni znao da postoje. U pocetku mi se sve to dopalo, ali kasnije je pocelo da mi smeta sto nema nikakav cilj. I tako sam odlucio da nadjem devojku koja ima jasne ciljeve.Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao.
Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku sa velikim sisama.
[ pimbe @ 19.11.2007. 23:56 ] @

Šta nastane u Crnoj Gori kada se održava takmičenje u bacanju kladiva?
Međunarodni incident.


Beleske Americkog biznismena u Rusiji.

Juce pio sa Rusima - umalo nisam umro.
Danas pio sa Rusima - bolje da sam umro juce.


Ako vam put predje crna macka, pa za njom crni pas, pa crna devojcica, pa crna baba, crn deda i najzad crni mish, znaci da deda nije izvukao repu nego visokonaponski kabl!




[ Milan Stojanovic @ 20.11.2007. 00:40 ] @
Ljubav - Reč od pet slova, dva samoglasnika, tri suglasnika i dva idiota.

Programer - To je onaj koji ti reši problem koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumeš.

Glavobolja - Kontraceptivno sredstvo najčešće korišćeno od strane žene 90-ih.

Statističar - To je onaj koji je dobar sa brojevima, ali poseduje dovoljno jaku ličnost da ne bude inženjer.

Fudbal - To je ono za šta se uda svaka žena, ni ne znajući.

Inflacija - Morati živeti plaćajući cene sledeće godine platom iz prethodne.

Jezik - Seksualni organ koji neki degenerici koriste za govor.

Monogam - Ograničeni poligam.

Veza - Proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije
s ciljem boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne sviđa naročito, a u budućnosti će vam se verovatno sviđati još manje, a sve radi seksa.

Laka žena - Termin koji se upotrebljava za opisivanje žene s moralnim vrednostima muškarca.

Prijatelj(ica) - Osoba suprotnog spola s nekom očitom fizičkom manom
zbog koje je seks s tom osobom nezanimljiv, što naravno čini tu osobu
pogodnom za razgovor i zajedničko opijanje.

Nimfomanka - Termin koji muškarci koriste kako bi opisali ženu koja želi seks češće od njih.

Trezan - Stanje u kome se nemoguće zaljubiti.

Ljubav na prvi pogled - Upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu naročito izbirljivi.

Timski rad - Mogućnost da se krivica prebaci na druge.

Arhitekta - Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.

Bankar - To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i tražti ti ga nazad kad počne kiša.

Intelektualac - Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.

Psiholog - To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena uđe u prostoriju.

Konsultant - To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.

Diplomata - To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.

Ekonomista - To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.

Nestrpljivost - Čekati užurbano.

Hardware - Deo kompjutera koji prima udarce kada se zakoči software.

Kvantni fizičar - To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.

Izviđač - skaut - Dečak obučen kao kreten kome zapoveda kreten obučen kao dečak.

Profesor - Osoba koja priča u tuđem snu.

Nastavnica - Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.

Istoričarka umetnosti - Diplomirana udavača
[ pimbe @ 20.11.2007. 02:28 ] @
Pitanje:
- "Koliko ima drzava u Europi?"
Odgovor:
- "Tri."
Pitanje:
- "A koje tri?"
Odgovor:
- "Evropska unija, kandidati za Evropsku uniju i Srbija."




Prolazi covek kroz groblje i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zasto tu stoji i vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj sto mi na dusi stoji i olaksaj mi muke"...
Covek krece da pomera, gura, vuce, i posle poduzeg mucenja uspe da pomeri kamen... Tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
"Brate srbine, ako si brat i drug, vrati onaj teski kamen nazad da zahebem jos nekoga"

[ Milan Stojanovic @ 20.11.2007. 03:21 ] @
Prica iz prodavnice

Ulazi čovek u prodavnicu i unutra situacija: prodavačica plače, izvinjava se svim silama, a čovek stoji pokraj pulta i viče:
- Pi*** ti materina, u životu neću kročiti ovamo. Žaliću se gazdi i tražiti da letiš s posla. Jesi li me čula.... - i izleti napolje.
Ovaj koji je upravo ušao priđe devojci, a ova čim ga primeti počne brisati suze i uz usiljen osmeh kaže:
- Izvolite!
Čovek je pita treba li pomoć ili nešto, a ona s osmehom odgovara:
- Neka hvala, sve je u redu, izvolite!
- Mogu li dobiti jednu kovertu?
- Svakako! Koja veličina? Imamo standardne, veće, manje...
- Običnu, molim vas.
- A koju boju, imamo plave, žute, crvene, bele, zelene, narandzaste...
- Molim vas dajte plavu, ali brzo jer autobus samo što nije krenuo, zakasniću,
- A koju plavu, imamo pariško plave, bledo, tamno, morsko plavu...
- Molim te običnu plavu, ali brže.
- A koji oblik, imamo u obliku srca, trougla, kruga...
- Molim vas običnu četverouglu kovertu, ali brže, autobus već kreće.
Donese plavu kovertu i kaže:
- A da vam ne treba možda markica?
- Treba, daj jednu - i gleda autobus kako odlazi...
- A za unutrašnji ili spoljašnji promet?
- Unutrašnji, molim vas.
- A koju ćete: imamo sa slikom ljudi, životinja, razne prirodne lepote, znakove...
- Molim vas, brže, dajte životinju.
- A koju ćete, imamo: sisavce, ptice, gmizavce...
- Molim vas ptice.
- Imamo grabljivice, selice...
- Molim vas grabljivicu, ali brzo!!!!
- A imamo orla, sokola, lešinara,...
- Molim vas orla.
- A imamo surog, američkog, beloglavi sup,..."
- Molim vas beloglavi sup...
- A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sedi u gnezdu..."
- Dajte kako leti, molim vas.
- A imam kako leti iznad kopna, iznad mora,...
- Dajte bilo koji što pre.
U tome trenutku ulazi unutra čovek s početka ove priče i nosi gov#o u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavačicu i baci gov#o na pult, te kaže:
- EVO, PI*** TI MATERINA, ZA OVAKVO GOV#O MI TREBA WC PAPIRA !!!
[ brainbuger @ 23.11.2007. 15:28 ] @
Dodje ciganka kod ginekologa. Doktor kaze
- Svucite se
Ona to uradi, doktor pridje, pogleda je i zbunjeno upita:
- Kako to, kosa ti posedela, a dole si crna?
- Pa doktore, gore briga, dole razbibriga!!!
[ žutokljunac @ 24.11.2007. 18:55 ] @
Još jedan bosanski.
Otišli Muja i Sulja na kafu ( ovog puta kao penzioneri ). Popiju po kafu, Muja vadi novčanik kad nema para. Pita ga Sulja, kako bolan Mujo nemaš. A Muja će: ˝ Eh jarane, kad mi je penzija ko menstruacija. Traje 3 dana a poslije se možeš jebat ".
[ Botichelee @ 29.11.2007. 20:15 ] @
Sta kaze Edip kad dodje u Churug?
-Utero materi!
[ oliverinho31 @ 07.12.2007. 15:50 ] @
Shetaju pop i uchitelj shorom i razgovaraju o tome ko je prevrnuo vise zena u selu. I reshe da ih reckaju kako koja naidje. Sta ce da im bude lozinka? "Pa ako jesi samo kazi "OP". Neka to bude znak", reche pop. Idu ti oni tako i nailazi jedna zena, kad pop viknu "OP", a ucha za njim "OP". Ide druga, pop opet "OP", ucha isto "OP". Nailazi treca, cute i jedan i drugi. Chetvrta. Niko se ne oglashava. Nailaze popadija i kcerka, i pop da napravi fazon viknu "OP", a ucha ce "OP,OP"!

Pozz za Dekija!
[ svetlanalane @ 26.12.2007. 20:01 ] @
Sveti Petar ispituje novopridošle na nebo

Pita prvog da li je varao ženu.

On odgovara - Ma nikad u životu.

-Evo ti mercedes, reče Sveti Petar, i kreni ovim putem u raj.

Isto pitanje postavlja i drugom:

-Paaaa...........ponekad - kaže on

-Evo tebi bicikla pa i ti idi u raj - odgovori mu Sveti Petar.

Treći na isto pitanje odgovara:

-Varao sam je vala kad god mi se pružala prilika.

-Evo tebi rolšue pa pravac u raj.

Krene ti ovaj poslednji u raj, i na putu sretne onog prvog koji stoji kraj mercedesa sav utučen.

-Šta ti je, što si snužden, dobio si mercedesa i raj, treba da budeš srećan.

-Ma ćuti – reče ovaj - malopre prođe ovuda moja žena na rolšuama.
[ Jovan_NS @ 27.12.2007. 03:57 ] @
Istinit dogadjaj:

Pre dva dana gledam ja neke bezicne telefone kad pored mene stoji stariji bracni par(oko 60 god) i takodje gleda u telefone. I pita covek svoju zenu: ‚‚Milanka sta ce nam ovo?‚‚, a ona ce njemu: ‚‚Vaso to ti je telefon bez zica, mozes da ga nosis i na 100km od kuce a imas signal!‚‚ :D
[ Atos @ 28.12.2007. 15:00 ] @
Kako se zove vepar sa tri noge?
-Nepar
[ Jagnjeca brigada @ 28.12.2007. 20:09 ] @
Obilaze Zoran Živković i Boža Đelić ustanove. Dođu u posetu jednom obdaništu, kad tamo deca imaju slabe obroke, krov prokišnjava, dva deteta spavaju u jednom krevetu...
Kaže ZŽ:Božo, daj jedan milion da se ovo uredi.
Boža dade.
Krenu dalje u obilazak i dođu u zatvor, kad tamo baš jad i beda:desetoro u jednoj sobi, nema hrane, grejanja...
Kaže ZŽ:Božo daj sto miliona da se ovo dovede u red.
Boža ga pogleda čudno, ali dade sto miliona.
Kad su krenuli dalje, upita Boža ZŽa dobro majku mu, za decu izdvoji milion, a za ove lopove sto?
ZŽ mu reče:Gde ćeš ti da ideš kad ti istekne mandat, u obdanište...


[ Vojnovic021 @ 04.01.2008. 18:28 ] @
Uciteljica pita decu: -Sta znaci rec OCIGLEDNO?
Javlja se mali Marko: -Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET,a baka vozi D-IP - OCIGLEDNO - mi imamo para!
-Uciteljica: -Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio!
Da vidimo dalje, ko se javlja?
Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, sta znaci rec OCIGLEDNO?
-Perica: -Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miske nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VASINGTON POST. Uciteljica (zbunjeno):
-I onda, Perice?
Perica: -Pa, nista. Baba ne zna nemacki, a nema pojma ni engleski - OCIGLEDNO ide da sere.
[ Milan Stojanovic @ 07.01.2008. 08:22 ] @
Naslovi filmova - Leskovački prevod


Šta sve možeš u Denveru kada si mrtav -- Kue će rabotiš u Denver kd lipšeš
Poljubac zmaja -- Celivka od aždaju
Pakt s vukovima -- Neću rat, bolje je sas vuci
Mačka na limenom, usijanom krovu -- Mačka na žeske limene ćeramide
O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si
Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe
Bekstvo iz Njujorka -- Bežanija iz Njujork
Policijska akademija -- Fakultet na milicajci
Razjareni bik -- Pebesnili bivol
Trči, Lola, trči -- Begaj, Lolo, begaj
Vatrene ulice -- Sokaci u oganj
Mala noćna muzika -- Malecka svirka po tamninu
Blistavi um -- Ubav mozak
Nismo više klinke -- Porasnule smo
Sam u kući -- Doma, bez gosti
Dobar, loš, zao -- Nee loš, ne valja, ič ne valja
Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar
Svi naši strahovi -- Sve kue se plašimo
Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca
U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kučiki
Dvanaest žigosanih -- Dvanaes sas beleg
Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj
Dobro, da bolje ne može biti -- Merak rabota
Sve o mojoj majci -- Sve o mamu mi

[ brainbuger @ 09.01.2008. 11:22 ] @
- Mujo, bolan, daj mi onaj tvoj novi karirani sako.

- Šta će ti Haso?

- Idem malo ganjat' trebe po vašaru.

- Dobro, evo ti, ali da ga dobro čuvaš. Znaš da na vašarima ima blata.

- Čuvam ga k'o oći u glavi, Mujo.

Krene Haso na vašar, ali se već usput upije. I tako odluči da malo dremne dok se ne otrezni za vašar. Skine sako i zakači ga na granu iznad sebe, te leže pod drvo i zaspa.

Kad se probudio, vidi da nema sakoa...

Na vašaru zvrjao okolo i odjednom primeti nekog tipa u ženskom društvu, a nosi njegov (odnosno Mujin) sako.

- Je li, prijatelju, odakle ti taj sako?

- Ma, evo sad pričam trebama, ali mi ne vjeruju. Prolazio sad kroz šumarak na putu ka vašaru i naiđem na pijanca koji spava na zemlji, a sako mu visi na grani...

Muji već pena na ustima... Al' ovaj nastavlja:

- Šutnem ga nogom, a ovaj ni makac. Drmusam ga - ništa. Na kraju mu skinem gaće i kresnem ga, a da se ovaj nije ni probudio. Onda uzmem sako i odem. Što pitaš?

- Ma čisto onako, sviđa mi se boja a i izgleda kvalitetno
[ Laci @ 09.01.2008. 14:27 ] @
Razboleo se Sloba (nismo mi te srece) i resio da nekom preda vlast. Gleda on, sta ce, kome ce, i odluci da da Seselju. Dolazi on kod Seselja i kaze mu staje i kako je, a Seselj na to kaze: "Daj Vuku". Kad je to cuo Sloba, pomisli, ovaj je definitivno lud i ode kuci. Ali bolest ga sve vise pritiska i on dodje opet kod Seselja, ali Seselj opet rece: "Daj Vuku". Opet Sloba ode kuci, ali bolest pritiska, oseca da nece josdugo i on opet ode do Seselja jer nema kome drugom. I poce on: "Znas sta Seljo, ti si najkompetentniji za to, ja moram tebi da ostavim vlast. A na to ce Seselj: "Ma daj vuku se vukujemo vec jednom".
[ Davor Vlajkovic @ 11.01.2008. 02:51 ] @
Mali Perica je strašno želeo 100 eura. Svaki je dan molio Boga da mu ih pošalje, ali nikako da dođu. Odluči on da pošalje pismo.

Na pošti nisu znali šta bi sa pismom upućenim Bogu, pa su ga poslali u Vladu. Koštunicu je dirnulo pismo i odluči da pošalje 5 eura, jer šta će malom Perici toliki novac.

I dobio Perica 5 eura, oduševio se odgovorom i odluči da pošalje pismo zahvalnosti:
Dragi Bože puno ti hvala što si poslao lovu, samo nemoj vise slati preko Vlade, jer su lopine maznule 95 eura.
[ alexistalis @ 15.01.2008. 06:31 ] @
Koja je razlika izmedju hleba i bebe?
Beba se ne drobi

Shta radi Ciga na Olimpijadi?
Smrdi za medalju

Sede dve babe u mraku,dodje treca i skine mrak

Nadam se da nisam ponovila vic jer nisam sve prochitala
[ Shadowed @ 15.01.2008. 09:23 ] @
Jesi ovaj za medalju, ali nema veze, dobri su (pogotovo taj) :)
[ Flash411 @ 15.01.2008. 17:39 ] @
Dogovorile se dvije prijateljice da ce imati zenski izlazak,a muzeve ostavljaju doma.
Kad su se vracale onako propisno napite,od silne tekucine potjeralo ih obije na wc,
a nemaju gdje.Tako njih dvije setale,i naidju na groblje,dogovore se da odu tamo
to obaviti posto je stislo gadno. Obje se naslonile ne po jednu nadgrobnu plocu,i kad
su obavile svoje,jedna skine gacice obrise se i baci ih,a drugoj to neugodno napraviti
i nije nasla nista nego obrise sa vrpcom s nekog vijenca.Nakon te akcije su otisle kuci.
Sutradan se njihovi muzevi culi telefonom,i prica jedan drugom:"covjece,moja zena dosla
sinoc kuci bez gacica!" a drugi ce na to:"ma,suti,moja dosla s vrpcom medju guzovima na
kojoj pise-od decki iz vatrogasne,nikada te necemo zaboraviti!"
[ brainbuger @ 16.01.2008. 12:06 ] @
Ogovedio se čovek u kafani sa društvom, da krene kući, ustane i ispovraća se po stolu, po podu,po sebi...
Počne da kuka u fazonu :
- Jao,sad ce žena da mi k****,sad ce pasti svadja i sl..

Tek će mu ortak:
- Ma neće bre! Kaži samo da je naišao neko mrtav pijan i ispovraćao se po tebi,izvadi 10e i reci da ti je to ostavio za štetu, žene uvek to progutaju...

Ulazi on u kuću. Žena čim ga je videla sa vrata ga napadne,te ovakav si,te onakav si,stoka bez mere,budala...on počne da se brani i kaže:
- Ma nisam ja,naišla neka pijana stoka i ispovraćala se po meni.

Žena mu naravno ne veruje, a on izvadi novčanicu iz džepa i daje joj:
-Jeste,ozbiljno! Posle mu bilo krivo pa mi se izvinjavao. Evo dao mi i 10 evra za troškove hemijskog čisćenja.

Žena uze onu novčanicu i tek će:
-Čekaj bre,pa ovo je novčanica od 20 evra !!?
-Ma, i usro mi se malo u gaće...


[Ovu poruku je menjao brainbuger dana 16.01.2008. u 13:23 GMT+1]
[ Azzrael @ 16.01.2008. 15:30 ] @
Par fakata o Chuck Norrisu:

Chuck Norris je dobio Miskovica na tenderu.
Chuck Norris je spustio slusalicu Olji Beckovic.
Chuck Norris ne nosi sat, on odlucuje koliko je sati.
...
[ M-84 AB1 @ 19.01.2008. 22:17 ] @
Dolaze Svarceneger, Stalone i Cak Noris kod Boga, kao
konkurisu za raj, vecni zivot i tako to. Gleda ih Bog, pa
pita prvo Svarcenegera:
- Sta si ti uradio, sto si dosao?
- Ja sam ni od cega postao Mister Univerzum, glumio sam
Terminatora, spasao sam svet bezbroj puta, a sada sam
guverner.
Gleda ga Bog, gleda, i kaze mu: - Ne znam videcemo jos. Sta je
sa tobom - pita Stalonea.
-Ja sam tvorac Rokija i Ramba, americki san, ovo-ono, idol
sam mladim Amerikancima.
Gleda ga Bog, pa se predomislja. Na kraju pita Cak Norisa:
- A ti?
- Brate, sedis mi na mestu...


[ VOJVODA01 @ 20.01.2008. 20:38 ] @
Takmicili se Amerikanac, Rus i Bosanac i Bosanac pobedi!
[ taekwondo @ 20.01.2008. 21:58 ] @
Profesorica na času proziva Pericu:
Perice, hajde ustani i reci nam dve zamenice.
Ko? Ja?
A profesorica odgovori:
Konačno i od tebe jedan tačan odgovor!










Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
• Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
• Pa, otvorim prozor.
• E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
• Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?
• Skinem sako.
• Jako je toplo!
• Skinem džemper i košulju!
• Strašna vrućina i još ti je toplo!
• Skidam pantalone i čarape!
Iznerviran profesor počne da besni.
• I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?
• MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
[ Tosaxxx @ 21.01.2008. 14:48 ] @
Napravio Bog muskarca i zenu.
I gleda on muskarca i kaze:"Do jaja si ispao, savrseno".
Onda se okrete prema zeni i pogleda je i kaze:"Jbg ti si ruzna, moraces da se sminkas".
[ srdjan milic @ 23.01.2008. 06:29 ] @
Zao mi je ako cu ovime uvrediti neke iskrene obozavaoce i ljubitelje lika i dela, ali nisam mogao da izdrzim.....

Došao Toše u prodavnicu automobila i pita:
• Koji bi mi auto preporučili?
Prodavac mu odgovara:
• Sine, uzmi ovaj TUAREG i Bog će da te vidi!

[ srdjan milic @ 23.01.2008. 06:30 ] @
Razred debila, sve gori od goreg, na času matematike... Diže profesorica malog Hamu...
• Hamo, koliko je 2+2?
Razmišlja Hamo, gleda oko sebe, razmišlja on, tako jedno 27 min... odjednom uzbuđeno pogleda profesoricu i reče:
• Četiri...
Tad samo odjednom čitav razred počne da pljeska i kliče:
• Hamo kompjuteru, Hamo kompjuteru...
[ nervous83 @ 23.01.2008. 16:18 ] @
Red Bull - Daje ti krila.
Rakija™ - Daje ti vucu na sva cetiri.
[ brainbuger @ 25.01.2008. 11:38 ] @
Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima nasla se vesela druzina:

Dva Italijana i Italijanka
Dva Francuza i Francuskinja
Dva Nemca i Nemica
Dva Grka i Grkinja
Dva Engleza i Engleskinja
Dva Bugara i Bugarka
Dva Japanca i Japanka
Dva Kineza i Kineskinja
Dva Amerikanca i Amerikanka
Dva Irca i Irkinja

Tokom mesec dana na otocima stanje bese ovakvo:

Jedan Italijan je ubio drugoga zbog Italijanke.

Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-a- trois".

Dva Nemca su dogovorili fiksni raspored poseta Nemici.

Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuva i sprema.

Dva Engleza cekaju da ih neko predstavi Engleskinji.

Bugari su se zagledali u beskonacni okean, zatim dobro pogledali Bugarku,
pa su skocili u ocean i zaplivali.

Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju uputstva.

Dva Kineza su otvorila restoran, prodavnicu tekstila, apoteku i
praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu.

Dva Amerikanca razmisljaju o samoubistvu jerbo se Amerikanka stalno zali
zbog svog izgleda i stanja tela, razmislja o feminizmu, govori da
moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda obavljanja
kucnih poslova, tvrdi da zbog palmi i peska izgleda debela, spominje
bivseg decka koji je cenio neno misljenje i bio prema njoj
pazljivi nego oni.

Irci su svoj otok podelili ipak na Sever i Jug, napravili pecaru i poceli
proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma da li se neko spetljao,
jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su neopisivo sretni jer
vide kako je Englezima lose :)
[ dksteva @ 26.01.2008. 15:09 ] @
Ste mislite, ko je pobedio u trci na 2m?Crnogorac ili Bosanac???

Nijedan, Crnogorac odustao a Bosanac zalutao!!!
[ Zeleni zub @ 27.01.2008. 08:41 ] @
Bio je i Srbin - pobio se s' publikom.
[ -V-O-Y-A-G-E-R- @ 27.01.2008. 19:21 ] @
Gleda mali debil kroz prozor i pita mamu:
"Mama, mama, je l' ono krava?"

Mama: "Jeste, sine, jeste."

Debil: "A gde?"

:)
[ Urkelele @ 28.01.2008. 18:06 ] @
Jos jedna istinita prica od mene... Pricao mi svestenik.
Drzi on cas u jednom selu gde su uglavnom cigani. Ucio ih godinu dana Oce nas i nije uspeo da ih nauci. I sad pred Bozic postavlja on tako pitanja kako bi ih podstekao na predstojeci praznik.
- Hajde neko neka mi kaze kako se zove dan kada se rodio Hrist.
Svi cute, niko se ne javlja i odjednom javlja se ciga koga zovu Crni.
- Da nije Bozic?
- Jeste, bravo, hajde sedi... A sad da mi neko kaze kojeg datuma se rodio Isus Hrist.
Opet siv cute, niko se ne javlja, kad o5 ciga Crni podize ruku...
- Da nije slucajno 7. januara?
- Jeste, bravo opet za tebe... A hajde neka mi sad neko kaze sta slavimo na Bozic 7. januara?
I dalje svi cute, niko se ne javlja... tisina... kad se javlja sad ciga kojeg zovu Zuti...
- Hajde ti Zuti kazi...
- Sad ce Crni, samo da se seti...



Pozz...
[ ajdeBre @ 28.01.2008. 22:12 ] @
Q: Zasto Seselj puca iz pistolja?
A: Zato sto ne ume iz vevolveva...
[ stewuss je @ 29.01.2008. 01:49 ] @
Omiljeni crnjak:

Zvoni postar na vratima, otvara majka, on vadi dve umrlice, mase njima i rece: stigla deca sa eskurzije!

ili

U konc.logor doveli jevreje i strpali ih u gasnu komoru, kada su ovi shvatili sta ih ceka, poceli da lupaju po vratima i vicu: pustaj! Na sta se svaba nasmeja, poce odvrcati ventil i kaze: pustam, pustam..

___________________________________________________________________________________________________

Vozaju se mama, tata i sin debil kolima. Posle nekog vremena pita sin:
Maama sta je ovo?
Krava sine.
Jaoo kraavaa!
Malo kasnije:
Mama, mama sta je ovo?
Koza sine.
Jaoo kozaa!
Opet sin:
Mama, mama sta je ovo?
Bandera sine.
Bandera, bandera, bandera, bandera, bandera, bandera, bandera...

Seda momak i devojka na klupi, on je ceska ona Slovacka.

Oko za oko, pasta za zube.

Idu momak i devojka, on je muva ona osa.

Sta pevaju pingvini kada se napiju? Neke ptice nikad ne polete..

Kom obojci tom i dzeri.
[ Predrag Glumac @ 30.01.2008. 00:56 ] @
Ljube se momak i devojka na klupi u parku. Kaze devojka: "Izvini, mislim da sam ti uzela zvaku".
Momak: "Ma ne, to sam malo prehladjen .... hhrrrrrkkkkmmmmm"
[ svetlanalane @ 30.01.2008. 11:43 ] @
Ne znam da li sam pisala ovaj.

Na klupi u parku sede student, penzioner i filozof.

Nailazi zgodna cura. Dok prolazi pored klupe na kojoj oni sede, svako od njih razmišlja u sebi.

Student: " Uh kako bih je rado povalio. Imam čime. imam kad........ali nemam gde!"

Penzioner: "Mogao bih da joj priđem, imam kad, imam gde ali avaj nemam čime!"

Filozof: "Zgodna cura, vredi joj prići. Imam kad, imam gde, imam i čime.......ali čemu sve to?"
[ žutokljunac @ 30.01.2008. 12:00 ] @
Sedi devojčica u parku i plače. Prilazi joj pedofil i pita zašto plače. Devojčica: buuu izbio požar u kući buuu, mama izgorela buuu kad je to video tata se ubio buuu. ja krenula u park i kad sam prelazila ulicu mog psa zgazi auto buuu
pedofil otkopčava šlic i kaže: ˝mala pa ti danas baš nemaš sreće ˝
crni humor
[ igor-ch @ 03.02.2008. 23:07 ] @
Pita Tadic Mariju Serifovic :
"Kako te nije sramota, pevas za radikale ?"
Na to ce Marija :
"Sta cu, dao mi Toma dzak para"
Tadic :
"A kad te Sutanovac oslobodio vojske, to si zaboravila ?"
[ Nenad Andrić @ 10.02.2008. 06:33 ] @
U katoličkoj školi, sestra razgovara sa đacima šta će da budu kad porastu. Odjednom jedna mala ustaje i kaže:
• Kad ja porastem, biću prostitutka!
• Šta! Šta si rekla?!
• Prostitutka...
• A, dobro. Ja mislila da si rekla "protestant".
[ brainbuger @ 11.02.2008. 10:23 ] @
An Arab at the airport:

- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer run too fast !
[ Marisav @ 16.02.2008. 18:56 ] @
Pojavila se plavuša u kvizu. Voditelj joj postavlja pitanje:
• 'Koliko je 2 2?'
• 'Tri' - odgovori plavuša.
Voditelj se sažali pa zamoli publiku da joj da još jednu šansu. Plavuša na isto pitanje odgovara:
• 'Pet!'
Ponovo odluče da joj daju još jednu šansu. Plavuša i treći put pokušava:
• 'Četiri!'
Na to ustaje druga plavuša iz publike i dobacuje:
• 'Dajte joj još jednu šansu!'
[ Nikitta @ 18.02.2008. 14:48 ] @
Sta je Tose Proeski poslednje rekao vozacu??
-Pusti Dzeja, pa da izginemo!!

**********

Gde Zeka pije vodu??
-Ispod obrenovackog mosta!

**********

Kako smestiti 100 Jevreja u Fiću??
-Dva napred, dva pozadi, a ostale u pikslu!

**********

Plavusa narucuje pizzu a konobar je pita:
-Da li da Vam isecem na dva ili cetiri dela??
-Molim Vas na dva, na dijeti sam!

**********

Kako Ameri asfaltiraju puteve?
-Poredjaju crnce, pa predju valjkom preko njih!
A kako prave belu liniju?
Viknu: - Srednji red! Osmeh!!
[ biber021 @ 18.02.2008. 18:41 ] @
Kako da smršate (ako ste zaljubljeni)




SKIDANJE NJENE ODEĆE
Jednom rukom - 12 kalorija
Zubima - 485 kalorija

SKIDANJE CIC-HALTERA
Sa obe ruke - 8 kalorija
Jednom rukom - 12 kalorija
Zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
Sa erekcijom - 6 kalorija
Bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
Misionarska - 12 kalorija
Ležeća - 78 kalorija
Stojeća - 812 kalorija
Pseća - 326 kalorija
Italijanski luster - 2912 kalorija
Okolo sveta - 6969 kalorija

ORGAZAM
Pravi - 112 kalorija
Lažni - 1315 kalorija

POSLE ORGAZMA
Tralala u krevetu - 18 kalorija
Naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
Objašnjavanje zašto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (ako je ima)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorija
50-59 godina - 1972 kalorija
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika da bi se izmerilo

OBLAČENJE NAKON SEKSA
Polagano - 32 kalorije
U žurbi - 98 kalorija
Njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
Tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija
[ prolupator @ 20.02.2008. 23:24 ] @
Resava Mujo ukrstene rece, a tu pripomaze i Haso...

M: Zenski polni organ ... ???
H: Uspravno ili vodoravno ?
M: Vodoravno...
H: USTA !!!
[ brainbuger @ 21.02.2008. 13:27 ] @
Usred noći:
- "Bolan Fato, u kupatilu duhovi."
- "Kakvi duhovi bolan, opet si pio?"
- "Ama duhovi bolan!"
- "Ja ušao u kupatilo, upali se svetlo samo. Ja pišam, ono svetli.
Ja izadjem, ono se samo ugasi!!"
- "Stoko pijana, opet si pišao u frižider!"

||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||

Kupala Fata malog Mujicu. Napuni kadu vodom, pa ga uhvati za levo uvo
i tako počne da ga provlači levo-desno kroz vodu.
U tom ulazi Mujo i onako začudjen upita Fatu:
- "Bolan Fato, kako to kupaš malog ? Uvo mu isčupa!"
- "Bolan Mujo, ne lupaj. Hajde ti stavi ruku u ovu vrelu vodu."
[ buliga @ 22.02.2008. 21:40 ] @
Radio Ciga u nekom magacinu,kao cuva dzakove da ih neko ne ukrade...:)
I tako jedan dan dodje inspekcija,prebroji sve dzakove i kaze :

- A bre Cigo,gde je dzak brasna ???
- Pojeli mishovi,inspektore !

- A bre Cigo,gde je onda dzak secera ???
- Ma i to pojeli mishovi,inspektore...

- A dobro bre Cigo,nisu valjda pojeli i dzak ljute papricice ???
- Neces da verujes inspektore JEDU I PLACU !!!
[ New Village DC @ 11.03.2008. 23:37 ] @
Bog je hteo da stvori zemlju za 10 dana, Čak Noris mu je dao 6
Kada Cak Noris radi sklekove on se neodize od zemlje vec gura zemlju nadole !!!
Chuck Norris ne zna za ovaj sajt , inace bi obrisao internet
Chuck Norris moze da deli sa nulom.
Chuck Norris je izbrojao do beskonacno - DVA PUTA!!!
Izgubio je nevinost pre svog caleta.
Chuck Norris može da zalupi rotirajuća vrata.
Chuck Norris moze da obrise Recycle Bin.
Jednom su napravili Chuck Norris toalet papir ali to je propalo jer nije trpeo sranja niodkoga
Chuck Norris moze da pogleda film od 60 minuta za 20 minuta.
Cak Noris je sagradio kucu u kojoj je rodjen.
Jednom su Chuck Norris i Superman obarali ruke za opkladu. Gubitnik je morao da nosi gace preko pantalona do kraja zivota.
Chuck Norris ne nosi sat.... On odlučuje koliko je sati!
Chuck norris je već deset godina mrtav. Samo smrt se još uvek plaši da mu to kaže.
Jednom je Chuck Norris posetio Devicanska ostrva. Sada su samo Ostrva.
Cak Noris je igrao ruski rulet sa skroz napunjenim revolverom i pobedio.
Cak Noris ne nosi kondom, zato sto ne postoji zastita od Caka Norisa.
Wilt Chamberlin tvrdi da je spavao sa 20,000 zena u svom zivotu. Chuck Norris to zove "Dosadni Utorak"
Chuck Norris je preživeo abortus njegove majke.
Zasto se svemir siri?
Zato sto svi bjeze od Čaka Norisa
Čak Noris je nominovao Velikog Brata za izbacivanje iz kuće.
Pre neki dan kobra je ujela Chucka Norrisa za nogu. Posle nekoliko dana neizdrzljivog bola i patnje,kobra je umrla.
Chuck Norrisove kaubojske chizme su napravljene od kauboja!
Deca mogu da ispisu svoje ime mokracom u snegu,Chuck Norris moze da ispise svoje ime mokracom u betonu.
kad chuck norris udje u autobus i kontrola kupi kartu.
Lezbejke ne postoje. Postoje samo žene koje nisu upoznale Čak Norisa.
Jednom je Chuck Norris skoci sa treceg sprata a zavrsio je na petom.
Sta je Chuck Norris-u potrebno da za minut ubije 100.000 ljudi...
pa 100.000 ljudi
Čak Noris može da podigne stolicu na kojoj sedi.
Chuck Norris koristi Domestos kao kapi za oči.
U antickoj Kini je postojala legenda: Zmaj ce roditi covjeka koji ce odrasti i pobijediti zlo na svijetu.
Taj covjek nije Chuck Norris. Chuck Norris je ubio tog covjeka.
Kad dobiješ sedam zvezdica u igri Grand Theft Auto, juri te Chuck Norris.
Kad je Chuck Norris sreo Vilijama Šekspira pomislio je ˝biti ili prebiti.˝
Cak Noris je tako kuul da ovce broje njega kad idu na spavanje
Chuck Norris je jednom pojeo celu rođendansku tortu pre nego što su prijatelji stigli da mu kažu da je striptizeta bila u njoj.
Ameri su 1945 trebali da odluče: baciti atomske bombe ili poslati Čak Norisa. Odlučili su se za humaniju varijantu.
Kad Čak Noris uđe u vodu on ne postane mokar – voda postane Čak Noris.
Svi mogu da pišaju po podu, ali samo Chuck Norris može da s*** po plafonu.
Chuck Norris se ne izuva u gostima.
Jednom je Chuck Norris imao seksualni odnos u kamionu i malo njegove sperme je odletelo u motor. Taj kamion sada znamo kao OPTIMUS PRIME.
Svi kazu da je extra spustiti se niz Nijagarine vodopade u buretu. Chuck Norris moze da se popne uz vodopade u kartonskoj kutiji.
Chuck moze da aplaudira Jednom rukom...
chuck norris je zaradio milijardu na milioneru
Chuck Norris je uspeo da pokvari kliker.
Biblija se prvobitno zvala "Chuck Norris i prijatelji"
Chuck Norris je najveci donator krvi.Ali nikada ne daje svoju krv.
Chuck Norris je poliglota. Svi razumeju njegov jezik.
Ima ukus piletine,lici na piletinu,i mirise kao piletina. Ali ako Chuck Norris kaze da je to govedina,onda je to govedina.
Chuck Norris se 2 puta malkice iznervirao u zivotu.
Istoricari to zovu I Svetski Rat i II Svetski Rat.
Chuck Norris je od jednog kila kupusa skuvao deset kila pasulja.
U chemu je razlika izmedju machke i Chuck Norrisa?
Machka ima samo 9 zivota...
Kad Chuck Norris sece luk ne place on nego luk
Sva deca nose pidzamu sa likom supermena.... Supemen nosi pidzamu sa likom Chuck Norris-a....
Chucku Norrisu Yugo uvek upali iz prve!
Zirafe su nastale kada je Chuck Norris sutnuo konja u bradu.
Isidora Bjelica je bila extra riba,onda se zamerila Chuck Norris-u.
Zasto su ljudi izmislili kola ????
Da bi pobegli od Chuck Norrisa .....nema veze Chuck Norris je izmislio sudar
Kada kazes "niko nije savrsen",chuck norris ovo smatra kao smrtnu uvredu
Chuck norris ne nateze kad sere. Govno samo izlazi od straha.
Čak Norisovo belo JESTE dovoljno belo!
Kada na Googlu pogresno ukucate Chuck Norris,nece pisati DA LI STE MISLILI CHUCK NORRIS? Pisace: Bezite dok jos mozete.
Chuck Norris sme da prdne kad ima proliv.
Cak Noris je jednom davno bio u Grckoj,ta poseta je u istorija poznatija kao Bitka kod Termopila.
Chuck Norris je pobedio svoj lik u ogledalu u igri ˝ko trepne, izgubio je˝.
Cak Noris zubima reze CD-ove.
Ako ti imas 10 dinara i Chuck Norris ima 10 dinara Chuck ima vise para od tebe
Čak Noris vozi Yuga! Dva! Kao rošule!
Cak Noris je pojeo Hanibala Lektora.
Chuck Norris ume da veze pertle na svojoj cipeli... nogom.
Film ˝Anakonda˝ je snimljen u pantalonama Chucka Norrisa.
Neki ljudi su primili krv od Chucka Norrisa preko transfuzije na Crvenom Krstu. Ti ljudi su sada poznati kao X-men.
chuck norris je instalirao Vistu 1998. godine
chuck norris je provalio kako se crta u notepad-u
Ne postoji teorija evolucije. Postoji samo lista stvorenja kojima je Chuck Norris dozvolio da žive.
Chuck Norris nikad nece dobiti srcani napad.....ni njegovo srce nije dovoljno glupo da ga napadne
Chuck Norris kad ti lupi samar tvoji cukun-unuci hodaju unazad a njihova deca su automatski oslobodjena vojske!
Čak Noris ima i jare i pare!
Chuck Norris je već bio na Marsu. Zato tamo nema tragova života.
Chuck Norris živi u ukletoj kući i duhovi pričaju priče o njemu.
Chuck Norris je izumeo kašiku, zato što je ubijanje ljudi nožem bilo suviše lako.
Chuck Norris je toliko brz da kada uvece ugasi svetlo, legne u krevet i pokrije se pre nego sto se u sobi smraci!
Chuck Norris je jednom prebio prodavca obuce...preko telefona
Drogiraju se Roki, Jackie Chan i Chuck Norris i Roki ušmrče kokain i kaže; mene je bog poslao da imam sve žene sveta i najviše para, Džeki se ubode i kaže : mene je bog poslao da imam sve NAJ NAJ, Chuck Norris povuče dim i kaže : nisam ja nikoga poslao!
Duhovi su zapravo rezultat toga što Chuck Norris ubija ljude brže nego što smrt može da ih stigne.
Kad se Chuck Norris operisao, doktori su primili anesteziju.
Chuck Norris može da napravi kuću od karata i da živi u njoj.
Chuck Norris je ispravio krive Drine.
Kada babaroga ide da spava gleda ispod kreveta i u ormaru da vidi ima li Chuck Norrisa
Chuck Norris je pržio mrave sa lupom... dok je bila noć.
Chuck je ipak glumio u Titaniku. Glumio je ledeni breg koji ga je potopio.
Kad se Cak Noris najede belog luka, on mirise.
Chuck Norris moze da napravi guzvu u praznom autobusu...
Jak, jaci, Chuck Norris
kada Supermen pojede bananu on postaje Chuck Norris
Chuck Norris je trenutno u sudskom procesu protiv serije Red i Zakon tvrdeci da su to imena njegove leve i desne noge.
Cak Norisove suze mogu da izlece rak, sidu, i ostale bolesti. Steta sto nikad nije plakao.
Chuck Norris može da se švercuje u taksiju...
Chuck Norris moze da izvuche sebe iz zivog peska vukuci se za kosu!
Chuck Norris je jednom polomio ogledalo ispod merdevina dok mu je crna mačka trčala ispred nogu na petak trinaesti. To je bio dan kad je Chuck Norris dobio glavnu premiju na lotou.
Chuck Norris je na floppy disk narezao DVD film od 4,5 GB.
Chuck Norris je dobio vozačku dozvolu kada je imao 18 -sekundi!
Chuck Norris je jednom obarao ruke sa mladim kapetanom.
Taj kapetan je danas poznat pod imenom kapetan Kuka.
CAK NORISU I SOFER AUTOBUSA USTAJE DA OVAJ SEDNE
cak norisov kalendar nema 1. april
nikone zajebava caka norisa
Kad Chuck Norris igra tetris, igra ostane bez figurica za slaganje.
Chuck Norris zna Viktorijinu tajnu.
Robna marka Victoria´s Secret.
Razlog zasto novorodjencad placu je to da su upravo shvatili da ulaze u svet u kojem je Chuck Norris.
Chuck je video nindžino lice!!
Chuck Norris ne moze da voli on samo moze da ne ubije
Neki ljudi kazu da je Cak Noris mit..ti neki ljudi su sad mrtvi
Čak Noris je svoje igračke iz detinjstva odložio u jednu kutiju. Vremenom ta kutija je postala poznata pod nazivom Pandorina kutija.
Kako bi se zvao film "300" da ja Chuck Norris igrao glavnu ulogu?
Jedan!
Chuck Norris jede munje i prdi gromove.
Chuck Norris zna gde je najbolji burek.
Chuck Norris može da cepi atom sa golim rukama.
Chuck Norris pere zube sa bodljikavom žicom.
Chuck Norris pije napalm da ubije gorušicu.
chucka norrisa su jednom stavili na elektronsku stolicu. stolica ce biti sahranjena u subotu u 14 h na novom groblju u beogradu
Ogledalo su ljudi izmislili da bi i Chuck Norris saznao za strah!!!
Fobije se plase caka norisa.
Chuck Norris ne ulazi u more da ajkule ne bi postale kopnene životinje.
sarme se uvijaju same kada vide chuck norris-a
chak noris ZNA koja charapa na koju nogu ide
U borbi između Dart Vejdera i Betmena pobedio je Chuck Norris.
Chuck Norris pusta DvD na vhs-u, i obrnuto.
Chuck Norris moze da pogodi komarca u levo jaje bazukom dok je ovaj u letu.
chuck norris spava sa upaljenim svetlom.mrak ga se boji!
I sedmog dana Bog uze da se odmara... od osmog je preuzeo Chuck Norris!
Chuck Norris ne slusa muziku, Muzika slusa njega!!!
Jedino Chuck Norris moze da pisa uz vetar i da se ne poprska!
U originalnom scenariju "Gospodara prstenova" Chuck Norris je trebao glumiti Froda Bagginsa. Scenarij je bio samo 5 stranica dug jer je Walker već na polovini prvog poglavlja opalio Sauronu kružni udarac
Chuck norris se nikada ne brije. Zabranio je bradi da raste više nego što on odredi.
Chuck Norris je izmislio toplu vodu.
Chuck Norris može da ulovi 150 pokemona za 2 sekunde.
Chuck Norris zna gde pocinje krug.
Chuck Norris ne postuje zakon, zakon postuje Chuck Norrisa!
Čak Noris može zubima da polomi orah iz Njegoševog "Gorskog Vjenca".Neoguljen.
čak noris ne mora da misli da bi postojao.
Chuck Norris je na vrhu lanca ishrane.
Sta radi Chuck Norris u Zemunu? Zemunci rade sklekove.
Chuck Norris je uspeo da se uloguje na MSN preko displeja na vesh mashini
Chuck Norris kad udje u autobus,kondukteri kupuju karte...
Chuck Norris ne prati modu, moda prati njega. No, onda se on okrene i opali joj jedan kruzni. Niko ne prati Chucka Norrisa.
Bog rece:Neka bude svetla! Chuck Norris rece: Kazi molim te.
Isus moze da hoda po vodi. Chuck Norris moze da hoda po Isusu.
Ružno Pače je zapravo bilo lepo, a onda, dok je učilo da leti, isralo se Chuck Norrisu na glavu.
Chuck Norris kada kine ne trepne.
GINIS JE USPEO POSLE 10 GODINA 10 MESECI 10 DANA 10 SATI 10 MINUTA DA UDJE U CAK NORISOVU KNJIGU REKORDA...
Chuck Norris zna sve definicije osim definicije milosti.
Chuck Norris je dotako MC Hamera!!
Chuck Norris je narucio big mac u burger kingu, i dobio ga je
chuck norris je uspeo da ugoji prase uoci bozica.
Chuck Norris može da sruši neprijateljski avion samo tako što uperi prstom u njega i vikne ˝Beng!˝
Chuck Norris ne otkopcava slic kad treba da pisa!
Cak Noris nikad nije osvojio Academy Award za glumu… jer Cak Noris ne glumi.
Americka verzija Bate Zivojinovica.
svako dete masta da ce kad tad biti super heroj , svaki super heroj masta da ce biti Chuck Norris.
Sta zemunac kaze kad vidi Chuck Norrisa.Znaci,Bog!!!
Chuck Norris je covjek koji je nacuo Batmana da leti...
Chuck Norris ima Nokiu 3310 u boji i sa kamerom od 4 megapixela!
Chuck Norris zna sta znaci BRE
Chuck Norris je prisustvovao Tajnoj Veceri.
Chuck Norris može da baci atomsku bombu, jednom rukom.
Chuck Norris i Majkl Dzordan su igrali poker jednom. Chuck Norris je izgubio,i tako nastade rasizam.
Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi deli od smrti.
Chuck Norris je cit'o PLAY BOY dok je Hju Hefner bio u pelenama!!!
Chuck Norris je ubio Harry Pottera u sedmom delu
Igračka sa likom Chucka Norrisa je spavala sa više žena nego što su mnogi drugi muškarci.
Chuck Norris zna ko je stariji, kokoska ili jaje!
Chuck Norris moze da se okrene za 360 stepeni i da se vrati tamo odakle je krenuo.




ovo je nabavio Banjac85 i svaka mu cast na odabiru! Pozdrav iz toplog NVDC

Uzivajte...
[ boolander @ 12.03.2008. 20:59 ] @
u čemu je fora sa čakom norisom... već mesec dana gledam po raznim forumima ovakve i slične rečenice... molim da mi neko objasni o čemu se radi jer ja ne shvatam o čemu se radi
[ -V-O-Y-A-G-E-R- @ 12.03.2008. 21:05 ] @
http://en.wikipedia.org/wiki/Chuck_Norris_Facts

Krenulo kao par šala na račun Chuck Norrisa, da bi postalo internet fenomen i raširilo se svuda po svetu.
[ Jericho @ 13.03.2008. 08:43 ] @
Sjajno, New Village! Chuck Norris rules!
http://www.youtube.com/watch?v=MDUQW8LUMs8
[ milke @ 13.03.2008. 21:31 ] @
Citat:
boolander: u čemu je fora sa čakom norisom... već mesec dana gledam po raznim forumima ovakve i slične rečenice... molim da mi neko objasni o čemu se radi jer ja ne shvatam o čemu se radi
To ti je nešto slično kao što smo mi imali ciklus Dragiše Binića i ostale... :-)
[ JankoNIS @ 13.03.2008. 21:43 ] @
Citat:
boolander: u čemu je fora sa čakom norisom... već mesec dana gledam po raznim forumima ovakve i slične rečenice... molim da mi neko objasni o čemu se radi jer ja ne shvatam o čemu se radi


Ako ti ne shvatas, Chuck Norris shvata...
[ JankoNIS @ 13.03.2008. 21:58 ] @
Porodica medveda. Tata medved, mama medvedica i sin medvedic. Vracaju se iz setnje i ulaze u kucu:

Tata medved ulazi u trpezariju i kaze: "Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz mog tanjira!!!";
Sin medvedic : "I moj tanjir je prazan, neko je jeo i iz mog tanjira!!!";
Mama medvedica ih pogleda i rece: "Ej, ajde ne serite, jos vam nisam ni sipala!"
[ srdjan milic @ 14.03.2008. 09:33 ] @
Opet ja sa novim....

- Glasajte na 041777999 da vratite Zeku, Elmira i Zoricu (kaže Toše da ga mnogo nerviraju)...

- Zašto u Sloveniji nema noćnih klubova?
Zato što se u susednim državama žale da je prevelika buka.

Pozdrav

MS
[ srdjan milic @ 14.03.2008. 09:35 ] @
I jos koji, setio sam se

- Piše mala Ciganka tinejdžerskom časopisu:
"Draga Saveta, imam 13 godina i još uvek sam nevina... Da li to znači da je moj tata gay?"
(Ovaj sam stvarno morao da postujem, jer mi je smesan, ali zelim da naglasim da je stvarno bez ikakvih losih misli i predrasuda)

- Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
• I, kako ti bi na odmoru u Africi?
• Ma, ne pitaj, ja sam ti samo velikim čudom izbegao sigurnu smrt.
• Ma kako to? Pričaj!
• Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Potrčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto - to me spaslo.
• Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bih se, da sam bio na tvom mestu sigurno od straha sav usr'o u gaće!
• Ja, a šta ti misliš na šta se lav u pustinji okliznuo?

- Razgleda američka vojna delegacija naš muzej avijacije u Surčinu pa vide i ostatke svog nevidljivog F117. Šef delegacije upita našeg pilota koji im je bio vodič:
• Znamo da vam je PVO bila odlična ali me zanima kako ste se osećali dok ste ratovali protiv najveće sile na svetu?
Na to će naš pilot, pomalo zbunjeno:
• A, pa nismo mi nikada ratovali protiv Rusije.

Pozdrav

Milic Srdjan
[ Atos @ 18.03.2008. 10:25 ] @
Pregleda doktor neku babu i kaze :
-Diši baba
-Tu šam šinko
[ Atos @ 20.03.2008. 08:28 ] @
Kaze Ciga Ciganki: Ako mi popusis dacu ti mobilni!
Posle pusenja joj kaze: Pisi! 063...
[ brainbuger @ 25.03.2008. 11:11 ] @
U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i rece joj:

* Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!

Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet.

Mujo je oko pola sata pokušavao da upali auto, ali nije uspeo.

Odustane on od pecanja i vrati se u kucu, raspremi se i polako se uvuce u
krevet.

Na to ce Fata:

* Jel ladno vani?

* Jest vala.

* A onaj moj blento otišo na pecanje!



[ Atos @ 25.03.2008. 13:05 ] @
Citat:
Cak Norisove suze mogu da izlece rak, sidu, i ostale bolesti. Steta sto nikad nije plakao.

Bata Zivoinovic se izlecio. Cak Noris je zaplakao kada ga je Bata prebio...
[ dallas @ 27.03.2008. 16:02 ] @
lego pandur da spava i ugasio svetlo i zapitao se kuda nestaje svetlo kad se ugasi,otisao kod komandira i rekao mu,ovaj mu rece da ce mu javiti,komandir ode kod nacelnika i rece mu tu brigu oko koje mozgaju,ovaj isto rece da ce mu javiti,ode nacelnik kod ministra prenese mu tu muku,ministar rece isto da ce mu javiti.posle nedelju dana ministar ih sve okupi i poce;kako ne znate pi..a vam materina i rece prvom sluzbeniku:ugasi svetli,ovaj ga ugasi-otvori frizider,ovaj ga otvori i ministar ce:jel vidite sad gde ide svetlo kad se ugasi pi...a vam materina!
[ vujo032 @ 28.03.2008. 22:28 ] @
Sta je to impotencija???
Kad mozak pocne da se kurci, a k***c da filozofira!!!

---------

- Zašto Piroćanac premotava video snimak svadbe unazad?
Gleda kako mu muzika vraća pare!

---------

Hvali se Mujo Hasi:
- Moja Fata tek juce naucila da pliva,
a danas, eno je vec sat i po roni!

---------

Pretura vampir po kontejneru. Naidje covek te ga upita sta trazi?
- Trazim iskoriscene tampone, mali mi se rehladio pa da mu kuvam caj

---------

Zašto ne treba da se biješ sa Sašom Matićem?
Ne gleda gde udara!

---------

Šta je to demokratija?
Demokratija je kada te neko pošalje u pizdu materinu, a ti ideš gde hoćeš.

---------

Šta pilići rade za šankom?
Piju, piju, piju,piju!!!!!

---------

Znate li kako Crnogorac gradi kucu?
- Dođe na livadu, drži mobilni i hoda tamo-amo, dok radnik u bageru čeka:
- Ođe kopaj!
- Zašto baš tu? - upita ga radnik.
- Zato što je tu najjaci signal!

---------

Prelazi malo dete ulicu i odjednom ga pregazi crveni kamion, a na kamionu piše:
“PLAZMA - NE PUŠTA TE DA ODRASTEŠ”!

---------

Mali komarac se vraca kuci nakon svog prvog, probnog leta.
- I kako je bilo sine? - pita ga mama?
- Fantasticno! Svi su mi pljeskali.

---------

Prodajem protezu desne ruke. Prva ruka.

---------

Prijatelji su kao gaće, uvijek su uz vas!
Dobri prijatelji su kao kondomi, tu su da te zaštite!
A najbolji prijatelji su kao Viagra, dižu te kad padneš!

---------

6 istina o zivotu:
1.Ne mozes dotaci sve svoje zube jezikom.
2.Svi idioti nakon citanja prve istine to i pokusaju!
3.Prva istina je laz!
4. Sad se smejes jer shvatas da si idiot!
5. Uskoro ces ovo poslati sledecem idiotu!
6.I dalje je smesak na tvom licu jer znas da ces od nekoga napraviti idiota!


-----------------------.


[ mligor @ 02.04.2008. 21:25 ] @
Izjave klijenata, na Birou za zapošljavanje Obrenovac:



Izvinite, mene zanimaju ovi mikrotalasni krediti.



Ja sam u firmi proglašena kataloškim viškom.



Znate, treba mi onaj vaš kolega. Mi smo prošli put radili nešto, pa sam ja došla opet.





Izvinite što kasnim, imao sam jedan mnogo smrtan slučaj.



"Da li imate zdravstvenih problema?", "Imam, ne čujem na uši."



Ja sam došao jer mi je rečeno da se treba održati reč.



Izvinite puno, ja sam neškolovanka.



U kojoj knjižari mogu da kupim CV obrazac?



Moram doći do vas, malo pre sam bila na grupnom saslušanju.



Izvinite ja sam došao imam redovan pregled.



Ja sam profesionalni bolesnik.



Bila sam tamo na intimnom razgovoru.



"Šta ste po nacionalnosti?", "Muško, mislim, muški Srbin."



Dobar dan, ja sam došao da se prijavim. Doneo sam sve što mi treba,

original i falsifikat diplome.



"Gde vam je radna knjižica?", "Pojeo je ker."



Ja sam došla za babu za novčane pare.



Izvinite, mutirala sam datum.



Zanimaju me programi ovih vladinih neorganizacija.
[ brainbuger @ 07.04.2008. 09:18 ] @
Sedi devojka u autu čekajući zeleno na semaforu. U traku do nje stane Mujo sa svojim autom. Gledaju se oni medjusobno, pa Mujo počne spustati prozor. Devojka, očekujući flert s Mujom, počne spustati svoj prozor.
Mujo se nasmeši i reče: Šta je, i ti prdnula ?
[ vulin @ 07.04.2008. 20:28 ] @
Da li znate sta je Bog rekao dobrim jebacima?

- Naravno da ne znate !
[ andre2000 @ 14.04.2008. 14:27 ] @
Šta je to: ima četiri noge i jednu ruku?


Srećni pit bul!
[ Ubleha @ 15.04.2008. 00:01 ] @
Dosla ciganka kod ginekologa na pregled i vidi ovaj da joj je p**** prljava i kaze , pa sto se nisi malo oprala?
Ciganka ce , jesam doktore odozgo donekle i odozdo donekle.
Doktor ce na to, pa sto nisi malo i "neklu"?
[ dragan.mitic @ 15.04.2008. 18:55 ] @
Bio Voja u Moskvi kod Putina i kaze:
"Putine, odaj mi tajnu uspesnog vladanja Rusijom?"

"Nista lakse, moj Vojo, samo treba da se okruzis inteligentnim i sposobnim ljudima."

"A kako znate da su inteligentni i sposobni" zainteresova se Voja.

"Evo sad ces videti... Medvedev, dolazi ovamo i slusaj dobro... Vas otac ima jedno dete i vasa majka ima jedno dete, a to dete nije vam ni brat ni sestra. Ko je ono?"

"Pa to sam ja, Medvedev" kao iz puske odgovori buduci predsednik Rusije.

Vrati se Voja u Srbiju i pozove Samardzica:
"Bobika, ako tvoj otac ima jedno dete i tvoja majka ima jedno dete, a to dete nije ti ni brat ni sestra, ko je ono?"

"Sefe, moramo to prvo da razmotrimo na sednici pa se javljam cim usaglasimo stavove sa koalicionim partnerima".

Pokusao Samardzic sa svojim najblizim saradnicima, Velja ga napusi odmah, drugi nisu znali, sta ce proguta knedlu pa se obrati bivsem koalicionom partneru koji je prozreo trik pitanje i odmah odgovori: Pa to sam ja, Dinkic.
Sav srecan Samardzic se vraca kod Voje i kaze: "Vojo, jednoglasno - odgovor je - Dinkic".

A Voja ce: "Joj, s kim ja radim... nije bre Dinkic, nego Medvedev".


[ pobesnelipostar @ 19.04.2008. 22:14 ] @
Silogizam 1
Bog pomaze onima koji rano ustaju.
Onaj ko rano ustaje, spava danju.
Ko spava danju, ne spava nocu.
Ko ne spava nocu, ide u zezanje.
Zakljucak: Bog pomaze onima koji idu u zezanje.

Silogizam 2
Bog je ljubav.
Ljubav je slepa.
Stivi Vonder je slep.
Dakle, Stivi Vonder je Bog.

Silogizam 3
Rekli su mi da nisam niko.
Niko nije savrsen. ***
Znaci, ja sam savrsen.
Ali, Bog je savrsen.
Znaci, ja sam Bog.
Ako je Stivi Vonder Bog, ja sam Stivi Vonder.
Boze, sto sam slep.

Silogizam 4
Zamislite komad svajcarskog sira, onog sa dosta rupa.
Sto vise sira, vise rupa.
Svaka rupa zauzima mesto gde bi trebalo da stoji sir.
Stoga, sto vise rupa, manje sira.
Sto vise sira, vise rupa, i sto vise rupa, manje sira.
Dakle, sto vise sira, manje sira.

Silogizam 5
Svako pravilo ima izuzetak.
Ovo je jedno pravilo.
Znaci, trebalo bi da postoji izuzetak.
Dakle, nema svako pravilo izuzetak.

[ pobesnelipostar @ 19.04.2008. 22:15 ] @
Neretva, 1943. Partizan govori:

-Druze Tito, ponestaje nam hrane, ostalo je jos samo 15 sendvica, sto cemo?

Tito:

- Sendvice daj ranjenicima, a mi cemo, kad predjemo Neretvu, kod Gojka na janjetinu
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Vozi covek kola. Gluvo doba noci. Odjednom ispred kola iskoci crveni
patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola i pocne da vice:
- Jesi li normalan? Sta ces na sred puta, mogao sam da te zgazim!...
Crveni patuljak:
- Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade ga crvenom
patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoci
zeleni patuljak. Covek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
- Pa jesi li normalan? Sta ces na drumu, mogao sam da te zgazim!
Zeleni patuljak:
- Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covek se sazali i ode do kola. Nasao je flasu mineralne vode i dao je
zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom ispred kola iskoci
plavi patuljak. Covek jedva zakoci.
Izlazi iz kola i pomirljivo kaze:
- Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
- Vozacku, saobracajnu i licnu kartu molim.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Prijateljstvo medju zenama:

Jednu noc supruga nije dosla kuci i suprug ju je upitao gde je spavala a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njenih najboljih prijateljica ali niko od njih to nije potvrdio....

Prijateljstvo medju muskarcima:

Jednu noc suprug nije dosao kuci i supruga ga je upitala gdje je spavao a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-oro njih je potvrdilo da je spavao kod njih, a dvojica da je jos uvijek tamo.


[ brainbuger @ 24.04.2008. 15:40 ] @
Ulazi plavuša u sexy shop i kaže: Dobar dan, ja bih htela da kupim vibrator!
Prodavac joj odgovori: Samo izvolite gospodjice, evo poredjani su vam na zidu pa odaberite.
Plavusa ko iz topa odgovara: Ja ću onaj prvi, najveći, najdeblji, onaj crveni!!!
A prodavac je zbunjeno pogleda i reče: Gospodjice ...od aparata za gašenje požara pa nadesno!

[ bobiska @ 27.04.2008. 19:24 ] @
Zasto u Kini nema komaraca?
-Svako je ubio svog!
[ h4su @ 30.04.2008. 10:57 ] @
Kako se zove vepar sa tri noge ?

Nepar :D
[ machiavelli @ 30.04.2008. 20:57 ] @
Vepar sa pet nogu? Petar :)
[ Flash411 @ 30.04.2008. 21:10 ] @
Vepar sa šest nogu? Šestar
[ qazqaz @ 30.04.2008. 23:32 ] @
A sa 10 nogu?
[ New Village DC @ 01.05.2008. 00:21 ] @
desetar
[ Jagnjeca brigada @ 01.05.2008. 09:02 ] @
Bari Ciga plavušu da mu priušti malo seksa

• A daj malo, što si takva...
• Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
• Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! - i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja... Mobilni telefon... Bar 200 eura vredi... Ma što da ne! Skine se plavuša i kad su završili kaže mu:
• Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!

A tek će Ciga:

• Piši...., 064 292...





http://www.svevesti.com/?l=sr&c=3598
[ mojke @ 03.05.2008. 09:50 ] @
Dolazi veterinar kod doktora.
Doktor: Izvolite, sta Vas boli?
Veterinar: Eeeeee, pa lako je tako!!!

@Chuck Norris
Jel istina da mozes tramvajem da stignes na Trg republike?
[ dragan.mitic @ 04.05.2008. 12:12 ] @
Chuck Norris može da sabira babe i žabe.
[ swdn-unltd @ 07.05.2008. 19:25 ] @
Chuck Noriss jedini moze da izuje cipelice (crtani film)!
[ Atos @ 09.05.2008. 08:10 ] @
Chuck Norris je presao WOW!
[ -V-O-Y-A-G-E-R- @ 09.05.2008. 13:57 ] @
Dosta sa off-topicom.

Ko želi da ostavlja fore o Norrisu, neka ih sakupi nekoliko i onda ostavi poruku, a ostale poruke, koje nisu vicevi će biti brisane...mislim, brisaće ih Chuck Norris.
[ Janmix @ 09.05.2008. 20:22 ] @
ukucajte u google "find Chuck Norris" i kliknite na I'm feeling lucky
[ Beltrammi @ 14.05.2008. 15:46 ] @
SSP = Samo Slusajte Palmu
[ Flash411 @ 15.05.2008. 19:45 ] @
Patrick Stewart: You’ve seen “Star Trek: The Next Generation?”
Some fan: I haven’t, no.
Patrick Stewart: Why? Your wife won’t let you have it on?
Some fan: I’m not married.
Patrick Stewart: Oh, your girlfriend then?
Some fan: I haven’t got a girlfriend either. I live alone.
Patrick Stewart: You’re not married, you haven’t got a girlfriend… and you’ve never watched “Star Trek?”
Some fan: No.
Patrick Stewart: Good Lord…

za neupucene,Patrick Stewart glumi kapetana Jean Luc Picarda u seriji "Star Trek" odn.
Zvjezdane staze
[ brainbuger @ 23.05.2008. 09:23 ] @
Primaju se ponude za izgradnju tunela kroz Alpe. Kaže Rus:
- Naša ponuda je dve milijarde eura, kopaćemo sa dve strane i garantujemo da ćemo se sresti na sredini u pet metara razlike.
Amerikanac:
- Naša ponuda je takodje dve milijarde. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali garantujemo da ćemo se sresti na sredini u dva metra razlike.
Bosanac:
- A naša ponuda je dve i po milijarde eura. I mi ćemo kopati sa dve strane, ali ne garantujemo da ćemo se ikako sresti na sredini. Ali boli vas ku**c, imaćete dva tunela!

'''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''''
Haso Muji: Znaš li koja je razlika izmedju wc šolje i tuš kabine?
Mujo: Ne?!
Haso: Znači ti si taj!
[ rubinstajn @ 26.05.2008. 21:27 ] @
Chuck Norris radi sklekove bez ijedne ruke!
[ Java Beograd @ 05.06.2008. 12:10 ] @
- Jesi li čuo da se gradi nova trkačka staza za Formulu 1
- Gde ?
- Oko Crne Gore
[ Flo33 @ 07.06.2008. 02:47 ] @
Dosao tip kod lekara te mu kaze:
-Doktore ne znam sta se desava sa mnom.Prosto se topim, svaki dan osecam kako gubim kilograme, susim se, pa vidite na sta licim?
Doktor ga pregleda, vrti glavom, nije mu jasno, te ga upita:
-S vama je ovako na prvi pogled sve u redu.Nego.Recite mi, kakav vam je seksualni zivot?
-Odlican doktore.Sa zenom svaki dan bar po jednom.
-Jos nesto?
-Pa doktore, ljubavnica.Svaki dan izadjem malo ranije s posla, pa moram obavezno kod nje da svratim
-Jps?
-Sekretarica.mnogo je zgodna, moram zbog nje da dolazim na posao malo ranije, da imamo vremena za svakodnevni seks, pre nego ostali dodju na posao.
-Jos nesto?
-Doktore, imam svastiku, neudata.Obavezno svracam do nje bar dva puta nedeljno.Znate kako je, sama, neudata, da je pomognem.....
-Da nemate jos ponesto.
-Znate doktore, poceo nesto majstor da mi radi u dvoristu, a nastran tip, nece da radi ako e dobije bar jednom dnavno...Malo se mucim da nadjem vremena za njega, ali moram jer ne mogu vise da gledam onako ruzno dvoriste.
-Pa dobro covece, vi stvarno niste normalni.I jos me pitate zasto gubite kilograme?
Pa morate malo smanjiti seksualne odnose, inace vam se crno pise.

-O veliko vam hvala doktore.a ja sam taman poceo da sumnjam da je to od svakodnevnog onanisanja.
[ a1200 @ 13.06.2008. 12:18 ] @
Sta se dobija kad se ukrsti Bush i ovca?
Bleeeeer
[ Atos @ 13.06.2008. 14:59 ] @
Sta bi radio Sloba sada da je ziv?
-grebao bi sanduk iznutra :)
[ brainbuger @ 13.06.2008. 15:37 ] @
Vrišti žena na muža, koji kasni na večeru:
- Opet si se kockao!
- Ma šta ti pada na pamet dušo, nisam, kunem ti se!
- Dobro ajde ...koliko ćeš sarmi?!
- Tri pa jednu.
[ bamboocha @ 27.06.2008. 08:59 ] @
Dolazi plavusa kod doktora:
-Doktore, mene moj muz ne moze seksualno da zadovolji!
-Sta da Vam kazem, probajte sa dvojicom.
-Probala i opet nista.
-Pa probajte sa cetvoricom!
-Probala i nista.
-PA PROBAJTE SA DESETORICOM!!!!
-I to sam probala...
-Pa gospodjo, Vi ste medicinski fenomen!
-Tako je doktore, medicinsi fenomen, a ne kurva ko sto pricaju!
[ knjazmilos_007 @ 27.06.2008. 14:54 ] @
vracaju se dve babe sa sahrane i kaze jedna drugoj
- nije nesto bila ova sahrana
kaze druga
- ma da u pravu si, nema sahrane bez sina jedinca :D
[ Java Beograd @ 07.07.2008. 13:45 ] @
- Kako se zove sestra od Vini Pu ?
- Šimi Pu.
[ Atos @ 07.07.2008. 15:22 ] @
Pricaju zivotinje u sumi ko ce gde na letovanje...
-Kaze Vuk : ...ja cu u Grcku
-Lisica : ...ja idem u Tunis
Medved cuti, pitaju ga ovi : sto cutis Medvede, gde ces ti?
-Medved : ...a, ja cu kod mojih- u Berane!
[ milanche @ 07.07.2008. 18:07 ] @
Neiskorisceni potencijali mobilnog telefona:

http://www.flixxy.com/sumsing-turbo-3000-cellphone.htm
[ brainbuger @ 15.07.2008. 08:21 ] @
Posto je utovario sav Papin prtljag u auto, sofer primeti da Papa stoji napolju:
- Oprostite, Vasa Svetosti, hocete li uci, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopustaju da vozim, danas je bas dobra prilika.
- Zao mi je, Vasa Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubicu posao. Sta ce biti ako se nesto desi?
- Niko to nece saznati - odgovara Papa sa osmehom.

Slegnuvsi ramenima, sofer seda pozadi, Papa za volan. Ubrzo, sofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oce, molim vas, usporite - jauce sofer, medjutim Papa pocinje da usporava tek kada se zacuo zvuk sirene.

Zaustavlja se, spusta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraca se svome motorciklu uzevsi radio:
- Halo sefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlicno! Kazni ga da se nauci pameti.
- Ne ide sefe, ovo je vrlo vazna osoba.
- Tim bolje - kaze sef.
- Dobro sefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo vaznoj osobi.
- Gradonacelnik?
- Vazniji.
- Poslanik?
- Vazniji.
- Prvi ministar?
- Ma, jos vazniji.
- Dobro - kaze sef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto mislis da je Bog?
- Sefe, sofer mu je Papa!!!
[ JankoNIS @ 26.07.2008. 17:12 ] @
Popeo se pirocanac na krov da namesti TV antenu. Omakne se, pocne da klizi i u poslednjem momentu se uhvati za oluk.
"Desooo... Desooo" - pocne da vice.
Iz kuce istrcava zena, sva usplahirena: "Sta je bilo!?"
- "Nemoj da spremas rucak za mene, ja cu rucam u bolnicu danas!"
[ Ubleha @ 29.07.2008. 22:55 ] @
Evo nekoliko o plavusama:
1.
Isla plavusa avionom u New York. Imala je kartu za drugi razred, ali je sjela u prvi. Dodje stjuardesa i kaze joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi.
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dodje kopilot i ponovi joj isto.
- Ne,ne, meni se ovdje svidja.
Dodje kapetan i nesto joj sapne u uho. Plavusa se digne, kaze:
- Pa sto mi to niste odmah rekli, i ode u drugi razred.
Pitaju kapetana:
- Sto ste joj rekli?
- Da prvi razred ne ide za New York.
2.
Radila plavusa na kiosku. Dolazi momak i trazi kutiju kondoma.
- Za ovdje ili za ponijeti?
3.
Ide Plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
"Eej kuda idu te lijepe noge?!" A ona njemu :"Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
4.
Voze se plavusa,smedokosa i crnka u liftu.... i vide nesto bijelo na zidu.... dode crnka i pipne, polize....hmmmmmm.....to je sperma. Dodje smedokosa uzme na prst i polize...hmmmmm.....nije lose. Dodje plavusa......polize...hmmmmm.....frajer uopste nije iz grada.
5.
Ulovile tri plavuse zlatnu ribicu i ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Prva kaze: "Hocu da budem pametna", druga: "Hocu da budem pametnija od nje" i treca: "Hocu da budem najpametnija". Ujutru kada su se probudile. Prva je postala smedja, druga crnka, a treca se pretvorila u muskarca.
6.
Idu dvije plavuse ulicom i nadu ogledalo.
Prva ga uzme i kaze: Ij u, gle moja slika!
Onda ga uzme druga i kaze: Auu, kako si ruzna!
7.
Statisticki centralni biro je u jednom istrazivanju dosao do zakljucka da plavuse zaista imaju ljepse provode.
-Samo sto se ne sjecaju s kime.
8.
TOP 3 NAJOPASNIJE OSOBE NA SVIJETU:
-Zidov sa planovima za investiranje
-Crnac sa Nike tenama
-Plavusa sa kreditnom karticom
9.
Dvije plavuse se voze autom pored velikog zitnog polja, kad ugledase jednu plavusu u sred zita kako sjedi u camcu.
Plavusa koja je vozila, okrene se i rece ovoj drugoj:
-Evo to su one koje ostavljaju utisak da smo glupe.
-Da, zaista, da ja znam da plivam, sada bi licno otplivala i udavila je.
10.
Plavusa ulazi u sex shop.
- " Sto vam je to na ovim policama ?"
- " To su vam vibratori"
- " Ah, da , cula sam za to ..."
-" Onda, jeste li se odlucili ?"
-" Da, molim vas onaj s gornje police. "
-"Ali, to je aparat za gasenje pozara !
11.
Deda Mraz, Baba Roga, glupa plavusa i pametna plavusa setaju ulicom i vide 10 dolara. Ko ce prvi da ih uzme ?..........Glupa plavusa! I mala djeca znaju da su Deda Mraz, Baba Roga i pametna plavusa izmisljeni likovi.
12.
Muz: Kao prvo, mislim da bi trebala da naucis da peglas, onda bi smo mogli bez sluzavke! Plava zena: Pa, bas ako hoces, ako bi ti naucio da je*es kako treba, onda ne bi morali da uposljavamo bastovana.
13.
Plavusa u poljoprivrednoj apoteci. "Molim vas, dajte mi sjeme za ptice". Prodavac: "A koliko ptica imate"? Plavusa: "Nijednu, ali hocu da zasadim nekoliko".
14.
Jeste li culi za plavusu koja je kupila dnevnik u koji je upisivala sve svoje misli?
- Nakon tri godine pocela je pisati na drugoj stranici.
15.
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
-Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre.
-Ma nemojte.
-Jeste,jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom.
16.
Leze dvoje u krevetu poslije ** i pricaju nesto,kad plavusa
upita :
"Da ti nemas sidu?".
Momak joj odgovori:
"Ne,a zasto me to pitas"
"Nista vazno, nego ne bi htjela da je ponovo dobijem".
17.
Trazila plavusa socijalu, navela da ima puno djece, nema posla, tesko se zivi i sl. Dolazi komisija kuci, kad tamo masa djecaka sve jedan drugom do uha. Pitaju jednog kako se zoves.
-John.
Pitaju drugog.
-John.
I tako ustanove da se svi zovu John.
Zainteresovani pitaju plavusu :" Pa kako ih raspoznajete?"
- Pa, po prezimenu !
18.
Kuca neko na plavusina vrata. Pita plavusa:"Ko jeeee?"
Neki momak odgovara:"Raznosac pica!" Na to ce plavusa:
"Udju i raznesi je ali na brzaka!"

19.
Dvije plavuse u kinu. Ugasila se svjetla, poceo film, kad nakon pet minuta kaze jedna ovoj drugoj: Ej, mene netko je*e! Valjda ce i mene. I ja sam platila kartu.

20.
Dvije se plavuse srele na tramvajskoj postaji:
jedna je cekala broj 1,a druga 7. U to naidje tramvaj broj 17 i one sretne u glas povicu:
-Bas fino mozemo ici zajedno.

21.
Dodje Plavusa jedan dan kuci i kaze Muzu: Danas mi je jedan covjek dao 5 dolara da se popnem na drvo.
Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace.
Sljedeci dan....
Plavusa: Danas mi isti covjek dao 10 dolara da se popnem na drvo. Muz: Budalo jedna, samo je htio da ti gleda u gace kao i prosli put.
Plavusa: Ovaj put sam ga prevarila, NISAM OBUKLA GACE.
__________________
[ dragan965 @ 06.08.2008. 14:37 ] @
Prolazi čovek grobljem i vidi ogroman kamen na jednom grobu, prilazi da vidi zašto tu stoji, vide tekst urezan iznad, koji glasi:
"Brate Srbine, ako si pravi brat i drug pomozi, pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke"...
Čovek kreće da pomera, gura, vuče, i posle podužeg mučenja uspe da pomeri kamen... tek odjednom ugleda natpis koji stoji na mestu kamena:
"Brate Srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj teški kamen nazad da zajebemo još nekog"...

[ dragan965 @ 06.08.2008. 14:39 ] @
Penju se na Mount Everest Hrvat, Srbin i Slovenac. Naiđu na mračnu
spilju, te izvlače šibicu tko će ju ići istražiti...
Hrvat izvuče najkraću, te krene unutra...
Šulja se on šulja, kad vidi Jetija kako maže karinu od pola metra bočicom
ulja...
Usere se Hrvat, počne se šuljati van, ali ga Jeti uoči i brutalno ga siluje.
Izlazi Hrvat, sve mu neugodno... Ovi ga pitaju:
"Daj reci, što je bilo!?"
A Hrvat će: "Unutra je Jeti, slomio sam mu nogu, Srbine, samo uđi i dokrajči
ga!"
Uđe Srbin, šulja se šulja, kada vidi Jetija živog i zdravog kako karinu od
pola metra maže bočicom ulja. Usere se i Srbin, pokuša se iskrasti, no Jeti
ga vidi i naguzi i njega.
Po izlasku će Srbin:
"Slomio sam mu nogu, Slovenac, ulazi i skrati mu muke!"
Uđe Slovenac, kad se iznutra začuju demonski urlici.... Hrvatu neugodno:
"Znaš stari, moram ti priznati da mu nisam slomio onu prvu nogu!"
A Srbin će: "Nisam ni ja drugu, ali sam mu uzeo bočicu sa uljem!"



[ Flo33 @ 07.08.2008. 20:09 ] @
Došao Zagor u Sarajevo da traži pevačicu Bebu Selimović. Posle dužeg lutanja je pronadje, i kreće dijalog: Zagor: Jel si ti pevačica Beba? Beba: Jesam. Zagor: A jel ti pevaš pesmu "Zvijezda tjera mjeseca?" Beba: Pjevam. Zagor: Pa dobro, šta ti znači onaj stih "Zagoru ga satjera!?"
[ Bojan Basic @ 06.09.2008. 15:27 ] @
Vraća se Majkl Felps kući posle Olimpijade. Sretne ga komšija i pita: „Koliko medalja?“ Ovaj odgovara: „Osam!“ Komšija besno odbacuje loto listić uz komentar: „Pije lekove!“
[ Laki_Gen @ 06.09.2008. 17:45 ] @
Ili ovako : Koliko medalja? Osma. Komsija: Ne sjece nokte!!!!
[ brainbuger @ 08.09.2008. 15:05 ] @
Dodje Rambo u bolnicu da proveri spermatozoide. Dali mu bočicu i časopis, a on se pobuni:
- Dajte mi teglu, ovo je malo za mene!
Dadoše mu teglu i ode on u kupatilo, ubrzo se začu iz kupatila:
- Aaannnnuxxxxjaoi.....
Izlazi i pita doktorku da mu da jednu krpu.
Dadoše mu krpu i opet se začu iz kupatila:
- Aaaauuuuxxxxjaoo....
Ponovo izlete Rambo, ali ovaj put zatraži da mu okvase krpu.
Okvasiše mu krpu i on se vrati ponovo u kupatilo odakle se ponovo začu:
- Aauuuuuuuuxxxxxxjaoo...
Izlazi napokon Rambo sav znojav iz kupatila i psuje:
J.... ti, ko je zavrnu ovako, ne mogu da otvorim ovu teglu nikako!
[ Masamunea @ 13.09.2008. 10:31 ] @
Pricaju dva osamdesetgodisnjaka...
-Reci mi kakav je tebi sex u ovim godinama?
-Odlican od kad sam nabavio gas masku.
-Gas masku!? Ne razumem..
-Pa lepo, vidis... kada stavim babi masku na glavu, em joj ne smrdi iz usta,
em je lepsa, a tek kad stavim ruku na filter vrcka baba ko da ima 20 godina...
[ knele82 @ 16.09.2008. 16:56 ] @
Dolaze sin zec i tata zec kuci, sin upisan a tata usran i mama ih zbunjeno pita: Sta se sa vama desilo??!! A sin zec ce... Ja sam se upisao od smeha dok je meda sa tatom brisao dupe!!!! :D
[ swdn-unltd @ 18.09.2008. 15:18 ] @
Nije vic ali vredi pogledati !

http://farm4.static.flickr.com/3159/2807838577_83cbed0126_o.jpg

ja sam vristao od smeha!
poz
[ IUOP_1 @ 18.09.2008. 23:13 ] @
(mislim da nije bio)

Microsoftov call centar, telefon zvoni:
- Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta da stisnem?
- Stisnite palčeve!
[ biber021 @ 19.09.2008. 08:48 ] @
Sedi zeka u šumi i nešto piše. Naidje lisica pa ga pita:
* Šta radiš, zeko?
* Ništa, lijo, evo pišem doktorat.
* A koja ti je tema doktorata?
* Tema mi je Kako odrati lisicu.
* A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se cuje cika, vriska i posle pet minuta izlazi zeka, otresa krzno i nastavlja da piše.
Posle 10 minuta nailazi vuk i pita ga šta radi.
* Ništa, vuče, evo pišem doktorat.
* A koja ti je tema doktorata?
* Tema mi je Kako odrati vuka.
* A pa, zeko, ne može tako. Ajmo u žbunje da ti nešto objasnim.
U žbunju se opet cuje cika, vriska, da bi posle tri minuta izašli zagrljeni zeka i meda.
Kaže meda zeki:
* Vidiš, zeko, nije bitno koja ti je tema doktorata. Bitno je ko ti je mentor.
[ Atos @ 19.09.2008. 13:54 ] @
Gleda Ciganka nekoj zeni u solju i kaze :
-uuu imas slovo U- udačes se,
-auuu imas slovo B- bičes bogata,
-auu imas i slovo Č!
-Pa sta znaci to- pita zena?
-Če te kara!
[ omega84 @ 21.09.2008. 09:41 ] @
Šta kaže Crnogorac kada ga napadne krokodil:
Bjež' Lakosta bjež'!
[ New Village DC @ 21.09.2008. 19:31 ] @
Citat:
Shon3i: @swdn-unltd, strasno sta napravise coveku :D

Nije to nishta. :)

Pogledaj sta su ovom liku uradili. Misim da ovo nije vidjeno u istoriji interneta http://forum.bodybuilding.com/showthread.php?t=614033
[ fLuXx @ 21.09.2008. 20:17 ] @
Hteo sam i ja to da postujem, ovom su objasnili. :)

Ali lik je posle banovan, jer se bunio. :)

Btw, imate i na youtube-u kompilaciju svih obrada:


[ New Village DC @ 21.09.2008. 23:46 ] @
Mislim da je banovan jer je vredjao Aboridzine (lol), ali se ponovo pojavio na forumu pod drugim akauntom.
[ popvladimir @ 22.09.2008. 12:20 ] @
Igraju se deca na igralistu ispred zgrade. Izadje Milanova mama na terasu i vice Milanu:
- "Milane, nemoj trcati, isprljaces novu trenericu!"

Posle nje izadje Markova mama i vikne Marku:
- "Marko, nemoj trcati, isprljaces nove patike!"

Izadje i cigina mama pa povika:
- "Jasime, nemoj da trcis.......ogladneces!"
[ brainbuger @ 25.09.2008. 09:04 ] @
U davna vremena tri vikinška broda pristigla usred noći da poharaju i opustoše jedan grad.
Ukotvili se izvan grada i skupljaju na zborno mesto da se dogovore oko napada.
Iz prvog broda izlaze vikinzi, bradati, crveni, urlaju i vitlaju mačevima i sekirama.
Iz drugog broda isto tako.
Iz trećeg broda izlaze vikinzi, bledi, podbuli, zevaju i jedva hodaju...
Skupili se svi oni na zborno mesto i vodja počinje deliti zadatke.

- Prvi brod - Pljačkanje!
Na to svi iz prvog broda zaurlaše i pojuriše vitlajući sekirama i mačevima.

- Drugi brod - Ubijanje!
Na to svi iz drugog broda takodje zaurlaše i pojuriše vitlajući oružijem.

Tek će na to ovi iz trećeg broda:
- U pi*du materinu, opet mi silujemo...


[ svetlanalane @ 25.09.2008. 16:00 ] @
Na Beogradskom aerodromu rodbina ispraća kuvaricu renomiranog hotela koja putuje u Frankfurt, u posetu rodbini.
U holu se žena raspričala kako nemci ništa ne znaju, kako imaju jako lošu kuhinju. "Ništa bez naše sarme, pasulja, punjene paprike...."
Sinovi koji je ispraćaju, savetuju je o svemu vezanom za putovanje a posebno da pazi kad treba da izađe u Frankfurtu, jer se avionom stiže veoma brzo.
U avionu seda ona na svoje sedište između dva muškarca. Avion poleće. Nakon nekoliko minuta, kad je avion uzleteo, dobio na visini i signal za obavezno vezivanje se ugasio, pored njih prolazi čovek (koga je verovatno priterala nužda). Kuvarica ga prati pogledom i komentariše:
"Ovaj sigurno sada izlazi, molim vas, recite mi kad će Frankfurt."

Ovo inače nije vic, ovo se zaista dogodilo.
[ ajdeBre @ 26.09.2008. 22:25 ] @
Mujo je bio danima neraspolozen, toliko neraspolozen da su mu u glavi odzvanjala dva glasa.
Prvi glas je bio opusten i tesio ga je:
- "Mujo, nemas razloga da budes neraspolozen, to je bio samo seks bez emocija. Pazi, nisi ni prvi ni poslednji lekar koji je opalio svoju pacijentkinju. Uostalom, nemas stalnu vezu pa da mozes reći kako si neku prevario. Uostalom, svi lekari to rade. Opusti se covece, te varijante "za jednu noc" su danas potpuno uobicajene."
A drugi glas ga je podsecao:
- "Mujo, ti si veterinar."

--------------------------------------------------------

Pričaju dva policajca:
- Juce sam kupio cetku za WC.
- I?
- Pa sta ja znam, nekako mi je s papirom bilo bolje...

--------------------------------------------------------

Lezala baba na nudistickoj plazi, kad u neko doba izlazi krtica iz zemlje, i to bas babi izmedju nogu... (I sad posto se krtica celog zivota sluzi samo njuhom i prednjim sapama za kopanje) gleda levo, gleda desno... kolk'ko vidi, kolk'o ne vidi... gleda babi u onu stvar... i zove:
• Ježe...! Ježe (ks, ks...) Ej jež!
Ništa, "jež" ne odgovara. Krtica priđe malo, (pomiriše dvaput kratko, vrati se par koraka unazad) i kaže:
• 'Si živ, pizda ti materina!?



[ VOJVODA01 @ 28.10.2008. 07:17 ] @

Ide Zeka sumom i vidi Mazgu...
- Ko si bre ti?
- Ja sam Mazga.
- Sta ti je to?
- Tata mi je konj a mama magarica...
Ide dalje i sretne mulu.
- A ko si ti?
- Ja sam Mula.
- Sta ti je sad pa to?
- Tata mi je magarac a mama kobila....
Ide dalje i naidje na konjsku musicu.
- Ko si bre sad ti?
- Ja sam konjska musica.
- Ma daaajjj....
[ ajdeBre @ 29.10.2008. 23:21 ] @

Službenik dolazi kod svog sistem-administratora...


- Čuj, crkao mi je rezač, a moram da idem za pola sata. Snimi molim te moju prezentaciju na CD, nalazi se u My Documents folderu...
- Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?
- Pa valjda mega ili dva, stace lako!
- Ali na CD staje 700 mega!
- Pa da. Znaci, stace.
- Pa necu valjda da režem disk od 700 mega zbog par mega!?
- Ali CD košta desetak dinara.
- Pa da, ali na njega stane 700 mega!
- Dobro, evo ti 20 dinara.
- Ma ne, nije stvar u parama, nego nema smisla tako malo stavljati na CD, šteta je...
- Dobro, dacu ti svoj CD... I još placam pivo!
- Ma nije u tome stvar... pošalji sebi e-mail-om prezentaciju pa neceš trošiti disk.
- Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
- Pozajmicu ti moj USB disk.
- Ma nemam USB na laptopu. Nareži mi CD, molim te.
- Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na USB disku. On ima nov laptop.
- Milan ide u drugi hotel.
- Pa dobro, videcete se pre prezentacije...
- Ama, nareži mi CD. Jednostavnije je.
- Pa u cemu je problem? Odete na pivo pre prezentacije...
- Prezentacija je u 10 ujutru, pobogu! Necu valjda da pijem pivo za dorucak?
- Ma dobro, možeš i kafu...
- Molim te nareži mi CD. Imam još malo vremena, moram da pokupim odelo sa hemijskog.
- Ma bih, ali ako se može nekako drugacije, ipak...
- Ma gde ceš jednostavnije...
- Dacu ti svoj laptop, ali da mi ga odmah vratiš!
- Na tvom laptop-u je glupi Linux, nema Microsoft Office.
- Pa imaš OpenOffice.org, i on cita PPT fajlove. Još je bolji od Microsoft-ovog, možeš da odstampaš u PDF i...
- Verujem da radi i da je super, ali ja ne znam s time da radim, zapece mi nešto...
- Dodi, sada cu ti pokazati!
- Covece, nemam vremena da sad ucim OpenOffice, nareži mi vec jednom taj CD. Mo-Lim-Te! Dacu ti tri CD-a da bi mi narezao taj jedan!
- Ni pet posto prostora... A ono ostalo da zvrji prazno...
- Pa dobro, nareži prezentaciju i dodaj 600 mega pornica.

- Eeeee, to si mogao odmah da mi kažeš, evo sad cu!
[ Flo33 @ 02.11.2008. 13:10 ] @
Objasnjava policajac-major kadetima šta je to "joint":
- "Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duvana iz cigarete pomesane zajedno, a umesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro polizu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik spica..."
Na to će jedan od skroz zanemelih kadeta kojima je čitava priča jako interesantna zapitati:
- "I šta onda?"
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- "***** li ga kako se posle bodu u venu, ne znam..."
[ Flo33 @ 02.11.2008. 13:15 ] @
A cabbie picks up a Nun.

She gets into the cab, and notices that the VERY handsome
cab driver won't stop staring at her.

She asks him why he is staring.

He replies: 'I have a question to ask you but I don't want to offend you.'

She ans wers, 'My son, you cannot offend me. When you're as old as I am and have been a nun as long as I h ave, you get a chance to see and hear just about everything. I'm sure that there's nothing you could say or ask that I would find offensive.'

'Well, I've always had a fantasy to have a nun kiss me.'

She responds, 'Well, let's see what we can do about that: #1, you have to be single and #2, you must be Catholic.'

The cab driver is very excited and says, 'Yes, I'm single and Catholic!'

'OK' the nun says. 'Pull into the next alley.'

The nun fulfills his fantasy, with a kiss that would make a hooker blush.

But when they get back on the road, the cab driver starts crying.

'My dear child,' says the nun, 'why are you crying?'

'Forgive me but I've sinned. ?I lied and I must confess, I'm married and I'm Jewish.'

The nun says, 'That's OK.??My name is Kevin and I'm going to a Halloween party.'
[ Flo33 @ 02.11.2008. 13:15 ] @
Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
- Dje ceš na ljetovanje ove godine?
Srbin odgovara:
- U Tursku.
- Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvređeno.
- Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u zajednici
[ Flo33 @ 02.11.2008. 13:22 ] @
Vozi se Haso autoputem i sluša vesti. A na vestima kažu:
''Savet vozačima - Jedan ludak vozi autoputem u suprotnom smeru!''
A na to će Haso:
• Šta jedan, 'iljadu!!!
[ Flo33 @ 02.11.2008. 13:34 ] @
Razgovaraju 2 Cigana:
- E bate, jesi čuo da Rolingstounsi dolaze na Marakanu?
- Rolingstounsi, majke mi? Ma nabiće im Zvezda 5 komada!
[ brainbuger @ 07.11.2008. 12:36 ] @
Vracaju se tri ljudozdera sa simpozijuma na temu "najukusniji direktor" i komentarisu.

Prvi: - Hej, ljudi ja sam dobio direktora iz Bijafre, sto je nikakav... neukusan, sama kost i koza!

Drugi: - Ma, pusti, meni je zapao direktor iz Nemacke, a on ugojen, mastaaan...jos nisam uspeo da ga svarim. Fuj!

Treci: - Meni je bilo super! Dobio sam direktora iz Srbije. Krenem ti ja od glave. A tamo...uzivancija, putera koliko volis. Silazim niz ledja a ono divota, samo meso, nigde kosti... Beskicmenjak! Kada sam stigao do dup@a, mljac, necete verovati: Tamo jos trojica!!!
[ brainbuger @ 07.11.2008. 12:42 ] @
Mlada srbijanka prodaje jaja na pijaci. Ostali prodaju jaje po 5 din, ali ona po 10 din. Vreme prolazi a ona nije prodala nijedno. Njeni joj govore: 'Daj zeno spusti cenu neces uspeti da ih prodas', a ona njima 'Cu da sacekam, nigdi ne zurim'. Vreme se natmurilo kao da ce kisa, njeni joj opet govore:

'Daj zeno spusti cenu ...', a ona njima opet: 'Cu da sacekam, nigdi ne zurim'.

Svi su vec digli ruke od nje, kad predvece prilazi joj jedan gospodin i rece joj: 'Treba mi 200 jaja ne pitam sta kosta, ali trebala bi da mi pomognes da odnesem u svoj stan', a ona njemu odgovara: 'Nema problema nigdi ne zurim'.

Unesose oni jaja u stan, kad je gospodin upita: 'Da li bi sacekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?', ona njemu uobicajeno: 'Cu da sacekam, nigdi ne zurim'.

Pojeli su, kad opet ce gospodin: 'Da li bi sacekala da skuvam kafu nama dvoma?', ona opet njemu
uobicajeno: 'Cu da sacekam, nigdi ne zurim'.

Popili su oni kafu, kad ce gospodin opet: 'Da li bi samnom u spavacu sobu imam nesto vazno da ti kazem, mada, znam da si u zurbi?', ona njemu po-kozna -koji-put: 'Cu da sacekam, nigdi ne zurim'.

Obavili oni to ... kad se mlada srbijanka poce slatko smejati i poce da govori:
'Ala ce se moji sutra na pijaci pojesti od muke, kada im budem pricala ... em sam prodala sva jaja po ceni koju sam trazila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ...,

Gospodin brze-bolje da je ispravi govoreci: 'Samo jednom ...', a ona opet : 'Cu da sacekam, nigdi ne zurim...'

[ Catclaw @ 07.11.2008. 16:24 ] @
Sede u kupeu gubavac i kurva. Voz ulazi u tunel, gubavac zaskoci kurvu i siluje je. Kada je voz izasao iz tunela prostituka ljutito navlaci suknju i kaze - Pa dobro, mogao si bar prvo da me pitas, rekla bih ti da imam sidu! A gubavac smireno odgovara - Ma nema veze, ionako mi je ostao unutra!

[ -V-O-Y-A-G-E-R- @ 10.11.2008. 21:29 ] @
Dečak place na ulici.

Pita ga čovek: - Što plačeš?
A on kaže: - Izgubio sam se...
- Pa, znaš li koja ti je adresa?
- Znam: perica@yahoo.com
[ žutokljunac @ 23.11.2008. 08:21 ] @
Kako Ganci kaže: " kuća meni, kuća tebi "? - Barak Obama.
[ Java Beograd @ 27.11.2008. 10:49 ] @
Panduri i narkoman:

panduri: Otvori,policija!
narkoman: Sta hocete?
panduri: Da popricamo!
narkoman: Koliko vas ima?
panduri: Dvojica!
narkoman: Pa popricajte !
[ Ilic Igor @ 27.11.2008. 22:02 ] @
Imam i ja jedan dobar skoro sam ga cuo,
Dosao Bog kod Obame i kaze mu:
- ti ces biti kriv sto ce izbiti 3 svetski rat sa Rusijom,
Pita Obama:
- pa dobro, a ko ce da pobedi?
Bog:
- e to nesmem da ti kazem.
O:
- pa dobro da li ce posle rata biti cocacole?
B:
- hoce
Obama da bi doskocio Bogu pita
- a koliko ce da kosta?
B:
12 rubalja.
:D
[ brainbuger @ 28.11.2008. 09:55 ] @
[ SmarasBre @ 01.12.2008. 22:28 ] @
Ide nepismeni vuk šumom i naidje na crvenkapu.
-Jeli mala crvenkapice, šta to nosiš baci?
I crvenkapa baci.
[ vujo032 @ 03.12.2008. 17:23 ] @
Citat:
SmarasBre: Ide nepismeni vuk šumom i naidje na crvenkapu.
-Jeli mala crvenkapice, šta to nosiš baci?
I crvenkapa baci.


Dobar ti Nickname :)
--------------------------------

Umrla dobra baka i završila u Raju. Čim je stigla bog joj kaže:
- Draga bako, budući da si bila tako dobra izaberi da ti ispunim jednu želju.
- Joooooooooj, bogek moj dragi, znate, ja bi vam najviše na svetu tela bit živa.
I Bog ju stavi u toplomjer.

Pošao čovek kod doktora. Držeći se za oko ulazi u ordinaciju i kaže:
Doktore, suzi mi oko. I doktor mu suzi oko ...


[ biber021 @ 05.12.2008. 07:56 ] @
Pita Fata Muju:
-Šta je to situacija?
-Pa to je kada, na primer ti dođeš
ranije kući sa posla i zatekneš mene
i komšinicu u krevetu. Reče Muja.
- A znači to je isto kada ti dođeš ranije
kući sa posla i zatekneš mene i komšiju
u krevetu. Reče Fata.
- Ženo, molim te nemoj da mešaš
BATINE i SITUACIJU!

---------------------------------------------------------------------


Ulazi Mujo u kafanu negde u Africi. Seda za šank, iz džepa izvadi neko malo zeleno ušato čudovište i stavi ga na šank.

Prilazi im šanker:

- Šta želite?

Mujo odgovori:

- Meni vinjak, a za mog jarana jedno pivo.

- A šta ti je to? - upita ga zbunjeni šanker.

- Znate, ja sam istraživač, pa smo sa ekspedicijom išli u jedno selo, ono selo... - pa pogleda u čudovište - Je'l Haso, kako se zvaše ono selo gde si vraču opsov'o mater?



[Ovu poruku je menjao biber021 dana 05.12.2008. u 11:42 GMT+1]
[ majstorjoe @ 23.12.2008. 10:07 ] @
Zašto sardinama seku glave?
Da ne bi popile ulje.

Tata, da li crne masline hodaju?
Ne!
Oh, onda sam ja pojeo buba švabu.

Ušao čovek u prodavnicu oružja i pita da li mu mogu prodati revolver.
Kakav tip želite? - pita prodavac.
Ne znam tačno, za šestoro ljudi.
[ žutokljunac @ 24.12.2008. 05:48 ] @
Koja je razilka između plavuše i kornjače?
Plavuša se bolje snalazi na leđima.

Zašto plavuša u torbici nosi ogledalce i kukuruz?
Ogledalce da se uveri da nije kokoška, a kukuruz za svaki slučaj.

edit: Evo jedan za ove naše menadžere i ljubitelje tržišne privrede.

Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
Direktor stada.

[Ovu poruku je menjao žutokljunac dana 24.12.2008. u 07:03 GMT+1]
[ altx @ 02.01.2009. 15:03 ] @
Vesti:
Srusio se jedan helikopter na jedno groblje, nakon nesrece policija je nasla vise od 300 leseva .........
[ plava_motorola @ 05.01.2009. 18:56 ] @
Koje je boje limun?
Prosečan čovek: Žute.

Likovni umetnik: Svetlo žute sa primesama zlatno žućkaste.

Web dizajner: A je*em li ga, sad dal je FFFF00, FEFE00, FDFD00, FCFC00, FBFB00, FAFA00, F9F900, F8F800, F7F700, F6F600, F5F500, F4F400, F3F300, F2F200, F1F100, F0F000? Tu je negde.
[ plava_motorola @ 07.01.2009. 09:46 ] @

Najbolji Firewall

Jedna ljudska ćelija sadrži oko 75 MB genetskih informacija unutar DNK. Jedan spermatozoid sadrži polovinu genetskih informacija, što će reći oko 37.5 MB.
U jednom mililitru sperme nalazi se oko 100 miliona spermatozoida.
Prosečna ejakulacija muškarca traje 5 sekundi i sadrži oko 2.25 ml sperme. Iz svega navedenog slijedi da propusna sposobnost muškog polnog organa iznosi:

37,5 MB x 100.000.000.000x 2,25)/5 =
(39 321 600 bajtova po spermatozoidu x 100.000.000.000 spermatozoida po ml x 2,25 ml) u pet sekundi =
1.769.472.000.000.000 bajtova u sekundi =
1609,33 terabajta u sekundi.

Dobijemo, znači, da ženska jajna ćelia izdržava DoS napad od više od hiljadu i po terabajta u sekundi i pri tom propušta samo jedan, izabrani paket informacija.


Po tome se da zaključiti da je jajna ćelija neuporedivo najbolji hardverski firewall koji postoji na Zemlji!
Problem je što izbrani paket informacija koji taj Firewall propusti blokira ceo sistem na 9 meseci!
[ sonus70 @ 12.01.2009. 18:53 ] @
Žali se Muja Hasi:

E, jarane, otkad je prošao vodovod kroz selo
pi**a nema ni mirisa ni ukusa !
[ dragan965 @ 14.01.2009. 20:24 ] @
Šta kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, verske, političke i mentalne preference) svojoj ženi, kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateista: Ne verujem.
Budista: Samo da si ti srecna...
Katolik: Ja sam kriv.
Jevrejin: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više
Melanholik: Ubiću se
Kolerik: Ubiću te
Apaticar: Dobro...
Pesimista: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalista: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plata?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunista: Dužan sam da te delim
Zelen: Idi biciklom
Klerikalac: Grešila si...
Socialdemokrata: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!

[ Crveni011 @ 14.01.2009. 21:45 ] @
Prica covek kako se se vracao kuci iz kafane. Kaze: Idem ja tako kada ispred mene iskoci bandera, ja levo, ona levo, ja desno, ona desno, ja u cik-cak i zaobidjem je. Idem ja dalje kada ispred mene iskoci znak, ja levo, on levo, ja desno, on desno, ja u cik-cak i zaobidjem ga. Idem ja tako dalje i kada se od jednom dize asfalt i raspali me po faci...

Ovaj je slican onoj fori kada lik kaze: Izlazim ja ujutru iz kafane i pijana budala me zgazi na ruku...

Sta kaze programer kada ga pitaju koja je planina osam puta veca od Velebita? Velebajt:)
[ Backy @ 20.01.2009. 12:54 ] @
šta barak obama kupuje ćerkama za doručak?














burek obema
[ majstorjoe @ 21.01.2009. 20:30 ] @
-Mujo, jel’ govoriš engleski?
-Ne znam, još nisam prob’o!
-----------------------------------------------
Gde su žene najsrećnije?
U državi “Ne vadi”.
A gde su najnesrećnije?
U državi “Mali”.
-----------------------------------------------
:P
[ Java Beograd @ 22.01.2009. 13:21 ] @
Uči mama ajkula dete ajkulu da pliva i lovi.

Priđu nekoj plaži i gledaju kupače, pa mama ajkula kaže:

“Prvo mu priđes pa napraviš dva kruga oko njega. Onda mu ponovo priđeš pa ga samo malo zakačiš. Onda se malo udaljiš pa mu priđeš i repom ga baciš da malo leti. I onda mu priđeš i pojedeš ga”

Pita dete ajkula:
“A što da toliko vremena gubim, što da ga odmah ne pojedem ?”

„Pa, može i tako, ali onda ćeš ga jesti sa govnima”.
[ machiavelli @ 22.01.2009. 14:04 ] @
- Kako se zove Rom bez karte u autobusu?


- Izbaciga
[ machiavelli @ 22.01.2009. 17:16 ] @
- Kako se na bosanskom kaze "Alisa u zemlji cuda"?

- "Fata u Delta City-ju "


[ žutokljunac @ 22.01.2009. 19:26 ] @
recesija u jagodini
nema para, nema hrane
i sta ce ljudi, skupe se i odu u zoo
tamo ima zivotinja pa cemo njih da jedemo
jurili tako jurili...
i nikako da nahvataju neku
uhvatise nekako nesrecnu kornjacu
krenu da je uhvate za glavu
ona se uvuce
krenu za noge, ona se uvuce
kad
pojavljuju se Palmini (Betoven i Sopen) telohranitelji
-Sta to radite bre?
pa znate, gladni smo
nema hrane
evo pokusavamo da pojedemo kornjacu
aaa
pa ne radi se to tako
uhvatise kornjacu
jedan joj gurne dva prsta u dupe, kornjaca izbaci glavu
drugi je dohvati i CAP
svi u cudu
-Pa kako ste to znali?
-Pa nije to nista. Tako mi svako jutro kad treba Palmi da stavimo kravatu!!!

[ a1200 @ 23.01.2009. 17:42 ] @
Policajac zaustavlja vozaca i kaze:
"Sto ne stajes, ja vec treci put vicem da ti nesto curi iz vozila !!!!"

Vozac odgovara:
"A ja tebi vec treci put kazem da je ovo kamion za pranje ulica !!!!"

:)
[ žutokljunac @ 24.01.2009. 07:30 ] @
Sredina 21. veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:
- Šta ste dobili, ćerku ili sina?
- Pa kad poraste nek se samo opredeli!

[ t0d0r @ 25.01.2009. 23:03 ] @
Umre baba, i kada je stala ispred Boga poce da se zali:
-Boze,zasto ja,ja hocu da sam ziva!!
I Bog je ubaci u toplomer!!!!!

Ovaj sledeci nisam bas zapamtio:

Dosao Mujo sa sinom na livadu punu ovaca i kaze:
-Da da ...ovako je to bilo, sine-ovde je tvoj babo prvi put!
-Stvarno??
-Da,to smo radili bas tamo, ispod onog drveta.Bilo je ludo i divlje..
-Stvarno??I sta je ona rekla??
-MEEEEEEEEEEEEEEE
[ Deep|Blue @ 26.01.2009. 07:39 ] @
dodatak>>
....i onda je naisla njena majka"
"sta ti je rekla?"
"beeeee"
[ ajdeBre @ 31.01.2009. 12:57 ] @
Čovek na samrti kaže doktoru: Napišite da sam umro od SIDE!
Upita ga doktor: Zašto?
A on će na to: Tako mi niko neće jebati ženu, a oni koji su je već jebali umreće od straha!
____________________________________________________________________________________

Zasto pi*ka ne može da bude frizerka???

Zato što su joj mušterije samo ćelavi..
____________________________________________________________________________________

A zašto je pi*ka gorka?

Da bi mogli i dijabetičari da ližu...
[ brainbuger @ 05.02.2009. 08:54 ] @
Došao Ciga kod doktora kad ono na vratima piše:
-Prvi pregled 100 evra, a svaki sledeci pregled 50 evra.
Uđe ciga u ordinaciju. Kaže doktor:
- "Dobar dan."
A Ciga:
- "Dobar dan doktore, evo mene opet!!!"
[ ajdeBre @ 12.02.2009. 19:35 ] @
- 'Fato, jesi li čula za novi zakon... Žena koja rodi četvero djece dobije penziju!'
- Šta bolan kažeš? Penziju? A mi samo troje imamo.'
- 'Jašta bona, kasno je da pravimo četvrto.
- Nego, Fato, imam ja vanbračnog sina. Hoćeš da ga dovedem pa da imamo četvoro?'
- 'Idi dovedi', pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina, ali kod kuće zatekne samu Fatu.
- 'Bona Fato, gdje su djeca?'
- 'Došli ljudi i odveli svoje.'

--------------------------------------------------------------------------------------------

Došao Mujo u rodilište da vidi novorođenog sina. Sav sretan, upita Fatu na koga sliči.
Ona će:
- 'Ajde Mujo, ne znaš čovjeka, šta ću ti ja sada objašnjavat!

--------------------------------------------------------------------------------------------
[ vidan kv @ 15.02.2009. 20:00 ] @
Kako se zove muško dete od oca Bosanca i majke Brazilke?.................Retardinjo!.......
[ pobesnelipostar @ 15.02.2009. 20:08 ] @
kako se zove vrtic za decu homoseksualaca?


TRTIC
[ bobiska @ 15.02.2009. 20:34 ] @
Plavuša1:-Aj` kaži koliko je 4+4?
Plavuša2:-...mmm... šest!
Plavuša1:-Na qrcu te nosam!
[ ajdeBre @ 15.02.2009. 23:53 ] @

Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih opali štapom po loptici kad ugleda pogrebnu povorku. Okrene se
prema povorci, skine kapu i mirno stoji. Drugi prijatelj mu kaže:
• Ovo je nešto najdirljivije što sam video.
Ovaj mu odgovara:
• Čuj, ipak smo 35 godina bili u braku...
===================================================================================================

Odmarao se čovek u vikendici pored ribnjaka, i čuje neki smeh... Kad je stigao do ribnjaka, vidi pet devojaka
kako se kupaju gole. Devojke ga primetile pa otplivaju u dublji kraj ribnjaka i viču: "Beži perverznjače, nećemo izaći dok si ti tu!"
"Ma nisam ja došao da vas gledam, nego da nahranim krokodila..."
===================================================================================================

Dođe Mujo na železničku stanicu i vidi novi automat. Na njemu piše: "Ubaci novčić, ovde stavi ruku i mašina ti kaže ko si".
Mujo stvarno proba i ubaci novčić. Automat mu kaže:
- Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
A Mujo hoće da zajebe automat, našminka se i opet ubaci novčić u automat.
- Ti si Mujo i čekaš voz za Sarajevo.
Ode Mujo u WC i vidi kondomat. Kupi kondom i navuče ga na glavu, ode do mašine i opet ubaci novčić.
- Jeb'ga Mujo, dok ti ovde glumiš k****, ode ti voz za Sarajevo.
===================================================================================================
[ pexy @ 18.02.2009. 04:13 ] @
Evo malo informatickih fora. Ranije sam nasao na jednom sajtu, pa postujem sve zajedno. Nadam se da nije previse.



A computer geek loved a girl who studies computer science.

He sent a letter, saying:

I LOVE YOU MORE THAN MY COMPUTER Believe me it is true ...

You installed the best in me.

Your picture is always in my background.

You clicked my heart gently.

You drive me crazy when I see you.

Your love reset my life and deleted all the sadness in me.

You restored my kindness after I thought it was corrupted.

I'm always connected to you with more than 56 heart beat per second.

You hacked my brain and registered your name in it.

You are the only one that could navigate my feelings and explore my
emotions at the same time.

I feel lost when I try to call you and you are not responding.

I always feel you close to me when I shut down my eyes, or when I open
my windows waiting for you to pass.

You are the only one that can log into my heart and never log out.

I dream of being your only server as long as I live.

You don't have to search for me, cause we are always linked to each
others.

I see your name everywhere, my front page, my homepage and all my
software.

I scanned my life and found that I'm only infected by you.

You are the virus I'd never remove, and why should I do?

Believe me it is true...

I love you more than my CPU!!!!


----------------------------------------------------------------------------------------------------------


GirlFriend Version 1.0



I'm currently running the latest version of GirlFriend and I've been
having some problems lately. I've been running the same version of
DrinkingBuddies 1.0 forever as my primary application, and all the
GirlFriend releases I've tried have always conflicted with it.

I hear that DrinkingBuddies won't crash if GirlFriend is run in
background mode and the sound is turned off. But I'm embarrassed to
say I can't find the switch to turn the sound off. I just run them
separately, and it works okay.

GirlFriend also seems to have a problem co-existing with my Golf
program, often trying to abort Golf with some sort of timing
incompatibility.

I probably should have stayed with GirlFriend 1.0, but I thought I
might see better performance from GirlFriend 2.0. After months of
conflicts and other problems, I consulted a friend who has had
experience with GirlFriend 2.0. He said I probably didn't have
enough cache to run GirlFriend 2.0, and eventually it would require
a Token Ring to run properly. He was right--as soon as I purged my
cache, it uninstalled itself.

Shortly after that, I installed GirlFriend 3.0 beta. All the bugs
were supposed to be gone, but the first time I used it, it gave me
a virus anyway. I had to clean out my whole system and shut down
for a while.

I very cautiously upgraded to GirlFriend 4.0. This time I used a
SCSI probe first and also installed a virus protection program. It
worked okay for a while until I discovered that GirlFriend 1.0 was
still in my system. I tried running GirlFriend 1.0 again with
GirlFriend 4.0 still installed, but GirlFriend 4.0 has a feature I
didn't know about that automatically senses the presence of any
other version of GirlFriend and communicates with it in some
way, which results in the immediate removal of both versions.

The version I have now works pretty well, but there are still some
problems. Like all versions of GirlFriend, it is written in some
obscure language I can't understand, much less reprogram. Frankly I
think there is too much attention paid to the look and feel rather
than the desired functionality. Also, to get the best connections
with your hardware, you usually have to use gold-plated contacts.
And I've never liked how GirlFriend is totally "object-oriented."

A year ago, a friend of mine upgraded his version of GirlFriend to
GirlFriendPlus 1.0, which is a Terminate and Stay Resident version
of GirlFriend. He discovered that GirlFriendPlus 1.0 expires
within a year if you don't upgrade to Fiancee 1.0. So he did, but
soon after that, he had to upgrade to Wife 1.0, which he describes
as a huge resource hog. It has taken up all his space, so he can't
load anything else. One of the primary reasons he decided to go
with Wife 1.0 was because it came bundled with FreeSexPlus.

Well, it turns out the resource allocation module of Wife 1.0
sometimes prohibits access to FreeSexPlus, particularly the new
Plug-Ins he wanted to try. On top of that, Wife 1.0 must be
running on a well warmed-up system before he can do anything.
Although he did not ask for it, Wife 1.0 came with MotherInLaw 1.0
which has an automatic pop-up feature he can't turn-off.

I told him to try installing Mistress 1.0, but he said he heard if
you try to run it without first uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0
will delete MSMoney files before doing the uninstall itself. Then
Mistress 1.0 won't install anyway because of insufficient resources.

I suppose the moral of the story is: know your system's hardware,
it's software requirements and compatibilities and be real careful
about what software you install and when and how you upgrade.


-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


If Microsoft Bought McDonalds


Super Size 'upgrades' would be mandatory, if customers wanted to actually
use the food to its fullest potential.

We'd all have to buy new cars to use the McMicrosoft Drive-Thru.

Upon hearing about a new burger about to be launched by Netscape King,
McMicrosoft would 'preannounce' *their* new burger, even though its secret
sauce is still in alpha.

They'd steal recipes from Apple's employee cafeteria!

Once a customer eats McMicrosoft food, trying to remove all traces of it
from the digestive tract proves impossible.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

If Restaurants Functioned Like MICROSOFT


Patron: Waiter!

Waiter: Hi, my name is Bill, and I'll be your Support Waiter.
What seems to be the problem?

Patron: There's a fly in my soup!

Waiter: Try again, maybe the fly won't be there this time.

Patron: No, it's still there.

Waiter: Maybe it's the way you're using the soup;
try eating it with a fork instead.

Patron: Even when I use the fork, the fly is still there.

Waiter: Maybe the soup is incompatible with the bowl;
what kind of bowl are you using?

Patron: A SOUP bowl!

Waiter: Hmmm, that should work. Maybe it's a configuration
problem; how was the bowl set up?

Patron: You brought it to me on a saucer; what has that to
do with the fly in my soup?!

Waiter: Can you remember everything you did before you
noticed the fly in your soup?

Patron: I sat down and ordered the Soup of the Day!

Waiter: Have you considered upgrading to the latest Soup
of the Day?

Patron: You have more than one Soup of the Day each day??

Waiter: Yes, the Soup of the Day is changed every hour.

Patron: Well, what is the Soup of the Day now?

Waiter: The current Soup of the Day is tomato.

Patron: Fine. Bring me the tomato soup, and the check.
I'm running late now.

Waiter leaves and returns with another bowl of soup and
the check

Waiter: Here you are, Sir. The soup and your check.

Patron: This is potato soup.

Waiter: Yes, the tomato soup wasn't ready yet.

Patron: Well, I'm so hungry now, I'll eat anything.

Waiter leaves.

Patron: Waiter! There's a gnat in my soup!


The check:
Soup of the Day . ........... . . . $5.00
Upgrade to newer Soup of the Day. . . $2.50
Access to support . . . . . . . . . . $10.00




--------------------------------------------------------------------------------------------

Top 25 Explanations by Programmers When Their Programs Don't Work


1. Strange...

2. I've never heard about that.

3. It did work yesterday.

4. Well, the program needs some fixing.

5. How is this possible?

6. The machine seems to be broken.

7. Has the operating system been updated?

8. The user has made an error again.

9. There is something wrong in your test data.

10. I have not touched that module!

11. Yes yes, it will be ready in time.

12. You must have the wrong executable.

13. Oh, it's just a feature.

14. I'm almost ready.

15. Of course, I just have to do these small fixes.

16. It will be done in no time at all.

17. It's just some unlucky coincidense.

18. I can't test everything!

19. THIS can't do THAT.

20. Didn't I fix it already?

21. It's already there, but it has not been tested.

22. It works, but it's not been tested.

23. Somebody must have changed my code.

24. There must be a virus in the application software.

25. Even though it does not work, how does it feel?
[ Fedya @ 18.02.2009. 08:21 ] @
Citat:
pexy: Top 25 Explanations by Programmers When Their Programs Don't Work


Dobar, istinit
Mada mislim da fali najcesci: "It works on my machine!"
[ omega84 @ 18.02.2009. 17:15 ] @
Nije bas vic ali prilicno urnebesno

Kako popraviti hard disk:
http://www.dodaj.rs/f/34/Iw/3kP3tbv7/popravkaharddiska.doc
[ swdn-unltd @ 19.02.2009. 11:48 ] @
Mušterija: "Dobar dan! Hteo bih da naručim klopu."

Operator: "Mogu li prvo dobiti Vaš LIB gospodine?"

Mušterija: "Moj LIB, ah da, pričekajte malo, eh! Moj LIB je 0512968910753!"

Operater: "Hvala Vam, gospodine Marko. Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 2332 971. Vaš broj na poslu je 2301 243 i Vaš broj mobilnog je 064/221-….. S kojeg broja zovete gospodine?"

Mušterija: "Huh? Kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?"

Operator: "Pa umreženi smo gospodine."

Mušterija: (začuđeno) "Oh, da, htio bih da narucim dve velike kulen pizze extra ljute..."

Operater: "Mislim da Vam to nije dobra ideja gospodine."

Mušterija: "Kako to mislite?"

Operater: "Gospodine, Vaši zdravstveni podaci upućuju na to da imate visok krvni pritisak i veoma visok holesterol. Polisa dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik..."

Mušterija: "Pa šta onda preporučujete?"

Operater: "Mogli bi da probate našu bezmasnu soja-pizzu od soje. Siguran sam da će Vam se svideti."

Mušterija: "Zašto to mislite?"

Operater: "Pa, prosle nedelje ste u biblioteci podigli knjigu "Gurmanska jela od soje". Zato sam Vam to predložio."

Mušterija: "U redu, U redu. Dajte mi onda dve maxi soja-pizze. I koliko to košta?"

Operater: "To bi trebalo biti puno za Vas, Vašu ženu i četvoro dece. Sve skupa, zajedno sa troskovima dostave je 1500 din."

Mušterija: "Evo broj Vam broj moje kreditne kartice..."

Operater: "Oprostite gospodine, ali bojim se da ćete to morati platiti u gotovini. Prekoračili ste dopušteni iznos po kreditnim karticama."

Mušterija: "Skocicu do bankomata i uzeti kes pre nego vaš dostavljač stigne."

Operater: "Neće ni to ići gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu."

Mušterija: "Nema veze. Samo pošaljite pizze. Spremicu novac. Koliko Vam treba za dostavu?"

Operater: "Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta. Gospodine, ako Vam se žuri možete doći do nas, ali bice Vam nezgodno voziti pizze na motociklu."

Mušterija: "Kako znate da vozim motocikl?"

Operater: "Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka oduzela. Ali Vas skuter je u potpunosti otplaćen pa sam samo pretpostavio da ćete voziti njega."

Mušterija: "@#%/$@&?#!"

Operater: "Preporučio bih Vam da pazite što govorite Gospodine! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira na mitingu 2002. i vikanja na policajca 2008."

Mušterija: (Bez riječi)

Operater: "Želite li još nešto Gospodine?"

Mušterija: "Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dve gratis Coca Cole - piše u Vašem oglasu!"

Operater: "Oprostite gospodine, ali naš oglas je imao klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca- Colu dijabetičarima!"
[ a1200 @ 20.02.2009. 22:49 ] @
Izjave glumaca
(nije vic, ali su neke vrlo duhovite :))


- Dubravka Mijatović: "Još se nije rodio taj koji je o meni rekao nešto lošije od onoga što ja mislim."


Glumci
- Ketlin Tarner: "Kad stvarno dobro izgledam, uđem u sobu, i ako me muškarac ne
pogleda, sigurno je gej."
- Kijanu Rivs: "Plakao sam zbog lepote, plakao sam zbog bola, a u ostalim
situacijama sam plakao jer nisam ništa osećao. Ne mogu protiv toga. Ja sam prosto
kliše samog sebe."
- Dragan Nikolić: "Kada sam video toliko bilborda po gradu sa mojim likom, bilo mi
je malo previše mene."
- Dejvid Arket: "Mislim da je bog ogromni vibrator na nebu... sila koja pulsira
neverovatnom energijom."
- Brižit Bardo: "Počela sam kao očajna glumica i ostala sam takva."

- Džejmi Li Kertis: "Moje grudi su predivne, i moram da vam kažem, izazvale su mnogo
pažnje."
- Džoni Dep: "Uglavnom nastojim da ostanem u konstantnom stanju zbunjenosti, samo
zbog izraza lica koje to stanje izaziva."
- Ališa Milano: "Spavala sam gola... sve do zemljotresa."
- Ričard Gir: "Moje ime je Ričard Gir i ja sam lezbijka."
- Šeron Stoun: "Žene možda mogu da isfoliraju orgazam. Ali muškarci mogu da
isfoliraju celu vezu."
- Kevin Bejkon: "Samo idiot ne može da pronađe devojku za seks kada je slavan. To je
lako. Pravi talenat je potreban da dobijete seks kada niste poznati."
- Velimir - Bata Živojinović: "Evo, i sada me svuda ima, snimam i reklame, od mene
ne možete ni da prdnete."
- Žan-Klod van Dam: "Ja sam Fred Aster za karate. Imam talenta za glumu. Bez obzira
na to šta novine pišu o meni, ja sam jedan od najosećajnijih ljudi na svetu, i ja to
znam."
-Robin Vilijams: "Bog nam je dao penis i mozak, ali krvi dovoljno samo za jedno od
njih."
-Dru Barimor: "Ako umrem pre svog mačka, volela bih da malo mog pepela stave u
njegovu hranu, tako da mogu da živim u njemu."
-Robert de Niro: "Žene kažu da se prijatnije osećaju dok se svlače pred muškarcima
nego pred ženama. Kažu da su žene previše kritične, dok su muškarci, prosto,
zahvalni."
[ ajdeBre @ 05.03.2009. 23:47 ] @
Uplatio Haso tiket na lotu, ali ga je zabunom ostavio u kuhinji kad je pocelo
izvlacenje. Ako ode do kuhinje propustit ce broj pa zato rece Fati:
- "Ja cu citati brojeve a ti mi govori da li imaju."
Nakon malo vremena:
- "Fato, 13!"
Iz kuhinje:
- "IMA!"
- "Fato, 24!"
- "IMA!"
- "Sad je 5!"
- "IMA i 5"
Haso vec radostan:
- "Fato, imal 21?"
- "IMA!"
Haso skoci na noge:
- "Fato, 2!"
- "IMA!"
Haso za uhvatio za glavu. I izvlace zadnji broj:
- "Fato, imal 11?"
- "IMA.....al' neko ga prekrizio..."

========================================================
Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEI .
Donijela kuci i sama sastavila.
Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.
Nazove Fata IKEU i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da
ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.
Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj
prosao, ormar se opet raspadne.
Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci da
ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje
tramvaj.
Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom
trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.
Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta
ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:
''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj".
[ swdn-unltd @ 06.03.2009. 08:21 ] @
Sta kaze Svarceneger zeni kad izlazi iz kuce?














ASTAL DA BLISTA! :)
[ žutokljunac @ 14.03.2009. 11:40 ] @
Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na zeljeznicku stanicu malo ranije, pa skoknuli „na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron voz već krenuo.
Njih trojica potrče za vozom, i - kao u svakom vicu
Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u voz k'o
Indijana Dzons.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče:
Viđu li životinje, a samo je doš'o da nas isprati.



- Kako se zove Branko Kockica kad legne da spava?
- Lego Kockica!

- Kako se zove Crnogorski ronilački klub?
- Đeronimo!

Zove Cigo kuma.
- "Desi kume sta ima?"
- "Nista."
- "Kako zena?"
- "Dobro je."
- "Kako deca?"
- "Ma dobro su."
- "A kume desu moji 200 eura?"
- "Poslije zvucnog signala ostavite poruku."

[ a1200 @ 17.03.2009. 16:11 ] @
Mali 3 godine nije govorio... bili ljudi kod doktora, vidovnjaka, nadri-lekara, ali ništa nije pomoglo.
Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali poviče "deda"!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć... a sledeće jutro umre deda.
Preneraziše se svi, nastade muk i mali opet ne reče reč do sledeće godine kad jedno jutro povika "baba"!
Poveseliše se ukućani ali ih i strah uhvati... ....i tako sledeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu reč.
Kad se godina od zadnje reči približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž: "Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije nije živ osim nas roditelja?!"
Sledeće jutro mali za doručkom viknu *"tata"*
otac na to padne u debelu depresiju. Ode u grad i napije se k'o svinja. Obidje sva mesta koja su mu išta značila i uveče se mrtav pijan uvuče u krevet.
Sledeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita: "Kaži mi, jel' sam ja to na onom svetu?"
A žena će na to: "Ma oblači se brže, umro je komšija Ðorđe!"
[ žutokljunac @ 20.03.2009. 00:59 ] @
Kako Duško Vujošević slaže slagalicu?
Zvezda, zvezda, karo, karo

Kad će cigani da napune Arenu?
Kad budu pevali Ljuba Aličić i Šaban Šaulić
[ brainbuger @ 20.03.2009. 08:38 ] @
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
• Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
• E?
• Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene - lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
• Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema niiišta, ni travka, ni DRVO?!
• Aama bre! Lav je to !! Nema tu ima-nema!


Zarobili ljudožderi cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak.. Nakon izvesnog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
• Šta to radiš? - pita ga poglavica.
• Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!

[ biber021 @ 25.03.2009. 17:32 ] @
Sveti Petar je okupio Stanovnike Neba vidno raspoložen.
- Imam za sve vas radosnu vest! I kod nas na Nebu je najzad uvedena
kablovska!
Prolomio se aplauz sa svih strana.
- Za početak neće biti cenzure i možete da gledate šta god hoćete -
obavestio ih je Sveti Petar. - Ali ja bih vam preporučio veronauku i
eventualno sport...

Stanovnik neba Slobodan Milošević je odlučio da ignoriše preporuku
svog čuvara i čim se dokopao daljinskog okrenuo je RTS.
Na njegovu radost počinjao je Dnevnik.

"U toku svoga odmora na Kopaoniku predsednik Belorusije Lukašenko
odvojio je malo vremena da porazgovara sa državnim vrhom Srbije..."
- Drug Aleksandar se odmara u Srbiji?! - iznenadio se drug Sloba.

"Predsednik Srbije ponovo se obratio pismom savetu bezbednosti u kome
ih podseća da je Kosovo integralni i neodvojivi deo Srbije i da ni po koju
cenu nećemo priznati bilo kakvu takozvanu republiku Kosovo..."
- To kolega! - odobravao je glasno. - Ne damo Kosovo!

"Ministar policije Ivica Dačić izvršio je danas smotru Specijalnih
jedinica policije. Ministar je pohvalio rad policajaca i izrazio potrebu za
povećanjem kadrova...."
- Ma zar je to moguće?! Moj mali Ivica ministar policije! - reagovao
je čudjenjem bivši predsednik.

"Predsednik Vlade u razgovoru sa sindikatima je naglasio da je program
vlade socijalno odgovorna država i da će sve dosadašnje privatizacije biti
ponovo preispitane....
- Dabome! - slagao se drug Sloba. - Dole kapitalizam! Živeo
socijalizam!

"Ministar za infrastrukturu Milutin Mrkonjić obišao je gradilište na
mostu kod Beške i obećao da će most biti gotov mnogo pre roka....
- Pa moj drug Mrka opet gradi! - komentarisao je Milošević. - Ne mogu
da verujem!

"U Kosovskoj Mitrovici su gradjani srpske nacionalnosti ponovo
protestvovali i tražili da sa Kosova što pre odu predstavnici medjunarodnih
snaga....
- Tako je drugovi!- pljeskao je drug Sloba. - Isterajte sve okupatore
sa svete srpske zemlje!

"U Naftnoj industriji Srbije danas se predstavilo novo poslovodstvo
koje sačinjavaju novi vlasnici iz Rusije...
- Rusi kupili NIS?! Pa to je fenomenalno! - radovao se drug Sloba.

"Predsednica parlamenta Slavica Djukić-Dejanović danas je zakazala
sastanak predsednika poslaničkih klubova da bi izašlo iz aktuelne krize...
- Drugarica Slavica predsednica parlamenta!!

Slobodan Milošević je iznenada ustao od televizora i otrčao kod Svetog
Petra.
- Dosta je bilo ove farse!- vikao je na zbunjenog sveca. - Koga vi
zezate, bre!? Mene ste našli! Pa ja uopšte nisam umro!

[ brainbuger @ 01.04.2009. 08:36 ] @
Bakica došla kod doktora s neugodnim problemom.

- Doktore, prdim non stop. Nije da mi smeta, jer nit se čuje, nit smrdi, ali bih volela da se rešim tog problema. Evo, od kad sam u ordinaciji, bar sam dvadeset tih nečujnih, bezmirisnih ispustila.

Doktor joj prepiše neke pilule tri put na dan.

Za nedelju dana, bakica na kontroli.
-Doktore, problem je još gori!! Prdim i dalje nesmanjeno i dalje su nečujni, ali sad smrde k'o djavo!!!

Doktor odgovara:
- Odlično, sinuse smo pročistili, sad da vidimo ... šta ´ćemo sa tim sluhom!?
[ malaopasna @ 04.04.2009. 00:08 ] @
Prica mi pre neki dan jedan taksista:

Boze, kako se sve promenilo! Secam se, nekad, riba mi uhvati kosu,
a meni se digne kara..A sad riba mi uhvati karu, a meni se digne kosa!
[ karateka @ 12.04.2009. 17:44 ] @
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni
pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako
machovski podboči i osloni na neboder te reče:

"De bona, hajd' ga malo popuši, majke ti!"

"Šta ti je? More neko naići!"

"Ma, dušo moja, brzo ćemo."

"Ma more naić' neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će
bruka", odgovori cura.

"Ma joooj..., hajd' bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja
on.

"Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura.

"Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić.

Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka
u
spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže:

"Rek'o mi je babo da vam kažem ovako: Jel' da mu ga ti popušiš, jel da
mu
ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga
ona
popuši, samo brate, nek' skine više ruku s tog interfona!"
[ Ilic Igor @ 13.04.2009. 20:29 ] @
Pita učiteljica učenike da objasne reč gorila.
Javlja se prvi i kaže: To su najveći majmuni, dlakavi...
Drugi kaže: To su ona dva tipa što prate mog oca i štite ga.
A Ciga ce: Jednog dana nestala je struja i moja majka je zapalila sveću i ona je gorila.
[ Horvat I @ 14.04.2009. 15:11 ] @
Registrira se Mujo na Facebook. Odabere username 'Mujo', a password 'penis'. U tom trenutku iskoči prozor: 'Password not long enough!
[ Ilic Igor @ 15.04.2009. 10:08 ] @
Na konvenciji pivara iz celog sveta seli direktor Heinekena, Amstela i Guinessa da popiju pice u pauzi.
Konobar: Izvolite.
D. Heinekena: Jedan Heineken.
D. Amstela: Jedan Amstel.
D. Guinessa: Kolu.
D. Heineken i Amstel u glas cudno gledajuci: Pa zar neces pivo?
D. GUinessa: Ako necete vi pivo necu ni ja
[ The Impaler @ 15.04.2009. 20:27 ] @
Citat:
Ilic Igor: Na konvenciji pivara iz celog sveta seli direktor Heinekena, Amstela i Guinessa da popiju pice u pauzi.
Konobar: Izvolite.
D. Heinekena: Jedan Heineken.
D. Amstela: Jedan Amstel.
D. Guinessa: Kolu.
D. Heineken i Amstel u glas cudno gledajuci: Pa zar neces pivo?
D. GUinessa: Ako necete vi pivo necu ni ja

Samo sto to nije vic nego ziva istina od pre 3-4 godine i u pitanju je grolsch ako se ne varam, mogao bih da proverim :)
[ Bojan Basic @ 15.04.2009. 20:37 ] @
Citat:
The Impaler:
Samo sto to nije vic nego ziva istina od pre 3-4 godine

Ne znam da li je istina, ali od pre tri-četiri godine sigurno nije, pošto u formi vica postoji sigurno više od pet. Da li bi mogao ponuditi više podataka?
[ Bojan Basic @ 15.04.2009. 22:43 ] @
Da se dopunim, evo dotičnog vica zabeleženog još u oktobru 1997. Dakle, sigurno nije u pitanju taj istinit događaj koji pominješ.

http://groups.google.com/group...hread/thread/c516479b3e98e6be/
[ galet@world @ 16.04.2009. 07:13 ] @

Jednog starca zabolela noga i on ode kod lekara. Lekar ga pregeda i sedne za sto da mu
propiše lek. U jednom trenutku starac ga upita: "Gospodine doktore zbog čega me boli
ova noga?"
Doktor beše nešto raspoložen pa mu odgovori: "E moj čiča - ostario si, pogledaj malo bolje
krštenicu ako je imaš"
Starac malo oćuta pa će opet: "A gospodine doktore zašto me ne boli ova druga noga?"
Doktor začuđeno odgovori: "Ako ne boli onda ne boli, a i što bi te bolela?"
"Pa zajedno su se rodile" uzvrati starac.
[ Horvat I @ 20.04.2009. 06:33 ] @
Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za penis i odvuče ga u garažu. Stavi mu penis u mengele i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od mengela i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
- "Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsečeš?"
Sa osvetničkim osmehom na licu Fata će:
- "Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja ću samo da zapalim garažu."
[ swdn-unltd @ 21.04.2009. 08:39 ] @
Postovani Sude!

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno pored puta primetio neki okrugli znak sa crvenim rubom u kome je na beloj podlozi pisao broj sedamdeset, ali pored tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja oznacava mernu jedinicu na sta se taj broj odnosi.

Kako i sami znate vazeci Zakon o mernim jedinicama i merilima objavljen u Sluzbenom listu SRJ 80/94, 83/94, 28/96 i 12/98, obvezuje Republiku Srbiju da su u Republici Srbiji zakonske merne jedinice SI sistema.

U tom Zakonu pise da je mera za duzinu metar, a mera za vreme je sekunda. Izvedena jedinica za brzinu je jedinica duzine kroz vreme. Ne mogu da zamislim da radnici Ministarstva unutrasnjih poslova krse jedan od osnovnih Zakona u Republici Srbiji.

Dakle, ako kod znaka nije napisana merna jedinica, pretpostavlja se da se radi o meri koju je Srbija medjunarodno prihvatila i Zakonom ozvanicila.

Tako sam ja, cenjeni Sude, pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nesto vise od 250 km/h. Kako sam ja vozio samo 180 km/h sto je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252 km/h) molim da mi se vrati vozacka dozvola koju su mi revnosni saobracajni policajci bespravno oduzeli.
[ Horvat I @ 21.04.2009. 15:55 ] @
Doneo unuk dedi na poklon Viagru.
• A sto ti je to, sinko?
• To ti je, deda, pilula od koje ces se pred babom osecati kao mladic.
• E sinko, ako valja sta ova tvoja viagra imas od dede 100 €.
Sutradan, izlazi deda iz svoje sobe sav ozaren i daje unuku 1100 €.
• Deda, pa ovo je mnogo vise, rekao si samo 100 €...
• Pa to i jeste 100 € od mene, hiljadarka ti je od babe!
[ BoysBVS @ 22.04.2009. 01:01 ] @
Ulazi haker u mesaru i kaze: "Dajte mi 300 gr. sunke"
Mesar pita: "Jel da ti narezem?"
Haker: "Ma jok, stavi mi na fleš!"
[ brainbuger @ 22.04.2009. 10:26 ] @
Usled krize, šef jedne firme, sakupio radnike pa kaže:

- Imam lošu vest. Radi uštede moram hitno otpustiti nekoga od vas.

- Mene ne možete jer sam nacionalna manjina i mogu vas tužiti za rasizam – reče crnac.

- Ja sam žena. Odmah ću vas dati na sud radi šovinizma - reče sekretarica.

- Samo pokušajte pa ćete završiti na sudu zbog religiozne diskriminacije - reče musliman.

- Probajte mi dati otkaz pa ću vas dati za diskriminaciju zbog godina - reče 70 godišnji vođa grupe.

Sada svi pogledi padaju na mladog, belog i zdravog radnika.

Ovaj se na trenutak zamisli pa tiho kaže:

- U zadnje vreme mi se čini da sam gej...
[ Lord Stark @ 01.05.2009. 00:53 ] @
Resio mali ciga da se opere.:
Krene on tako da se pere i nakon 10 minuta kaze:
Mamo, mamo skinuo sam prvi sloj!
Ako, ako sine, samo ti trljaj! - kaze mama
posle nekog vremena opet ce ciga:
Mamo, mamo, skinuo sam drugi sloj!
Ako, ako sine samo ti trljaj! - kaze mama
prodje 5 min. kad eto ti cige:
Mamo, mamo, nasao sam onu majicu koju sam izgubio pre dve godine....
[ BoysBVS @ 10.05.2009. 05:06 ] @
Kako glasi osnovno pravilo u Etiopiji kad se igraju zmurke?
Maksimalno petorica se smeju sakriti iza jedne trske
[ machiavelli @ 10.05.2009. 15:35 ] @
Kad ciga menja čarape?


Kada ih polomi....
[ deerbeer @ 11.05.2009. 09:01 ] @
Ciga prosi na ulici i pridje coveku :
Ciga : Ciko das jedan dinar ?
Covek izvadi i da mu 1 din.
Ciga : E aj sad daj jos 5 din. za C.Zvezdu.
[ žutokljunac @ 13.05.2009. 08:44 ] @
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog,
divnog papagaja.
- U čemu je štos, zašto je tako jeftin?
- Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio...
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. čim ju je donela kući, ptica počne:
- Nova kuća, nova Madam...
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka....
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž...
- Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo

Citat:
deerbeer: Ciga prosi na ulici i pridje coveku :
Ciga : Ciko das jedan dinar ?
Covek izvadi i da mu 1 din.
Ciga : E aj sad daj jos 5 din. za C.Zvezdu.


Zasto Milijas igra bolje u reprezentaciji nego u Zvezdi?
Zato sto ima tri obroka dnevno.
[ a1200 @ 18.05.2009. 22:20 ] @
Sta bi se dogodilo kad bi se Srpska vlada izgubila u Sahari?
-Prvi dan bi se cudili
-Drugi dan bi organizovali sednicu
-Treci dan bi poskupeo pesak
[ milanche @ 19.05.2009. 16:26 ] @
Sin nekog arapskog sheika studira u BG. Nakon mesec dana pise kuci:

Srbija je prelepa, ljudi su jako ljubazni i bas mi se svidja ovde. Samo mi je ponekad
neprijatno kad idem na fakultet u mom pozlacenom mercedesu a neko od mojih
profesora izlazi iz tramvaja....

Posle par dana stize cek na milion dolara sa kratkom porukom roditelja:

Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!
[ Odin D. @ 19.05.2009. 22:15 ] @
Citat:
milanche
Nemoj da nas sramotis, kupi i ti tramvaj!


Profosor matematike na ETF-u u Bg Dejan Tosic pokazuje kako se integral moze numericki izracunati te vadi neki preistorijski HP programabilni kalkulator da prakticno demonstrira, te se sjeti neke price u vezi tog kalkulatora:
- drzao on tako isto matematiku na ETF-u tim Arapima, nesvrstanima i sl. te isukao svoj kalkulator da pokaze numericku integraciju. Dosao sledeci put na cas, kad ono na klupi ispred svakog od njih po jedan isti takav kalkulator....

[ Nocni @ 19.05.2009. 23:07 ] @
Sin: Tata koje yebe ono gornje ili donje?
Tata: Gornje sine
Sin: E da vidis kako je majka izyebala postara jutros


Dosao Marko Kraljevic da spava sa vilom Ravijojlom u hotel. Ostavio je sarca ispod prozora, ako dodju njena braca da samo skoci na njega sa prozora i odjuri. Posle par sati neko lupa na vrata, Marko skace sa prozora ali se razbije o zemlju, vila otvara vrata a na vratima sarac koji kaze: "reci Marku da je pocela kisa pa cu ga cekat' na recepciju"


Zasto plavusa operise krajnike?
Prosiruje poslovni prostor


Znate li koliko ima viceva o bosancima?
Nema nijedan sve je istina


Zovu crnogorca na 20 godina mature a on kaze:
"a dje bas sad kad je ispitni rok"


Mali upada kod roditelja u sobu i zatice ih pri oralnom sexu i pita
"mama sta to radis"
"pumpam tatu sine"
"mora da negdje dushi, komsinica ga je pumpala jutros"





[ karateka @ 28.05.2009. 15:57 ] @
CV

Potpuno nespremna za rad pod pritiskom kao i prekovremeni rad, osim ako nije debelo plaćen. Iskreno me zabole za ciljeve vaše kompanije ako platom ne mogu da pokrijem sve tekuće troškove plus da mi ostane za malo garderobe, knjiga, putovanja, izlaske, sport i zezanje. Funkcionišem po principu kolko para tolko muzike. Takođe me savršeno ne zanima što ste u buli i očekujem da sve vaše zakonom predviđene obaveze izvršite na vreme kao i da poštujete sve praznike i godišnji odmor. Sva je prilika da ću vas napustiti čim nađem nešto malo bolje. Nadam se da ofis ne počinje s radom pre devet, jer se teško budim. Radni dan započinjem velikom šoljom dobre crne kafe pa očekujem da stoji na raspolaganju, kao i zalihe nesa i mleka koji će mi zatrebati negde oko podneva. Najdalje oko jedan ima najstrašnije da se smorim pa bi mi prijao jedan muzički intermeco, po mogućstvu Madonna ili disko haus da ujedno i odtancujem malo i razdrmam ukočene mišiće. Komunikativna sa prijatnim i ljubaznim svetom, za drkadžije imam kratak fitilj. Psujem na nekoliko svetskih jezika, al ozbiljnu prepisku i razgovor vodim samo na srpskom i engleskom i ne pros3ravajte se s multinacionalnim korporativnim tripom jer vam je i to previše. To što s vremena na vreme sklopite neki dil s Bosnom i Crnom Gorom ne čini vas ozbiljnom kompanijom. Studirala sam 100 godina ali smatram da je uspeh što sam uopšte završila bilo šta u ovoj zemlji ovakvoj kakva je. Usavršavam se stalno i bez vas jer sam radoznala i mislim da život ima smisla i bez umiranja na poslu. Često mi se dešava da u radno vreme zapadnem u takozvani daydreaming pa vas molim da me ne prekidate naglo, možda budem usred neke genijalne zamisli. Reagujem samo na pozitivnu stimulaciju. Ne gušite s testiranjima i tim HR budalaštinama. Ako se već pros3ravate s tim zapadnjačkim forama onda ponudite i zapadnjačku platu i uslove rada. To što ste pohađali dva, tri seminara, ne čini vas obrazovanom osobom. Šta ne znam, naučiću, nisam debil. I, da, postoje stvari koje bih u životu radila iz čistog entuzijazma, ali žalim što moram da Vas obavestim da to nije posao koji nudite. Iskreno Vaša...

[ -V-O-Y-A-G-E-R- @ 28.05.2009. 16:26 ] @
^Isti tekst, samo u muškom rodu se pojavio na jednom blogu na B92..

http://is.gd/Idux
[ karateka @ 28.05.2009. 16:38 ] @
^
^
Ovo je sa Facebooka, grupa Hedonizam jaca organizam
[ -V-O-Y-A-G-E-R- @ 31.05.2009. 16:10 ] @
Pisma tinejdžera upućena časopisima tipa OK, Bravo...

1. Sa deckom sam stupila u intimne odnose prije godinu dana i stalno
koristim pilulu. Prije mjesec dana, na fakultetu sam upoznala momka s
kojim sam takodjer stupila u intimne odnose. Moje je pitanje da li
moram uzimati jos jednu pilulu, jednu za decka, a drugu za kolegu sa
faksa?(oprezna)

2. "Pomozite molim vas, stalno mi na kiti ispod glavica nesto bijelo!
U potpisu : Sokol " Odgovor: SOKOLE, OPERI GA!!! (Ovo je doslovan
odgovor!)

3. Gledala sam pornic, treba li ga premotat kad ga budem vracala u videoteku?

4.Imam 15 godina i namjeravam stupiti u intimni odnos sa svojim
momkom, ali me uzasno strah da ne ostanem trudna. Mislim, da ostanem
trudna to bi bila tragedija jer je momak jako siromasan, a mama mi
daje dnevno samo 10 kuna za kavu i kad bi skupljala za abortus trebalo
bi mi 5 godina, a trudnoca traje samo 9 mjeseci. sto da radim?

5. Imam 16 god, spavala sam nedavno s deckom i cula sam da do 18 god
himen ti ponovno naraste . koliko mu vremena treba?

6. Spavam s 2 decka, da li ovaj prvi dok spavam s njim moze skuziti da
sam ga prevarila?

7. Prijateljica mi je rekla da ako se istusiram nakon sexa necu ostati
trudna jel to istina ?

8.Cula sam neke cure iz 8 razreda spominju rijec peting, pa me zanima
sta je to i da li se moze izlijeciti? Hvala.

9. Imam devojku, ali povremeno jednom prijatelju pusim *****. Da li
sam homoseksualac? (Odgovor: Ne, ti si biseksualac)

10. Spavala sam s deckovim bratom, da li se to smatra varanjem? (ma
nije ostaje u familiji)

11. Uvijek kad se tusiram okrenem tus prema sebi i to mi jako pase, da
li sam normalna??? Odgovor: A kak bi se drugacije mogla tusirati?

12. Primijetila sam da na reklamama za uloske uvijek bude neka plava
tekucina, a meni curi crveno.. Jesam li normalna?
[ vidan kv @ 02.06.2009. 22:00 ] @
Tip doveo devojku na gajbu da malo uzhivaju, ljube se i vole... napravili romantichnu atmosferu i pocheli da se maze... on je ljubakao neko vreme, kad riba odjednom... "Ma čekaj, stani... neprijatno mi je, neprestano nas gleda tvoj papagaj...nije mi lagodno" On ce na to: "Ma ne brini se, uživaj, srediću ja to..." I opomenu papagaja da ih vishe ne gleda. Posle nekog vremena, već počeo da je skida i ljubi po telu...ovo ono, ona opet ka papigi i stade: "Ma STANI, nema šansi... odoh kuci, baš mi je odvratno, non stop nas posmatra!" Tip ustade iz kreveta i ode do kaveza: "Slušaj pernati, devojka mi je to, hocu malo da uživam, nemoj slučajno da sam primetio da nas opet posmatraš... MA OKO CU TI IZVADITI!!!" Papagaj se uplaši, prekri krilcetom okice i okrenu se na drugu stranu... Posle nekog vremena, u sred 'radnje' začu se devojka: "E, ajde se ti popenji sada na ormar, ja ću da se naguzim a ti skoči odozgo i nabi mi u dupe!" Papagaj se okrenu i reče: "E JEBEŠ OKO,OVO MORAM DA VIDIM!!
[ zdr @ 20.06.2009. 00:01 ] @
Kako programer popravlja auto?

Izadje napolje pa opet udje.


[ Nocni @ 23.06.2009. 22:31 ] @
Kako zemunac čestita svojoj sestri što je diplomirala?
"Znači, brate sestro ćale si keve mi"
[ zdr @ 24.06.2009. 08:20 ] @
^^ hehe
Sad me ovaj inspirisao...


Kako se zove zebrin brat (da ne kazem brat od zebre) ?

-Tebra
[ Jagnjeca brigada @ 29.06.2009. 13:53 ] @
Kako se zove novi tarifni paket Telenora ?!?!?

- H1 N1 , prenesi

Pozz.
[ a1200 @ 29.06.2009. 15:34 ] @
Curka jeste glupa, ali vade je bataci
[ bobiska @ 29.06.2009. 18:16 ] @
Keva ganci:
- Deco, koji je dan`s dan?
D- Petak!
- A šta rad`mo u petak?
D- Menjamo gaće!
- Tako je...ajde, Esma sa Ekrema, Jašar sa Eminu, Kenan sa Dobrilu...
[ Jagnjeca brigada @ 30.06.2009. 20:32 ] @
Citat:
a1200: Curka jeste glupa, ali vade je bataci :)



ONA: Izvini, imaš li cigaretu?
ON: Nemam, ali imam sat.
ONA: Pa šta, da pušim sat?
ON: Pa ne moraš ceo sat, dosta je i deset minuta...


;)
[ -V-O-Y-A-G-E-R- @ 02.07.2009. 16:14 ] @
Zadaci iz matematike u skolama u Zemunu


1) Mali Aca ima četiri grama kokaina. Ako 1/8 proda Zeki za 5 evra a 1/4
Goksiju za 10 evra, kolika je ulična vrednost onoga što mu ostaje?


2) Beli dobija 2000 evra za ukradeni BMW, 1000 za ukradeni Golf 5 i još 2500
za Audi A8. Ako ukrade jedan BMW i 2 Golfa 5, koliko Audija treba da mazne
da bi imao ukupno 9000 evra?


3) Kiza je dobio 6 godina za ubistvo, a od naručioca je dobio 10 000 evra.
Ako njegova žena troši 100 evra mesečno, koliko para će mu ostati kad se
izađe iz ćuze?
Dodatno pitanje: Koliko vremena će još morati da leži ako ubije gaduru koja
mu je potrošila pare?


4) Šone je ukrao Ganetov Kavasaki. Dok Šone beži brzinom od 100 km na sat,
Gane vadi utoku. Ako mu treba 7 sekundi da izvadi utoku, repetira je i
ispali, koliko daleko može da stigne Šone dok ga ovaj ne obori?
[ madcama @ 02.07.2009. 19:10 ] @
Ih Voyager kakv je to kontrolni bez 5 zadataka?

5) Ako je ukupan prosek ocena iz hemije u jednom odeljenju 2,00, i ako Đole zvekne nastavnici 3 šamara, za koliko će se povećati prosek ocena na sledećem času?
[ bakara @ 02.07.2009. 21:37 ] @
@-V-O-Y-A-G-E-R-

Ovo ti je vrh tebra
[ Jagnjeca brigada @ 03.07.2009. 12:46 ] @
Ulazi baba u autobus, u autobusu naravno nema mesta, ali tu pored babe sedi mladi Zemunac.
Baba: "Sine, hoćeš da se zamenimo?"
A Zemunac na to: "Šta, pa ja da budem baba, a?!"


Dva zemunca sede u domu zdravlja i čekaju. Prilazi im sestra i pita:
- Jeste li vi za EKG?
- Ne, mi smo za SnS!!!

Otiš'o Zemunac u crkvu, i sretne ga pop i kaze mu: "HRISTOS VOSKRESE, DEČKO" a Zemunac kaže: "ČUO SAM BRATE, STRAŠNO!"

Izađe Zemunac na ulicu i počne da doziva svog psa: - Znači, dođi 'vamo!

Svratio Zemunac na šišanje, pa kaže brici: "Znači sa strane mi j.e.b.i kevu, a gore me ispoštuj"!

Ide Zemunac ulicom i pevusi: MUNZE KONZA... SVI U TVORZA, MUNZE KONZA... AL' ZA LOMA...

Ode Zemunac na intervju za posao:
Šef: - Koliko imate od škole?
Zemunac: -Pa, jedno 200 - 300 metara, brate...

- Danas sam uradila test trudnoće, saopštava sponzoruša Zemuncu
- I jesu li bila teška pitanja?

Posle ludog provoda na splavovima, krešu se zemunac i dorćolka, kad odjednom dorćolka počne da mumla:
- Svršiću, svršiću, svršiću!
A zemunac joj odvali šamarčinu i reče:
- P..ka ti materina, ko ti je bre taj Svršić!?

[ DusanSukovic @ 11.07.2009. 15:21 ] @
Umro Staljin i u Rusiji proglase desetodnevnu zalost.

Zove jedan Rus telefonom Centralni Komitet da pita da li je dozvoljen sex u danima zalosti?

Odgovaraju mu da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom zenom.

Na pitanje, zasto samo sa svojom zenom, odgovorili su mu: "Da tuga bude veca!!!!"

[Ovu poruku je menjao DusanSukovic dana 11.07.2009. u 19:47 GMT+1]
[ sonus70 @ 13.07.2009. 11:04 ] @
Koje su bile zadnje reči Majkla Džeksona?

Vozite me na dečje , vozite me na dečje!
[ a1200 @ 14.07.2009. 23:07 ] @
Izgubili se Srbin, Hrvat i Bosanac u Africi.

Idu oni tako, i odjednom ispred njih iskoci lav
Srbin se sagne, uhvati malo prasine i baci lavu u oci... lav pobeze
Idu oni dalje, kad opet iskoci lav
Hrvat se brze bolje sagne, uhvati malo prasine i baci lavu u oci... lav pobeze
Idu oni dalje, kad odjednom, nalete na copor lavova...
Srbin i Hrvat se pogledaju i brze bolje popnu na najblize drvo, a Bosanac ostade da stoji.
Kazu mu ova dvojica: Sta radis to, penji se bre na drvo!
Bosanac odgovara: Ma boli me bre k*rac, vi ste im bacali prasinu u oci!!!


[ milanche @ 15.07.2009. 15:23 ] @
U jednoj bari je zivela kolonija zaba, koje je terorisala roda.

Malo-malo, roda dodje, zagrabi pun kljun zaba i sve ih pojede u cugu,
i tako godinama.

Dogovore se zabe da se namazu vazelinom, pa kad ih roda
proguta da munjevito skliznu kroz rodin probavni sistem i da se tako
izbave bede.

Receno-ucinjeno.

Sledeci put kad je roda dosla na uobicajenu uzinu, sve zabe koje je
progutala su lepo skliznule niz rodin probavni sistem i izasle napolje,
osim jedne zabe koja se zaglavila, i zakasnila da izadje napolje.

Kad je trebalo da ispadne, roda je vec bila uzletela i letela na pristojnoj
visini.

Zaba pogleda na dole, vidi da je visoko, pa upita rodu:
- "E, Rodo..."
- "Sta je ?"
- "Na kojoj visini letis ?"
- "petsto metara"
-"...nemoj srati..."
[ srdjan milic @ 16.07.2009. 19:49 ] @
Koja je slicnost izmedju Beba i Politicara...
I jedni i drugi masu rukama kada kake (s*ru).

LooooL ....kada se setim njih u skupstini kako pricaju uvek se smejem ovom fazonu.....

[ Horvat @ 19.07.2009. 15:16 ] @
How To Get Out Of A Traffic Ticket!

A police officer pulls a guy over for speeding and has the following exchange:

Officer: May I see your driver's license?
Driver: I don't have one. I had it suspended when I got my 5th DUI.

Officer: May I see the owner's card for this vehicle?
Driver: It's not my car. I stole it.

Officer: The car is stolen?
Driver: That's right. But come to think of it, I think I saw the owner's card in the glove box when I was putting my gun in there.

Officer: There's a gun in the glove box?
Driver: Yes sir. That's where I put it after I shot and killed the woman who owns this car and stuffed her in the trunk.

Officer: There's a BODY in the TRUNK?!?!?
Driver: Yes, sir.

Hearing this, the officer immediately called his captain. The car was quickly surrounded by police, and the captain approached the driver to handle the tense situation:

Captain: Sir, can I see your license?
Driver: Sure. Here it is.

It was valid.

Captain: Who's car is this?
Driver: It's mine, officer. Here's the owner's card.

The driver owned the car.

Captain: Could you slowly open your glove box so I can see if there's a gun in it?
Driver: Yes, sir, but there's no gun in it.

Sure enough, there was nothing in the glove box.

Captain: Would you mind opening your trunk? I was told you said there's a body in it.
Driver: No problem.

Trunk is opened; no body.

Captain: I don't understand it. The officer who stopped you said you told him you didn't have a license, stole the car, had a gun in the glovebox, and that there was a dead body in the trunk.

Driver: Yeah, I'll bet the lying s.o.b. told you I was speeding, too!
[ karharodon @ 24.07.2009. 15:51 ] @
sto mrzim ove alkoholicare kad god izlazim iz kafane neki me zgazi na ruku
[ karharodon @ 24.07.2009. 16:15 ] @
sedi u zatvoru partijski funkcioner i vlasnik privatne firme pod tuzbom da je ostetio drzavu za 10 000 000 evra i pred sudjenje kaze advokatu
ako uspes da me osude na 6 meseci dacu ti 10 000 evra
posle sudjenja dolazi advokat i kaze
mnogo sam se namucio za tvojih 10 000 evra zamisli sudija je hteo da te oslobodi
[ a1200 @ 27.07.2009. 14:39 ] @
Ulazi momak u mesaru i pita: Jel' imate zilu od vola za bas gitaru
Mesar odgovara: Nemam, al' imam p*cku od krave - za usnu harmoniku :)
[ Jagnjeca brigada @ 29.07.2009. 09:55 ] @

Šta je to šamar?


[spoiler]Informacija iz prve ruke![/spoiler]
[ ksalol84 @ 29.07.2009. 16:26 ] @
Idu papagaj i kikiriki ulicom... kaže papagaj kikirikiju-jbt, ovo je najgluplji vic u kojem sam bio :)
[ superbaka @ 31.07.2009. 22:18 ] @
Putnik u balonu sa vrućim vazduhom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu.. Spustio se jos niže i pozvao ženu:

- "Oprostite, možete li da mi pomognete? Obećao sam jednom prijatelju da ću da se nađem sa njim, ali ne znam gde se nalazim."

Žena mu odgovara:

- "Nalazite se u balonu, otprilike 10 met. iznad zemlje, 49 stepeni 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stepeni, 28 minuta i 58 sekundi dužine."

- "Vi ste sigurno inženjerka" - kaže čovek u balonu.

- "Jesam", potvrdi žena, "ali kako to znate?"

- "Pa, sve što ste mi rekli je tehnički korektno, ali ja nemam pojma šta bih uradio sa tim informacijama, a činjenica je da još uvek ne znam gde sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.."

Žena mu na to odgovori: "Vi sigurno radite u menadžmentu !"

"Da", odgovara čovek iz balona "ali kako to Vi znate??"


"Tja", odgovara žena "niti znate gde ste, niti kuda idete.. Dospeli ste na visoku poziciju pre svega pomoću velikog naduvavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da reše vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i pre našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!"
[ Nikola Poša @ 03.08.2009. 15:15 ] @
Par viceva o Zemuncima...

Q: Kako Zemunac dresira psa?

A: Sedi, brate, ispoštuj me.

------------------------------

Q: Šta radi Zemunac na selu?
A: Muze Koza!

-----------------------------------------------

Šeta mali Zemunac sa ćaletom i vidi leteće tanjire.

- E, ćale, bate, mislim š'a 'e ovo, a?

- Vanzemunci, sine, vanzemunci...
[ solarko @ 03.08.2009. 17:30 ] @
Dolazi strazar u kontrolu celija i pita crnogorca:
- Zasto ne ustanes kad ulazi kontrola?
- Meni su rekli da moram odlezati dvije godine :)
___________________
Mantil
[ BoysBVS @ 03.08.2009. 23:12 ] @
Zasto zene trljaju oci kad ustanu iz kreveta?
Zato sto nemaju qrac
[ solarko @ 08.08.2009. 09:08 ] @
Napio se zeka i skocio u bunar. Dolaze medved i lisica i kazu:
- "Zeku, uhvati se za konopac da te izvucemo".
- "Bezite vi, kopnene zivotinje".



[Ovu poruku je menjao bakara dana 08.08.2009. u 10:35 GMT+1]
[ superbaka @ 11.08.2009. 20:06 ] @
Dosao novi general na duznost u tvrdjavu legije stranaca u pustinji. Krenuo vec prvi dan u obilazak tvrdjave i dok je obilazio ugleda mazgu zavezanu za stup. Upita on najblizeg strazara cemu sluzi ta mazga?

- Gospodine generale mazga je za zabavu vojnika! Znate kako je, dugo smo tu bez zena, pa ...

- Pa onda joj sredite malo to mesto, napravite joj nadstresnicu i slicno ! naredi general ode dalje.

Nakon mesec dana u pustinji ni general nije mogao vise da izdrzi pa, sta ce - kud ce, odluci da se i on malo zabavi sa mazgom.
Naredi strazaru da je drzi, a on obavi posao. Dok se oblacio, olaksan i zadovoljan, upita strazara:
Reci mi, junace, da li i obicni vojnici to rade ovako kao mi generali?
- Ima razlike , gospodine generale!
Obicni vojnici uglavnom zajasu mazgu i odjasu do najblizeg naselja u kome je javna kuca!

NARAVOUCENIJE:

I kad mislis da sve znas, i ako si sef, pitaj i trazi objasnjenje jer tvoja logika ne mora biti uvek ispravna!
[ Kosuth @ 11.08.2009. 21:16 ] @
Dedi je 18 godisnji unuk koji stalno sedi pred kompjuterom poceo posteno ici na zivce pa mu pridje i rece:
"E, kad sam bio tvojih godina, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i otisli bez placanja !"
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dve nedelje sav modar i pretucen, zamotane glave, pa ga deda upita:
"Kog si vraga to radio?"
"Tja, isto kao ti, isao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, isprobali sve kurve, konobaru popisali sank i kad smo hteli otici bez placanja dosli su odnekud tri gorile i ubili boga u nama !"
"Pa dobro, s kim si to isao u Trst ?", upita deda...
"S turistickon agencijom," odgovori decko, "a ti?"
"Pa, s partizanima ..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Mama, mama, je l' mogu u dvorište sa decom?

- Alo, bre, mali , pa to što ja živim s tvojim tatom ne znači da treba da me zoveš mama!

Mali se snuždi, stane i, onako, kroz suze, pita:

- A kako da te zovem?

- Pa, pobogu, zovi me kao i svi ostali - čika Rade!

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Otisao Crnogorac u neku islamsko-fundamentalisticku zemlju. Prilikom setnje

gradom uhvati za dupe neku zabradjenu zenu i uhapsi ga policija za ocuvanje

moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je cuo sta je

ovaj uradio rece:

- Dovedite Jusufa.

Dodje Jusuf... baja, 2,5 metra visok, 2 metra preko ledja, kita mu se otegla do ispod kolena! Kalif rece:

- Jusufe, ovog da jebes do zore!

Crnogorac krene kukati, te kako ce zeni i familiji na oci, bolje da ga

odmah ubiju, ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.

- Sta je taj uradio? - upita kalif.

- Krao je nesto na pijaci! - odgovorise ovi.

- Dobro, njemu odsecite obe ruke - rece kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod misku i taman da krene, kad dovode treceg.

- Sta je sa ovim? - upita kalif.

- Psovao Alaha i pravio s***** u dzamiji.

- E njemu odsecite i ruke i noge.

Stavi Jusuf i njega pod misku, kad dovedose cetvrtog.

- Sta je taj uradio?

- Pobio zene i decu.

- E njemu odrezite i ruke i glavu - rece kalif.

Stavi njih Jusuf pod ruku i krene, kad ce Crnogorac:

- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da jebes?

[ zdr @ 19.08.2009. 21:10 ] @
Zasto u Kini nema komaraca?

-Svako ubije svoga...
[ icobh @ 19.08.2009. 21:39 ] @
Ovaj je možda bio, ali je dobar, vrijedi da se ponovo ispriča

Jedu 2 miša neke filmove u jednom velikom magacinu filmova.
Prvi: Reci mi, kakav je Gospodar Prstenova?
Drugi: Ma više mi se sviđala knjiga...
[ zaraza @ 20.08.2009. 01:48 ] @
What do you get when you mix PMS with GPS?
A crazy bitch who will find you!

:)
[ zdr @ 21.08.2009. 08:40 ] @
Kako se zove teniski turnir u Zemunu?


Znači OPEN !
[ a1200 @ 21.08.2009. 15:51 ] @
Dosao Bosanac na vashar, i ugleda gadjanje u metu...
Ode uzme vazdusnu pusku, i pogodi u centar.
Vlasnik mu kao nagradu da kornjacu.

Ode Bosanac sav nasmejan kuci.

Sutra dan, evo ti njega ponovo.
Uzima vazdusnu, opet pogadja u centar.
Vlasnik mu ovaj put daje dzinovski buket.
Gleda Bosanac onaj buket pa kaze:

Aj' bolan mani me sa tim, nego mi daj onu pljeskavicu od juce!


...
Dolazi covek kod doktra sa prilepljenom zabom na glavi.
Doktor pita: U cemu je problem?
A Zaba odgovara: Pomagajte doktore, izrastao mi neki k*rac na jajima
[ biber021 @ 24.08.2009. 08:30 ] @
Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje: „Bum!

Pita Fata:

- Mujo, šta je to palo?!

- Kaput, odgovori Mujo.

- Kako se kaput toliko čuje, bolan?

- Bio ja u njemu.
[ Jagnjeca brigada @ 27.08.2009. 21:44 ] @
Bio Englez u Bosni u Misiji. Kada se vratio u svoju dragu domovinu, dosli mu prijatelji na caj u pet popodne. I, izmedu ostalih pitanja o navikama ljudi iz Bosne, upitali su ga da li tamo u Bosni ljudi piju caj i koje vrste caja. Englez iz Misije im je odgovorio da Bosanci takoder piju caj, samo ne u pet popodne, nego kad god im to padne na um. I dalje je razgovor tekao ovako:
"I have tried all kinds of tea there: camomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drinks very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it..."
" What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember?"
"Yes of course. It is called:
Yeboga tea!"

[ superbaka @ 27.08.2009. 22:01 ] @
Dzek se budi sa zestokom glavoboljom posle prisustvovanja Bozicnoj zabavi u

svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije , ali sinocno pice uopste nije odavalo

ukus alkohola. Cak se i ne seca kako je stigao kuci sa zabave. Razmisljao je

sta je mogao da ucini prethodne noci u stanju u kom se nalazio. Morao je da

natera sebe da otvori oci i prvu stvar koju je video je nekoliko aspirina

pored case vode na stocicu. A pored njih crvena ruza!

Dzek ustaje i vidi svoju odecu ispred sebe, cistu i ispeglanu. Pogleda po

sobi i vidi savrsen red. Takav je bio i ostatak kuce. Uzima aspirin i

prepada se kada u ogledalu kupatila ugleda veliku modricu ispod svog oka.

Medjutim primecuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ruzom i otisak

usana njegove zene na ogledalu.



"Duso, dorucak je u rerni, izasla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti

napravila tvoju omiljenu veceru. Volim te, dragi!"



Posrcuci po kuhinji i proverava da li je dorucak spremljen, ali tamo je sa

toplom kafom i jutarnjim novinama.Njegov sincic doruckuje za stolom.Dzek

pita:



"Sine , sta se desilo sinoc?"

Sin odgovara: " Pa , vratio si se kuci 3 sata posle ponoci, pijan i

izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, posle si povracao u hodniku i

dobio si tu modricu kada si udario u vrata.

Zbunjen pita sina: " Kako to da je sve u najboljem redu, ruza, dorucak?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavacu sobu i kada je pokusala da te

skine, ti si povikao "Ostavi me zeno, ozenjen sam!"



======== naravoucenije ======



Polomljen sto - 399$



Topao dorucak - 4.20$



Dva aspirina - 0.18$



Reci pravu stvar u pravo vreme - neprocenjivo
[ ptak 13. @ 30.08.2009. 21:49 ] @
Evo jednog vica i od mene, sad sam ga dobio na facebook-u ...

Šta je to malo zeleno ima točkove, raste svuda?

Trava, a za točkove sam se šalio. xD
[ a1200 @ 03.09.2009. 21:15 ] @
Biro za zaposljavanje...godina 2015

umesto sluzbenika za salterom rade roboti radi bolje evidencije, komunikacije i sveopsteg uspeha...

Ulazi prvi lik
Lik: "Dobar dan!"
Robot: Dobar dan"
Lik: "Ja bi posao"
Robot: "Sta imate od skole?"
Lik: "Srednju skolu"
Robot: "Engleski jezik?"
Lik: "Ne"
Robot: "Dovidjenja"


ulazi drugi lik
2Lik: "Dobar dan!"
Robot: "Dobar dan"
2Lik: "Ja bi posao"
Robot: "Sta imate od skole?"
2Lik: "Visa skola"
Robot: "Engleski jezik?"
2Lik: "Da"
Robot: "Francuski jezik"
2Lik: "Da"
Robot: "Vozacka dozvola"
2Lik: "Ne"
Robot: "Dovidjenja"


Ulazi ciga
Ciga: "Dobar vi dan"
Robot: "Dovidenja"

[ brainbuger @ 04.09.2009. 01:32 ] @
Crni crnjak >
Ciganka : Auu be cigo opet sam bre trudna, opet chu rodim ...
Ciga: Nemoj da pishash dva dana mozda che se udavi ...
[ Jagnjeca brigada @ 06.09.2009. 06:39 ] @
Razbolela se ciganka, pa je ciga odveo kod doktora..

Posle pregleda, doktor izlazi iz ordinacije i kaze cigi tuznu vest:
"Vasa supruga je tesko bolesna i ostalo joj je mozda jos samo mesec dana
zivota. Molim vas da joj to saopstite na sto bezbolniji nacin. Da bi joj
umanjili tegobe prepisacu joj banju, gde ce izmedu ostalog imati i mazanje
lekovitim blatom."

Posle izvesnog vremena izlazi i ciganka iz ordinacije i pita cigu sta joj je.

Ciga joj odgovara: "Nije ti nista, ali ces za svaki slucaj da ides u banju da
te mazu blatom".

Ciganka upita zbog cega da je mazu blatom, a ciga ce na to: "Pa ne znam,
jebem li ga, valjda da se polako navikavas na zemlju."

/////////////////////

u liftu amer - nasa eng (inace ima i phd iz mehanike, elektronike, robotike),
kinez, kung fu majstor, ucio na tibetu od shaolina i bosanceros se zaglave
negde u jamerici, u kakvom liftu ...

svetla trepere, stade lift ...

1. amer ... otvara torbu, laptop vadi, srafcigere, otvara kutiju konektuje se
na lift, ip adrese drz ne daj, hakovanje ... jok samo ventilator ugasi i
poruka access denied, i trt i kvrcnu nesto pa ni makac ...

2. kinez koncetracija od 10 minuta, skupljanje pozitivnih vibracija
energija, spajanje sa univerzumom, i uputi jedan udarac u komandu tablu
rukama - tai chi, pomeri se lift, vrata kao da se otvore, ali 2-cm

krenu oni da odvaljuju ali nista nece pa nece .. treba kinezu pola sata
da se povrati ..

3. nix tehnika, nix snaga .. bosanac ce .. mozak ljudi mozak!!

pa kad je zveknuo glavom u tablu zazveca ono kao poker masine
otvorise se vrata i poce muzika (lift one) da svira ...

i svi izadjose srecni i veseli, jedino malo kineza ruke bride, dlanovi ... ;))
[ Atos @ 14.09.2009. 13:41 ] @
Pita unuk dedu sta je to peder.
Kaze deda : sedi sine, objasnicu ti...i pocne:
Vidis sine kad sam bio u ratnoj mornarici, mi pristanemo u luku i tu pravimo dar-mar, jurimo devojke, opijamo se...ali onda dodje vreme da se iskrcamo i provedemo na pucini i po 6 meseci. E sad, prvi mesec tu ti je desna ruka, drugi mesec leva ruka, treci mesec vec bude malo nezgodno, a cetvrti da poludis...
I sad sta ces, kabina mala, ti i cimer u njoj, nece niko da zna, dogovorite se i bacate novcic. Tako ja odaberem "glavu", on "pismo" i padne pismo, sta cu okrenem se ja i on obavi posao, tako pao novcic. Sutra opet bacamo, kad ono opet pismo, prekosutra isto, za nedelju dana ponovo, dva meseca pada samo pismo. Ja da poludim. Doslo vreme skoro da se vratimo u luku, kad jedne noci padne "glava". I ja sav srecan kazem njemu : ajde sad se ti okreni, a on meni kaze : necu. E, to ti je sine peder!
[ Tudfa @ 14.09.2009. 14:41 ] @
Evo meni dragih ,mozda neki i nije bio vec :

Vozi Ciga na vozačkom ispitu i mrtav 'ladan prođe pored znaka STOP.
- "Stani , polako! Kakav je to znak?", pita ga instruktor.
Ciga:
- "Aluminijski, što? Da se vratimo po njega?"



U sred časa, učiteljica se obraća Perici:
- "Perice, molim te, probudi tog što spava pored tebe."
A Perica će začuđeno:
- "A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali."



Čak Noris može da poljubi svoj lakat.

Pre neki dan kobra je ujela Čak Norisa za nogu. Posle nekoliko dana neizdržljivog bola i patnje, kobra je umrla.


Traži informatičar pozajmicu od kolege:
- "Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara."
A ovaj će:
- "Evo ti 1024 da bude okruglo."


Prolazi zec šumom i vidi kravu na trešnji pa je upita:

- "Šta radiš tu na drvetu kravo?"
- "Jedem kajsije..."
- "Kako kajsije kad si na trešnji?
- "Pa, ja ponela."



Zašto balerine hodaju na prstima?

Da ne probude publiku.


[ Jagnjeca brigada @ 14.09.2009. 21:27 ] @
Izlaze Mujo i Haso iz javne kuće i protežu se.
Kaže Mujo: 'Bolja je moja Fata.'
A Haso doda: 'Stvarno, bolja je tvoja Fata.'
[ Beltrammi @ 14.09.2009. 22:24 ] @
nasuka se 50 marinaca na pusto ostrvo sa kuvaricom.

posle mesec dana rekose mornarci:

- ovako vise ne ide moracemo da te jebemo.

posle mesec dana ona umre.

posle mesec dana rekose mornarci:

- ovako vise ne ide ! Zakopajmo je.

posle mesec dana rekose mornarci:

- ovako vise ne ide ! Otkopajmo je !

[ Zoran Milovanovic @ 14.09.2009. 23:25 ] @
^^ kakva crncina.. aaah :( bljk.. fuj.. aaaaaaaa



Kupio Haso novi motor , mašina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad. Piči haso 100 na sat i dere se: - Je li ima ko 'vakav motor? -Nema niko! - poneko mu dobaci. Nakon jedno dva sata vožnje prolazi kroz jednu ulicu i ...dere se: - Ima l' ko 'vakav motor? -Imam ja, šta se foliraš nisi jedini. - dobaci mu jedan momak. -Pa de bona reci kako se ovo čudo gasi! - zavapi Haso!
[ barakuda111 @ 15.09.2009. 01:04 ] @
:) E dobri ste.

Nasao zeka mitraljez u sumi. Sav vazan ode on do lije.

Zeka: Lijo poseri se!
Lija : Necu.

ratataatatatatatat... ispuca zeka par metaka i lija se posere.

Zeka: Ajde sad to pojedi.
Lija: Necu.

ratatataattaatta... i lija pojede.

Zeka sav srecan ode do vuka.
Vuce poseri se!
Necu.
ratatattaatatta... i vuk se posere.
Ajde sad to pojedi.
Necu.
raataatatatata... i vuk pojede.

Zeka sav vazan ode do mede.
Medo poseri se!
Necu.
ratatattataatat... i meda se posere
Medo sad to pojedi.
Necu!
klik... klik... klik... Neka medo ja cu.

[ Darko Prelic @ 15.09.2009. 05:32 ] @
Kada su zene najinteligentnije

a) Pre sexa?
b) Za vreme sexa?
c) Nakon sexa?

Tacan odgovor b) za vreme sexa, jer su tada prikljucene na inteligenciju.
[ Jagnjeca brigada @ 16.09.2009. 20:47 ] @
Menjam 30 Dinkićevih akcija za 60 Mrkonjićevih kvadrata. Šifra Vlada Srbije.


[ OffShore @ 16.09.2009. 22:11 ] @
Sta su smrtovnice i pomeni u novostima i oslobodjenju?

penzionerski FaceBook
[ Beltrammi @ 17.09.2009. 17:38 ] @
za vreme srpsko-bugarskog rata stigne Srbima paket od Bugara, onako lepo upakovan sa masnom. Otvore nasi, a unutra g****. Onda nasi uzmu lepo cist paket, stave malo sunke, pite, pljosku rakije, par jaja i paklo cigara i napisu:

Mi smo videli sta vi jedete, pa vidite i vi sta mi jedemo !

[ zdr @ 20.09.2009. 20:34 ] @
^^ Da stvarno - i mene malo pogubilo...
Elem... Ne znam bas da li ovo ode spada al mozda nekome bude smesno

---------------------


sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu
čito komentare
nepoznatih ljudi.

ko se s geekom petlja
pravo mu i budi!

milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny
ali ti si autor
i ja nemam prava.

sve o nama svijetu
rekla si na netu!

(bridge)
slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mogu
čitat to na blogu

(ref.)
neću forum!
ni jutjuba!
j**o i taj!
veb dva nula!
da bar jednom!
preko dana!
vidimo se!
bez ekrana!



[ brainbuger @ 21.09.2009. 04:04 ] @
Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:
• Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??
• Ma ja bih se popeo na najviše drvo - kaže Mujo.
• Ali medved će za tobom - kaže Haso.
• Pa ja bih onda skočio u najdublju reku - kaže Mujo.
• Medved će opet za tobom - kaže Haso.
• E pa ja bih se onda sakrio u pećinu - kaže Mujo.
• Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!
• Ma Haso bolan, yebo ga ti, vidim ja da ti navijaš za medveda!

ps. Daj bolan admine, yebo ga ti, vrći temu na vr' :)
[ Zoran Rodic @ 23.09.2009. 11:22 ] @
ONA: gleda kulinarsku emisiju.....

ON: - Zašto gledaš kad i ovako i onako ne znaš da kuvaš...?

ONA: - Pa i ti gledaš porniće...
[ Jagnjeca brigada @ 23.09.2009. 14:56 ] @
Majka ce ljutito sinu:
Ako ne budes dobar, vise ti necu dati da ides s tatom u zooloski vrt!
Neka, ionako ne volim da gledam one gole tete kako igraju.
--------------------------------
Poslednjim snagama brodolomac se dovukao do obale. Izmoren, ali i srecan
legne na plazu, kad se kraj njega stvori njegova zena i pocne vikati:
Pa, gde si ti do sad?! Brod je potonuo jos juce!
--------------------------------
Razgovaraju tasta i zet. Tasta ce: Ovaj rucni rad star je vise od 100 godina!
Zet: Divan je... A jeste li ga vi sami izradili?
----------------------------------
Svadjaju se muz i zena za stolom. Muz udari po stolu i pita:
Ko je ovde gazda u kuci?
Zena ga osamari, a on kaze: Pa, samo sam pitao...
------------------------------------
Razvode se deda i baba u stotoj godini zivota. Sudija ih cudno posmatra pa
kaze:
Dobro, nema problema, ali sto ste do sada cekali?
Cekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju...
-----------------------------------
Postrojio Komandir policije policajce i govori im:
Vi koji imate srednju skolu stanite desno, a vi koji imate osnovnu skolu
stanite levo.
Kad jedan policajac osta stojeci i upita Komandira:
A, gde cu ja, nemam nikakvu skolu?
Komandir ce njemu:
Ti onda stani iza mene.
-----------------------------------
Na prijemu priredjenom u cast jednog svetski poznatog naucnika, njegovoj
supruzi pridje jedna zena i kaze:
Vas muz je tako brilijantan. Verujem da zna sve.
Ma, ne budite ludi, - sapnu ova - cak i ne sumnja.
-------------------------
Zaglavile dve crnke i plavusa u zatvoru, i dozvole im da ponesu po nesto
da mogu da se zanimaju:
CRNKA - ja sam ponela karte ... za pasijans, da pravim kulu od karata ....
proci ce brze vreme
DRUGA CRNKA - ja sam ponela farbu i cetku ... da ukrasim celiju kako meni
odgovara i da mi bude prijatnije.
PLAVUSA - ja sam ponela kutiju t.a.m.p.o.n.a.
CRNKE - ??????? Pa, sta mozes da radis sa t.a.m.p.o.n.i.m.a?
PLAVUSA - Kako sta? .... pa, evo pise na kutiji .... da ronim, da vozim
bicikl, da dzogiram ..
----------------------------------------------
Djecak hoda ulicom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Mali, ako udjes dat cu ti 20 eura!"
Djecak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi hodati.
Nakon nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored djecaka:
- "OK, sta mislis o 30 eura, dodam jos i vrecicu bombona?"
Djecak nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod.Medutim, malo dalje
automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkisa koliko god
mozes pojesti. Samo udi, molim te!"
Djecak zastane, osvrne se oko sebe i polako pride autu:
- "Slusaj tata, ti si kupio tu glupu Daciu, sad se fino sam vozaj u njoj."
[ icobh @ 23.09.2009. 18:56 ] @
Isprika HTV-a nakon nocnog programa u srijedu 09.09.09.god.:

"Cijenjeni gledatelji, sinoć je nažalost došlo do promjene u programu: Dogodio se napad na naš internet server i pušten je orgijski gay porno film u kojem 11 Engleza guzi 11 Hrvata pred 85 000 ljudi"
[ ptak 13. @ 26.09.2009. 09:42 ] @
A da umesto pricanja odrzimo mi sami temu vicevima u vrhu

Pricaju dva upaljaca, i tek ce jadan drugom : " Znas druze ima jedna cigareta lozi se samo na tebe "
----------------------------
Zaustavlja se autobus u Kragujevcu i vozač kaže: - Pauza je 20 minuta, ako neko hoće u toalet, popušiti cigaretu ili završiti fakultet!
----------------------------
Mogu da podignem slona s jednom rukom... ali, gde da nađem slona s jednom rukom!? xD
----------------------------
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- "Pravi ste Menađer."
Policajac:
- "Hvala na Kontinentu."
----------------------------
Posle udesa dva automobila u potpunosti slupana.
Iz jednog auta izlazi zdrav i živ, markantan, zgodan muškarac. Iz drugog auta izvuče se ne povrijeđna lijepa, zgodna žena.
Muškarac joj priđe sa flašom vina koja je po sreći takođe nerazbijena i kaže:
- "Ovo je Božija volja i naša sreća. Mi se moramo upoznati i nazdraviti za naše buduće prijateljstvo."
Žena ga pogleda i pomisli:"kako je samo lijep".
Uzme flašu i nazdravi. Zatim pruži vino muškarcu da i on nazdravi. On uzme flasu i zatvori je. Žena ga pita:
- "Zar ti nećeš nazdraviti?"
Muškarac odgovara:
- "Ne, ja cu sačekati policiju."
----------------------------
[ ptak 13. @ 27.09.2009. 11:51 ] @
Evo jos malo radi vrha teme

Zasto je aspirin mali, siv i gladak?
-Pa da je velik, siv i hrapav, bio bi slon!
---------------------
Lep sunčan dan negde u južnoj Srbiji. Izlazi žena na balkon i dere se:
Milutineeeeee, ulazi u kuću, već četvrti put te na mobilni zove neki low battery!
---------------------
idu dva vuka ulicom. Jedan zavija drugi razvija..
---------------------
bile dve uchiteljice... jedna pita druga gibanica..
---------------------
Sta znaci BUS na autobuskoj stanici ?
- BUDALO UZALUD STOJIS.
---------------------
Na blagajni pozorista;
- molim vas dva mesta u trecem redu
- za romea i juliju?
- ne za mene i moju zenu!
--------------------
Ide covek ulicom i jede batak. Odjednom baci kost na ulicu a prolaznik ga pita:
"zasto bacas otpatke?"
on kaze:
"nije to od patke vec od kokoške"
--------------------
Tata pita cerku:
- Vidis li bolje sa novim naocarima?
- Naravno, mama!
--------------------
sta kod nas znaci DNK?
- Da Nije Komsijino
[ Horvat I @ 28.09.2009. 15:34 ] @
Ma ko to kaze ko to laze da nije top? Top,topova!

Popeo se elektromonter na banderu da nesto popravi, a odozdo ga gleda
decak. Monter steze nesto klestima, kad mu ispadose. On sidje, uzme
klesta, pa se popne i nastavi. Decak ga gleda, pa kaze:
- "Moj tata uvek ima dva para klesta, pa kad mu jedna ispadnu ne mora odmah
silaziti po njih." Monter ne kaze nista, nego nastavi raditi. Uze da nesto
stegne srafcigerom. Samo sto je poceo, ispade mu srafciger. On silazi dole,
a klinja će:
- "Moj tata uvek ima dva srafcigera, pa kad mu jedan ispade moze drugim
nastaviti posao." Monter opet ćuti, pa kako je bilo prevruce i on popio par
piva sidje sa bandere da piški. Decak pridje da vidi izbliza, a monter
popizdio:
- "Ajd reci da ti otac ima i dva kurca?"
- "Jok, ima jedan, ali ko dva ta!!!"

[ Horvat I @ 28.09.2009. 15:34 ] @
Nakon 30 g.življenja u Sloveniji, Mujo i Haso

zatraže domovnicu.

Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.

Tako njih dvojica krenu.

Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju

knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.

Vraća se, a samo sebi udario pečat.

"Zašto i meni nisi udario pečat?"

"Ma hteo sam i tebi, ali sam se onda setio da sam ja sada pravi Slovenac,

pa nisam mogo. Jebo ga, takvi smo ti mi!"

[ Horvat I @ 28.09.2009. 15:37 ] @
Hartija od vrednosti:
Svaki komad papira kada vam se prigusti u vozu.

Akcionari:
Jadnici koji obilaze sve prodavnice i kupuju samo ono što je na akciji.
[ Horvat I @ 28.09.2009. 15:38 ] @
ZENSKA POEZIJA

Zelim muskarca koji je lep, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muskarca koji razmisli pre nego što nešto kaže,
koji mi laska i nikad ne laze...
Muskarca ciji je posao sjajan,
i bankovni konto nista manje nego bajan...

Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci....
Muskarca koji moju dusu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muskarca ja zelim celim svojim bicem voleti,
i citav svoj zivot postovati.





MUSKA POEZIJA

Zelim bogatu, gluvonemu nimfomanku sa neverovatnim sisama i cvrstim telom.
Uz sve to da ima i svoju kafanu, veliki auto s koznim sedištima i 30-metarski
gliser.
Znam da se bas ne rimuje, ali boli me qurac...
[ Jagnjeca brigada @ 30.09.2009. 09:20 ] @
Simptom: Pivo je neobično bledo i bezukusno.
Odgovor - Čaša je prazna.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svetiljkama.
Odgovor - Pali ste na leđa.
Akcija - Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor - Pali ste na stomak.
Akcija - Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor - Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan deo lica.
Akcija - Idite u WC i vežbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor - Držite čašu pod pogrešnim uglom.
Akcija - Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u plafon.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor - Loša kontrola bešike.
Akcija - Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo vaspitanje.

Simptom: Patos je zamućen.
Odgovor - Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija - Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Patos se pomera.
Odgovor - Iznose vas iz kafane.
Akcija - Zamolite ih da vas odnesu u drugu kafanu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor - Bar se zatvara.
Akcija - Pitajte barmena gde živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor - Konzumacija piva prevazišla je vaše kapacitete.
Akcija - Prekrijte usta kesom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospeli tu gde ste.
Odgovor - Verovatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija - Popijte još jedno pivo.
[ Horvat I @ 30.09.2009. 19:13 ] @
Volela sam dečka sa sela

Rođena sam u oblaku smoga,

na petome spratu žute zgrade.

Al' zavoleh ja seljaka moga,

što mi kajmak za poljubac dade.


Krvavice, slanina, kavurma,

Ivanjički krompir, a i čvarci.

Zalud zeza cela Karaburma,

zalud su me izbacili starci.


Ćer sam stakla, asfalta i lima,

vozih dobre rolere i kola.

Zbog pršute i domaćeg vina,

ja otkačih frajere do bola.


Tražila sam njega po kvantašu,

prazan ceger stezala sam s tugom.

Doveo je s sela drugu snašu,

i kavurmu sada deli s drugom.


Tugu svoju, uz konzerve kratim,

stomak gladan proizvodi larmu.

Morala sam ćiku da se vratim,

matorcima svojima na sarmu.


I sad opet fast-fudom se hranim,

manje su mi sise od stomaka.

Ločem pivo i celulit pravim,

i proklinjem nevernog seljaka.

[ Deep|Blue @ 01.10.2009. 10:33 ] @
- Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?
- Dopuzala je do mene na kolenima...
- I sta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, ebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo!
[ Deep|Blue @ 01.10.2009. 10:37 ] @
Ranom zorom postavili partizani zasedu nemcima u šumi, i seli da ih čekaju.
Nemaca nema pa nema.
Oko podneva Komandant zabrinuto rece:
-Pa gde su, da im se nije nešto desilo?
[ Deep|Blue @ 01.10.2009. 10:46 ] @
Pandur Sima na ispitu za inspektora ...

Reci ti nama, druze Simo, zasto se voz cuje da ide i kada ga
ne vidis?

Pa to je jednostavno... Uzmemo recimo kompoziciju voza. Lokomotiva
ne igra neku znacajnu ulogu, pa je mozemo zanemariti. Ostaju dakle
samo vagoni. A posto su svi vagoni isti, onda mozemo posmatrati samo
jedan. E, vagon se sastoji iz krova, osovine i tockova. Krov mozemo
zanemariti, posto ne igra nikakvu ulogu u stvaranju buke. Osovine
nemaju kontakta sa sinama, pa ni one ne stvaraju buku; dakle, ostaju
samo tockovi. A znamo da je povrsina tocka R na kvaadrat puta pi.
R i pi su konstante, pa se zanemare, a buku stvara onaj kvadrat
kad se prevrce, majku mu njegovu.
[ Horvat I @ 01.10.2009. 11:59 ] @
Baka, sa svojih 98 godina, na samrti lezi u bolesničkoj postelji i pozeli da otkrije svom tuznom muzu,
koji sedi pored njenog kreveta, poslednju tajnu pre nego umre.

"Pero, najdrazi moj Pero, pre nego sto zauvek zatvorim oci, htela bih da ti otkrijem svoju posljednju tajnu.
Idi u potkrovlje gde ces naci dve kutije ispod treceg stuba na levoj strani krova, i donesi ih".

Ode deda na potkrovlje i vrati se posle pet minuta noseci dve kutije u rukama.
U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 evra. Oci su mu zasvetlucale.

"Reci mi draga, sta znace ova tri jaja?"

"Znas, Pero, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju."

Peru obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:

"A sta znaci ovih 250,000 evra?"

A, svaki put kad sam napunila kutiju od dvanaest jaja, nosila sam ih na pijacu da prodam...
[ superbaka @ 01.10.2009. 13:30 ] @
Grafit u Beogradu povodom " parade ponosa":

"ko hoce u dupe - dobice po picki"
[ Deep|Blue @ 01.10.2009. 14:24 ] @
Sunčan prolecni dan.
Izveo otac sinčića u šetnju i brzo se pokajao, jer pokraj njih svakih minut dva prođe poneka lepa devojka.
U jednom trenutku mladom tati se omakne:
- Auuu, kakva pi..ka!
- šta si rekao tata?
- Ovaj ... rekao sam: 'kakva ptica'.
- Gde je ptica, tata?
- Eno je na drvetu.
- A koja je to ptica, tata?
- Kanarinac, sine.
- A koje je boje kanarinac, tata?
- žute, sine.
- A je li čitav žut?
- Nije ima crvena krila.
- A zašto ima crvena krila, tata?
- Zato što jede stonoge!
- A imaju li stonoge stvarno sto nogu, tata?
- Nemaju baš sto, ali imaju puno.
- A koliko puno tata?
- E ... sine, rekao sam pi..ka.
[ mmmilan @ 01.10.2009. 18:35 ] @
sta kaze bosanac kad sretne pola babe?
-djes' BA
[ jericho1405 @ 01.10.2009. 22:41 ] @
Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati:
- Sad cemo se igrati mame i tate, sta hoces da budes?
Ovaj razmisli pa rece:
- Tata.
- Dobro tata, onda ces sad lijepo da popusis mami. :D :D
[ dusty @ 03.10.2009. 04:12 ] @
Tja, mozda su vec bili:


Okopavaju dve seljanke repu, i jedna izcupa iz zemlje jedan pozamasniji primerak, otrese malo zemlju i kaze drugoj:
- Ovaki je u mog muza.
Ova druga ce zapanjeno:
- Iiiiiiiii, taki velik ?!?!?!
-Jok, taki prljav...

---------------------------------------------------------------
Vraca se muz sa posla, odmah uskace u fotelju, pali TV, prebacuje na fudbal i kaze zeni:
- Zeno, donesi mi jedno pivo pre nego sto pocne.

Ona donese pivo, on cirka, prebacuje kanale i kada je popio opet zove zenu:
-Zeno, donesi mi jedno pivo pre nego sto pocne.

Ona donese pivo, on cirka, prebacuje kanale i kada je popio opet zove zenu:
-Zeno, donesi mi jedno pivo pre nego sto pocne.

Zena poludela:
- Pa dobro bre jesi li ti normalan ?! Dosao si sa posla, gledas TV, pijes pivo, ni ne pitas kako je meni bio dan !
Ja sam ti jutros napravila dorucak, spremila klince za skolu, odvezla ih, pospremila kucu, stavila rucak da se kuva, dovezla decu iz skole, pomogla im oko domacih zadataka ... A ti ? Ti dosao k'o gospodin, odmah trazis pivo, izlezavas se tu ...

- Evo, pocelo je .......
[ žutokljunac @ 12.10.2009. 04:25 ] @
Stopira Pirocanac sa troje dece. Naidje neki biznismen sa golemim dzipom i sazali se da gi poveze. Kada je pirocanac poceo da prica, ovaj mu rece:
- Slusaj, ja Vas Pirocance ne volim bas mnogo, nervira me kakvi ste i kako pricate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kazes ni jednu rec dacu ti 100 evra, a ako progovoris ti meni 50.
Pirocanac se slozi.
Krene biznismen da vozi 200 na sat, da ulece u krivine, u makaze ... ali Pirocanac ni da bekne.
Kada su konacno stigli u Beograd, kaze mu biznismen:
- Svaka cast evo ti tvojih 100 evra. Ali da mi kazes kada ti je bilo najteze."
- Kada mi je ispalo ono najmladje!

odluci doktor da se preseli iz gajbe,i da sagradi kucu.kupi plac,krene da gradi.posle nedelju dana,plac do njega kupi cigan.nastavi doktor da gradi,medjutim,kako on napravi nesto na kuci,ciga tako isto.ovaj sagradi prizemlje,posle par dana kod cige sve ko preslikano.stavi ogradu oko kuce,prekosutra ista ograda kod cigana.stavi ukrase,kod cige isti takvi,digne prvi sprat,ciga za njim.nervira se doktor,al' sta da radi,nastavi da zida.zavrsi doktor kucu,dva sprata,ukrasena,okrecena sve na svom mestu.pogleda kod cige,sve isto u detalj.prsne konacno doktor,i stavi znak "kuca na prodaju,cena 150 000e".krene na posao,i vidi da je i gancijeva kuca na prodaju,samo sto je cena 200 000e.od muke ode da poprica sa cigom.pita ga:"pa dobro komsija,ajde sto si me nervirao mesecima,sto ti je kuca identicna sa mojom,ali kako tvoja moze biti toliko skuplja?",a ciga ce ladno: "pa jbg,meni je komsija doktor,a tebi cigan".
[ zdr @ 14.10.2009. 16:18 ] @
Cita deda novine i okrene stranu sa umrlicama.


U tom trenutku nailazi unuk te mu rece: "Sta je deda, opet si na fejsbuku?"
[ Horvat I @ 14.10.2009. 19:13 ] @
Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i traži 3 želje.

Prva da ima najbolju kuću u Splitu, druga da ima najbolji auto u Splitu i treća da ima bilo šta što niko nema u Splitu.

Vraća se kući, kuća neviđena, ispred nje neviđen auto, izlazi žena na terasu i viče: "Požuri gore, zove te zet iz Beograda !"
[ dusty @ 18.10.2009. 18:18 ] @
Kojim autom se može voziti 150km/h po kamenjaru ?















Službenim
[ majstorjoe @ 20.10.2009. 16:50 ] @
Ujutru ustala dva pedera, jedan sprema dorucak, drugi u kupatilu.
Kad izlete ovaj iz kupatila i poce da se dere:

-- Jaoooj, jaooooj, jaoooj sto me boli !!!!

ovaj drugi sav zaprepascen sta mu je sa zenom, baci lonce i poklopce, dize ruke na ramena i vrisnu

-- kukuu, sta je maco ????

Kaze drugi

-- Boli me ovde, jao sto me boli, ajde pogledaj sta imam tu.

-- Daj da vidim

Okrene se peder, rascepi guzicu, ovaj drugi gleda i gleda i kaze da nema nista. na to ce onaj prvi:

-- Ma pogledaj unutra, mora da bude nesto, mnogo me boli.

Ovaj nabi prst onom u bulju i dzara li dzara i opet nista ne nadje.

-- Dublje srce, dublje.
Ovaj nabije celu ruku i poce da trazi i kaze:
-- Ma nema bre mace nis..... au !!!!!! Cekaj !!!!! Evo, ovde ima nesto !!!
Neki rucni sat imas unutra !!!!!!!!!!!!
Kad ce prvi:
-- HAAAAAPPPYYYY BIIIIRTHDAYYYY TOOOO YOUUUU !!!!!!!!!!!!!
[ machiavelli @ 20.10.2009. 18:01 ] @
- Kako se zove ciga koji je dosao odnekud?







- From

[ Horvat I @ 20.10.2009. 20:20 ] @
Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.

- Ko te tako unakazi, ženo? -pita je doktor.

- Ma muž me sve ubio. -jada se ciganka.

- Što bre? -nije jasno doktoru.

- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.

- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.

Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:

- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?

- Gos'n doktor -poče ciga priču -kad god treba da legnem sas njuma da gu

seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se

iznerviram i sve gu ubijem!

- Pa ne radi se to tako -objašnjava mu doktor -nego kad treba to da radite ti

zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku...

Karleušu.. kapiraš?

- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.

I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog

puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu

kod njega da ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:

- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?

-Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor -brani se ciga -Skinemo se mi goli,

legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u

jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!

- Pa mamu ti je*em -pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?!
[ bubalo @ 21.10.2009. 01:03 ] @
Kako se zove ciga sa novom ličnom kartom?


Saćip
[ Horvat I @ 21.10.2009. 17:24 ] @
Dosla plavusa kod lekara, ovaj pita, na sta se zali, kako da joj pomogne,

- Doktore, imam vaginu pektoris

Doktor se malo zamisli, priupita ponovo, da vidi da li je dobro cuo.

E kad plavusa ponovi opet isto, doktor poce skidati pantalone. A plavusa ce:

- Ju, doktore sto to radite, sta cete to da radite?

- Pa da vam ugradim penis mejker.

[ brainbuger @ 21.10.2009. 22:28 ] @
Stoji zena ispred ogledala i upita muza:
-Dragi, ja bih povecala grudi, hoces da mi das pare za operaciju?
-?!!?
-Hoces?
-Ma kakva operacija kad postoji puno jeftinije resenje.
-Ma nemoj?
-Pa da. Uzmes toalet papir i svaki dan trljas izmedu grudi.
-Ma stvarno? Kako? Koliko dugo?!
-Pa sta ja znam, valjda koliko ti je trebalo i za guzicu da poraste.......
[ Horvat I @ 22.10.2009. 20:54 ] @
Priča djed unuku:
'Kad sam bio mali, molio sam se svaku večer za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Bog ne djeluje na taj način. Ukrao sam bicikl i tražio Boga da mi oprosti.'
[ Jagnjeca brigada @ 23.10.2009. 20:54 ] @
Mrkonjić: Kako ide?!
Šef gradilišta: Ide sve po planu i u roku! Radimo 24 sata dnevno!
Mrkonjić: Odlično! Uvedite i treću smenu!


[ jericho1405 @ 26.10.2009. 15:52 ] @
Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
- A sta bi ti volio da tvoji prijatelji kazu nad tvojim odrom kad umres?
- Ja bih volio da kazu "bio je dobar prijatelj, suprug i otac" rece prvi.
- Ja bih da kazu "bio je vjeran bozji sluga i ucinio nesto po cemu ce ga ljudi pamtiti" - rece drugi.
- Ja bih volio da kazu "Vidju ga, mrda se" - rece treci.


Došao mucavac doktoru i kaže:
- "Dddoktore, jja imam pproblema sa sspavanjem. Vvvidite, ja ssstalno ssanjam ppiliće i oni su takko gglasni da ne mogu mirno da ssspavam."
- "Pa zašto ih vi lijepo ne potjerate."
- "Pppa ja imm vellim iš! Ppa ih 15 ode ali ihh 15 ostane."
- "Pa recite im ponovo iš!"
- "Pa ja vvelim ponovo iššš, pa ih 8 ode ali ih 7 osstane."
- "Pa potjerajte ih ponovo."
- "Pppa ja oppet velim išš! Pa ih 6 ode, a ossstane jedan, jeddan mmamali crrni kokoji jje nanajglasniji!"
- "Pa sterajte ga u pi*ku materinu onda."
- "Pa ja mmmu velllim idi u pipipipi... i svi mi se vrate."
[ sonus70 @ 31.10.2009. 08:43 ] @
Šta pokloniti pedofilu koji već sve ima?




Veću parohiju!!
[ Horvat I @ 31.10.2009. 13:31 ] @
Vracali se Mujo i Haso iz lova mrtvi umorni.
Odu oni ali im ostane upaljen prozor a komarci ulaze na upaljenjo svetlo u sobi.

Kaze mujo hasi;
Idi mujo ugasi svetlo pojesce nas komarci.ugasi mujosvetlo.
posle negog vremena ulaze svici u sobu u mrak.
mujo skoci iz kreveta i gromoglasnim glasom kaze has;
Ustaj haso eto ih sa baterijama
[ Tudfa @ 31.10.2009. 21:46 ] @
Malo Piroćanci na tapet

Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
- Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete?
- Jok bre, selim se.



Zašto Piroćanac pušta snimak svadbe unazad?

Voli da gleda kako mu muzika vraća pare!



Piroćanac došao u prodavnicu automobila pa upita prodavca:

- "Koliko košta ovaj automobil?"
- "15000 eura",odgovori prodavac.
- "A koliko troši?"
- "10 litara na 100 kilometara."
- "Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?"
- "5000 eura i troši 7 litara na 100 kilometara
- "I taj je previše skup, a koliko je ovaj Fića?"
- "2000 eura",odgovori već iznervirani prodavac...
- "A koliko troši?"

Prodavcu se smučio piroćanac pa odgovori:

- "Jednu kašiku na 100 kilometara..."

Piroćanac:

- "Supenu ili kafenu?"
[ Jagnjeca brigada @ 01.11.2009. 17:51 ] @
Sta kaze ker kad prodje pod novogodisnju jelku?
Konacno se neko setio da osvetli WC!

Koja je poslednja zelja krtice osudjene na smrt?
Da je zivu zakopaju u zemlju!

Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve.

Pokvari se plavuši foto-aparat i ona na to reče:
- Sad mogu da se slikam sa njim.

Gledaju deda i baba TV, kad baba sva uzrujana povika:
- "To je nečuveno, opet seks na malom ekranu."
- "Draga, stavi naočare. To je majmun koji jede bananu."

U selu afričkih domorodaca bio je na misionarskom radu beli lekar. Jednog dana njemu dodje crnac i preteći zapita: ''Doktore, kako to da ja imam osmoro crne dece, a danas mi se rodilo belo dete?''

Doktor ga izvede napolje iz šatora i pokaza na stado ovaca:'' Vidiš, u prirodi je sve moguće - vidiš da tamo, u stadu, ima 20 belih ovaca i jedna crna.''

Crnac obori pogled i reče: ''Doktore, ti ćuti za tu ovcu, a ja ću za ovo dete, jel u redu?''...

Majka zvoca sinu srednjoskolcu:
-Ne ucis,ne slusas,nista ne valjas...
-Valjam kevo,valjam...

Stavio otac sina na krilo i preslisava ga:
-Cujem da ne slusas mamu...?
-Pa,ovaj...znas...-zamuckuje mali.
-Ne brini se!Kazi mi samo kako uspevas?!

Pita sin svog oca Piroćanca:
-Tata, možeš li da mi daš 300 dinara?
A Piroćanac će:
- Šta si rekao, 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?!

Šta je zajedničko policajcu i psu?
- Obojica gledaju kao da te razumeju.

Šta je to.....
Laje danju,a noću pliva?
-Taština proteza!

Pitaju turisti pandura u Sarajevu:
- Oprostite, molim vas, gdje je Baščarsija?
- E, kaže ovaj, to bolan svako zna, de me pitaj nesto teže!
[ ekof9 @ 10.11.2009. 12:02 ] @
Koji auto mozete voziti 120km/h po makadamu?

-Sluzbeni.
[ vujo032 @ 10.11.2009. 21:05 ] @
Citat:
ekof9: Koji auto mozete voziti 120km/h po makadamu?

-Sluzbeni.

I najbrže prelaze ležeće policajce!

----
Nađoh malopre komentare u vezi nekadašnjih slovenačkih cigareta filter 57:

http://www.leksikon-yu-mitologije.net/read.php?id=611
[ Jagnjeca brigada @ 12.11.2009. 21:09 ] @
Ulazi sredovečna gospodja urestoran, sjeda za sto, naruči kavu i pita konobara Hasu:

Možete li uključiti klimu, jako je toplo.

Može nema problema, reče Haso.

Nakon 15 minuta gošća ponovopozove konobara i upita ga:

Možete li isključiti klimu, jako je hladno.

Može nema problema, odgovori Haso.

Nakon pola sata gošća ponovo pozove konobara i upita ga:

Možete uključiti klimu, jako je toplo.

Može nema problema, reče Haso.

Sve to gleda Suljo za drugim stolom i pozove Hasu i upita ga:

Zašto te ova žena zajebava stalno, te uključi te isključi klimu.

Haso reče: ma zajebavam ja nju, mi nemamo klimu.

----------------

Utrcava covjek u ordinaciju:
- Doktore, pas me ugrizao za uho!
- Jeste ga dezinficirali?
- Nisam, odmah je pobegao.

----------------

- "Haso, danas sam ti spasio zenu od silovanja."
- "Hvala ti puno, a kako se to desilo?"
- "Uspeo sam da je nagovorim!"

----------------

Pitaju Cigu kakvu bi zenu on hteo da ima, a Ciga im odgovara:
. Paranormalnu.
. kako bre cigo paranormalnu?!?!??!!

Ciga:
. u bre - kako ne znas?!? da ima para i da je normalna.
[ fanfon @ 13.11.2009. 16:32 ] @
Kakva je razlika izmedju nogometasa i fudbalera?
-Nogometasi ne idu na SP
[ a1200 @ 15.11.2009. 13:17 ] @
Komentar na b92:

Mislim da bi kampanja "Ko primi vakcinu, dobice 1000 evra besplatnih akcija" dala bolje rezultate.
[ Jagnjeca brigada @ 19.11.2009. 06:47 ] @
U antikvarijatu sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za istjerivanje vraga.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suho korijenje dvozuba
i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamiješao ih i skuhao kako treba,
namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju bijesno napustila stan.

Tako, da stvar u načelu djeluje...
[ etjen @ 19.11.2009. 10:05 ] @
Koji je najbolji način borbe protiv svinjske gripe?

Isteraš krmaču iz kuće i dovedeš piletinu!
[ kvaju @ 19.11.2009. 11:02 ] @
Citat:
etjen: Koji je najbolji način borbe protiv svinjske gripe?


Ili prebaciš kanal na TV-u.
[ Pedja_N @ 20.11.2009. 22:35 ] @
Ide ulicom dve nule i vide preko ulice osmicu,
kad jedna nula rece drugoj: "Vidi one sto se utegla."
[ mmmilan @ 23.11.2009. 22:18 ] @
nisam siguran jel vic al je strava:


ŠTA ĆU PRE

Kažu svaki dan treba da pojedemo jednu jabuku, a i jednu bananu radi kalcijuma. Takođe i pomorandžu zbog vitamina C ! I obavezno popiti jednu šolju zelenog čaja ( bez šećera za prevenciju dijabetesa ) za smanjenje masnoće u krvi!



Svakog dana moramo popiti dve litre vode ( i posle je ispišati, što udvostručuje vreme koje smo da sad provodili u WC-u );

Svakog dana treba uzeti barem jedan bioaktiv ili jedan jogurt da biste imali sve dobre bakterije, za koje niko ne zna šta su tačno, ali ako se ne opskrbiš sa barem milion tih bakterija, videćeš!

Svakog dana jedan aspirin, za prevenciju infarkta, i jedna čaša crnog vina, takođe protiv infarkta. I jednu čašu belog, za nervni sistem! I jednu čašu piva, ne mogu da se setim za šta! Ako ih popiješ odjednom, međutim, možeš dobiti moždani udar, ali ne sekiraj se, nećeš ni primetiti.

Svakog dana treba jesti zrnaste stvari. Mnogo, mnogo, gomilu zrnastih stvari. Potrebno je 4 do 6 dnevnih obroka, laganih, s tim da ne smeš zaboraviti žvakati svaki zalogaj najmanje 36 puta. Tako da ti samo za jelo treba 5 sati!

E da, iza svakog jela trebalo bi oprati zube, tako da zube treba oprati i posle jabuke, bioaktiva, banana, posle zrnastih stvari. I tako sve dok imaš zube u ustima, s tim da ne zaboraviš zubni konac, masažu desni i ispiranje vodicom za usta. Bilo bi dobro srediti kupatilo, možda staviti unutra DVD pleyer ili TV, jer s obzirom na vodu, zrnaste stvari i zube, provešćeš puno puno vremena unutra.


Treba spavati 8 i raditi preko 8 sati, plus 5 za jelo, to je 21. Ostaje ti 3 sata, ako nije gužva u saobraćaju. Prema statistikama, TV se gleda prosečno 3 sata dnevno. Sada to više ne možeš, jer svakog dana treba hodati najmanje pola sata ( savet: Nakon 15 min kreni nazad jel u protivnom pola sata postaje ceo sat. ) Treba negovati prijateljstva, jer su poput biljaka, treba ih održavati svakodnevno;



Između ostalog, moraš ostati informisan, i čitati barem dve dnevne novine i nekoliko nedeljnih, da bi imao kritički stav.

Seksati se treba svaki dan, ali bez upadanja u rutinu: treba biti inovativan, kreativan i iznova osvajati. Za sve ovo treba vremena. Da ne govorimo o tantričkom seksu.

Treba imati vremena i za dodir sa porodicom, pranje poda, suđa, veša, da ne govorimo o tome šta sve treba ako imaš decu ili kućnog ljubimca.

Računica kaže da je za sve to potrebno minimalno 29 sati. Jedina mogućnost koja se nameće je raditi nekoliko stvari istovremeno!

NPR: Tuširaj se hladnom vodom i drži usta otvorena, tako ćeš popiti dve litre vode. Dok izlaziš iz kupatila s četkicom za zube u ustima, istovremeno se seksaj s partnerom koji istovremeno gleda TV i čita novine dok ti pereš pod.

Ostala ti je jedna ruka slobodna. Nazovi prijatelja i rodbinu. Popij vino nakon razgovora ( trebaće ti );

Uuuuu

No, ako ti je ostalo dva slobodna minuta, pošalji ovu poruku svojim prijateljima ( koje treba paziti kao biljke ) dok jedeš kašičicu meda, koja je vrlo korisna.

Sada te pozdravljam, jer između jabuke, jogurta, piva, prve litre vode i trećeg obroka s dnevnom dozom zrnastih stvari, ne znam šta više treba da uradim, ali moram hitno u WC.

Uštedeću par minuta istovremeno perući zube!
[ Tudfa @ 30.11.2009. 00:14 ] @
Par kratkih...

Zašto muškarci uglavnom misle, a žene uglavnom pričaju?

- Muškarci imaju dve glave, a žene dva para usana.


Kako se kaže bankomat na mađarskom?

- Serekeš.


Zašto Piroćanac pušta snimak svadbe unazad?

- Voli da gleda kako mu muzika vraća pare!
[ Horvat I @ 30.11.2009. 09:19 ] @
Budenje (ona i on)


ONA

U 6:30 budi se uz urlik jer mozda kasni.

Trci van iz sobe, pali cigaretu i nervozna je jer je radni ponedjeljak
ujutro, pa mora biti nervozna, kako bi u uredu mogla pricati da je nervozna.

Otvara sve prozore da vidi hoce li obuci kisne cipele ili ne, te ne bi li
bukom i hladnocom probudila pseto koje ne pokazuje volju za ustajanjem.

U kupaonici ukljucuje pec, fen, ono za frckanje kose, ono za ravnanje kose,
depilator i jos tri stvari kojima prosjecan muzjak ne zna naziv.

Pali istovremeno jos tri cigarete, ovisno o broju prostorija u stanu, dok u
kupaonici taj broj treba pomnoziti sa stupnjem nervoze.

Kuha kavu i zasere stednjak.

Sprzi si obrvu paleci nikotinski stapic ispod dzezve, a kap vrele kave joj
unisti pljugu i opece nos.

Ulazi u kupaonicu i spoznaje svu strahotu svoje glave u ogledalu.
Place pred ogledalom, ali odlucuje krenuti u bitku.

Tusiranje i psovanje jer kreten jos nije popravio bojler. A tek nabacane
gace i carape pokraj kante za ves...

Nije zadovoljna minivalom i pramenovima od subote, unistava cetke,
cesljeve, viklere, fen s nastavcima i lupa po vesmasini da probudi dubre.

Pacanje kremicama i pomadicama.

TV-prognoza vremena - ako ce puhat, mora stavit vodootpornu sminku.
Pada joj pepeo na najmiliju majicu, bezuspjesno trazi carape koje nemaju
rupu na vidljivom mjestu, spotice se o njegov prljavi ves na podu.

Preliminarno sminkanje uz cupanje dlacica koje nije vidjela sinoc i mazanje
noktiju dok se na radiju vrti iritantno Katolicki radio ili Radio Marija.

Spremna je, a tek je 7:45!

Shvaca da je vani pocela kisa i mijenja cipele, pa mora presvuci i sve
ostalo.

Kako mora promijenit maskaru, brzinski krece u kupaonicu i prekasno shvaca
da je u zahodu on i da upravo, o ne... pa on, isuse, ne mozes...aaaaaaaaaa!

Bjezi u kuhinju i u suzama kombinira paralaksu s tri ogledala kako bi
dobila trodimenzionalnu sliku svoje ljepote. Uspijeva uz biranje novih
nausnica te stavljanje ruza, koji bolje pase.

U 8:10 izlazi nadrkana i kasni...


ON

U 6:30 budi ga dvonoga koza koja vristi zajedno s 4 budilice, iako ima jos
sat vremena do normalnog ustajanja.

Zmiri u sat i okrece se na drugi bok.

Pokusava bez ustajanja prstima desne noge skinuti od sinoc zaostalu carapu
s lijeve noge. Uspijeva.

Spava jos sat vremena, probuden iznenadnim skvicanjem najdraze, ali cvrsto
odlucan da ne izlazi iz toplog, prije nego je to stvarno potrebno.

U 7:30 zvoni sat. Vrijeme je za cesanje jaja i protezanje.

Ruka kojom se pocesao ne smrdi toliko alarmantno, da bi se morao tusirati,
sto mu daje nagradni bonus od jos tri minute pod poplunom.

Prdi takvom snagom da mu skoro ispadne oko, a cvijecu u sobi ispadnu
latice, lapovi i tucak.

Gura glavu pod poplun i divi se vlastitom smradu.

Zove ju da podijeli miris s njim, ali zene kao zene - ne znaju sto je
dobro.

Iskusava staru istocnjacku mudrost "ako mu ga vidi dignutog, mozda se
napali". I tako nju jurecu gledaju tri oka, ali bez ikakvog uspjeha.

Ulazi u zahod, stavlja kalodont na cetkicu. Istovremeno pere zube i pisa te
se popisa po dasci, zidu, mrtvom zoharu, vesmasini i kefici, sto zbog
erekcije, a sto zbog ispadanja cetkice.

Pljune pjenu iz usta u skoljku, da se cuje ono 'blouc!'. Smije se.

Obrise sa zapisanih objekata ono vidljivo.

Pere oci i njusi se pod pazuh, te eventualno poprska i tu zonu.

Gleda se u ogledalo, nakesi i namigne. Brijat ce se sutra, sada je
prehladno.

Vraca se u sobu, baca obleku sa stolice na krevet i dugo trazi carape pod
istim.

Snjofa skorene i deformirano - zguzvane smrdljive nanozne predmete i sjeti
se kako oprane carape mogu biti krute, neelasticne i neudobne, a za otvorit
ormar bi se trebalo i dignut.

Odlazi u kuhinju, sprdi se potiho iz inata i sukne kavu.

U 7:45 spreman je za polazak.

U 7:46 izlazi i kad dodje do vrata od haustora shvati da mu se od kave
pakleno prisralo.


Trci gore. Prazni se. Kasni.

[ Jagnjeca brigada @ 01.12.2009. 14:10 ] @
Molimo građanina Srbije koji 19. decembra poslednji bude napustio zemlju da ugasi svetlo.

Vlada Republike Srbije



[ Tudfa @ 01.12.2009. 14:36 ] @
Putnik na zadnjem sedištu taksija bio prvi put u gradu i primeti jednu prelepu veliku građevinu pa potapša vozača po ramenu kako bi ga o tome nešto i priupitao... Vozač zaurla, izgubi kontrolu nad vozilom, umalo udari autobus, uspaničen vrišti i dalje, popne kola na trotoar, jedva izbegne pešake i zaustavi se tek centimetar ispred izloga jedne prodavnice! Na to će putnik:

- " Molim Vas, oprostite, nisam ni slutio da bi Vas lagani dodir po ramenu mogao tako uplašiti. U Vašem gradu vas verovatno često pljačkaju!"
Vozač:
- "Ma idi u pizdu materinu! Danas mi je prvi dan da radim kao taksista. Zadnjih 20 godina vozio sam mrtvačka kola !"
[ Jagnjeca brigada @ 01.12.2009. 20:22 ] @
Siguran sex


Q: Zashto ETF-ovac stavlja prezervativ?

A: Da ne isprska tastaturu...
[ mmix @ 01.12.2009. 20:34 ] @
Izvini, kog ETFovca briga kako mu izgleda tastatura

[ Mitrović Srđan @ 01.12.2009. 20:58 ] @
xaxaxa ovo je mnogo dobro :0
[ majstorjoe @ 02.12.2009. 20:21 ] @
Vozi vuk motor kroz sumu i zove ga crvenkapa:
-Vuce, vuce!
A vuk ce na to: Ma k...c vuce, vidis da trokira!
[ Urkelele @ 04.12.2009. 06:25 ] @
ŽENSKO-MUŠKA VERZIJA

Na poslu razgovaraju uz kafu dve koleginice:

-Kakav seks si imala juče?
-Katastrofa... Muž je dosao sa posla, za 3 minuta je pojeo rucak, posle toga 4 minuta seksa, a posle dva minuta je zaspao… A kod tebe?
-Kod mene fantazija. Muž dosao kući, poveo me na predivnu romanticnu veceru, posle smo se setajući se sat vremena vraćali kući, posle sveće i sat vremena ekstra predigre, posle sat fantasticnog seksa, a na kraju smo, zamisli, sat vremena razgovarali. Jednom rečju bajka!

U isto vreme razgovaraju dvojica kolega:

-Kakav seks si imao juce?
-Super! Dolazim kuci, rucak na stolu; pojeo sam rucak, iseksao sam se i zaspao. A kod tebe?
-Kod mene katastrofa…
Dolazim kuci, nema struje jer sam zaboravio da platim racun za struju. Zato sam zenu izveo negde na veceru. Klopa bez veze, a bilo je tako skupo da nisam imao novca da se vratimo sa taksijem pa sam morao kući peške! Dolazimo kuci, a tu naravno nema struje, pa sam morao da upalim te proklete sveće! Bio sam tako besan da je trebalo sat vremena dok mi se digne, a posle nisam mogao sat vremena da svršim, a na to sve sam tako popizdeo da još sat vremena nisam mogao posle da zaspim.
[ brainbuger @ 07.12.2009. 18:54 ] @
Isterivanje djavola

U antikvarnici sam kupio vrlo staru knjigu i u njoj našao recept za isterivanje đavola.

Potom sam nabavio žabe, dlake, životinjske oči, olovo, suvo korenje dvozuba i još nekoliko neophodnih sastojaka, zamešao ih i skuvao kako treba, namazao se pod pazuhom, po bedrima i pošpricao zidove stana.

Zbog toga je nastala žestoka svađa sa ženom koja je na kraju besno napustila stan.
Tako, da stvar u načelu deluje...

[ brainbuger @ 07.12.2009. 18:56 ] @
Nije vic al tu je negde :

Zasto kad zena ostane trudna, sve njene prijateljice joj maze stomak i govore "Cestitamo!"
Ali nece da maze tvoj k** i kazu "Bravo majstore!"





[ Horvat I @ 08.12.2009. 14:05 ] @
Advokat: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li proverili puls?
Svedok: Ne.
Advokat: Aha. A krvni pritisak?
Svedok: Ne.
Advokat: A disanje? Jeste li proverili disanje?
Svedok: Ne.
Advokat: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svedok: Ne, nije.
Advokat: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu proveru niste radili?
Svedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju preživljavanja.
Advokat: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu proveru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svedok(ljut): Moguće je da je živ i verovatno ce negde bavi advokaturom!
[ Horvat I @ 10.12.2009. 16:08 ] @
Dve casne sestre su izasle u prirodu i setale jedno poslepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izostrenog smisla za proracun, a druga Sestra Logika, zato sto je logicno postupala.
Pocelo se smracivati, a one su bile daleko od manastira.
Sestra Matematika: Jesi li primetila ovog muskarca iza nas, izgleda da nas prati...
Bog zna sto hoce od nas...
Sestra Logika: Eh, to je logicno - hoce da nas siluje...
Sestra Matematika: O, ne - na ovoj udaljenosti ce nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Sto da radimo?
Sestra Logika: Jedino logicno - idemo brze.
Sestra Matematika: Ali to ne pomaze.
Sestra Logika: Naravno da ne pomaze! On ce uciniti jedinu logicnu stvar - i on ce ici brze...
Sestra Matematika: Oh, sto da radimo? Na ovoj udaljenosti ce nas stici za manje od deset minuta...
Sestra Logika: Jedino logicno sto mozemo uciniti je da se razdvojimo. Ne moze nas obe pratiti..
Muskarac je odlucio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno zivcirala sto se dogodilo s Logikom....?? Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.
Sestra Matematika: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pricaj - sto se dogodilo!
Sestra Logika: Pa dogodilo se jedino logicno, nije mogao da prati obe i izabrao je mene...!
Sestra Matematika: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali sto se dogodilo nakon toga?
Sestra Logika: Pa jedino logicno: stigao me je.
Sestra Matematika: O, ne! Sto si uradila?
Sestra Logika: Jedino logicno: Podigla sam haljinu!
Sestra Matematika: O, ne, sestro! Sto je on uradio
Sestra Logika: Jedino logicno: Spustio je pantalone.
Sestra Matematika: O, ne! Sto se onda dogodilo?
Sestra Logika: Pa to je valjda logicno! Jedna casna sestra s podignutom haljinom trci brze od jednog muskarca kojem su pantalone spustene ispod kolena....
I za sve Vas koji ste mislili da ce ova prica biti bezobrazna:
Izmolite 4 puta Oce Nas i nazad na posao!!! Sram vas bilo
[ machiavelli @ 16.12.2009. 19:20 ] @
Pitali cigu da objasni teoriju relativiteta... Kaze on: "Pa vidis, to ti je kada ti ja gurnem q**c u b*lju.... Meni je q**c u bulji, ali i tebi je q**c u bulji.... Ali ja sam u relativno boljem polozaju"
[ Urkelele @ 17.12.2009. 21:48 ] @
Zaustavio saobraćajac vozača posle prolaska kroz crvenoČ
- Da li znate da ste prošli kroz crveno svetlo? To bi trebalo biti 10.000 dinara, oduzeta dozvola i tri boda. I šta cemo sad?"
- Pa evo ti 10.000 dinara, imam ja love kolko hoceš.
- Dobro, a šta cemo sa dozvolom?
- Ma, evo ti i dozvola, imam još tri kod kuce.
- A šta cemo sa tri boda?
- Ne znam, daj Zvezdi da pokuša da se približi Partizanu.

[ fanfon @ 21.12.2009. 15:26 ] @
Ovo bas i nije vic, ali moze da prodje. Vezano je za tekst u Blicu o nehumanom tretmanu prema porodiljama. Komentar korisnika:

acGROMdc | Ponedeljak, 21 Decembar 2009. 12:56h

"Za mame koje se zale kako nisu znale da podoje decu jer im je prvo dete i niko ih nije naucio: baba mi je pricala da je imala iste probleme sa mojim tatom, ali je na Google nasla odlicnu stranicu koja joj je pomogla: www.majkapriroda.com ili www.nebuditesmesne.com Pozdrav svima"

P.S. Google je startovao 1996.
[ Jagnjeca brigada @ 23.12.2009. 09:59 ] @
PISMO DJEDU MRAZU: Dragi djeda Mraze, u ovoj godini si uzeo mog najmilijeg
pjevaca Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzeja, moju
najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pisem ti, samo da te podsjetim, da je moj
najdrazi politcar Dr. Ivo Sanader. Hvala!


[ ekof9 @ 27.12.2009. 12:47 ] @
Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:
- Briši!!!


-Kako se pandur udvara apotekarki?
-"Ja ću jedan aspirin.....Šta ćeš ti?


Sta uradi programer kad se umori u toku sexa?
Desni klik na zenu\Properties\Allways on top
[ ekof9 @ 27.12.2009. 12:52 ] @
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smeje se.
Iznenadio se da mu mase takva lepotica, iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao
pojma odakle, pa je upita: "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori: "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!"
Film mu se vrati unazad na dogadjaj kad je jedan jedini put bio neveran:
- "Boze, jeste vi striptizeta s' moje momacke veceri, koju sam pred svim ortacima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
Ne! - odgovori ona. Ja vasem sinu predajem engleski.


Sedi momak u kafani pored starije zene...
Nije izgledala lose za svoje (50-55) godina. Dosta je popila dok su pricali i nakon kraceg vremena upita ga direktno:
- Jesi li ikada probao dupli sex, s majkom i cerkom?
- Nisam, voleo bih to da probam.
Popije ona jos jedno pice,obrise usta i kaze:
- Mali, veceras je tvoja sretna noc.
I tako odu kod nje... Samo sto su usli u stan, gospodja baci kaput sa sebe,okrene se prema njemu,strasno ga poljubi,upali svetlo i vikne:
- Mama, dodji, imam iznenadjenje!!!
[ sonus70 @ 30.12.2009. 19:53 ] @
Pričaju dvojica Sarajlija.

- Je l' znaš zašto se Bosna i Hercegovina nije plasirala na Svetsko prvenstvo u Južnoafričkoj Republici?

- Pa ja mislim... Portugalija je bila bolja, pa sudije, pa Ćirina taktika…

- Ma k...c! Igrali smo sa drugom postavom. Prva je igrala za Sloveniju!!!!
[ Horvat I @ 04.01.2010. 19:11 ] @

Velike životne istine
1.) Nemožeš svaki svoj zub dodirnuti jezikom.
2.) Svi idioti probaju pošto su pročitali prvu.
3.) Prva istina je laž.
4.) Smeškaj se jer si idiot!
5.) Čitaš vic.
7.) Nisi primetio nedostatak 6. tačke.
8.) Sad si pogledao nedostaje li stvarno.
9.) Opet se smeškaš.
[ ptak 13. @ 04.01.2010. 20:54 ] @
Citat:
Horvat I: Velike životne istine
1.) Nemožeš svaki svoj zub dodirnuti jezikom.
2.) Svi idioti probaju pošto su pročitali prvu.
3.) Prva istina je laž.
4.) Smeškaj se jer si idiot!
5.) Čitaš vic.
7.) Nisi primetio nedostatak 6. tačke.
8.) Sad si pogledao nedostaje li stvarno.
9.) Opet se smeškaš.

Haha istina probao sam mahinalno

Kako se zove pi*ka Danice Drašković?
VUKOJEBINA!
[ Jagnjeca brigada @ 04.01.2010. 21:12 ] @
Kaze Fata Muji:

-Slusaj bolan Mujo, nas mali Nazim je sada dos`o u odredene godine i trebalo bi
mu objasnit neke stvari oko seksa. Al` molim te nemoj onako k`o zivot`nja
nego lijepo, znas ono, kuce, mace, pcela, cvijece i tako...razumijes?

-A jes...hocu, hocu, ne brini.

Ode Fata na posao, a Mujo pozove maloga:

-Nazime sine, jel se sjecas ti kad je ono stara bila prosle god`ne 4 dana
kod svojih u Vakufu?

-Sjecam se babo, kako se ne bi` sjeco.
-A jel se sjecas one kurve sto smo je tri dana taslacili do besvjesti?

-Joooj....sjecam se babo...ih, kako se ne bi` toga sjec`o!
-E pa da znas sine, da ti isto tako to rade i kuce, i mace, i pcele i cvijece, i...


[ Horvat I @ 04.01.2010. 21:33 ] @
gledaju mujo i haso fatu kako sjedi dvadesetak metara od njih raširenih nogu.
vidi haso crnih dlaka u fate.
nisu to, mujo, dlake, nego crne gaće.
alaha mi, dlake su.
vala su gaće....
nailazi mali ibrica tapkajući košarkaskom loptom, te ga oni pozovu:
deder, ibrice, otapkaj malo do fate, pa nam dođi kazati jesu li ono crne dlake među nogama ili crne gaće.
ode ibrica, otapka oko fate, te se lagano vrati.
je l' de su dlake?
nisu!
kažem ja da su gaće!
e, vala, nisu ni gaće.
pa što je onda?
muhe!!!
[ JankoNIS @ 09.01.2010. 23:23 ] @
Uzeo meda vijagru i krenuo kroz sumu.
Kada ga videle zivotinje, sve se razbezale.
Ide tako meda, sav napet, kroz sumu i naidje na jeza
Jez se sklupcao, trese se od straha...

Prevrce ga meda po rukama i kaze:
"Gde ti je ribica, gde ti je ribica?"

Jez kaze: "Ali, ja sam musko... nemam ribicu!"

"Gde to pricas, gde to pricas?"
[ fanfon @ 10.01.2010. 02:56 ] @
Kad smo vec kod Draskovica...

Dosla Danica kod ginekologa, a ovaj je pita:
-I? Kako je pichkica danas?
-Ma eno ga kuci, piskara nesto...
[ bobiska @ 10.01.2010. 09:03 ] @
Provalila dva miša u videoklub, jedan se popeo na policu, razvalio kasetu i počeo da jede traku.
Ortak ga pita odozdo:
- Brate, kakav je film?
- Super, ali je knjiga mnogo bolja!
[ galet@world @ 10.01.2010. 10:11 ] @
Bili muž i žena pa se muž nešto ušinuo - jako su ga i dugo bolela leđa.
Na seks nije smeo ni da pomisli jer svaki neoprezan pokret boleo ga je
ko ubod nožem. Gleda on svoju mladu ženu pa se sažali na nju i reče:
Idi ženo nađi nekog vidiš da ti ja ne mogu ništa. Žena se uvredi i upita
ga kako može nešto tako i da pomisli - to ne dolazi u obzir.
Šta će, kud će, muž razmisli pa predloži - ovako ćemo - ja ću leći na
leđa, a ti polako sedni odozgo i budi vrlo pažljiva. Važi - reče žena pa
tako i urade, međutim, žena je bila pažljiva neko vreme, ali kad joj je
došlo milo ona zaboravi na obećanje i poče da ga žestoko drmusa.
Jadni muž zaurla od bola, odvali joj debelu šamarčinu i kriknu:
Piččka ti materina, jel' se tako jebbe bolestan čovek?
[ Horvat I @ 10.01.2010. 20:25 ] @
Muskarac i zena se sretnu u baru i kako se to cesto dogada, nadu se u njenom stanu. Poslije par casica, on skine kosulju i opere ruke. Zatim skine pantalone pa opere ruke. Zena posmatra pa kaze:

"Kladim se da si zubar po zanimanju."

Zacuden, on odgovori:

"Da, ali kako si pogodila?"

"Jednostavno, stalo peres ruke"

Potom su vodili ljubav a ona na kraju kaze:"Mora da si vrazje dobar zubar!"

Polaskan takvim kpmplimentom i sav ozaren, on joj odgovori:

"Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znas?"

Nepokolebljivo i mirno ona ce:

"....Nisam nista osjetila!!!"
[ Jagnjeca brigada @ 12.01.2010. 08:39 ] @
Sredovecni covek kupio novog Porschea,izadje na autoput i stisne do 160,
osecajuci kako mu vetar mrsi prosedelu kosu.
"Ovo je mrak", pomisli dodajuci jos gasa.

Ali, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s
upaljenim rotirajucim svetlima.
"Ma, mogu mu pobeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli: "Sta dovraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi

se pored puta, cekajuci da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i proseta do njega: "Gospodine,
zavrsavam smenu za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog
zaąto ste bezali... ali neki koji jos nikada nisam cuo".

Covek ga pogleda i reče: "Prosle nedelje moja zena je pobegla s policajcem
pa sam mislio da mi je vracate".
Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, dovidenja".
[ brainbuger @ 12.01.2010. 15:08 ] @
Resili baba i deda da se kresnu,a imaju po 80 god.
Probao deda sve da ga digne, i trave i viagru. Nista nije pomoglo.
Na kraju uzme dva drvceta i veze ga kanapom i pocne sex!!
Razgovaraju 2 babina jajnika.
-Sve smo za ovih 80 godina videli, i krive i prave i male i velike ali ovog sto unesose na nosilima,
*ebo nam je kevu!!!

[ cedomir @ 14.01.2010. 20:19 ] @
Zasto se na mrezu stavlja router???


Da ne bi bilo ni po hub-u ni po switch-evima!


:D
[ brainbuger @ 15.01.2010. 13:52 ] @
mozda je bilo u skracenoj verziji, ipak neka ga i u celoj

Dnevnik mornara

31.08.1883 - Otplovili smo prema zapadu, nadamo se da ćemo naći novi kontinent. Posada je dobro raspoložena, hrana je odlična, 5 cura iz luke je sa nama i vrlo su srećne.

31.10.1883 - Kompas je crko', orijentišemo se po Suncu i Zvezdama (kada nije oblačno - prokleti oblaci). Posada je još uvek dobro raspoložena, cure su dobro.

01.01.1884 - Slavimo Novu godinu, *ebe nam se za vetar koji nas baca tamo-amo, ne znamo gde smo jer 25 dana nije bilo čistog neba. Posada je još uvek dobro raspoložena, cure su dobro.

28.02.1884 - U olujnoj noći smo doživeli brodolom. Spasilo se 30 mornara i kuvarica Meri, ružna k'o smrt. Sve cure iz luke su se utopile. Šta ćemo bez njih! Spas'li smo se na pusto ostrvo.

25.03.1884 - Na sreću, odnelo nas je prema jugu, zato nam na pustom ostrvu nije hladno. Ružna Meri kuva odlično, nekolicina mornara ju je počelo ševiti sa zatvorenim očima, ja to nikako ne bih mogao! Poželeo sam joj sve najbolje za Dan žena.

01.05.1884 - Meri ševi svih 30 mornara. Otkrio sam da ima divnu dušu punu razumevanja. Mislim da sam se zaljubio.

30.06.1884 - Svaki se dan znojimo zbog jakog Sunca. U hladovini se znojimo na Meri. Svaki je dan divan. Kakva sreća da je Meri preživela.

30.06.1885 - Meri je svaki dan sve lepša.

30.06.1886 - Meri nam više ne mora kuvati. Sada kuva Joe. Hrana je odvratna, no svaki nam dan ulepša Meri jer sada svi stignemo dva ili tri puta dnevno na red.

30.07.1889 - Meri je dobila visoku temperaturu. Svi se molimo za njeno zdravlje. Zbog visoke temperature njena je ribica toplija za tri stepena, što je lepa promena. Zbog bolesti je ne ševimo više od jednom dnevno - svaki.

30.08.1889 - Meri je u nesvesti, temperatura 41,2, bojimo se najgoreg.

31.08.1889 - Meri je umrla. 30 mornara, sami morski vukovi, zajedno sa mnom, plačemo kao deca, ne znamo šta ćemo bez Meri.

01.09.1889 - Pokopali smo Meri. Život je izgubio svaki smisao.

02.09.1889 - Kuvar Joe se obesio na kokosovu palmu, Jack i Jim su se potukli, postaje neizdrživo.

03.09.1889 - Otkopali smo Meri ...



[ Jagnjeca brigada @ 15.01.2010. 20:33 ] @
Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku,***
ali sam odustao.'
'Zašto?' pita ga Haso.
'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do
Zenice, skoro me ubili!'




Da li si preterao s racunarom?

1. Pokusavas da ukucas sifru u mikrotalasnu pec.
2. Godinama nisi odigrao pasijans s pravim kartama.
3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva tvoja 3 rodjaka.
4. Saljes e-mail kolegi koji radi za stolom do tebe.
5. Razlog iz kojeg nisi u kontaktu s nekim prijateljima je zato sto nemaju e-mail.
6. Kad se vratis kuci s posla odgovaras na telefon kao da si na poslu.
7. Kada telefoniras od kuce, uporno biras nulu da bi dobio izlaznu liniju.
8. Sedis za istim stolom 4 godine i u tom periodu si radio za 3 razlicite firme.
10. Saznajes da si otpusten u DRUGOM Dnevniku.
11. Tvoj sef nije u stanju da radi tvoj posao.
12. Privremeno zaposlenih ima vise nego stalno zaposlenih.
13. Dobijes napad panike, jer si bez mobilnog izasao iz kuce, i vratis se po njega.
14. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda kuvas kafu.
15. Procitao si citav spisak klimajuci glavom i smeskajuci se.
16. Jos gore, vec znas kome ces ga proslijediti dalje?
17. Dobio si ovaj spisak od prijatelja koji s tobom vise i ne prica nego te kontaktira samo preko interneta.
18. Prezauzet si da bi primetio da u spisku nedostaje tacka 9.
19. Upravo si scroll-ovao stranicu da proveris nedostaje li zaista tacka 9.

Usput:
Jedan juznoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i
komplikovanih istrazivanja utvrdio, da osobe sa smanjenom
seksualnom aktivnoscu citaju mailove sa rukom na misu.

Ne moras sada sklanjati ruku, kasno je!
[ srdjan milic @ 20.01.2010. 11:40 ] @
Gostuje Mujo na televiziji BiH:

- Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
- Da ja sam pjesnik . . . .
- Amater?
- A mater nije, ona je domacica - malo oko baste i tako . . . .

LoooooL

Srdjan
[ Urkelele @ 21.01.2010. 06:50 ] @
Hobotnica na srpski način

Sastojci:
1 veća hobotnica (cca 2 kg)
2 kg krompira
1 malo prase (do 15 kg)
Priprema:
Hobotnica se kuva s krompirima u puno vode i posoljena, za to vreme prasence se vrti na ražnju.
Kad je hobotnica gotova, a prase ispečeno, izvade se krompiri,
voda prolije, a hobotnica baci mačkama i kučićima, da ne z"ebavaju dok jedemo prase.
Prase servirati uz ladno pivo!
[ Aleksacar @ 21.01.2010. 11:53 ] @
Zašto je Usein Bolt najbrži čovek na svetu?

Zato što ga juri TAJSON GEJ.
[ Horvat I @ 21.01.2010. 22:48 ] @
Dođe Mujo u posjet Hasi.Poslije večere ponudi mu Haso da prespava,ali kaže:
-Kod Fate i mene ne možeš spavati,jedino kod bebe.
-Čuj, kod bebe!Daj ti meni jastuk pa ću leći u kadu u kupaonicu.
I tako legne Mujo u kadu i zaspi.Drugi dan ujutro probudi ga prelijepi komad crne kose, dugačkih nogu i ogromnih grudi:
-Zdravo,ja sam Beba.
[ Urkelele @ 22.01.2010. 07:05 ] @
Cita Mujo oglas u novinama i veli:

- Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene.
- Da. I?
- Pa razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra plata, drzavna ustanova je to.
[ Catch 22 @ 23.01.2010. 10:59 ] @
Crni grudnjak (ispovest jedne žene)

"Nedavno sam bila na ručku sa svoje dve neudate prijateljice. Jedna od njih je verena, druga ima ljubavnika, a ja sam u braku preko dvadest godina.
Ćaskajući o našim vezama odlučile smo da svaka iznenadi svog partnera dočekavši ga na vratima u crnom grudnjaku, sa visokim potpeticama i crnom čipkanom maskom preko očiju."
"Dogovorile smo se da se ponovo nađemo za par dana i razmenimo utiske."

"Evo kako se sve dešavalo..."

Moja verena prijateljica: "Pre neko veče, kada je moj verenik došao kući i zatekao me u crnom grudnjaku, seksi podvezicama, visokim poteticama i sa crnom čipkom na licu jedva je stigao da izusti: Ti si žena mojih snova. Obožavam te!"
"Potom smo strasno vodili ljubav celu noć"

Prijateljica ljubavnica: "I ja takođe! Otišla sam pre neko veče do kancelarije svoga ljubavnika obučena u kišni mantil, ispod koga sam nosila samo crni grudnjak, visoke potpetice i čipkanu masku preko lica. Kada sam raširila mantil nije izustio ni reči, nego je zadrhtao od strasti a onda smo se prepustili divljem seksu, koji je trajao celu noć."

Potom sam ja podelila sa njima svoje iskustvo: "Kada je muž došao kući zatekao me je u crnom grudnjaku, crnim čarapama sa halterima, visokim potpeticama i čipkanom maskom preko očiju."
"Čim me je spazio, odmah sa vrata mi dobaci: Šta ima za večeru, Betmene?"

[Ovu poruku je menjao Catch 22 dana 23.01.2010. u 12:16 GMT+1]
[ Cudnovati Kljunas @ 23.01.2010. 14:47 ] @


Mladi delikvent prvi put u zatvoru. Upadne u celiju sa ogromnim tipom koji mu se obrati:
- Sad cemo da se igramo tate i mame, sto ces ti biti?
Ovaj razmisli pa kaze:
- Tata!
- Dobro, onda ces lijepo da popusis mami!!!

-----------------------------------------------------------

- Da li znate kako se utjeruje dug?
- Isto kao i kratak, samo sto duze traje! :)

Pozdrav:):):)
[ milanche @ 24.01.2010. 04:05 ] @
Citat:
Catch 22Crni grudnjak (ispovest jedne žene)
..."Kada je muž došao kući zatekao me je u crnom grudnjaku, crnim čarapama sa halterima, visokim potpeticama i čipkanom maskom preko očiju."
"Čim me je spazio, odmah sa vrata mi dobaci: Šta ima za večeru, Betmene?"


...ima i verzija za Crnogorca koji je pitao: "a sto je to mrco, ... da nije djedo umro ?"
[ Cudnovati Kljunas @ 25.01.2010. 12:12 ] @

Tata zasto si se ozenio mamom?
- Upita dijete za vrijeme rucka.
Otac odlozi pribor za jelo, pogleda zenu i ljutito i rece:
- Vidis, cak ni nasem djetetu nije jasno.


- Doktore, kako mi je zena?
- Trudnoca dobro napreduje, ali je vanmatericna.
- Doktore, evo hiljadu maraka.
- Nemojte molim vas, to je jednostavna intervencija.
- Nije to za intervenciju, nego da nikome ne pricate da sam promasio!




[ Urkelele @ 28.01.2010. 13:23 ] @
Sveštenik iz malog slovenačkog sela je bio veliki ljubitelj ptica i pernatih
životinja pa ih je čuvao u kavezu iza crkve. Jednog nedeljnog jutra je pri
uobičajenom obilasku živine opazio da mu je nestala najlepša patka, i pošto
je znao da je neko ukrao tik pre mise, odlučio je da ispita vernike:
Ko ima patku ?
Ustali su svi muški.
Ne, nisam tako mislio. Da li je ko video patku?
Ustale su sve žene.
Ne, ne, ni to nisam tako mislio. Da li je neko video patku koja mu ne
pripada?
Ustalo je polovina žena.
Ne, ne i ne. Mislio sam da li je ko video moju patku?
Ustali su ministranti, dva mlađa sveštenika i koza.
Ma neeee, mislio sam da li neko sada drži patku u rukama?
Ustala je devojka u zadnjoj klupi i rekla momku do sebe:
Lepo sam ti rekla da će videti!
[ vuxsa @ 29.01.2010. 19:15 ] @
Sta pevaju pederi kad se napiju?


ima jedan rčma u planini....
[ Jagnjeca brigada @ 31.01.2010. 06:59 ] @
Tip nazove tehničku podršku i kaže da mu je kompjuter neispravan.

- Šta je problem?
- Dimi se iz kutije sa napajanjem.
- Onda treba da kupite novo napajanje.
- NE! Treba samo da promenim startup fajlove!
- Gospodine, napajanje vam je neispravno. Morate ga zameniti.
- Ma ne dolazi u obzir! Neko mi je rekao da je dovoljno da
promenim startup fajlove! Samo hoću da mi kažete šta da otkucam.
Posle deset minuta ubeđivanja tehničaru se smučilo od objašnjavanja.
- Ah, da. Izvinite. Mi obično ne kažemo ovo svojim korisnicima, ali postoji nedokumentovana DOS naredba koja će popraviti problem.
- ZNAO SAM!
- Samo dodajte liniju LOAD NOSMOKE.COM na kraju CONFIG.SYS. I nazovite me da čujem je li to pomoglo.
Posle deset minuta:
- Ne vredi. Napajanje se i dalje dimi.
- A koju verziju DOS-a imate?
- MS-dOS 6.22.
- To je onda problem. Ta verzija ne podržava naredbu NOSMOKE. Nazovite Microsoft i tražite patch koji će vam instalirati fajl. Nazovite me posle da čujem šta ste uradili.
Jedan sat kasnije:
- Treba mi novo napajanje.
- Otkud vam takav zaključak?
- Pa nazvao sam Microsoft. I onda su me ispitivali kakvo je to napajanje, ko ga je proizveo...
- I šta su vam rekli?
- Da moje napajanje nije kompatibilno sa naredbom NOSMOKE.
[ vladorr @ 01.02.2010. 21:40 ] @
Vreme je i za vic o blagopočivšem patrijarhu Pavlu:
Upokojio se patrijarh i naravno stigao u Raj. Dočekao ga Bog i poslužio hlebom i medom. Sutradan, ponovo za ručak bajat hleb i med. I tako iz dana u dan, dok se Pavle ne osmeli pa upita Boga: Nisam neka izelica, ali zašto svaki dan jedemo hleb i med? A Bog mu odgovori: Ma mrzi me da kuvam samo za nas dvojicu!
[ Urkelele @ 02.02.2010. 08:23 ] @
Ozenjen muskarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noc s njom za 500 Evra. Ujutro, nakon noci provedene zajedno, kaze joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da ce naloziti sekretarici da joj posalje cek sa uplatom na ime ''NAJAM STANA'' cim stigne u kancelariju. Na putu do kancelarije shvati da se pokajao, da celi taj dogadaj nije vredan toliko para, tako da kada dodje u kancelariju, nalozi sekretarici da pripremi cek na 250 Evra, i izdiktira joj sledece objasnjenje koje ce priloziti uz cek:

Postovana gospodjo,
U prilogu Vam saljem cek na iznos od 250 Evra na ime najma za stan. Ne saljem unapred dogovoreni iznos, jer sam u vreme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:
- da stan ranije nije bio koristen;
- da je dobro zagrejan ,
- da je dovoljno mali da bih se u njemu osecao ugodno kao kod kuce. Medutim, shvatio sam da ste ranije vec imali podstanare, da grejanje ne radi i da je stan suvise prostran.
Srdacan pozdrav.

Po prijemu ovakvog objasnjenja i ceka na 250 Evra, doticna gospodica mu odmah vrati cek, uz sledece objasnjenje:

Postovani gospodine,
Pre svega ne razumem zasto ste mislili da je onako lep stan mogao biti neograniceno dugo prazan. Vezano za vasu prituzbu povodom toplote u stanu, grejanje savrseno funkcionise, ako znate kako da ga ukljucite. Sto se tice prostranosti, stan je normalne velicine. Ukoliko vi nemate dovoljno namestaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca. Molim Vas da posaljete puni iznos stanarine, u protivnom cu biti prisiljena da kontaktiram vasu trenutnu stanodavku.
Srdacno Vasa...
[ Java Beograd @ 03.02.2010. 13:35 ] @
Pita sin oca: "Tata je´l istina da internet zaglupljuje?" -A tata ce: "WTF,LOL"
[ Valerij Zajcev @ 04.02.2010. 11:57 ] @
Pricaju dva lika i tu u blizini slusa ih pandur. Kaze jedan: "E jel' znas koja je razlika izmedju magarca i pandura?". Cuo to pandur pa pridje onako ostro: "Sta pricas bre to, ajde koja je razlika mamu ti!?". Kaze ovaj lik: "Pa, nema je!", a pandur ce: "A sad nema a!"
[ Sister Galadriel @ 05.02.2010. 21:26 ] @
eto Srki..za Vas)

Sece covjek pokraj neke bare, kad zaba skoci pred njega i progovori: - "Ako
me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu !!!"
Covjek joj pridje uzme je i spremi u dzep.

Zaba opet progovori:
- "Hej, nisi cuo? Ako me poljubis pretvorit cu se u prekrasnu princezu!!"

Covjek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmjesi se i spremi je natrag u
dzep. Sad zaba, vec sva ocajna, progovori:
- "Ako me poljubis, pretvorit cu se u prekrasnu princezu, biti cu s tobom
koliko god ti zelis, i radit cu sve sto zelis."
Covjek opet izvadi zabu, ponovno se nasmjesi i vrati je u dzep.
Zaba ce:
- "Dobro, pa u cemu je problem? Rekla sam ti da cu se pretvoriti u
prekrasnu princezu, biti cu s tobom koliko god to zelis i radit cu sve sto
pozelis. Zasto me onda neces poljubiti??"
Covjek odgovori:
- "Gle, ovak, ja sam informaticar i nemam vremena za cure, ali imati zabu s
kojom mozes razgovarati je bas cool!!"
[ Kosuth @ 07.02.2010. 16:12 ] @
Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do ogromne nesreće i oboje
poginu pred venčanje.
I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se
venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar
kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to
žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju priču,
ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.
I prođe 5 godina... Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da
sačekaju jos 5 godina i biće sve gotovo.
Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:
- Može! Biće venčanja, ja častim sve!
I eto, ziveše oni nekih godinu dana... Zatim počeše svađe i pošto više
ne mogu da se podnose odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.
Bog im reče:
-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju...
Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!?
[ Horvat I @ 07.02.2010. 18:02 ] @
Ova je bila pre par meseci
[ Branko Santo @ 11.02.2010. 01:20 ] @
Ulazi Bruce Willis u prodavnicu kompjutera i kaze:
- Daj hard!
[ galet@world @ 13.02.2010. 17:40 ] @
Podučavao nadređeni policajac novajlije kad i kako treba intervenisati i uticati
na ponašanje građana.
Potom jedan od novajlija na ulici ugleda jednog mangupa kako pravi nered - priđe
mu i pripreti - Slušaj ti, nemo' se ponašaš bre!
[ Urkelele @ 19.02.2010. 12:43 ] @
Na tenderu za farbanje broda "Queen Mary 2", posao dobije Mujo & Co. iz Doboja. Dolazi nadzorni organ da proveri kako je ofarbano, gleda komisija kvalitet boje, koliko slojeva itd. i s obale je sve OK. Sednu u camac da vide drugu stranu, kad ona uopste nije prefarbana.
- Jel' umijete Vi, mr. Mujo, citat ugovor?
- Jes vala, umijem.
- Pa sto ste prefarbali samo jednu stranu?
- A jel' Vi citate ugovor? Lijepo pise da "farbanju broda pristupaju, s jedne strane, Mujo & Co. iz Doboja, a s druge strane investitor". Il' farbajte svoju stranu broda, ili da pisemo neki aneks!

[ popusicko @ 19.02.2010. 15:22 ] @
U ordinaciji razgovaraju pacijent i doktor: - Vama je sada opet dobro?
- Dobro nije, ali je bolje.
- Ipak je dobro kada vam je bolje...
- Bilo bi bolje da mi je dobro!
[ Slobodan Milivojevic @ 19.02.2010. 15:28 ] @
Kako se na srpskom kaze "kamin"?
- Udji!

Zasto Novak Djokovic vozi polovan auto?
- Ima dobar servis!

Kako se zove daleki rodjak Chuck Norissa?
- Cak tamo!
[ karateka @ 02.03.2010. 09:24 ] @
Dobar dan!
Kada želim da kopirati film na disketu, pritisnem dugme "Paste" i onda mi se pojavi neki tekst kako nema dovoljno mesta na disketi. Posle toga pritisnem dugme "Paste shortcut" i onda već stane film na disketu.
Problem se javlja jedino, kad hoću taj film pokrenuti na tuđem kompjuteru, jer onda se javi poruka da film ne može biti pronađen.
Ovo je jako čudno, pošto sam sigurna da je film na disketi, jer na mom kompjuteru normalno mogu pokrenuti s diskete.
U čemu je problem?
Hvala.

Odgovor:
Draga Gospođo!
Ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja s natpisom, da je bunda u ormaru će stati u torbicu.
Znači, ako ste kod kuće i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru, onda ćete je tamo i naći.
Situacija se komplikuje ukoliko se nalazite kod prijateljice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru.
U njenom ormaru možete tražiti u nedogled, ali Vaša bunda sigurno neće biti tamo.
Pozdrav,
Korisnički servis
[ galet@world @ 03.03.2010. 01:47 ] @
Dogovore se dve babe - Dara i Mara da posete treću babu - Milku i jave joj telefonom da dolaze.
Baba Milka je bila jako zaboravna i znala je za to pa da se ne bi obrukala uzme papir i olovku i po
redu napiše čime će poslužiti gošće
Kad su gošće došle pozdraviše se i izljubiše i potom Milka uzme papir i pod tačkom 1 pročita da
treba da posluži gošće kafom. Tako i učini i kad su popile kafu Milka ponovo uze papir i pročita
da treba da posluži kafu. Milka skuva kafu i popiše je. Ponovo Milka uze papir i pročita pod brojem 1
piše "skuvati kafu". Tako i uradi, a gošće, pošto popiše i tu kafu i pošto su procenile da su dovoljno
posedele ustadoše i pođoše kući. Usput razgovaraju i ogovaraju Milku.
Dara reče "Ma jesi li ti videla kakva je Milka? Nije nas ni kafom poslužila", a Mara je priupita " A kad
smo mi bile kod Milke?"
[ majstorjoe @ 03.03.2010. 08:56 ] @
Deda lezi u postelji, na samrti. Svodi rachune i sprema se za nebo. Kad odjednom, oseti stari, dobro poznati miris - shtrudla s makom !
Pozeli da sa tim ukusom ode na onaj svet, i nadljudskim naporom krene da puzi ka kuhinji. Konachno, s poda uspe da pruzi ruku ka stolu i posluzavniku.
U tom trenutku , baba ga pljesnu po ruci :
" Ne diraj, to je za sahranu ! "
[ majstorjoe @ 10.03.2010. 20:29 ] @
Pera zove postu i pita:
Daje li posta kakav popust na telegram ako se radi o smrtnom slucaju?
Da, da, placa se upola manje? - kaze zena iz poste.
A Pera ce njoj:
Dobro, onda ovako napisite: "Mile, dodjite svi, koljemo svinju!"
--------------------------------------------------------------------
Podeblja zena jada se lekaru:
Doktore, ne znam sta je sa mnom; za poslednja tri meseca ugojila sam se cetrdeset kila.
Odmah cemo pogledati, gospodjo. Samo zinite i kazite: Muuu!
-------------------------------------------------------------------
Kako se zove roda koja zivi na rasvetnom stubu?
ElektRoda.
-------------------------------------------------------------------
Setaju se tri babe nekim parkom.
U jednom momentu nailaze na iskoriscen kurton.
Jedna baka ga podize, zagleda ga pa kaze:
"Gle, ova danasnja omladina! Uvek odbaci najbolje; Srrrrrrk!"
[ Jbyn4e @ 10.03.2010. 22:23 ] @
> > Koja je razlika izmedju supruge i
> > devojke?
> >
> > 20kg.
> > Koja je razlika izmedju
> > muža i momka?
> >
> > 45min.
> > Kako se
> > zove kada muškarac govori
> > ženi grozno i raskalašno?
> > Seksualno
> > uznemiravanje.
> > Kako se
> > zove kada žena govori
> > muškarcu grozno i raskalašno?
> > 21,86
> > din/min.
> > Kako znate
> > ako vam je žena umrla?
> > Seks
> > je isti, ali se sudovi gomilaju.
> > Kako znate
> > ako vam je muž umro?
> > Seks
> > je isti, ali upravljate daljinskim.
> > Kako se
> > zove kada je žena
> > paralizovana od struka naniže?
> > Brak.
> >
> > Koji je
> > najbrži put do srca muškarca?
> >
> > Kroz
> > grudi, oštrim nožem.
> >
> > Zašto je ženama teško da
> > pronadju muškarce koji su osećajni, pažljivi, brinu
> > o njima i njihovim
> > osećanjima, a uz to i dobro izgledaju?
> >
> > Zato
> > što takvi muškarci već imaju momke.
> > Zašto
> > žene glume orgazam?
> > Zato
> > što muškarci glume predigru.
> > Koja je
> > razlika izmedju novog muža
> > i novog psa?
> > Posle
> > godinu dana, pas se i dalje obraduje kada te vidi.
> >
> > Ko je
> > najpopularniji tip na
> > nudističkoj plaži?
> >
> > Momak koji može da nosi 2 lubenice i 10 djevreka
> > istovremeno.
> > Ko je
> > najpopularnija devojka na
> > nudističkoj plaži?
> > Ona
> > koja pojede poslednji djevrek.
> >
> > Zašto se
> > muškarci radije tuširaju nego kupaju u kadi?
> >
> >
> > Pišaćka
> > u punoj kadi izgleda stvarno odvratno.
> >
> >
> > Koja je
> > razlika izmedju žene i teroriste?
> > Sa
> > teroristom se može pregovarati.
> > Zašto
> > žene imaju noge?
> > Da
> > ne bi ostavljale tragove kao puževi.
> > Šta su to
> > "pomešane
> > emocije"?
> > Kada
> > se vaša tašta surva u provaliju vozeći vaš novi
> > Mercedes.
> > Pronadjite
> > uljeza: veš-mašina, TV,
> > mašina za sudove i žena?
> > TV
> > - svi ostali cure kada se pokvare...

[Ovu poruku je menjao -V-O-Y-A-G-E-R- dana 12.03.2010. u 22:08 GMT+1]
[ pobesnelipostar @ 10.03.2010. 22:55 ] @
Zašto malog Cigu iz I/4 niko ne sme da dira...?


Zato što mu cale ide u VIII/3...

[ ekof9 @ 11.03.2010. 16:40 ] @
Sta kaze zubarka posle dobrog sexa?

-Nije za vadjenje. :D
[ Jbyn4e @ 11.03.2010. 18:09 ] @
Ne znam da li je bilo ali...

Na krstarenju

(Ona sama... bez muža koji je ostao da razvija biznis...)


Moj dnevnik... Dan 1.

Spremna sam za ovo divno krstarenje.
Ponijela sam najljepše haljine.

Tako sam uzbuđena...

Moj dnevnik... Dan 2.

Cijeli dan samo bili na moru.
Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova.
Kako mi je divno počeo odmor!
Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Moj dnevnik... Dan 3.

Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf.
Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima.
Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra.
Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Moj dnevnik... Dan 4.

Bila sam u kazinu i dobila 110 ?vra.
Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu.

Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac.
Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv.

Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga.

Moj dnevnik... Dan 5.

Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorila na suncu.

Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana.

Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac.

Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila.

Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopit ce brod.

Ostala sam skamanjena.



Moj dnevnik... Dan 6.

Danas sam spasila nekih 1.600 putnika...

Cetiri puta...!!!

Tako sam sretna!
---------------------------------------------------------------

I jos jedan...

Ženski izlazak :

Pre neko vece su me prijateljice pozvale na "ženski izlazak".

Rekla sam muzu

da cu doci kuci do ponoci i svecano obecala!
Sati su prolazili, kokteli su se nizali prebrzo.
Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam kuci.
Cim sam ušla u kucu, oglasila se "kukavica" u hodniku i otkukala tri puta.
Skontala sam da ce mi se muz verovatno probuditi, pa sam na brzinu ja otkukala

preostalih devet puta. Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu

tako domisljato odreagovala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbegla mogucu svadju sa muzem.
Sledeceg jutra pitao me je kada sam dosla, a ja mrtva hladna odgovaram:
-U ponoc.
To ga uopste nije uzrujalo.
"Uh, ovoga puta sam se izvukla!" - pomislila sam.
Tada je rekao: -Treba nam nova "kukavica".

Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- Pa, sinoc je naša "kukavica" otkukala tri puta, zatim je rekla: "Oh, sr*nje",
otkukala još cetiri puta, procistila grlo, otkukala još tri puta, zakikotala se,
otkukala još dva puta, zatim srušila stocic za kafu i prdnula.!!!!!!!!!!


[ pobesnelipostar @ 12.03.2010. 23:22 ] @
Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

---------------------------------------------------------------------------------------------
Doktor pacijentu: imam dobru i lošu vijest za vas - da čujem prvo dobru! - Penis će vam se produžiti za 6 i proširiti za 2 cm. - A loša?
- Zloćudno je!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Kako se zove Slovenac iz Černobila?
Triglav.
[ brainbuger @ 15.03.2010. 02:00 ] @
Cekao stariji covek godinama da mu daju dozvolu za gradnju. Na kraju mu sluzbenik kaze:"Evo sve je gotovo, samo jos idite na salter u prizemlju da vam ovde udare pecat".
- Ode covek sav sretan, kad na salteru sluzbenik gleda na sat i kaze da mu je vreme za rucak.
- Nesretni covek, pokunjen kaze:" Sest godina cekam ovaj trenutak.Hajde, ziv bio sinko, udari mi taj pecat pa cu ti ispricati staru basnu o zeni i psu".
Sluzbenik malo nevoljno, ali ipak pristane. Overi on sve, a onda zatrazi od starca da cuje pricu.
Starac fino pokupi papire i kaze, :" E tako...Jebo ti pas mater!".
[ popusicko @ 15.03.2010. 20:57 ] @
Trazim zenu s autom.
-Pozeljna slika auta!
[ Horvat I @ 15.03.2010. 21:52 ] @
Mujo i Haso na pecanju i nestane im crva.

Mujo zamoli Hasu: hajde vidi iza onog grma, tamo sigurno ima crva!

Dok je Haso čačkao iza grmlja, Muji se posreći i upeca zlatnu ribicu, koja ga upita koje tri želje da mu ispuni i da je pusti.

Mujo zatraži da bude jako bogat, a druga želja mu je bila da ima najljepšu ženu na svijetu.

Za treću želju Mujo reče: neka treća želja bude od mog druga Hase, ipak je on moj jaran!

U to će Haso iza grma: MUJO, JEB@LO TE STO MAGARACA, OVDJE NEMA CRVA!
[ Urkelele @ 17.03.2010. 10:05 ] @
Citat:
popusicko: Trazim zenu s autom.
-Pozeljna slika auta!

Kada mene napadnu sto se jos ne zenim, ja im kazem da trazim useljivu i nedeljivu.

Elem, razgovaraju dve plavuse i jedna ce drugoj:
- Pre neki dan, dok sam se vozila liftom, nestala je struja. Dva sata sam cekala da dodje da bih izasla.
- Eh, nije to nista, ja sam prosle godine 3 sata cekala na pokretnim stepenicama.
[ boban779 @ 17.03.2010. 14:35 ] @
Čovek se žali prijatelju:
- Seks u braku mi je postao dosadan.
- Jesi li probao rodeo pozu ?
- Kakva ti je to poza ?
- Prvo kažeš ženi da se spusti na sve četiri. Zatim uđeš u nju odstraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kažeš da je ta poza najdraža tvojoj sekretarici….!
Cilj je ostati u njoj što duže ...
[ mmix @ 21.03.2010. 11:29 ] @
Chuck Norris možda može sve, ali Sunđer Bob peče roštilj pod vodom!
[ ptak 13. @ 22.03.2010. 14:11 ] @
Zavrsio sam likovnu akademiju ! Sad mogu da se slikam

Zahvaljujuci napredku nauke moci ce mo jos za zivota da vidimo smak sveta
[ popusicko @ 23.03.2010. 22:56 ] @
Ulazi policajac u autobus i kaže:

- Dajte mi dve karte.

- Šta će ti dve karte?

- Ako izgubim jednu, da imam drugu.

- A ako izgubiš i drugu?

- Imam mesečnu.

- A ako i nju izgubiš?

- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
[ popusicko @ 23.03.2010. 22:59 ] @
Zemunac se svađa sa ortakom:

- Šta si ti kenjao da sam ja srao da je onaj jeo g**na!!!






I moj licni apsolutni sampion!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!









Uzeo meda vijagru i krenuo kroz šumu. Kada ga videle životinje, sve se razbežale. Ide tako meda, sav napet, kroz šumu i naiđe na ježa. Jež se sklupčao, trese se od straha... Prevrće ga meda po rukama i kaže:

- Gde ti je ribica, gde ti je ribica?

Jež kaže:

- Ali, ja sam musko... nemam ribicu!

- Gde to pričaš, gde to pričaš?"

[ boxxter @ 23.03.2010. 23:38 ] @
Citat:
popusicko: Zemunac se svađa sa ortakom:

- Šta si ti kenjao da sam ja srao da je onaj jeo g**na!!!



"Gde ces? " - " Moram da idem kuci da jedem. Cale ce da mi cere " - " Jbt kako ti jedes g**na..." hh
[ ptak 13. @ 28.03.2010. 23:42 ] @
na pitanje - "koliko je duzina polnog organa vazna za dobar sex"? odgovor je - "isto koliko i duzina paprike za dobar ajvar"......

Odoh da se ulogujem u krevet... Instalirao sam novu posteljinu sa Lenor drajverima...
[ Srđan Pavlović @ 29.03.2010. 00:29 ] @
Hehe, ajd' uloguj se, gadno je kad zena promeni pass...
[ combuster @ 29.03.2010. 00:33 ] @
Root-uj je tj expl0it-uj je onda :) Samo nemoj da zaradis BEOD (Blue Eye Of Death).
[ boxxter @ 29.03.2010. 00:38 ] @
Imas dobre vijagra drajvere ako hoces da klokujes procesor...ali pazi da ne preteras, sto kaze combuster, da ne zaradis BEOD.
[ Ubleha @ 29.03.2010. 01:49 ] @
Tata, kako sam ja došao na svijet?
Donijela te roda , sine...
Tata, ti si car, pa ti jebeš sve živo!!!
[ Ubleha @ 29.03.2010. 01:52 ] @
Ukrca se časna sestra u voz, sjedne u kupe i voz krene. Vozi se ona kad
preko puta ugleda poznato lice.
Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti.
Gledaju se one u čudu, gledaju.

E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo vidjele!
Ispričaju se one gdje je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako
dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:

Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?

Kaže žena:
Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.

Voze se one dalje, kad opet časna:

Oprosti, ali ove čizme, otkud....?

Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..

Časna sestra:

Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?

Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...

Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:

Ko je?
Ja sam, fra Jozo! - tiho će fratar.

Časna sestra: J..I SE I TI I TVOJE KARAMELE!
[ ptak 13. @ 29.03.2010. 14:27 ] @
Citat:
Srđan Pavlović: Hehe, ajd' uloguj se, gadno je kad zena promeni pass...

Citat:
combuster: Root-uj je tj expl0it-uj je onda Samo nemoj da zaradis BEOD (Blue Eye Of Death).

Citat:
boxxter: Imas dobre vijagra drajvere ako hoces da klokujes procesor...ali pazi da ne preteras, sto kaze combuster, da ne zaradis BEOD.


Hahahahahah koji ste vi likovi bas ste me dobro nasmejali, doduse ove vijagra drajvere cu da preskocim a ostale savete da prihvatim



Pogine Mihael Šumaher i dolazi on kod Svetog Petra. Kaže njemu Sveti Petar:
Ti si mi bio omiljenji vozač u F1, zato ti imaš pravo da biraš gde ćeš, hoćeš u Raj ili Pakao?
Misli se Šumaher pa kaže:
Pošto sad volim motore, ja bih išao tamo gde mogu da vozim brzo, da divljam!
Sveti Petar mu odgovori:
Ti onda idi u Pakao, tamo možeš da voziš brzo i da divljaš, al' prvi put kada sedneš na motor poginućeš. A u Raju možeš da voziš koliko hoćeš, ali moraš pratiti propise i poštovati ograničenja.
Odluči se Šumaher da će ipak u Raj. Vozi se on tako 60 km/h, kad pored njega proleti Isus na motoru 180 km/h. Drugi dan Šumaher opet vozi 60 km/h, kad Isus proleti kraj njega 200 km/h, kosa mu leti na sve strane! Šumaher razmišlja kako on sme tako brzo... Treći dan opet Isus proleti kraj njega 250 km/h i Šumaher poludi!
Ode kod Svetog Petra i kaže:
• Ti meni reče da moram poštovati propise i ograničenja, a evo gledam onog Isusa već 3 dana pored mene proleti k'o manijak!
Kad će njemu Sveti Petar:
• Je*iga, šta ćeš, Tatin sin...
[ Urkelele @ 30.03.2010. 06:19 ] @
Šta je najbrže na svetu?

Biolog:
- Najbrži je treptaj oka. To se desi a da niko i ne zna da se desilo.

Fizičar:
- Najbrža je svetlost. Kad pritisnete prekidač, ona do vas stiže brzinom 300,000 km/s, nema veće brzine u prirodi.

Filozof:
- Najbrža je misao. Njom u trenutku možeš stići bilo gde na svetu.

Lala:
- Ta, kad sam vas učene ljude saslušo, ta shvatio sam da je najbrža stvar na svetu proliv. Kad te stigne, pre nego sto si trepno okom, upalio svetlo ili bilo što pomislio, već si se usr'o.

[ Horvat I @ 30.03.2010. 14:00 ] @
Na gradilištu viče Mujo:
-Bolan, Suljo, je'l u tebe metar? -Ma jok, tek 20 cm!

[ Horvat I @ 30.03.2010. 14:01 ] @
Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- "Šta je bolan?"
A Haso kaže:
- "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
- "Pa kako bolan?"
- "Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je
došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"
[ Horvat I @ 30.03.2010. 14:02 ] @
Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.

Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.

Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i okretati.
I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.

Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.

Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.

Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.
[ stil @ 12.04.2010. 07:05 ] @
Ovo su odgovori dece u beogradskim vrticima na neka pitanja
postavljena u organizovanoj anketi:


Sta najradije jedes?
- volim sve a najvise pasulj sa dokolenicom.
- volim i slatko od sljivovice.
- meso od pileta sa drskicom.
- najsladje jedem kupusa od salate.
- sta drugo nego kuvano jaje na oko.
- najvolim da ne jedem. A kad moram kazem da nisam gladan, da me boli srce ili uvo i da imam krajnike u stomaku.
- volim dzigericu i druge unutrasnjice.


Ko si ti?

- to me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dete.
- mnogo sam fina devojcica i lepo pisem po cistom zidu
- ja sam deda jer se zovem kao on.

Sta sanjas?
- sanjam razne sanove u boji.
- jednom sam sanjala da sam velika i debela. Posle sam se probudila i dobila batine. Mama je rekla: ovo nije dedina
posteljina u koju mozes da piskis kad hoces.
- sanjam da sam pepeljuga i da je moj princ lepsi od njenog.
- nije lepo sanjati. To rade samo oni sto ce da idu u puno
razreda i da nose kravatu, a posle doå kod tate da traze para.


Sta je karakter?
- to je sport. Moj brat je karakterista.
- to sam video u zooloskom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.


Sta je sloboda?
- sloboda je kad pitam mamu smem li da uzmem cokoladu a ona kaze: uzmi slobodno!


Sta je detinjstvo?
- to je moj zivot kad sam bio mali .
- to dobijemo kad se rodimo, pa posle pro½
- detinjstvo je kad gledas slike zute boje.


Sta je pubertet?
- neizleciva je to bolest. I doba kad ti brkovi porastu preko noci.
- pubertet je zivot sastavljen od gluposti
- to je kad prestanes biti devojcica i slobodno mozes da se sminkas
- kad sam sa dedom stalno pricamo o devojkama iz tog puberteta


Sta je odgovornost?
- to je nesto sto svi traze, a niko ne zna sta je. Ne
Znam ni ja.

- cuo sam da je to nesto jako tesko sto ne moze svako
da nosi.
- odgovornost je kad ja trazim sladoled a tata odgovara
ne moze.
- odgovornost je kad odgovaras druga da ne uc i nagovaras ga da se igra.


Kako se prave bebe?
- one se prave od babica u porodilistu.
- sramota me da kazem jer je to bezobrazan posao.
- prave se nocu zato zmure kad se rode.
- to je jedan glupav posao za koji se prima deciji dodatak.
- bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si dzabe bio dobar.


Sta je hobi?
- te stapice sam jeo kad sam bio mali.
- moj hobi je da kvarim televizor
- hobi mog dede je laganje babe i hvatanje riba.
- hobi je nesto besplatno sto te skupo kosta.


Sta je sunce?
- ko gleda u sunce,a ne zmuri ima da mu se razboli uciteljica.
- najlepse sunce je na moru. Ono tamo stanuje i cim do½mo pita koliko imamo para.
- ja sam babino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.


Sta je horoskop?
- tamo sam isao da gledam hari potera
- to je nauka zbog koje se ne ide u skolu.
- horoskop je ono kad su deca isto obucena i pevaju istu pesmu u vise glasova.


Sta je veroispovest?
- ko ima veroispovest uvek je cist, ne laze i redovno sece nokte.
- ne znam za sta to sluzi al to dobijes cim se rodis


Ko je patrijarh?
- on je predsednik muskim i zenskim popovima.
- on je isto sto i sveti sava samo sto je ziv
- kad je bozic ili uskrs on peva, a nije snimio cd.
- patrijarh je onaj sto se krsti kad mu mi masemo.


Sta je politika
- to je lepa rec za pokvarene poslove.
- to su ljudi koji cudno pricaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- to je kad cike u odelima lazu pred puno sveta a ovi im pljescu.


Sta je evro?
- evro je kad na televiziji pobedi lane moje
- to je isto sto i evrokrem samo u manjoj tegli.
- cuo sam kad je mama rekla komsinici da je gledala evra sa onoga svijeta
- to su najskuplje pare koje se kupuju kad primis platu.


Sta je jugoslavija?
- jugoslavija je ovo gde zivimo ali vise ne postoji.
- to je drzava iz koje su nastali srbi u rasejanju.
- kad nesto imas pa nemas, onda je to jugoslavija
- to je setra od nekog jugoslava, al je ja ne poznajem.


Sta je prestonica?
- tako zovu beograd na telelviziji.


Ko je slobodan milosevic?
- to je dasa sto je jednom bio glavni.
- to je cika kome se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- on je bio puno dobar, al ga ne vole zbog zene.
- njega su odveli jer je tukao policiju


Sta je nacionalni interes?
- to je nesto sto se stalno izdaje.
- nasi susedi to imaju, a mi imali pa dali njima
- to je ma gde otisao da budes srbin.


Sta je komunizam?
- to su matorci kojima vicu bando crvena
- to je neko pusto ostrvo za neplivace.
- to je samo za odrasle. Decu od toga boli stomak.
- to je moj deda kad je bio mlad i lud.
- ja nemam komunizam jer redovno pijem mleko.


Ko je doktor nauka?
- to je doktor koji leci nauku.
- doktor nauka je naucno bice.
- to je onaj sto ne nosi beli mantil nego odelo pa je smesan.
- on ti ne kaze da otvoris usta, samo on prica.
- to je neki sto se maskira pa ne znas da je doktor.


Sta je kultura?
- to je pozoriste, a mene cesto vode u kulturu.
- to se dobije u kuci i nosi se gde god da ides.
- to se sadi na selu pa se posle prodaje na pijaci u gradu.


Sta je genocid?
- to su oni filmovi sto se prikazuju posle ponoci.
- to je nesto iz poznavanja prirode.
- genocid nasleđujemo od mame i tate.
- genocid je nesto sto se prica stalno, a u vezi je sa nekim gradom od srebra.


Sta je kloniranje?
To je kad se klovn nervira.
To se radi na ovcama, a posle ce na nama.


Sta je mafija?

- kad se kradu tresnje to nije mafija.
- to je jedan gospodski, vrlo placen posao.


Sta je sovinizam?
- sovinizam je kad se neko zove specjalni izaslanik visokog predstavnika ujedinjenih nacija


Sta je droga?
- moj deda se drogira. On je dijabolicar i svaki dan daje sebi drogu iz sprice.


Sta je pres konferencija?
- to je kad jedni pitaju,a drugi sede i piju jelen pivo.
- na to se teraju novinari.
- ko god hoce nesto da slaze on napravi tu konfernciju


Sta je aerobik?
- to je stocni aerodrom.
- kad trcis uz muziku a nisi balerina.
- da bi dobio aerobik moras biti puno debeo.
- u to veruju samo ruzne tete.


Gde je amerika?
- to su oni sto ne znaju gde je srbija.
- tamo su ziveli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad zive samo glumci
[ aleksandar @ 12.04.2010. 21:12 ] @
da ne zapostavimo Muju

Sjedi Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:

- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno

krvi i znoja prolio, ali me ovo selo nikad nije zvalo "Mujo Inzinjer" Pa

popije jos malo pive i kaze:

- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu

niko nikad nije zvao "Mujo Zidar""

Pa malo rakije pa kaze:

- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve

mine uklonio da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se, ali me niko

danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""

Popije zadnju rakiju i kaze:

- "Ali kad sam samo jednom pojeb'o ovcu...."

[ Atos @ 16.04.2010. 08:59 ] @
Kako se zove deciji muzicki hor u Zemunu?
-kalibri
[ Horvat @ 17.04.2010. 13:10 ] @
Drug-dealers vs software developers

Drug dealers

Refer to their clients as "users".

"The first one's free!"

Have important South-East Asian connections (to help move the stuff).

Strange jargon:
"Stick", "Rock", "Dime bag," "E".

Realize that there's tons of cash in the 14- to 25-year-old market.

Job is assisted by industry's producing newer, more potent mixes.

Often seen in the company of pimps and hustlers.

Their product causes unhealthy addictions.

Do your job well, and you can sleep with sexy movie stars who depend on you.


Software developers


Refer to their clients as "users".

"Download a free trial version..."

Have important South-East Asian connections (to help debug the code).

Strange jargon:
"SCSI", "ISDN", "Java", "RTFM"

Realize that there's tons of cash in the 14- to 25-year-old market.

Job is assisted by industry's producing newer, faster machines.

Often seen in the company of marketing people and venture capitalists (same thing).

DOOM. Quake. SimCity. Duke Nukem 3D. 'Nuff said.

Damn! Damn! DAMN!!!


(bolji efekat je kad je jedno pored drugog uporedo napisano - kao ovde)
[ Pedja_N @ 25.04.2010. 23:36 ] @
Karta 30 evra,dres 50 evra,kosh Kecmana sa pola terena 6 destinki pre kraja, u
Zagrebu pred punom arenom - neprocenjivo.Neke stvari se ne mogu
kupiti,za sve ostalo tu je MasterCard.
[ ptak 13. @ 26.04.2010. 01:10 ] @
By Srđan Pavlović
Zove Tomas majku: Ćao, mama pobjedili smo. Kaj si rekel? Ništa, mama. Ništa.
[ Srđan Pavlović @ 26.04.2010. 14:12 ] @
Nije to by me :)))) ali ajde :)

Nego evo jedan:
Citat:

Dosao novi mladi pop u seosku crkvu. Velecasni ga savjetuje.

Kad ti dodje djevojka i kaze da se ljubila s momkom to je 2x oce nas, ako su spavali 3x, ako su imali oralni sex 4x.



Sljedeceg dana dolazi djevojka u crkvu na ispovjed.


- Oce grijesila sam
- Bog je milostiv on prasta, reci o cemu je rijec
- Sinoc sam bila sa momkom i ljubili smo se
- 2x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali to nije sve, vodili smo ljubav
- 3x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo oralni sex
- 4x oce nas i Bog ce ti oprostiti
- Ali nije ni to sve, imali smo analni sex


- Pop neznajuci sta sad, primjeti crkvene djecake kako prolaze pored ispovjedaonice i izleti da ih priupita.

Znate li vi sta daje velecasni za analni sex ?


- Nekad Milku, nekad Snickers, kako kad..

- copy/pase originala pa je ostao dijalekt :)
[ dobrota @ 27.04.2010. 19:31 ] @
Nož - Hardver za konverziju stoke...
Konvertuje svinje i ostalu vrstu stoke u više formata: Krmenadle, pljeskavice, šnicle...
Sve se to skladišti na Hard disk "Local Zamrzivač C:" Koji biva formatiran za vreme slava i novogodišnjih praznika.
[ Srđan Pavlović @ 29.04.2010. 13:17 ] @
Lezi baba u krevetu kod dede i nesto se meskolji...

"Sta je deda, sta si se ukucio, baba jos moze da digne noge..."
(i namiguje)

"Mogu i ja baba nekako dici noge, al' ko ce nas jebati?"
[ Ubleha @ 29.04.2010. 23:44 ] @
Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se.

Kada je postalo jasno da ćemo se vjenčati, odlučila sam prestati jesti grah. Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rodjendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla.
S obzirom da sam živjela na selu,nazvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačiti kući.
Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha i ja jednostavno nisam mogla odoliti.
Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje, pretpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući. Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha. Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se osloboditi plinova. Kad sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:
'Draga, imam iznenađenje za večeru!'
Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru.
Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon. Natjerao me je da mu obećam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otisao da se javi.
Grah koji sam pojela je jos uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv, tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati, nagnula se na jednu stranu i 'pustila' jedan.
Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s đubrem, prolazeći pored pilane, pregazi tvora. Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad. Zatim sam se nagla na drugu stranu i odvalila jos tri. Smrad je bio gori od kuhanja kupusa. Naćulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako da nižem narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode, učinila sam jos nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve,
vratila salvetu na krilo i uz osjećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji moguć izraz kada se moj muž vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao. Pitao me jesam li virila, a ja sam ga uvjerila da nisam.
U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju koji su sjedili za stolom u glas je uzviknulo:

'Sretan rodjendan!'
[ Ubleha @ 29.04.2010. 23:54 ] @
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga.

Mujo počne da plače, a Haso ce:

- "Šta je ba Mujo, šta cvilis zbog jednog piva?"

- "A jest mi danas dan u k.rcu, ništa mi ne ide od ruke."

- "Šta je bilo, reci mi?"

- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu.
U podne mi javi firma da sam dobio otkaz.
Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte.
Došlo mi da se ubijem.
Uzmem štrik da se objesim, pukne.
Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi.
Legnem na šine, voz ost'o negdje zatrpan u snijegu.

Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti mi ga popiješ."
[ aleksazr @ 30.04.2010. 20:37 ] @
Pita Mujo crnca:
- Kako to da ja ne mogu napraviti crno dete?
- Jel' ti dug 25cm?
- Ne!
- A jel' ti sirok 6 cm?
- Nije!
- Pa, covece, ulazi ti svetlo!


Zene stavljaju pirsing u usi, nos, bradavice i na klit, radjaju decu, ponekad carskim rezom, stavljaju silikone u skoro sve delove tela,
depiliraju dlake na nogama, ispod pazuha, briju stidne dlake i odstranjuju dlake vrucim voskom, tetoviraju se, rade liftinge, smanjuju si zeludac,
vade rebra, operisu grudi i NE DAJU U DUPE JER IH TO BOLI ?!


[Ovu poruku je menjao aleksazr dana 30.04.2010. u 21:49 GMT+1]
[ protecteur @ 04.05.2010. 09:39 ] @
evo i jedan od mene :

Dolazi Srbin iz Srbije u turisticku posjetu Bosni. Na bosanskoj granici pita ga carinik :

- Occupation??

A Srbin odgovara:

-No,no, just visit!!

:)
[ brainbuger @ 07.05.2010. 15:26 ] @
Bezalkoholno pivo je kao pornic na radiju...
[ sibussiso @ 09.05.2010. 13:33 ] @
Pita uciteljica đake:
- Znate li kako ste dosli na svet?
- Donela me roda - kaze jedna devojcica
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaze druga...
...i tako svi redom, te u kupusu, te roda a na kraju dode red i na malog cigu:
- 'Bem li ga uciteljice, mi smo siromasni.. Nas tata pravi sam!
[ Count Zero @ 10.05.2010. 07:51 ] @
Nije baš vic - više smešan (ali prilično istinit) tekst:
SOCIJALIZAM: Imas 2 krave i jednu das komsiji.
KOMUNIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.
FASIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.
NACIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.
BIROKRATIZAM: Imas 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.
TRADICIONALNI KAPITALIZAM. Imas 2 krave. Prodas jednu i kupis bika. Tvoje stado se mnozi i prihodi rastu. Prodas ih sve i penzionises se sa velikom zaradom.
AMERICKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prodas jednu i teras drugu da proizvodi mleko kao cetiri krave.
Kasnije zaposlis eksperta da ispita zasto je krava crkla.
FRANCUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Stupas u strajk zato sto hoces 3 krave.
JAPANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Redizajniras ih da budu velicine desetog dela obicne krave i da daju dvadeset puta vise mleka. Onda napravis lukav crtani koji nazoves Kravomon i reklamiras ih po celom svetu.
NEMACKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Prepravis ih tako da zive 100 godina, jedu jednom mesecno i same sebe muzu.
BRITANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obe su lude.
ITALIJANSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave ali ne znas gde su. Odes na pauzu za rucak.
RUSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave.
Prebrojis ih i shvatis da imas 5 krava.
Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 5 krava.
Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 42 krave.
Ponovo ih prebrojis i shvatis da imas 2 krave.
Prestanes da brojis i otvoris novu flasu vodke.
KINESKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Imas 300 ljudi da ih muzu. Tvrdis da je zaposlenost 100%, visoki prinosi
mleka i uhapsis novinara koji je objavio cifre.
INDIJSKA KORPORACIJA: Imas 2 krave. Obozavas ih dok ne krepaju.
[ vujo032 @ 10.05.2010. 11:24 ] @
Sedam čuda socijalizma/komunizma u SFRJ:
1. Svi su bili zaposleni!
2. Iako su svi bili zaposleni niko nije ništa radio!
3. Iako niko nije ništa radio, svi planovi su bili 100 % ispunjeni!
4. Iako su svi planovi bili ispunjeni radnje su bile prazne!
5. Iako su radnje bile prazne svi su imali sve!
6. Iako su svi imali sve, svi su krali!
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije nedostajalo!

Čuda današnje demokratije:

1. Samo retki su zaposleni!
2. Zaposleni rade za one koji ne rade ništa!
3. Iako rade za one koji ne rade ništa, platu ne dobijaju!
4. Oni koji ne rade - imaju sve!
5. Radnje su pune, a većinom kupuju oni koji nemaju ništa!
6. Kradu samo odabrani ( ali od naroda )!
7. Iako kradu, stalno se žale da imaju premalo
[ pobesnelipostar @ 20.05.2010. 21:58 ] @
Kako se zove Zemunac sa kravatom...?
-PRVOOPTUZENI...
[ Mefisto_soad @ 25.05.2010. 23:30 ] @
Ko je bio najbolji kondicioni trener Partizana ikada???
- Draža Mihajlović

Šta dobiješ kad spojiš Srbiju i Grčku?
- SRČKU!!

Poz.
[ skocimish @ 26.05.2010. 19:59 ] @
Prevarila Betmena devojka.

Pita ga Robin: Šta ćeš sad da radiš?

A Betmen će: Oprostiću joj sve, nisam ja Supermen...
[ terzic @ 27.05.2010. 10:03 ] @
Ide krava sokakom i vidi drugu kravu kako sedi na šljivi.
- Šta to radis gore bona ?
- Ništa, jedem trešnje.
- A otkud trešnje na šljivi ?
- Pa, ja ponela !?!

--------------
Šta radi pandur kad dobije na loto-u ?
Ide u privatnike, kupuje raskrsnicu !!!!!!!

_____________________
[ Devanagari @ 02.06.2010. 13:25 ] @
Valjda nije bio:

Razgovaraju ćale i sin cigojneri. Pita sin:
- Tato, tato, da te pitam nešto iz istoriju, imamo kontrolni sledeću nedelju...
- Jaoooo, nemo' sine istoriju, ja to ništa nisam čitao kada sam bio u školu!
- A tato, da te pitam nešto iz geografiju, pitaće nas sledeći čas učiteljica...
- Jaoooo, nemo' to ljubi te tata, ja sam sve bež'o sa tu geografiju!
- Tato, onda da mi kažeš nešto iz matematiku, imamo pismeni...
- Nemo' sine matematiku, pa ja padnem u nesves' samo kada čujem za nju!
- Dobro tato, izvini ako sam te prekinuo u nešto...
- Ništa sine, ništa, kako ćeš da naučiš ako ne pitaš!!!
[ machiavelli @ 02.06.2010. 13:59 ] @
Valjda nije bio, isto sa pripadnicima Romske populacije...

-"Tata, tata, kad cemo mi da kupimo Golf 4?"
-"Kupicemo ga kad izadje Golf 12"
[ barakuda111 @ 05.06.2010. 16:48 ] @
Mala devojčica ulazi u pet shop i pita prodavca, sa slatkim glasicem:
Izvinite, ciko, imate li mave zeke?

Prodavac čučne pored nje i pita je:
Da li zelis mavog bevog zeku, ili mekanog potpuno crnog zeku, ili mozda zelis mavog sarenog zeku?

Devojčica stavi ruke na kolena, nagne se napred i saputajuci mu kaze:
Misvim da mog jubimca pitona baf zabove koje je boje.
[ braneso @ 13.06.2010. 22:40 ] @
Kupili Mujo i Haso psa ptičara za lov...
Kako ništa nisu ulovili razočarano će Mujo Hasi:
"Haso...ma... il ovaj pas nije ptičar il ga mi ne bacamo dovoljno visoko....
[ bventil @ 13.06.2010. 23:06 ] @
evo par crnjaka:

-Zasto je Kapisoda ubio Kseniju?
-Zato sto je bio ksenofobican!

-Kako se ciganka bori protiv kriminala?
-Abortira...

Pita pedofil devojčicu:
- Kako se ti zoveš?
- Zvezdana, a ti?
- Starfucker...


i 1 koji nije nije crnjak:

Dolazi zena u bundi u crnom mercedesu do crkve. Odlazi unutra, pita kaludjericu gde moze da se ispovedi, i posto pop nije bio tu ona poce njoj da prica:
-Znate, bas sam gresna....ovaj.....ovu bundu vidite, sam dobila od jednog decka.....popusila sam mu jednom i on mi je poklonio bundu......
Zatim, znate spavala sam sa jednim nasim poznatim biznismenom..... i on mi je poklonio mercedes.....
Zatim sa jednim politicarem sam spavala mesec dana...... i on mi je poklonio stan..... malo me grize savest......
Medjutim popa nije bilo neko vreme i ona ode. Kad se pojavio, kaludjerica izvuce karamele iz dzepa, baci mu u lice i razdera se:
-NOSI SE BRE I TI I TVOJE KARAMELE!!!!!!!!!!

:)))))
Pozdrav svima
[ boxxter @ 14.06.2010. 01:04 ] @
Ulazi Mujo u kucu, i vidi Fatu u krevetu sa komsijom, i kaze:

-Sta radite to?

A Fata kaze komsiji:

-Jel sam ti rekla da nece da ukapira xD.
[ galet@world @ 17.06.2010. 12:05 ] @
Bolovao čovek od retke stolice i našao se u velegradu baš kad je trebalo da se olakša.
Jedva nekako je saznao gde se nalazi javni WC i hitno se uputi tamo - a tamo niz kabina
za veliku nuždu sve jedna do druge. Hitno uhvati za prvu kvaku, ali beše zauzeto - pokuša
drugu, ali i ona beše zauzeta - i tako redom - na nesreću sve kabine behu zauzete.
Kad je došao do poslednje kabine koja je takođe bila zauzeta zavapi iz sveg glasa: "Izlazi
ko Boga te molim - usraću se!", a onaj mučenik iz kabine odgovori mu teškim glasom i
grdno stenjući: "Blaaaaago teeebi"
[ majstorjoe @ 20.06.2010. 16:34 ] @
Doktore kazite sta mi je?
Ne znam ne znam !!!!
A kada ce te znati?
Sutra posle obdukcije.....
[ vbbojan @ 22.06.2010. 17:52 ] @
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca,
pa zove policiju i kaže:

Ovde pop Radojica. Imate jedno mrtvo magare na putu.
Zovem da ga maknete da se neko nebi slupao....

Policajac hteo da se našali pa kaže:
Pa, pope, jesi li mu očitao molitvu?

Nisam, sad ću , nego hteo sam prvo da obavestim rodbinu.
[ boxxter @ 22.06.2010. 18:02 ] @
Otisao Barak Obama kod vracare, da mu kaze sta ce da bude 2012 g. Kaze mu vracara:

- Pocece rat izmedju Amerike i Rusije.

A Obama pita:

- Pa ko ce da pobedi?

A ona mu odgovori:

- Aa.. to ne mogu da ti kazem. Ne vidim to.

Kaze Obama:

- Pa koliko ce da kosta coca-cola 2012-te?

A vracara kaze:

- 200 rubalja.
[ omega84 @ 24.06.2010. 11:47 ] @
An Arab at the airport:
• Name?
• Abdul al-Rhazib.
• Sex?
• Three to five times a week.
• No, no... I mean male or female?
• Male, female, sometimes camel.
• Holy cow!
• Yes, cow, sheep, animals in general.
• But isn't that hostile?
• Horse style, doggy style, any style!
• Oh dear!
• No, no! Deer run too fast!
[ boxxter @ 29.06.2010. 23:36 ] @
Razgovaraju dva talibana:

- Zasto si iskopao tu rupu, samo ti glava viri iz nje?

- Pa treba mi slika za licnu kartu.

- Ok. A sta ce ti ta druga?

- Pa treba mi dve slike.

- Ok.
[ Tudfa @ 06.07.2010. 23:01 ] @
Zašto je digitron najbolji čovekov prijatelj?
- Zato što na njega uvek možeš računati.


Čovjek vrlo nesretan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
- Dakle ?! - zamuckuje on i petlja jezikom - Ja zbilja nemam sreće.
- Kako to? - pita ga žena.
- Celo vece sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!



Šeta čovek pored neke bare, kad žaba skoči ispred njega i progovori:

- Ako me poljubis pretvoricu se u prekrasnu princezu!!!

Čovek joj priđe uzme je i stavi je u džep. Zaba opet progovori:

- Hej, nisi čuo? Ako me poljubis pretvoriću se u prekrasnu princezu!!!

Čovek izvadi zabu iz dzepa, pogleda je, nasmesi se i vrati je nazad u
džep. Sad žaba, već sva ocajna, progovori:

- Ako me poljubis, pretvoricu se u prekrasnu princezu, biću s tobom
koliko god ti zelis, i radicu sve što pozelis.

Čovek opet izvadi zabu, nasmeši se i vrati je u džep. Zaba će:

- Dobro, pa u čemu je problem? Rekla sam ti da ču se pretvoriti u
prekrasnu princezu, biću s tobom koliko god to zelis i radicu sve što
pozelis. Zasto onda neces da me poljubis??

Čovek odgovori:

- Gle, ovako, ja sam programer i nemam vremena za cure i ta sranja, ali
imati zabu koja priča je baš cool !!!

[ machiavelli @ 07.07.2010. 08:25 ] @
Gleda Mujo platni spisak i komentariše:
"Ibro 1000 eura, Meho 1200 eura, Haso 1500 eura" i sve tako redom,a na kraju se izbezumi pa viknu:"A vidi ovaj Saldo, j*bo mater, 35000 eura!"
[ dusty @ 08.07.2010. 16:53 ] @
Sta kaze narkoman kada ostane bez 'crte'?








Trazim challenge
[ majstorjoe @ 08.07.2010. 21:15 ] @
Rece svinja coveku "HAJDE 1 NA 1 " i nastade svinjski grip ( H1N1)
[ axone @ 17.07.2010. 11:22 ] @
Pita Mujo Hasu:
'Što bi, Haso, napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medved?'
Kaže Haso:
'Ja se ne bi mešo, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!'

[ boxxter @ 21.07.2010. 23:47 ] @
Ulazi programer u mesaru i trazi 1kg mesa,a mesar ga pita:
- Da ti narezem?
- Ne...kopiraj mi na flash...
[ boxxter @ 21.07.2010. 23:51 ] @
Programer trazi pozajmicu od kolege:

- Ajde, majke ti pozajmi mi 1000 dinara.
A ovaj mu kaze:
- Evo ti 1024 da zaokruzimo.




Razgovaraju dva programera:
- Znaš onaj pogled, ono... kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
- Ne znam.
- Ni ja.
[ machiavelli @ 22.07.2010. 08:27 ] @
Ide magarac dzunglom, skace, divlja kad ispred njega iskoci lav!

Lav: Jel' znas ti da se ne smes tako ponasati ovde, ja sam kralj zivotinja i postavio sam ovde neki red koji se mora postovati!

Magarac: Jel'? A ko je tebe postavio za kralja zivotinja?

Lav: Sve ostale zivotinje, jer mogu najduze da j.bem!

Magarac: Ja mogu duze. da se kladimo? Konta lav sta ce, gleda magarca i pristane na opkladu!

Prvi lav uhvati magarca i pocne sa radnjom, 15min, 30min, magarac trpi ne progovara, 45min, 1h i lav svrsi!
Dosao red na magarca i uhvati on lava i pocne radnju! 15min lav trpi, 30min lav trpi, 45min lav trpi i vec konta vidi ove budale, bas ce me s*ebati, procuce se bruka, i sta ce, konta i sjeti se sta njemu najvise odgovara kad je sa lavicom i skonta da voli kad lavica stenje i poce lav da stenje, Magarac nastavi sa radnjom, 1h magarac i dalje ne popusta, lav se s*ebo konta sta ce, i na um pade mu da voli kad ga lavica ceska po j@jima dok to radi i on poce magarca da ceska. Navalio magarac ne popusta, lav stenje,
ceska ga po j@jima. Poslednje cega se lav seti da ne moze da izdrzi kada lavica pocne da mesa.
Zavrti lav guzicom najzesce sto je mogao i u po frke magarac uhvati lava za grivu, povuce ga prema sebi i kaze
"Lave ti nisi kralj, ti si car!!!"
[ boxxter @ 22.07.2010. 15:56 ] @
Programerska kletva:
- Dabogda ti žena bila open source!


Voze se u autu mašinac, električar i programer. Odjednom auto počne da trokira, pa stane. Prvi progovori mašinac:
- Pa da, izlizali su se zupčanici na diferencijalu. Odmah sam ja osetio da nešto nije u redu. Na to će električar:
- Ma jok, crko je alternator. A programer kaze:
- A da izađemo, pa da ponovo udjemo?



Dva reportera setaju gradom i intervjuisu ljude postavljajuci im pitanje: Da li znate sta je Cyber sex?
Prvi prolaznik na pitanje odgovori:
- sex sta?
Drugi odgovori:
- kakav sex? ....i tako redom par ljudi dok ne naidju na studenta Elektrotehnike koji odgovori:
- Cyber sta?
[ boxxter @ 23.07.2010. 01:37 ] @
Kaže pacijent doktoru:
- ,,Doktore,pre nego što sam došao ovde kod vas, bio sam kod drugih lekara i svi su oni postavili drugačiju dijagnozu nego vi."
A doktor mu odgovara:
- ,,Može biti, ali će obdukcija pokazati da sam ja bio u pravu."
[ Deep|Blue @ 23.07.2010. 08:06 ] @
@boxxter ... sedi 1!


"Voze se u autu mašinac, električar i programer. ..."
Voze se u autu mašinac, električar i programer preko nekog planinskog prevoja. Kad su krenuli nizbrdo skontaju da im ne rade kocnice. Povuci-potegni i nekako zaustave auto tik ispred provalije.
Masinac dize haubu, hvata alat i kaze "Najverovatnije je otisao kocioni cilindar, sad cu ja to da rastavim ...",
eletronicar ga hvata za ruku i gkaze"Ma, sigurno je centrala ABS-a, sad cu ja da se prikacim ...",
a programer gledajuci iz pozadine
"aaa, da probamo jos jednom, da vidimo da li ce se ponovo desiti"

"Dva reportera setaju ..."
Dva reportera setaju begradskim ulicama i vrse anketu medju studentima o Cyber Sexu. Prvo dolaze ispred pravnog i zaustavljaju jednu mladu nadu "Sta mislite o Cyber Sexu?"
Mlada prav nada: "hmmmmf?!!!?!!" {sa krajnje zacudjenom facom}
Dolaze ispred medicinskog i zaustavljaju drugu mladu nadu
Mlada med nada "kakav sex?!?!
Dolaze ispred elektrotehnickog i zaustavljaju trecu mladu nadu
Mlada eteh med nada "Cyber sta?!?!?!
[ a1200 @ 24.07.2010. 20:38 ] @
Dogodila se teska saobracajna nesreca. Dosla policija, obezbedila mesto udesa i krenula da pishe zapisnik:

Policajac1: Ruke se nalaze na?
Policajac2: Njivi

Policajac1: Noge se nalaze na?
Policajac2: Njivi

Policajac1: Telo se nalazi na?
Policajac2: Njivi

Policajac1: Glava se nalazi na?
Policajac2: Asfaltu

Policajac1: Da li se pishe asfalt ili asvalt?
Policajac2 (posle krace pauze): Glava se nalazi na njivi. :)




[ Face_Of_God @ 30.07.2010. 08:02 ] @
Moli se mali Perica Bogu pred spavanje:
- " Dragi Boze, molim te da je Berlin glavni grad Finske! "
I govori mu mama:
- " Perice sine dragi, kakva je to molitva? "
Na to ce Perica:
- " Suti mama bio kontrolni iz Geografije "
[ machiavelli @ 30.07.2010. 08:39 ] @
Tip otisao pod Plavi most, nasao neku ciganku, dogovorili se oko cene,obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle tri dana, vraca se lik pod most, pronadje je:
- Pa bre p.... ti materina, picajzle si mi prenela!
Gleda ga ciganka par sekundi:
- A sta bi ti kume za 500 dinara...bubamare?!
[ Face_Of_God @ 03.08.2010. 00:21 ] @
Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video poče da ga ispituje:
- Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
- Nisam.
- Je l’ te neko pretukao?
- Nije.
- Jesi dobio ukor?
- Ma nisam.
- Pa šta je onda… jesi zaljubljen?
- Jesam…
- Pa u koga?
- U Janoša.
- Crni sine, PA ON JE MAĐAR!
[ Miroslav Cvejić @ 03.08.2010. 07:56 ] @
Vraćaju se dve babe sa sahrane. Komentariše jedna:
- "Loša bila sahrana… Sarme male, više pirinča nego mesa, pečenje nije dobro ispečeno, supa presoljenja, pop nije dobro pojao, nije se ni kukalo", a druga odgovara na to:
- "Eeeeee… Nema ništa dok ne umre sin jedinac…"
[ Angelico @ 03.08.2010. 09:53 ] @
Razgovaraju mali ciga i njegov tata :
- "Tata, tata, kad ću da dobijem patike?"
- "Auuu sine, pa nema se para..."
- "A, tata, tata, kad ću da dobijem mobilni?"
- "Auuuuuu sine, pa za to tek nemamo para..."
- "Tata, tata, a hoćemo ove godine ići na more?
- "Hoćemo sine, evo za par dana idemo u Grčku na neki Parastos"
[ Face_Of_God @ 03.08.2010. 11:07 ] @
Na sudu, gde je Crnogorac optužen za seksualno uznemiravanje, devojka kaže:
• Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad mene on zgrabi!
• Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda! - skoči Crnogorac.
• Pa me stade 'vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
• Laže kurva, laže!
• Pa na kraju kad raskopča pantalone...
• Laže, oko da joj ispadne!
• Pa kad izvadi onaj njegov od pola metra...
• A bogu mi, što jes' jes'...
[ Jbyn4e @ 04.08.2010. 07:11 ] @
Evo svezih :)
----------------------
U 7 razredu, nastavnica zada klincima da pišu pismeni rad na temu „Slavne žene“.

Nakon što je pregledala zadatke, kaže im: “ Ne mogu da verujem, od svih slavnih žena, svi ste pisali o Seki Aleksić, Ceci…
Kako nikom nije palo na pamet da piše o nekoj drugoj ženi. Recimo, kako niko nije pisao o Mariji Kiri?”

Deca počnu da se valjaju od smeha. “ Šta je smešno?” pita nastavnica

Deca “Pa ne kaže se Marija Kiri, vec Maraja Keri “
----------------------

Mujo se kandidovao na izborima u BiH.

Dođe i u jedno malo, zabito planinsko selo i drži govor:
- Do vašeg sela ću napraviti asfaltirani put! Napraviću i vodovod! Napraviću i školu!
Neko iz mase:
- Ali u selu nema djece!
- I djecu ću vam napraviti!!!


Dosta od mene :)
[ Face_Of_God @ 04.08.2010. 15:12 ] @
1. Pričaju dva starija Crnogorca...

- Kako ti je otkad si u penziji?
- Ma bez veze... isto radim, a manja plata.


2. Pita sin mamu

- Mama, da li svaka bajka počinje sa onim "Jednom davno..."?
- Ne, sine. Tvoj tata, recimo, počinje bajku ovako: "Dušo, večeras opet imam poslovni sastanak..."
[ boxxter @ 14.08.2010. 20:03 ] @
Razgovaraju glup i gluv:

-" Kolko je 4+4?"
-" 6! "
-" Na qurcu te nosam!"

[ Urkelele @ 25.08.2010. 16:18 ] @
Ide CLEO ulicom i naidje na Delije (cigane). Pitaju ga cigani:
- CLEO kako te?
- Evo dobro, usli u ligu sampiona. A vi?
- Evo docekujemo Jagodinu za vikend.

[ Atos @ 27.08.2010. 09:03 ] @
Zaglave Bosanac, Francuz i Amer na pustom ostrvu. Francuz i Amer nekako se dogovore i naprave sklonište, zapale vatru, i kažu Bosancu : You go.. and get some suplies! A bosanac će : suplajs, ja ja! Ode Bosanac, i nema ga, već pao mrak, ovi se zabrinuli i krenuli da ga traže. Kad odjednom iskoči Bosanac iza nekog drveta i kaže: SUPLAJS!
[ Jagnjeca brigada @ 28.08.2010. 21:54 ] @
Pitali Muju šta je bilo prije: jaje ili kokoš?
A Mujo će, sjetno:
"Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more..."

[ Pedja_N @ 29.08.2010. 00:27 ] @
Sta pevaju ATI fanovi?
"Ko bi rek'o CUDA da se dese..."
[ geniuxx @ 04.09.2010. 22:19 ] @

Bili tata tvor, mama tvorica i mali tvorić. I bili patak, patka i malo pače.
Šetali oni svi putom i roditelje im zgazi auto. I ostali sad malo pače i tvorić
sami na ovom svetu, ne znaju ni ko su ni šta su.
Pa kaže tvorić pačetu: -Znaš šta, ti si žut imaš perje i kljun, ja mislim da si ti pače...
Gleda njega pače pa reče: -Ti si crn, dlakav i smrdiš...ja mislim da si ti ∏čka...
[ Jagnjeca brigada @ 06.09.2010. 18:20 ] @
Dosao Boris Tadic u posetu Britanskoj kraljici i u razgovoru je upita kako joj je uspelo da tako dugo i uspesno vlada
i da bude toliko omiljena medju Britancima. 'Pa to je doista jednostavno.'- rece kraljica. 'Okruzena sam inteligentnim
savetnicima.' Boris se zamisli: 'A kako znate da je savetnik inteligentan?' ' Ah, pa postavim mu neku zagonetku
i ako uspe da odgovori, onda je OK.'- rece kraljica i pozove batlera: 'Pozovite mi Georga Browna, molim vas.'
Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown. 'Izvolite, Vase Visocanstvo...' 'Odgovorite mi George: Vasi roditelji
imaju dete. Ono nije vas brat ni vasa sestra. Ko je to?' 'To sam ja, Vase Visocanstvo.'- odgovori George. 'Izvrsno,
George! Hvala Vam.'
'Eto, vidite Gospodine Tadicu. To radim jednom mesecno sa svima. To je tajna mog uspeha.' Boris se zamisljen vrati
u Beograd, pozove Mladana Dinkica i upita ga: 'Reci mi moj Mlado: Tvoji roditelji imaju dete ali ono nije tvoj brat ni
tvoja sestra. Ko je to?' Mudri Mlada se zamisli i posle par minuta rece : 'Mozes li mi dati malo vremena da razmislim?'
'O da, svakako!' Mlada se povuce u kancelariju , nazove Dacica i upita ga.' Tvoji roditelji imaju dete, ali ono nije tvoj brat
ni tvoja sestra. Ko je to?' 'Pa to sam ja!'- kaze Ivica posle polucasovnog konsultovanja Motorolom. Mlada odmah ode
kod Borisa i rece mu:'To je Dacic, prijatelju!'
'Ne Mlado. To je George Brown!'
[ vladorr @ 08.09.2010. 23:40 ] @
Citat:
Jagnjeca brigada: Dosao Boris Tadic u posetu Britanskoj kraljici i u razgovoru je upita kako joj je uspelo da tako dugo i uspesno vlada
i da bude toliko omiljena medju Britancima. 'Pa to je doista jednostavno.'- rece kraljica. 'Okruzena sam inteligentnim
savetnicima.' Boris se zamisli: 'A kako znate da je savetnik inteligentan?' ' Ah, pa postavim mu neku zagonetku
i ako uspe da odgovori, onda je OK.'- rece kraljica i pozove batlera: 'Pozovite mi Georga Browna, molim vas.'
Nakon par minuta pojavi se Sir George Brown. 'Izvolite, Vase Visocanstvo...' 'Odgovorite mi George: Vasi roditelji
imaju dete. Ono nije vas brat ni vasa sestra. Ko je to?' 'To sam ja, Vase Visocanstvo.'- odgovori George. 'Izvrsno,
George! Hvala Vam.'
'Eto, vidite Gospodine Tadicu. To radim jednom mesecno sa svima. To je tajna mog uspeha.' Boris se zamisljen vrati
u Beograd, pozove Mladana Dinkica i upita ga: 'Reci mi moj Mlado: Tvoji roditelji imaju dete ali ono nije tvoj brat ni
tvoja sestra. Ko je to?' Mudri Mlada se zamisli i posle par minuta rece : 'Mozes li mi dati malo vremena da razmislim?'
'O da, svakako!' Mlada se povuce u kancelariju , nazove Dacica i upita ga.' Tvoji roditelji imaju dete, ali ono nije tvoj brat
ni tvoja sestra. Ko je to?' 'Pa to sam ja!'- kaze Ivica posle polucasovnog konsultovanja Motorolom. Mlada odmah ode
kod Borisa i rece mu:'To je Dacic, prijatelju!'
'Ne Mlado. To je George Brown!'

Predpostavljam da je u ovoj verziji, inače prastarog vica, trebalo da stoji Gordon Brown?

[Ovu poruku je menjao vladorr dana 10.09.2010. u 18:27 GMT+1]
[ ekof9 @ 15.09.2010. 14:32 ] @
Dolazi peder na benzinsku pumpu, vadi crevo za točenje i gurne ga u guzu.
Radnik na kasi primeti to, i trčeči do njega, počne da viče:
• Neeee, to je diiizel!
A on odgovara:
• Meni je suupeeerr!
[ ekof9 @ 15.09.2010. 14:38 ] @
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše "Samo za žene". Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava:
• Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate - kad pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.
Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim". Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim". Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim". Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: "Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim".
Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: "Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti".
[ Nocni @ 21.09.2010. 19:14 ] @
Učiteljica pita đake: "koji je najveći vrh u Crnoj Gori"
Javlja se naravno Perica: "najveći vrh je kad pjeva Šako u Trokadero"
[ Milos911 @ 23.09.2010. 17:19 ] @
Isus, patrijarh, i Cak Noris stoje na obali reke i dogovore se da na suprotnu obalu predju hodajuci po vodi.. Prvi predje Isus, bez problema. Drugi Cak, i on bez problema preseta.. Patrijarh upao pri prvom koraku. Pomoli se, prekrsti, pa pokusa opet.. I opet upadne. Na to ce Isus Cak Norisu - A da mu kazemo gde su postavljene daske pod povrsinom? Chak odgovara - Koje daske!?!? (:
[ geniuxx @ 27.09.2010. 22:47 ] @
One cigarette costs 2 minutes of your life.
One bottle of beer costs 4 minutes of your life.
One working day costs 8 hours of your life.
[ Jagnjeca brigada @ 28.09.2010. 15:57 ] @
Ide Ciga ulicom i naleti na Zemunca:
- Kume, kume daj 20 dinara za 'leba...
- Brate, jedi bez 'leba... :)

Kako Zemunac igra Šekspira?
"BITI IL NE BITI, PITANJE JE KOGA" :)

Mali zemunac šeta kejom sa ćaletom i vidi leteći tanjir.
- Ćale brate, šta je ovo?
- Vanzemunci, sine, vanzemunci :)
[ janponican @ 28.09.2010. 18:41 ] @
Ulazi pijan čovek u autobus i na prvom sedištu vidi ženu gadnu ko ponoć, s dvoje djece. pita on nju:
- (hik) A jel gospođo, jesu li (hik) ti vaši sinovi blizanci?
- Ma kakvi blizanci budaletino jedna pijana, ovome je 7 ovome 11 godina, vidite da je ovaj veći od drugog za 15cm!
- Aha (hik), samo da proverim, (hik) jer nisam (hik) mogao verovati da bi vas neko (hik) dvaput j*b'o!
[ janponican @ 28.09.2010. 18:44 ] @
Žali se Fata komšinici:
- Mujo mi je 300 posto impotentan?
- Kako 300? Jučer si rekla 100!
- Pao je niz stepenice, slomio prste i pregrizao jezik!
[ janponican @ 28.09.2010. 18:47 ] @
- "Tata, reci mi, kako sam se rodio?"
- "Dobro sine, znao sam da ces me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om.
Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete vise nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao za****ni virus..."
[ janponican @ 28.09.2010. 18:49 ] @
Pošao mali Perica u školu plivanja, nakon nekog vremena govori instruktoru:
- "Odoh ja kucći."
Instruktor:
- "U čemu je problem?"
Perica:
- "Nisam više žedan!!!"
[ janponican @ 28.09.2010. 18:52 ] @
Došao Mujo u goste Hasi u Nemačku, a Haso mu, ponosan, pokazuje stan: dnevni boravak, spavaću sobu, WC, kupatilo ... - podosta toga jer je stan bio povelik.
Od tolike šetnje Muji se prisralo, ali je zaboravio gde je WC. Nije bio siguran ni da li bi ga znao koristiti, a i sramota je to pitati. Ukratko, uzdajući se u svoju snalažljivost, izgubi se na trenutak i dok ukućani nisu gledali, iščupa filadendron iz ćupa u dnevnom boravku, posere se unutra i vrati biljku kao da se ništa nije dogodilo. Ipak, zbog te se epizode osećao pomalo posramljeno, pa je izmislio priču da mora hitno kući, jer da, kao, nije baš siguran u Fatu, da sigurno nešto mulja dok njega nema ...
Uglavnom otišao je glavom bez obzira. Nakon mesec dana dolazi mu pismo od Hase i piše:
"Mujo, priznaj gdje si se posrao. Već smo se triput selili."
[ janponican @ 28.09.2010. 18:55 ] @
U gluvo doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako mačovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana, krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel' da mu ga ja popušim, jel' da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"
[ janponican @ 28.09.2010. 19:02 ] @
Nakon završetka rata u Vijetnamu Amerikanci odlučili nagraditi vojnike
vrednim nagradama koje oni sami odaberu. Jedni su zaželili kuće, drugi
skupe automobile i dođu do Hase da kaže svoju želju:
-Ja ću za svaki centimetar od vrha moga ku.ca do jaja po 1$.
Amerikanci se počnu smejati toj želji, ali budući da je želja, oni dovedu i sve TV stanice da snime to ispunjenje želje i krenu snimati od vrha kur.a pa sve niže - 1, 2, 3
cm ... ali nigde jaja. Na to će jedan od novinara:
-Dobro Haso, gde su ti jaja?
A na to će Haso:
-Pa u Vijetnamu!
[ Horvat I @ 29.09.2010. 11:17 ] @
Bio Mujo na nudističkoj plaži. Izgorjela mu muda i došao kući i umočio u čašu sa jogurtom da ih zalječi.
Sve to promatrala Fata kroz ključanicu i kaže sama sebi:
- Alaha mi, umrla bi', a ne b' znala kako se to čudo puni...
[ Mefisto_soad @ 05.10.2010. 20:18 ] @
-Teacher: can u tell me the name of 3 great kings who have brought
happiness & peace into people's lives?

- Student: smo-king, drin-king & fuc - king.

Poz.
[ Count Zero @ 05.10.2010. 21:06 ] @
Ženska logika


Putujem autobusom.

Krcat je i baš mi se ne gura do aparata da poništim kartu.
Zamoliću ženu ispred da je poništi.
Kako da joj se obratim, sa ti ili Vi?
Na predposlednjoj stanici nije sišla. Znači, putuje do kraja.


Malo je bolje osmotrim i vidim da nosi bocu vina. Sigurno ide kod nekog muškarca, rekla bih.



Vino spada u skuplju kategoriju. Muškarac je, dakle, zgodan.

U mom naselju su dva zgodna muškarca ‑ moj muž i moj ljubavnik.



Mom ljubavniku sigurno ne ide jer ja sada idem kod njega.



Dakle, ide kod mog muža.



Moj muž ima dve ljubavnice ‑ Tamaru i Marinu.
Tamara je trenutno na godišnjem.



Na to ću : " Marina , možes li molim te, da mi poništiš kartu?"
Marina : "Mi se poznajemo??????!"
[ Horvat I @ 07.10.2010. 16:35 ] @
Kontrolni u Zemunu
Znači ispoštovala ga
[ Horvat I @ 07.10.2010. 16:43 ] @
Dođe Mujo u kafanu i naruči pivu. Popije to pivu pa uzme još jedno i počne da pije,
kad vidi dve ženske sede same, priđe im i pita:
Je li slobodno?
One odgovore:
Uzalud se trudiš!!!
A zašto? - ne da se Mujo.
Mi smo lezbejke!
Mujo, sav zbunjen upita:
A šta je to?
Kaže jedna:
To ti je jednostavno, mi ne pušimo k...., mi ližemo p....
Mujo se okreće konobaru i vikne:
Daj tri piva za tri lezbejke!
[ Horvat I @ 07.10.2010. 16:44 ] @
Tri top lazi u Srbiji:

1. Daj mi 100 evra vracam ti sutra!

2. Ajde da popijemo jos po jednu pa da se razilazimo!

3. Skini se necu ti nista!
[ Srđan Pavlović @ 08.10.2010. 18:51 ] @
Mujo na ulici prodaje kostice od jabuka.
Dolazi policajac i pita: - sta ti je to?
- Prodajem kostice od jabuka.
- A cemu sluze?
- Pojedes jednu, pa budes pametniji.
- A posto ti je to?
- 2,5 EUR komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede kosticu, zastade malo pa kaze:
- Stani malo! Za 2,5 EUR sam mogao kupiti kilu jabuka, i...... dobiti 20 kostica umjesto jedne!
- Eto vidis, vec djeluje!
- Stvarno, daj jos dvije kostice!
[ Tudfa @ 09.10.2010. 18:49 ] @
Dolazi sin kod caleta

-Cale,treba mi nova majica..Onu staru sam pocepao...
-Je li sine,jel znas ti sta se danas nosi..?
-Ne znam cale..sta?
-Pa nosi se u tri pi*ke materine!!!

[ New Village DC @ 12.10.2010. 17:19 ] @
Četiri dana nakon 11. septembra, iz ruševina WTC-a izlazi Mujo, stresa prašinu sa sebe pa kaže:
- Jeb'o vas ´vaki aerodrom, da vas jeb'o!
[ milanche @ 13.10.2010. 07:29 ] @
RODJACI


Dolazi crnac u javnu kucu.

"Sta ima za deset dolara?"

"Izvolite u sobu 10, tamo imate jednu crnkinju!"

Crnac ulazi u sobu i odmah izlazi.

"Ne mogu, to mi je rodjaka!"

Dovedu oni njemu neku Holandjanku, crnja ulazi u sobu i odmah izlazi.

"Ne mogu, i ovo mi je rodjaka!"

Sad mu privedu neku Engleskinju, i crnja opet izlazi... posle pola minuta i rece:

"Izvinite, ali i ovo mi je rodjaka!"

Sad se i ovi iz javne kuce zabrinu, pa pronadju neku Spanjolku, odvedu je u sobu,
ali odluce da malo spijuniraju crnca. Udje crnja u sobu, skide gace, a Spanjolka se,
kao i ostale, zaprepasti i rece:

"AUUUUUUUUUUU, BRATEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE!!!"
[ a1200 @ 17.10.2010. 22:56 ] @
Pita otac sina: Je li sine, cime ces da se bavis kad porastes?
Sin kaze: Pa, naravno, organizovanim kriminalom.
Otac dodatno pita: Jel' privatno ili u vlasti?

[ barakuda111 @ 21.10.2010. 09:35 ] @
Sta mirise kao plava farba, a nije plavo?

Crvena farba
[ 1vi @ 27.10.2010. 16:29 ] @
Ko je šef ili gazda

https://docs.google.com/presen...odmhobV8wZDd0ZjZtYzI&hl=sr

______________________________________________________________________________
Doneo Piroćanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
• Ma ne mogu, bre, više da ti lepim ovaj kurton, ima već pet zakrpa.
• Nisam ga ja ni doneo da ga krpiš, nego da ga centriraš. Stalno mi zanosi na dole.
______________________________________________________________________________

U restoranu se raskošno časte Piroćanac, Jevrejin i Italijan.
Došlo vreme da se plati pozamašan račun, a Piroćanac će:
• Ja ću sve da platim.
U sutrašnjim novinama mogao se pročitati naslov:
“JEVREJIN TRBUHOZBORAC UBIJEN ISPRED POZNATOG RESTORANA”.
[ a1200 @ 03.11.2010. 02:53 ] @
Otisli Sarkozi, Obama i Tadic kod Boga da ga pitaju kad ce da prodje kriza...

Prvo pita Sarkozi, Bog mu kaze da saceka, uzme i posalje par andjela u Francusku.
Ovi se vrate za pola sata i sapnu Bogu nesto na uvo.
On se okrete i kaze Sarkoziju: Situacija je dosta teska, trebace ti dva mandata.

Udje Obama, postavi isto pitanje, Bog ponovo posalje andjele...
Vrate se oni za petnaest minuta, i sapnu Bogu nesto na uvo.
On se okrete i kaze Obami: Situacija je teska, ali Amerika je mocna zemlja, trebace ti jedan mandat.

Udje zatim Tadic, postavi isto pitanje, Bog poslje andjele u Srbiju...
Prodje 1h, nema ih, prodje 2h, nema ih... prodje tako 5h... stizu oni skroz izubijani, poderani, izlomljeni, pokradeni...
Jedva prilaze Bogu i sapnu mu nesto na uvo.
Bog se okrete, pa kaze: Slusaj bre Boki, nece za MOG MANDATA
[ vjamovic @ 03.11.2010. 10:03 ] @
Anegdota iz Poljskog gradskog prevoza

Situacija koje je opisana dogodila se (kažu) u Poljskoj.
Autobus broj 32, u gradu Glivice, cetiri sata poslepodne, svi se vracaju kuci, gužva.
Jedan od putnika koji ima mesto za sedenje, je crnac, neodredenih godina.
Autobus staje na stanici, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, ulazi i jedna baba te još nekoliko ljudi.

Crnac videvši trudnu ženu ustaje i kaže joj "Izvolite, sedite" i ljubazno joj prepušta mesto, a u tom trenutku autobus krene.

Baba videvši nakratko slobodno mesto, odgurne trudnu ženu i brzo uskoci u stolicu.

Sedi ona tako, srecna a crnac joj ljubazno kaže:
"Oprostite, ali ja sam ustupio mesto ovoj gospodji jer je trudna i izgledala je umorno.
Mislim da se vama ništa loše nece dogoditi ako još malo stojite i dozvolite joj da sedne."

Na to baba odgovara:
"Ne znam iz kojeg ste plemena, ali ovde, u ovoj civilizovanoj zemlji ustupa se mesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"

Crnca je ocigledno naljutila ova rasisticka primedba pa je lepo i izrazito "ljubazno" odgovorio staroj gospodi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospodo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za veceru!"

Kažu da je reakcija u autobusu bila neopisiva...

[ markoradosevic @ 03.11.2010. 11:07 ] @
Sedi zec u šumi i nešto piše.

Nailazi lisica i pita: "Šta to pišeš zeko?"
"Doktorsku disertaciju", odgovara zec.
"Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije", opet upita lija.
"Kako odrati lisicu", mrtav 'ladan reče zeka.
"Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ", povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše.

Nailazi vuk i pita ga: "Zeko, šta to pišeš?"
"Disertaciju."
"Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije", upita vuk.
"Kako odrati vuka", odgovori zeka.
"Ma kako se samo usuđuješ", povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Opet buka, vika, povici...

Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče:
"Je l' si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor!"
[ a1200 @ 03.11.2010. 23:52 ] @
Na Gazeli gužva. Svi automobili stoje. Jednom tipu neko kuca na prozor.

Ovaj otvara prozor i pita - šta je ovo bilo?

Ma, teroristi oteli Čedu, Tadića, Dačića i Dinkića i traze 10.000.000. EUR-a, ili će da ih poliju benzinom i zapale, pa skupljamo.

A koliko ljudi daju?

Pa, tako litar-dva...
[ a1200 @ 04.11.2010. 20:55 ] @


Odabir kandidata

1. Stavite 400 cigli u praznu sobu

2. Uvedite sve kandidate u TU sobu I zatvorite vrata za njima

3. Kandidate ostavite u sobi 6 h i nakon toga se vratite u sobu i analizirajte situaciju prema sledećim kriterijumima:
a) ako su prebrojali sve cigle - KNJIGOVODSTVO
b) ako su prebrojali sve cigle VISE puta - REVIZIJA
c) ako su cigle razbacane bez vidljivog sistema po celoj sobi - RAZVOJ I ISTRAZIVANJE
d) ako su cigle sistematski podeljene po celoj sobi - PLANIRANJE
e) ako se gađaju međusobno ciglama - MENADZERI PROIZVODNJE
f) ako svi spavaju - ZASTITA NA RADU / PORTIR
g) ako su sve cigle usitnili u sitne delove - IT
h) ako samo sede bezveze oko cigli i razgovaraju – LJUDSKI RESURSI
i) ako su vec svi otisli kuci - MARKETING
j) ako gledaju kroz prozor i izgledaju odsutno - STRATEŠKO PLANIRANJE
k) ako su razdraženi i energicno diskutuju svi međusobno ali nisu pomakli nijednu ciglu - TOP MANAGEMENT

[ Marko_L @ 07.11.2010. 12:33 ] @
Razgovaraju tri Amera nešto o Ginisovoj knjizi rekorda i nekako dođu do zaključka da bi mogli da konkurišu, jedan kao čovek sa najmanjom rukom na svetu, drugi kao čovek sa najmanjom glavom i treći kao čovek koji ima najmanji k*rac na svetu. I dogovore se oni tako da odu na testiranje i da se ponovo nađu kad im stignu rezultati da vide ko je šta postigao. I nađu se oni posle nedelju dana.

Prvi dolazi sav srećan: "Ljudi, uspeo sam, stvarno imam najmanju ruku na svetu"

Drugi isto tako, osmeh od uveta do uveta: "E, i ja sam prošao, stvarno imam najmanju glavu na svetu"

Kad stiže i treći, sav besan i razočaran: "Pa dobro ljudi majku mu, gde se uopšte nalazi ta Srbija i ko je dođavola Boris Tadić"
[ igor-ch @ 07.11.2010. 21:42 ] @
Pala jedna baba i pomogao je Toma Nikolic da ustane i baka pocne:
-"Ijaoooooo, hvala hvala Tomo."
A Toma ce:
-"I, jer cete sad da glasate za mene?"
A baka ce:
...-"Sinko, ja jesam pala, ali na dupe na na glavu."




Dragi deda Mraze,

u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzija, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Vojislav Kostunica.

Hvala!
[ Pedja_N @ 08.11.2010. 00:12 ] @
A group of computer science majors were listening to a lecture about Java programming at a university. After the lecture one of the men leaned over and grabbed a women's breast.

Woman: "Hey! Thats private OK!?"

The man hesitated for a second looking confused.

Man: "But I thought we were in the same class?"


[ mmix @ 16.11.2010. 11:38 ] @
Mali aforizam

Snezana je zivela sa 7 MUSKARACA.
Jasmina i Aladin su bili u ZABRANJENOJ VEZI.
Tarzan je hodao okolo polugo i PRICAO S MAJMUNIMA.
Trnoruzica je zavrsila s prvim koji je ZBARIO.
Pepeljuga je bezala po NOCI IZ KUCE da bi isla na party.
Pinokio je bio LAZLJIVAC, a Robin Hood LOPOV...

..... te su nam price pricali dok smo bili mali i onda se cude kakva smo to mi generacija!
[ waikiki @ 18.11.2010. 18:35 ] @
Pita Mujo Hasu:

"Haso, što je to Dan žena?"

Razmislja Haso, razmislja...

"To ti je Mujo isto što i Noć veštica, samo što je po danu."
[ waikiki @ 19.11.2010. 20:43 ] @
Pita Mujo Sulju:
- Volis li ti sex u troje?
Suljo:
- Ih, jos pitas! Obozavam!
- Pa trci onda kuci!
[ geniuxx @ 29.11.2010. 22:27 ] @
Zatekao Perica mamu kako oralno zadovoljava tatu u spavaćoj sobi, pa kaže:
-Mamu li vam j.b.m poremećenu! A mene ste vodili kod psihologa jer sam sisao palac!
[ Nocni @ 29.11.2010. 22:38 ] @
Upada ubica u kucu i zatekne muža i ženu u krevetu.
Upita ženu: Kako se zoveš? Ana – rece žena.
Poštedjet cu te jer mi se tako zove mama – kaže ubica.
A kako se ti zoveš?
Mirko al svi me zovu Ana - kaže muž
[ ki111er @ 30.11.2010. 00:45 ] @
George W.Bush umre od srcanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga doceka dežurni vrag.
- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što cemo: ima tu još nekoliko osoba loših poput tebe. Pustit cemo jednu, a ti ceš preuzeti to slobodno mjesto. Cak cu ti dopustiti da SAM odluciš koga ceš zamijeniti.
Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispocetka i tako stalno: to mu je bila dosu?ena kazna.
- Ne, rece Bush, slab sam plivac i ne bih izdržao cijeli dan.
Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.
- Ne, imam problema s ramenom, rece Bush. Bila bi to grozna muka da moram stalno tucati kamenje.
I vrag otvori i treca vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeci ono što ona najbolje zna.
Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa rece:
- Mislim da bih ovo mogao.
A vrag se nasmije i rece: "OK, Monica, slobodna si. Možeš ici! "
[ kaćunčica @ 30.11.2010. 16:55 ] @
Stari, ali možda neko ne zna:
Takmicili se Švajcarac, Mađar i Srbin ko moze za 7 min da ispegla košulju, pojede veknu hleba i poje*e ženu.

Švajcarac prvo ispegla košulju, zatim pojede veknu hleba i vreme mu istekne.
Mađar prvo pojede hleb, zatim ispegla košulju i istekne mu vreme.
Srbin da ženi da pegla i, dok je gu*i, pojede hleb.

NARAVOUČENIJE:
Švajcarac uvek prvo gleda da obavi posao koji ima, zatim sta ce pojesti, a za ostale stvari ako bude imao vremena...
Mađar uvek prvo gleda šta ce pojesti, zatim da uradi posao koji ima, a za ostale stvari u životu ako bude imao vremena...
Poenta kod Srbina je: ako ne je*es one koji rade za tebe, nećes se 'leba najesti!
--------------------------------------------------------------------------------

[ superbaka @ 30.11.2010. 22:02 ] @
NAJBOLJA DEFINICIJA DEMOKRATIJE :
Pitali vernici hodžu:
- Efendija, šta je to demokratija ?
Efendija se duboko zamisli i posle dužeg ćutanja odgovara:
- To vam je kao kad se ja popnem na minaret i odozgo vas imam pravo popišati, a istovremeno imate i vi pravo da popišate mene!
[ a1200 @ 30.11.2010. 23:15 ] @
Voze se u vozu Albanac, Srbin, Majka i njena cerka...
Udje voz tako u tunel, i odjednom se cuje poljubac, a odmah zatim puce jaka samarcina.

Izlaze oni tako iz tunela, i svi se zamisljeno gledaju:
Albanac pomisli: "Jbt. ovaj Srbin ovde poljubio ovu malu, a ja popio shamarcinu."
Majka pomisli: "Neko od ove dvojice giliptera je poljubio moju cerku, ali dobio je ono sto je zasluzio."
Cerka: "Kako ih nije sramota, da ljube moju majku, i to pored mene ovako mlade i lepe?"
Srbin: "Jbt. kad ce bre sledeci tunel, pa da se ponovo poljubim u ruku i zapalim shamarchinu ovom Shiptaru!"

:)
[ superbaka @ 01.12.2010. 14:29 ] @
KONDOM

Mladić ulazi u apoteku i kaze apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti
jedan kondom? Moja me djevojka pozvala na veceru i mislim da i
ocekuje nesto od mene."

Apotekar mu daje kondom, a mladic izlazeci zastane pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje djevojke
slatka, a uvijek prekrizi noge na tako provokativan nacin da ja mislim da
i ona nesto ocekuje od mene!"

Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet obrati: "Najzad,
dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje djevojke jako zgodna zena, a
kad god me vidi ona pravi aluzije ... a posto me ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene!"

Za vrijeme vecere, mladic je sjedio sa svojom djevojkom s lijeve
strane, dok su sestra i majka sjedile nasuprot njima.

Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i poceo se moliti:
"Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve sto nam
dajes...!!!" Par minuta kasnije mladic se dalje molio: "Hvala ti Boze za tvoju milost ..."

Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci glavu pokorno
spustenu. Drugi su se pogledavali iznenadjeno, a najvise se cudila njegova djevojka.

Priblizila mu se i sapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!!!"

A mladic joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!"




BIOMED - prazna tegla u kojoj je nekada bio med
‎‎"Šta ga bockaš, mrtvo je!" - doskočica upućena gostu na slavi koji nikako da se odluči koje parče prasetine da transferuje u svoj tanjir, već neodlučno prebira viljuškom po ovalu.
Bezalkoholno pivo - da bazdite isto, ali budete svesni toga.
OGLEDALO - najbitnija sprava u teretani
STEREO - kad ti istovremeno "drže predavanje" žena i keva. Ako se uključe deca i ćale onda je to surround
PRAVI ALKOHOLIČAR - onaj koji ni ne zna da na Beer festu postoji muzički program
DANTEOV PAKAO - knjiga u kojoj je najzanimljiviji deo onaj kada gledaš skicu pakla i pitaš se gde će te smestiti pošto si ispunio kriterijume za više pozicija
FACEBOOK je kao celulit. Imaš ga, mrziš što ga imaš i ne radiš ništa povodom toga.
KURČENJE - kada penzioner i pored polupraznog autobusa ne želi da sedne
DVOKLIK NA LINK - jedan od pokazatelja nepoznavanja rada na računaru. "JEDNOM KEVOOO, JEDNOM!"
VELEBAJT - planina 8 puta veća od Velebita
ROĐENDAN - skupljanje godišnjih zaliha dezodoransa i gelova za tuširanje
Modifikovana verzija Del Bojeve fraze koja se koristi na našim prostorima: "Sledeće godine u ovo doba bićemo na nuli"
OSOLITI MUDA - biti na moru ili kresnuti ribu koja je bila na moru
HAPPY HOUR - situacija kad se probudite sat vremena pre alarma i shvatite da još toliko možete da spavate
RADILIŠTE - napušteno gradilište na kome se skupljaju narkomani
VEŠTAČKA INTELIGENCIJA - plavuša koja se farba u crno
OPTIMIZAM - to je kad kreneš na pijacu i staviš dva kondoma u džep. Nikad se ne zna ...
EMAJLIRAN - zatrpan elektronskom poštom
BEKSTVO IZ ZATVORA - prva uspešno izvedena velika nužda posle zatvora
"More, ulazi u kuću!" - rečenica kojom se završavaju svi veliki životni planovi jednog petogodišnjaka
PILEĆI TETRIS - kad pržiš tri bataka u tiganju pa moraš da ih sklopiš u pun krug svaki put kad ih okrećeš
MARIHUANA - trava koja može da prouzrokuje znatno veću sreću od deteline sa četiri lista
‎DROGA - put do pakla preko raja
KAFA - napitak, bez kojeg bi se komunikacija sa komšijama svela na: "Dobar dan..."

[ geniuxx @ 01.12.2010. 22:54 ] @
ŽENSKA POEZIJA

Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muškarca koji misli pre nego kaže,
koji mi laska i nikada ne laže....
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan...
Galantan, uvek pri ruci,
da mi uvek pomogne kad sam u muci...
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muškarca ja želim celim svojim bićem voleti,
čitav svoj život ga poštovati..


MUŠKA POEZIJA

Želim bogatu, gluvonemu nimfomanku sa vanserijskim sisama i čvrstim d00petom.
Da uz sve to ima i svoju kafanu, veliki auto s kožnim sicevima i 30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali boli me qratz...
[ Mefisto_soad @ 02.12.2010. 23:00 ] @
Kako se zove najpoznatija marketing agencija u Zemunu?
"ZNAČI & ZNAČI".


Dolazi klinac kući i zatiče kevu sa novim dečkom.
Jesi li ti moj novi bejbisiter?
Ne ja sam novi maderfaker!

Poz.
[ robert63 @ 03.12.2010. 04:47 ] @
Zaustavlja saobraćajac vozilo koje je projurilo na crveno svetlo.
I taman da zatraži dokumenta, kad unutra njegov šef:
• Dobar dan šefe!
• Šta dobar dan, idiote. Zašto si me zaustavio?!
• Pa, šefe, prošli ste na crveno.
• Pa šta ako sam prošao na crveno, valjda vidiš da žurim!!!
• Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno, ima da vas ubije na mestu.


@geniuxx

Ma sjajno !!!!!!!!!!!!!!!

[Ovu poruku je menjao robert63 dana 05.12.2010. u 01:54 GMT+1]
[ Zoran Rodic @ 03.12.2010. 20:53 ] @
ZA ONE KOJI VOLE LJUTO

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".
Pošto je treći sudija iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umesto njega su nagovorili Peru (sudija #3), koji je uzbudjeno stajao kraj sudijskog stola pred sam početak takmičenja.
Uveravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.

Komentari sudija su u prilogu.

*******************************************************
Madjarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudija # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!
Sudija # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.
Sudija # 3 (Pera) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa puta. Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima. Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Madjari su ludi!

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudija # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine. Pomalo ljutne horgoška paprika.
Sudija # 2 - Uzbudujući ukus roštilja. Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.
Sudija # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata dece. Ne znam šta ovde treba da osetim osim bola. Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su hteli da mi pruže veštačko disanje. Doterali su još piva kad su mi videli lice.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudija # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.
Sudija # 2 - Malo preslan, odlično upotrebljena paprika.
Sudija # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-hemijsku dekontaminaciju. Našao sam izliv uranijuma. U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC šolje. Svi već znaju šta treba da rade. Donose još piva dok se nisam zapalio. Konobarica me je opalila po ledjima tako da mi je kičma sada sa prednje strane grudnog koša. Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada popio

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudija # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočarajuće.
Sudija # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu. Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela. Nije neki paprikaš.
Sudija # 3 - Osetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osetio bilo kakav ukus. Mogu li se spaliti receptori za ukus? Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svežim pivom. Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem. Da li je paprikaš afrodizijak?

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 5 Maricina živa vatra .

Sudija # 1 - Mesnati, jak paprikaš. Sveže samlevena paprika daje značajan šmek. Jako impresivno!
Sudija # 2 - Paprikaš sa mlevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza. Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak utisak!
Sudija # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram očima. Prdnuo sam i četvoro ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć. Takmičarka se malo uvredila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio mozak. Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz bokala. Pitam se da li sam potpuno spržio usne? Strašno me nervira što su me ostale sudije zamolile da prestanem da urlam.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudija # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš. Dobar omer začina i paprike.
Sudija # 2 - Najbolji do sada. Agresivna upotreba paprika, luka i začina. Izvanredan.
Sudija # 3 - Creva su mi sada ravna cev ispunjena gasovitim, sumpornim plamenovima. Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progoreo i stolicu. Niko neće da stoji iza mene osim Eržike. Vise ne osećam usne. Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snežnim kornetom.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudija # 1 - Osrednji paprikaš koji se previsš oslanja na konzerviranu papriku.
Sudija # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuvar u zadnji čas ubacio konzervu paprike. Moram napomenuti da sam zabrinut za sudiju broj 3. Čini mi se da je u mukama jer nekontrolisano psuje.
Sudija # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih ništa osetio. Izgubio sam vid u jednom oku, a svet zvuči kao da je sačinjen od tekuće vode. Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimećeno iscurio iz usta. Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom. Bar će na obdukciji znati sta me je ubilo. Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobijam nimalo kiseonika. Ako mi zatreba vazduha, usisaću ga kroz rupu od 8 cm koja se otvorila na stomaku.

*********** ********* ********* ********* ********* ******
Madjarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudija # 1 - Perfektan završetak Ovaj paprikaš je odlično smišljen. Ne previše smeo, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.
Sudija # 2 - Ovaj poslednji je dobar, izbalansiran paprikaš. Niti blag, niti ljut. Nazalost veći deo je izgubljen kada je sudija broj 3 prdnuo, izgubio svest, pao na ledja i prosuo lonac paprikaša na sebe. Ne znam hoće li preživeti. Jadnik, ko zna kako bi se poneo da je okusio pravi ljuti paprikaš?
Sudija # 3 - nema izveštaja.
[ Mefisto_soad @ 09.12.2010. 23:35 ] @
Amerika: we have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Serbia: we have Velja Ilic, no wonder, no hope and no cash.

Poz.
[ robert63 @ 12.12.2010. 07:54 ] @
Razgovaraju 2 penzionera:

-Jeli,,da Te pitam,,,Mozes li Ti jos da **es ???

-Da kucnem u DRVO,,---MOGU !!!

-Mmaaa,,da kucnem u drvo TO mogu i ja !---Nego Te pitam MOZES LI TI JOS DA **EBES !!!????
[ brainbuger @ 12.12.2010. 18:00 ] @
jedan mator ali dobar :

Posle duzeg boravka u Francuskoj Mika se vratio u svoju Cigan-malu i zadovoljno se baskari u krevetu sa zenom posle dobrog seksa.

- Jel' bre, Miko, kako se ova zenska stvar kaze na francuski? -upita njega zena.

- Moni.

- A kad je malo veca?

- Monika.

- A kad je velika k'o moja?

- 'armonika, majku ti'bem ciganjsku!
[ robert63 @ 15.12.2010. 22:44 ] @
Posle brodoloma u moru,,,,, za FOSNU ( drvo) koje pluta
drze se Japanac i Crnogorac,

nakon 5-6 sati bauljanja na povrsini vode,

Pita Japanac:

-Nigde kopna !--Sta sad' da RADIMO ???

Crnogorac:

-Ma ides Ti u 3 PM,,,,Ti bi stalno NESTO da RADIS !!!
[ 1vi @ 16.12.2010. 08:54 ] @
Odlučili naučnici da ispitaju mozgove Rusu, Ameru iBosancu. I krenu.
- Otvore oni glavu Rusu kad tamo sve sama mehanika. Vrti se, dimi, škripi...
- Otvore glavu Ameru, kad tamo sve sama elektronika. Čipovi, razna kola...
- Otvore glavu Bosancu, kad tamo samo jedna žica!
Naravno, bili su u čudu. Kako, šta, gde...Neverovatna stvar.
Posle dugog većanja odluče da preseku žicu i da vide šta će se desiti.
Iseku oni žicu a Bosancu padnu uši!
[ robert63 @ 18.12.2010. 00:25 ] @
Prekjuce je Amer pio sa Rusima,

-pitaju ga kako je bilo ?

'Kako je bilo ??? ' ----Uuff,,ebt,,samo sto nisam UMRO !!!

Juce je Amer pio sa Srbima,

-i kako je bilo ?

'Kako ???' ---Bolje da sam prekjuce UMRO !!!



[ Pedja_N @ 26.12.2010. 00:10 ] @
Zasto je pile preslo ulicu ???


Nastavnica - Da dodje na drugu stranu

Platon - Za vise dobro

Aristotel - U prirodi pileta je da prelazi ulicu

Martin Luter King - Imam viziju sveta u kojemu ce svi pilici biti slobodni da prelaze ulicu, a da se pritom njihovi motivi ne dovode u pitanje.

Mojsije - Bog sidje s neba i rece piletu: "Ti ces prelaziti ulice".

Fox Molder - Vidjeli ste pile vlastitim ocima kako prelazi cestu. Koliko jos pilica mora preciulicu da biste poverovali?

Ricard Nikson - Pile nije preslo ulicu. Ponavljam: pile NIJE preslo ulicu.

Sigmund Frojd - Sama cinjenica da vas uopste zanima zasto je pile preslo ulicu otkriva vasu seksualnu nesigurnost.

Bil Gejts - Upravo smo izdali novi PileOffice 2005 koji ne samo da ce prelaziti ulice, nego ce lezati na vasim podacima i cuvati ih.

Carls Darvin - To je bio logican korak nakon silaska s drveta.

Buda - Postavljanje tog pitanja negira nasu vlastitu pilecu prirodu.

Ernest Hemingvej - Da umre... Na kisi... Samo...

Bil Klinton - Ja nisam imao nikakvu nemoralnu vezu s tim piletom.

Dart Vejder - Pile nije moglo odoleti moci tamne strane.

Staljin - Ne zanima me, samo ga uhvatite! Trebaju mi jaja za omlet...

Salvador Dali - Riba

Rene Dekart - Mislim, dakle pile postoji!

Gruco Marks - Pile? Koja je poenta price? Pa, ja sam imao ujaka koji je mislio da je pile. Ujna se umalo razvela od njega, ali ipak, trebala su nam jaja.

Tito - Pile nocas mora prijeci...

Homer Simpson - Mmmmmm pile

Nikola Tesla - Jednoga dana necemo trebati ulice za prelazenje puta.

Morfeus - Ja mu samo mogu pokazati ulicu, a ono je mora preci.

Bono Vox - Da spasi svet od gladi.

Arnold Svarceneger - He'll be back!

Silent Bob -

Forest Gump - Tesko je biti pile

Branko Kockica - Da stigne u carstvo gde caruje drugarstvo.

Mrgud (Strumf) - Mrzim pile.

Velja Ilic - Ma, boli me ku..c za vas i to vase je..no pile. Mars, djubrad jedna, vi cete meni da podmecete pile na cestu. Go*na jedna izdajnicka, ima da stavim i vas i to odvratno pile u paprikas !
[ madcama @ 28.12.2010. 12:09 ] @
Sinoc pre pocetka koncerta Riblje corbe u Halu sportova ulazi riba skockana kao da je krenula na snimanje grand kojecega, dakle sesiric, dekolte do struka, dopicnjak, cizmice u boji leopradovog krzna... Kapirate sliku. Na klupici pored ulaza sedi devojka sa majicom benda na ciji je koncert dosla. Kratko se pozdravljaju i na to obozavateljka Riblje corbe pita:
Sta ces ti ovde kad nije dosao Sasa Popovic?
[ vatrogasac @ 31.12.2010. 15:08 ] @
"Pise Pirocanac sinu u armiji:
- ... i na kraju, puno te svi pozdravljamo i saljemo ti ovih 100 dinara sto si trazio.
I ubuduce da znas, 100 dinara se pise sa dve, a ne tri nule"
[ morihei ueshiba @ 06.01.2011. 17:50 ] @
Year to date statistics on Airport screening from the Department of Homeland Security

> Terrorist Plots Discovered.... 0
> Transvestites........ 133
> Hernias...........1,485
> Hemorrhoid Cases .....3,172
> Enlarged Prostates .....8,249
> Breast Implants ......59,350
> Natural Blondes.........3
[ djyova @ 09.01.2011. 22:11 ] @
Kako klinci zovu čitulje u novinama?

-Facebook za penzionere...
[ robert63 @ 10.01.2011. 04:44 ] @
Pobrinite se da u ovim Bozicnim danima uzimate dovoljno vitamina C.
On se nalazi u namirnicama:

-prasen-CE
-sarmi-CE
-kobasi-CE
-slanini-CE
-vesali-CE

kao i napicima:

-piv-CE
-vin-CE
-razne rakiji-CE

Srecan Bozic i sve nabolje !
[ vjamovic @ 10.01.2011. 10:01 ] @
Sinoc pre pocetka koncerta Riblje corbe u Halu sportova ulazi riba skockana kao da je krenula na snimanje grand kojecega, dakle sesiric, dekolte do struka, dopicnjak, cizmice u boji leopradovog krzna... Kapirate sliku. Na klupici pored ulaza sedi devojka sa majicom benda na ciji je koncert dosla. Kratko se pozdravljaju i na to obozavateljka Riblje corbe pita:
Sta ces ti ovde kad nije dosao Sasa Popovic?



Odgovor:

Ja sam lutka sa naslovne strane
[ gigamg1 @ 10.01.2011. 17:35 ] @
Medved zaustavi zeku u sumi i rece mu:
Zeko, znam da si ti nekrofil ali to nemozes ovde da radis jer kvaris lepu sliku o mojoj sumi!
Ako te uhvatim jos jednom, ubicu te!

-Ide ti zeka tako sumom, sav tuzan i ugleda mrtvu vevericu. Krene prema njoj i seti se medinih reci i okrene se i produzi.
-Od jos 30m i vidi mrtvu sovu i opet krene i opet se seti i odustane.
-Ode jos 100m i vidi mrtvu lisicu kako lezi, okrene se levo desno kad ono nikog i skoci i krene je**ti lisicu.
U pola posla naidje medved i vidi zeku i vikne: "STA SAM REKAO!? SAD SI GOTOV"
A zec ce na to: "NISAM MEDO! MAJKE MIIII! Umrla mi na kur*u"

Eo jos jedan stari
Pobegnu porodica siptara sa kosova u Srbiju u nadi da ce postati srbi i pravoslavci.
Odu oni kod patrijarha da ga pitaju kako da postanu srbi.
On im rece: "Preplivajte Dunav i precete u pravoslavnu veru i postacete srbi"
Odose oni na Dunav i krenuse preplivavati.
Otac prepliva, izadje na obalu prekrsti se i kaze "Bogu hvala sto sam srbin"
Majka isto prepliva i zahvali se bogu.
Deca krenuse plivati i na pola puta se pocese daviti i vikati "Tataaaa taataaa! Pomagaj, neznamo plivati.. Upomoc"
Otac ce na to: "MRS! JE*O VAM JA MATER SIPTARSKU"
[ brainbuger @ 11.01.2011. 03:34 ] @
Mrkli mrak u šumi. Ne vidi se ni prst pred okom. Odjednom, nalete jedan na drugog zeka i tvor. Tvor, sav preplašen, upita:
- Ko si ti? Opiši se!
- Krznat sam, jedem kupus i šargarepu - odgovori zeka.
- Daj bre, zeko, umalo da me strefi srčka.
- Ko si ti? Opiši se! - povika sada zeka.
- Crn sam, kradem kokoške i smrdim!
Na to će zeka:
- Idi bre, cigo, u ***ku lepu materinu, isprepada me živog!

[ Flo33 @ 13.01.2011. 16:54 ] @
— idem ja drumom, deco, i naiđem na turčina
a ja sablju, pa fik, osečem mu ruku, pa fik, i drugu ruku
pa fik fik, i obe noge
— a glavu deda, a glavu????
— pa neko je odseko pre mene
[ karateka @ 22.01.2011. 14:48 ] @

Novi pravac kod narodnjaka:
“SAJBER FOLK”

naziv pesme:
“SINOĆ SAM TE GUGLO”

Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

čito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.
Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!

Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuu

(ref.)
Neću forum!
ni jutjubaaa!
j*b*m i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!
[ geniuxx @ 24.01.2011. 14:10 ] @
Here are:
the normal ( . )( . )
the silicone ( + )( + )
the perfect (o)(o)
Some are cold (^)(^)
and
some belong to grandmothers \./\./

And let’s not forget
the very large (o Y o)
the very small (.)(.)
and
the asymmetrical (•)(.)

We love them all!
[ biber021 @ 24.01.2011. 14:48 ] @
Deda unuku:
- sakrij se, evo ucitelja, a danas nisi otisao u skolu!
Unuk dedi:
- sakrij se ti, rekao sam mu da si jutros umro!
[ robert63 @ 29.01.2011. 18:25 ] @
Drugar dovodi drugara kući iz kafane,

Vuče ga na ramenu,

Zvoni na vrata,,,Otvara Gospodja,,Uff--Iznenadjenja i slike ?!

Izvinjava se na " sva usta",,,,eto ON se malko više zapio,

šta-je-tu-je,,,izvinjava se i napušta stan,

Draga Ženica ga smešta u krevet,
svlači mu pantalone,
sclaći gaće,,,kad ono :

-Kondom--navučen ostao !

Misli "se u sebe" ( tink-tu-maj-self),,Tako Ti sa drugarima u kafani ???--a Kondom ???

Skine Kondom,i nabije mu do pola u " Zadnji-Otvor"--za iznenadjenje !

SUTRADAN:

Budi se "Frajer",,ide u kupatilo,kad iznenadjenja,,!!!
Izlazi sav BLED ko krpa od FAX-a,

Ženica ga pita:

-Dragi,hočeš kaficu?_____Ma ništa neču,muka mi je !

-Dragi, hočeš rakijicu?_____Ma boli me glava i " Metar OKO NJe" !

-Jel dragi,a koji su to tvoji prijatelji sinoč bili sa tobom u kafani ???

ON:

----JA VIŠE NEMAM PRIJATELJA !!!!











[ Hans_D @ 29.01.2011. 21:32 ] @
Pitaju matorog boksera,kako se osecate posle toliko godina boksovanja i toliko unistenih mozdanih celija?

Pa nije lose da kucnem u drvo...cuk cuk..ko je????
[ -V-O-Y-A-G-E-R- @ 30.01.2011. 15:11 ] @
Kako se Bajaga podriguje?

-Voz.
[ a1200 @ 31.01.2011. 23:54 ] @
Pomogne covek nesto Mirku Cvetkovicu, pa ovaj da mu se oduzi pita ga:
Jel bi hteo da te zaposlim u nekoj nasoj agenciji, plata 1500EUR, radis sat-dva dnevno, milina...

Kaze covek, pa ne bi, mnogo je to...

A da te stavim u neki Upravni odbor Javnih preduzeca, sastanak jednom mesecno plata 4000EUR, ma jos bolje...

Covek kaze:Pa ne bih, mnogo je to...Ja bih tako da radim neki posao da sastavim kraj sa krajem, da zaradjujem 300-400EUR, ako me malo i kinje na poslu neki put nije strasno...

E pa nece moci, rece Mirko, za to moras fakultet da zavrsis...

[ Count Zero @ 01.02.2011. 12:48 ] @
Razmak između šina na železnicama u SAD je tačno 4 stope i 8,5 palaca (incha)...

Zašto toliko...?

Zato što je toliki razmak između železničkih šina britanske železnice. Budući da su železnice u SAD-u počeli da grade englezi, upotrebili su i u Americi istu meru.

A zašto u Engleskoj upotrebljavaju tu meru?

Zato što su prvi vagoni u Engleskoj izrađeni u radionici koja je pre izrade vagona proizvodila kočije. Za železničke vagone su upotrebili isto podvozje koje su pre koristili za kočije.

Zašto su za podvozja kočija upotrebljavali baš tu meru (4 stope i 8,5 in?a)?

Zato što je razmak točkova na kočijama bio prilagođen starim evropskim putevima koji su imali utrtu tu širinu.

Zašto su putevi imali tu dimenziju?

Zato što su puteve napravili stari Rimljani za vreme svojih osvajačkih pohoda. Njihove dvokolice sa konjskom zapregom imale su tu meru.

A zašto su rimske dvokolice imale baš tu meru?

Zato što su zapregu konstruisali tako da je bila široka tačno onoliko koliko su zahtevale dve konjske guzice.

Konačno:

Američki Space shuttle ima dva rezervoara za gorivo (SRB - Solid Rocket Booster), koje izrađuje firma Thiokol u saveznoj državi Utah. Inženjeri koji su projektovali rezervoare hteli su napraviti šire, ali su bili ograničeni širinom železničkih tunela, kojima je prolazio voz sa rezervoarima. širina tunela je određena razmakom šina.

Zaključak:

Najnapredniji primer američke tehnologije je zasnovan na osnovu širine guzice rimskoga konja...
[ robert63 @ 04.02.2011. 17:12 ] @
Udje deda u autobus a nigde mesta za sedenje.
Stoji ON tako pored jedne klinke koja sedi i nabila MP3 na uši i NE haje za dedu.

Deda upita da ona ustane,ona ga NE kostatuje---i tu zavarniči svadja.

Pošto klinka jezikom asfalta " ispreskače" Dedu na brzinu,----deda se iznervira i krene da pi*kara i bogara:

-Ma Je*o Ti ja i Oca i Majku i sve redom !

A klinka če:

-Pa DEDA !---Ako možeš da je*beš ?!?!?---Možeš i da STOJIŠ !!!

[ Obby @ 07.02.2011. 08:47 ] @
Uhvatio vuk zeca, stavio ga pod mišku i krenuo kroz šumu. Naiđe lisica pa ga pita:
"Gde si krenuo, vuče?"
"Kući" - odgovori ovaj.
"A šta će ti taj zec? Šta ćeš sa njim?" - upita lisica.
"Da pravim rakiju" - reče vuk.
Lisica zbunjena ali joj đavo ne da mira pa pita vuka:
"Kako, bre, da praviš rakiju?"
"Pa, ako mogu da prave pivo od jelena, mogu i ja rakiju od zeca" - odgovori vuk
[ axone @ 07.02.2011. 10:45 ] @
Pričaju Amer, Rus i Srbin u bliskoj buducnosti.

Amer: Mi smo pronasli lek protiv side. Od sada će svi koji su imali ovu bolest bezbrižno živeti
i svet će biti lepše mesto za život.

Rus: Ali mi smo pronašli pilulu protiv svake vrste raka i svet će napokon biti
oslobođen te pošasti.

Srbin: Nije to ništa, kod nas slepac može da progleda!!

Amer i Rus: Ma kako!?!?!! Nemoguće! Objasni nam to!!.

Srbin: Mi dovedemo slepca, stavimo ga da sedne u stolicu.
Zatim izvadimo k*rac i opalimo ga k*rcem po čelu i pitamo ga "Vidiš li šta?"

a on odgovara "ma vidim k*rac".
[ srdjan milic @ 09.02.2011. 14:56 ] @
Sede Mujo i Haso na drvetu i seku granu. Naiđe neka žena i upozori ih:
- Šta to radite? Pa slomićete se sa sve granom!
- Ma beži bona! - odbrusiše oni i nastaviše da seku...
Sutradan, ispred bolnice, kaže Mujo Hasi:
- Ej Haso, eno je opet ona proročica!
...............................................................................................................
Moja žena i ja smo otišli na izložbu rasplodnih goveda.
Kod prvog boxa je pisalo na tabli:
"OVAJ bik je oplodio 50 puta prošle godine"
Moja žena me munula u rebra, nasmejala se i rekla:
- On je sexao 50 PUTA prošle godine.
Idemo dalje, kad na drugoj tabli piše:
"OVAJ bik je oplodio 150 PUTA prošle godine."
Moja žena me bolje udari i reče:
- WOW, to je više od dva puta nedeljno! Možeš mnogo naučiti od njega.
Idemo do trećeg boxa kad tamo tabla na kojoj piše velikim slovima:
"OVAJ bik je oplodio 365 PUTA prošle godine."
Moja žena je bila tako uzbudjena da je laktom skoro razbila moja rebra.
Ona reče:
- To je jednom dnevno. Mogao bi STVARNO naučiti nešto od ovog.
Gledam ja nju i kažem:
- Idi kod njega i pitaj ga da li je sve to radio s istom kravom?
...............................................................................................................
Došla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i raširila noge. Kaže zubar:
- Gospođo vi ste promašili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata kaže:
- Jesi li ti mome Muji juče namestio vestačke zube?
- Jesam!
- E sad ih lepo izvadi!
..............................................................................................................
Dolazi ciga kući i sa vrata kaže:
- Ženo, dobili smo 1.000.000 evra na loto-u!
- Šta?...Šta kazeš? milion evra? ...- kaza žena, i pade na mestu mrtva.
- Eh, ...kad te hoće - baš te hoće! - reče ciga.
.................................................................................................................
Pitali Lalu šta više voli,božić ili seks. A on će:
-Ta božić dolazi češće!
................................................................................................................

Kaže plavuša prijateljici:
- Čujem da si se zaposlila!
- Jeste, radim kao ulična prodavačica!
- A koliko košta jedan metar ulice?!
......................................................................................................................

Pričaju dve plavuše u parku:
-Vidiš ona dva muškarca, onaj sa leve strane je moj muž, a onaj sa desne švaler!
- Čudno, kod mene je obrnuto!
..................................................................................................................
- Šta se dobije ukrštanjem Jehovinog svedoka i ateiste?
- Dobija se osoba koja kuca od vrata do vrata bez razloga!
...................................................................................................................
- Zašto Isus Hrist nije rodjen na Balkanu?
- Nisu mogli da nadju tri mudraca i devicu!
...................................................................................................................
- Šta kaže pas kada dodje pred novogodišnju jelku?
- Super! Najzad se neko setio da osvetli klonju!
...................................................................................................................
Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom vidim Miloša Bojanića!
A drugi će na to:
- Da mene prvog streljate!
...................................................................................................................
Koliko nam često menjaju ime države, bolje da nam u pasošima samo stoje geografska širina i dužina!
...................................................................................................................
Vidim Srbiju u kojoj nema kriminala i korupcije.
Vidim Srbiju u kojoj svi ljudi normalno žive od svoje plate.
Vidim Srbiju iz koje mladi više ne odlaze, a mnogi se u nju vraćaju.
Vidim Isusa, a sa Elvisom sam pričao danas u samoposluzi!
...................................................................................................................
Da mi lepo privatizujemo crkvu, pa Bog da nas vidi!
...................................................................................................................
Smej se i ljudi će se smejati sa tobom. Hrči i spavaćeš sam!
...................................................................................................................
- Šta kaže Godzila kad izadje iz Južne Morave?
- E, sve će ve izedem!
...................................................................................................................
Student piše roditeljima:
- Već mi se dugo ne javljate. Pošaljite mi 300 evra da znam da ste dobro!
...................................................................................................................
Sredina 21. veka. Pitaju oca tek rodjene bebe:
- Šta ste dobili, ćerku ili sina?
- Pa kad poraste nek se samo opredeli!
[ robert63 @ 09.02.2011. 17:42 ] @
Sa rada u Nemačkoj,
doneo Muja 20 i kusur kondoma sa razno-raznim ukusima i mirisima, pa predloži Fati:

-ugasim svetlo,Pa ću da ga navučem,a Ti češ da pogadjaš-----koji je ukus/miris ???

Ugasi ON Svetlo--a Fata če :
-GORGOZOLA !

Ma čekaj Fato! Još nisam stavio ni jedan !
[ robert63 @ 10.02.2011. 15:16 ] @
Uskoro će venčanja izgledati ovako:

Matičar:
- "Da li Vi, pristajete da promijenite svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED ?"

Mlada:
- "Da !"
Mladoženja:

- "Da !"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE !"
[ a1200 @ 10.02.2011. 22:18 ] @
Javlja se Mujo u otvoreni program radio Sarajeva i kaže:
-Idem danas čaršijom i vidim novčanik.
Pita ga voditelj:
-Šta bi, jesi li ga podigao?
-Jesam.
-Šta je bilo u novčaniku?
-1.000 eura,1.000 km i lična karta.
-Na čije ime je lična karta?
-Na nekog Ramiza.
-Šta ćeš Mujo sada?
-Naručio bi pjesmu Ramizu ako može.
[ srdjan milic @ 02.03.2011. 15:33 ] @
Muž se uvlači u bračni krevet i strasno šapuće ženi na uho:
Nemam gaće...
Žena na to odgovara:
Pusti me da spavam. Sutra ću ti oprati jedne!

*********************************************************
Nailaze dve bakice na plaži na tipa zatrpanog u pesku,
Pri čemu mu je ona stvar štrčala iz peska.
E baš nema pravde! A zašto pita druga?
Kad sam imala 20 to me je zanimalo,
sa 30 uživala ,sa 40 tražila,sa 50 plaćala,
sa 60 molila Boga,sa 70 zaboravila,a danas sa 80
ova stvar raste okolo a ja ne mogu ni da čučnem!
************************************************
Prvo ga izvučeš...Pa onda pređeš usnama preko njega...
Zatim jezikom lizneš vrh jer tako vlažan lakše ulazi...
Sad znaš kako se stavlja konac u iglu...
[ Nocni @ 12.03.2011. 11:19 ] @
Prije braka:

Ona: Ćao!
On: Konačno! Koliko sam vremena čekao na ovaj trenutak!
Ona: Hoćeš li da odem?
On: Ne! Kako možeš samo pomisliti tako nešto? Naježim se, na samu pomisao!
Ona:Voliš li me?
On: Naravno! U svako doba dana i noći!
Ona: Jesi li me ikad prevario?
On: Ne! Nikad! Zašto me to pitaš?
Ona: Hoćeš li me poljubiti?
On: Da, svaki put kad mi dođe prilika!
Ona: Bi li me ikad pretukao?
On: Jesi li poludjela? Pa znaš kakav sam ja!
Ona: Mogu li se pouzdati u tebe?
On: Da!
Ona: Dušo moja...

Nakon deset godina braka...
dovoljno je čitati odozdo prema gore.
[ geniuxx @ 19.03.2011. 17:32 ] @

HITNO izdajem sobu po svetskim standardima! Francuski ležaj, Švedski sto, Španski zid, Američki plakar i poljski WC.
[ Atos @ 24.03.2011. 10:23 ] @
Sta jede ganci za dorucak?
- nusli
[ DusanSukovic @ 01.04.2011. 16:05 ] @
Odmaraju se tri aligatora
Toga dana smazali
srbina, bosanca, crnogorca
sad zali se br.1
kao jaooo
kako je ovaj bio debeo
ceo dan ga varim pizda mu materina
zali se br.2
kao jaoooo
kako je ovaj bio mrsav, vec sam gladan
sad se zali i br.3
kao lako je vama
ja ke*njam ceo dan ordenje i mobilne...
[ kaćunčica @ 02.04.2011. 00:00 ] @
Znam drugu verziju ovog vica:

Srele se tri ajkule u Jadranu, pa se pitaju za zdravlje:

-Ništa me ne pitajte, kaže prva, progutala sam nekog Italijana, tako je žilav, da već tri dana ne mogu da ga svarim!

-A ja sam progutala Crnogorca, tri dana s***m ordenje po Jadranu!

-E, ja sam pojela Hercegovca. Tako mu je šuplja glava, da već tri dana ne mogu da porinem u vodu!
[ stil @ 06.04.2011. 07:14 ] @
Raspravljaju se Federer i Nadal ko je bolji a Federer će Nadalu : -Brate za tebe sam Djokovic...

----------------------------------------------------------------------------


• Moja žena ume da kuva, ali neće. - žali se prijatelj prijatelju.
• Ćuti, ti si još dobro prošao! Moja ne zna, a hoće!
[ milanche @ 06.04.2011. 18:16 ] @
Najnoviji crnjak:

Q: Kako je najlakse uociti razliku izmedju Kineza i Japanca ?
A: Gajgerovim brojacem
[ OgiD @ 07.04.2011. 08:28 ] @
Malo stari, mozda je i bio:

Dosao Zagor-te-nej u Sarajevo, i trazi Bebu Selimovic... ide ulicom i svaku
ženu pita, jesi l' ti Beba Selimovic??

i tako, nakon par stotina žena dođe na Ilidžu,
naleti na neku stariju ženu:

-jesi l' ti Beba Selimovic??

-jesam, šta hoćeš?

-jel ti pjevas ono „zvjezda tjera mjeseca?

-pjevam, kaže Beba

- Pa šta ti majke ti znaci ono ”Zagoru ga zatjera„????
[ Luccio @ 25.04.2011. 14:40 ] @
Samo Chuck Noris ima iphone sa celom jabukom.
[ popusicko @ 30.04.2011. 02:41 ] @
Čak Noris jedan dan nije jeo 2 dana...
[ a1200 @ 06.05.2011. 18:52 ] @
Kad su ubili Osamu Bin Ladena, prva stvar koju su otkrili je poruka na mobilnom:

Ko se nije sakrio, magarac bio!
Ratko :)
[ srdjan milic @ 10.05.2011. 11:06 ] @
Čita Fata knjigu i pita:
-Mujo, gdje su Alpe?
-Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.

(mislim da je bio), ali meni je i dalje dobar
**********************************************
Pitaju Muju vjeruje li u ljubav na prvi pogled...
- Naravno da vjerujem!
Zar bih oženio Fatu da sam je pogledao još jedanput?!

*************************************************
Nisu nam uvrstili Djavolju varos u najveca cuda na svetu.
Rekli su : "Ili cela Srbija, ili nista"

***********************************************

[ brainbuger @ 11.05.2011. 22:18 ] @
Šta kaže Ceca kad je pozovu na mobilni?........Ej aj pozovi me na fiksni ;-)
[ geniuxx @ 11.05.2011. 22:20 ] @
Bog reče magarcu: Ti ćeš se zvati magarac. Ti ćeš rintati po ceo dan i zvaće te glupim. Živećeš 20 godina. Magarac odgovori: Uh, to ne zvuči kao dobar život. Mogu li ja da živim 5 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio psa. Bog reče psu: Ti ćeš se zvati pas, živećeš kao potčinjena životinja, živećeš od ostataka sa stola i čuvaćeš kuću. Živećeš 35 godina. Pas odgovori: Mogu li ja onda da živim 15 godina? I Bog pristane. Onda je Bog stvorio papagaja. Bog reče papagaju: Ti ćeš se zvati papagaj. Sedećeš u uglu dnevnog boravka, ponavljaćeš sve što ljudi kažu, i iritiraćeš svakoga. Živećeš 75 godina. Papagaj odgovori: A kako bi bilo da ja živim samo 50 godina? I Bog pristane. I onda je Bog stvorio muškarca. Bog reče muškarcu: Ti ćeš biti ljudsko biće, muškarac, i živećeš odličan život. Ti ćeš biti mudar i pametan, i vladaćeš i odlučivati na ovom svetu. Živećeš 20 godina. Muškarac odgovori: To zvuči kao jako dobar zivot, ali zar ne bih mogao živeti malo duže? (ovde je muškarac po prvi put iskoristio svoju inteligenciju.) Mogu li dobiti onih 15 godina koje magarac nije hteo, onih 20 što ih je pas odbio i onih 25 koje papagaj nije želeo? I Bog pristane. Zato muškarac živi odličan život dok ne napuni 20 godina. Onda se oženi. Sledećih 15 godina rinta po ceo dan i zovu ga glupim. Onda dobije decu, živi od ostataka sa stola i čuva kuću sledećih 20 godina. Zadnjih 25 godina sedi u uglu dnevnog boravka, ponavlja sve što drugi kažu i iritira svakoga...
[ geniuxx @ 13.05.2011. 08:21 ] @

Jednog jutra, neko je zakucao na vrata:
- Dobar dan, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bih da razgovaram s Vama.
- Izvolite uđite, sedite. O čemu želite da razgovarate?
- J*bi ga, ne znam, nikad nisam stigao ovako daleko...
[ Devanagari @ 14.05.2011. 21:58 ] @
Narkoman se uradio i seo na klupu u parku da malo stonira. Tu se stvore neka deca, trče, jure, viču. Narkoman ispi*di i drekne na jednog klinca:
— Tišina bre, pustite me da kuliram na miru!
— Nemojte tako čiko, mi nismo iz Beograda, ovde smo samo danas, na ekskurziji.
— A odakle ste?
— Iz Kragujevca!
— Au jbt, pa zar vas nisu streljali?!?
[ Mefisto_soad @ 17.05.2011. 20:20 ] @
Otišao Tadić u posetu Švajcarskoj i vidi da oni imaju ministarstvo pomorstva. Pita on njihovog premijera:
• Je li, šta će vama ministarstvo pomorstva kad nemate more?
• Pa i vi imate ministarstvo finansija

Poz.
[ geniuxx @ 20.05.2011. 08:16 ] @
U malo afričko selo, došao jednom jedan gospodin, lepo obučen, odseo u
jedinom hotelu koji je postojao u selu i objavio na celoj stranici lokalnog
lista da kupuje majmune i plaća za svakog ulovljenog majmuna 10$.

Seljaci koji su znali da je šuma puna majmuna pojuriše da love majmune i
čovek ih je uredno isplaćivao, kako je i objavio.

Kad je ostalo malo majmuna i kad je postalo teško da ih ulove, seljaci su
prestali da mu ih donose.

Gospodin je tada obećao 20$ za majmuna i seljaci su ponovo potrčali da ih
love.

Opet je ponestalo majmuna i gospodin je povećao cenu na 25$, a lovci su
ulovili onih nekoliko preostalih, ali i tome je došao kraj.

Sad je gospodin obećao 50$, ali majmuna više nije bilo....

On je otputovao i njegov partner se uputio seljacima i rekao: Pogledajte ove
kaveze, puni su majmuna koje je moj šef kupio za svoju kolekciju.

Predlažem vam da ih kupite za 35$ i kad se šef vrati on će vam ih kupiti za
50$, što je bila poslednja cena.

Seljaci skupiše ono što su uštedeli celog života i kupiše hiljade majmuna
koji su bili po kavezima, očekujući povratak gospodina.

Od tog dana nisu više videli ni jednog ni drugog. U selu su ostali majmuni,
oni u kavezima i oni izvan njih.

Imate li sad jasniju viziju kako funkcionišu finansijske berze?
[ Shadowed @ 20.05.2011. 09:53 ] @
Tako funkcionisu samo za one koji jesu majmuni :)
[ geniuxx @ 20.05.2011. 20:58 ] @
^ ...a to je većina...
[ Shadowed @ 20.05.2011. 21:31 ] @
To je vec njihov problem :)
[ Shadowed @ 25.05.2011. 11:09 ] @
Idu pustinjom Isus, papa i Čak Noris. Odjednom, naiđu na veliku reku. Krene prvi Čak Noris preko reke, hodajući po površini vode. Pređe on, pa krene Isus. Kada je i on prešao reku, krene papa. Međutim, on nije mogao da hoda po površini vode. Kada je zagazio u reku do članaka, poče da zapomaže:
-Šta da radim, ne mogu da hodam po površini?
Odgovori mu Isus:
-Ti si božji čovek, samo veruj i preći ćeš…
Papa nastavi i dođe mu voda do struka:
-Ljudi, pomažite, ja se udavih!
Ponovo će Isus:
-Hajde, čoveče, ako veruješ u Boga, preći ćeš bez problema!
Dođe papi voda do glave i on zapomažući izusti:
-Bacite mi nešto da doplivam, ne mogu dalje!
Okrene se Isus ka Čaku Norisu i pita ga:
Je li, hoćemo li mu reći za daske?
A Čak Noris mu odgovara:
Koje daske?!
[ Mefisto_soad @ 25.05.2011. 20:34 ] @
Na buvljaku jedna zgodna plavuša pita:

- Pošto su vam ova suknjica i ove gaćice?

- Suknjica 500, a gaćice 200 dinara.

- Je l’ može neki popust?

- Može! Suknjica 600, a gaćice 100 dinara.

- A što mi dižete suknjicu, a spuštate gaćice?

Poz.
[ Luccio @ 25.05.2011. 21:26 ] @
-Doktore, šta ste mi to uradili !? Ne osećam noge !

-Pa oprali smo ih !

[ srdjan milic @ 27.05.2011. 11:42 ] @
Došao Mujo u Njujork i iznajmi stan. Kad je došao u stan, vidi da je puno miševa i hoće da prijavi gazdi ali ne zna engleski. Zovne Mujo gazdu, pa će skontati nešto:
• What’s the problem? – pita ga gazda.
• Mmmmm… Tom and Jerry… you know…
• Yes, I know.
• E pa Jerry


Kako se Crnogorac udvara Crnogorki?
* Očeš cveća?!
* Oču.
* Idi uberi.


Koje su bile posljednje Isusove riječi koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!

@ users and moderators ...Molim samo bez flame, zbog zadnja dva, ako vredjaju neka se uklone
[ Mefisto_soad @ 28.05.2011. 02:31 ] @
I, pobednik SURVIVOR-a je………......GORAN HADŽIĆ!!!!!

Poz.
[ Milos911 @ 28.05.2011. 08:16 ] @
Pre ce biti: igrali se zmurke, ko je pobedio? Goran Hadzic. Ostali diskvalifikovani do daljnjeg(neki i trajno :D ). :)
[ Ankalagon the Black @ 29.05.2011. 10:49 ] @
Pocket Tazer Stun Gun, a great gift for the wife. A guy who purchased his lovely wife a pocket Tazer for their anniversary submitted this:

Last weekend I saw something at Larry’s Pistol & Pawn Shop that sparked my interest. The occasion was our 15th anniversary and I was looking for a little something extra for my wife Julie. What I came across was a 100,000-volt, pocket/purse-sized Tazer.

The effects of the Tazer were supposed to be short lived, with no long term adverse affect on your assailant, allowing her adequate time to retreat to safety…?? WAY TOO COOL! Long story short, I bought the device and brought it home… I loaded two AAA batteries in the darn thing and pushed the button. Nothing! I was disappointed.

I learned, however, that if I pushed the button and pressed it against a metal surface at the same time, I’d get the blue arc of electricity darting back and forth between the prongs. AWESOME!!! Unfortunately, I have yet to explain to Julie what that burn spot is on the face of her microwave. Okay, so I was home alone with this new toy, thinking to myself that it couldn’t be all that bad with only two AAA batteries, right?

There I sat in my recliner, my cat Gracie looking on intently (trusting little soul) while I was reading the directions and thinking that I really needed to try this thing out on a flesh & blood moving target. I must admit I thought about zapping Gracie (for a fraction of a second) and then thought better of it. She is such a sweet cat.. But, if I was going to give this thing to my wife to protect herself against a mugger, I did want some assurance that it would work as advertised.

Am I wrong? So, there I sat in a pair of shorts and a tank top with my reading glasses perched delicately on the bridge of my nose, directions in one hand, and Tazer in another. The directions said that:

a one-second burst would shock and disorient your assailant;
a two-second burst was supposed to cause muscle spasms and a major loss of bodily control; and
a three-second burst would purportedly make your assailant flop on the ground like a fish out of water.

Any burst longer than three seconds would be wasting the batteries. All the while I’m looking at this little device measuring about 5″ long, less than 3/4 inch in circumference (loaded with two itsy, bitsy AAA batteries); pretty cute really, and thinking to myself, ‘no possible way!’

What happened next is almost beyond description, but I’ll do my best.

I’m sitting there alone, Gracie looking on with her head cocked to one side so as to say, ‘Don’t do it stupid,’ reasoning that a one second burst from such a tiny lil ole thing couldn’t hurt all that bad.. I decided to give myself a one second burst just for heck of it. I touched the prongs to my naked thigh, pushed the button, and…

HOLY MOTHER OF GOD. WEAPONS OF MASS DESTRUCTION. WHAT THE… !!!

I’m pretty sure Hulk Hogan ran in through the side door, picked me up in the recliner, then body slammed us both on the carpet, over and over and over again. I vaguely recall waking up on my side in the fetal position, with tears in my eyes, body soaking wet, both nipples on fire, testicles nowhere to be found, with my left arm tucked under my body in the oddest position, and tingling in my legs! The cat was making meowing sounds I had never heard before, clinging to a picture frame hanging above the fireplace, obviously in an attempt to avoid getting slammed by my body flopping all over the living room.

Note:

If you ever feel compelled to ‘mug’ yourself with a Tazer, one note of caution:

There is NO such thing as a one second burst when you zap yourself! You will not let go of that thing until it is dislodged from your hand by a violent thrashing about on the floor! A three second burst would be considered conservative!

A minute or so later (I can’t be sure, as time was a relative thing at that point), I collected my wits (what little I had left), sat up and surveyed the landscape.

* My bent reading glasses were on the mantel of the fireplace.
* The recliner was upside down and about 8 feet or so from where it originally was.
* My triceps, right thigh and both nipples were still twitching.
* My face felt like it had been shot up with Novocain, and my bottom lip weighed 88 lbs.
* I had no control over the drooling.
* Apparently I had crapped in my shorts, but was too numb to know for sure, and my sense of smell was gone.
* I saw a faint smoke cloud above my head, which I believe came from my hair.

I’m still looking for my testicles and I’m offering a significant reward for their safe return!

PS: My wife can’t stop laughing about my experience, loved the gift and now regularly threatens me with it!

If you think education is difficult, try being stupid!!!!
[ Jagnjeca brigada @ 08.06.2011. 22:02 ] @
"The best of "Hrvatski telefonski imenik"

http://www.novagforum.com/t155...-of-hrvatski-telefonski-imenik


[ Len0 @ 08.06.2011. 23:45 ] @
Q. How did the Scotsman find the sheep in the tall grass?
A. Very pleasing.
[ geniuxx @ 12.06.2011. 22:21 ] @

Oseti baba da joj je vreme da umre, pa dođe kod kamenoresca da joj napravi spomenik.

Kaže ona:
Da mi napišeš sinko: "Rođena nevina, živela nevina, umrla nevina."
Kaže on:
Bako, jeftinije ti je da ti napišem "Vraćena neotpakovana"...
[ mmix @ 14.06.2011. 12:00 ] @
Evo jedan geekovski sa prepoznatljivim pocetkom


Sede u kaficu funkcije i kuliraju uz picence. Utom se zacu "bezite drugari, stize IZVOD!" i svi se rastrkase, pobegose, sakrise, sem jedne funkcije

DOlazi izvod i zacudi se hrabrosti funkcije i upita: "A ti se mene ne bojis?". "Jok, more", odgovara funkcija, "ja sam i ne mozes mi nista"

"Ko kaze da sam ja izvod po x?" upita izvod i izdiferencira funkciju
[ Mefisto_soad @ 24.06.2011. 00:45 ] @
Tko je pustio Severinin video u opticaj i zašto?

Ante Đapić, da ojača hrvatsku desnicu!!!

----------------------------------------------------------------

Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma?

Good Year je Good Year, a 500 potrošenih kondoma Very Good Year!

Poz.
[ deerbeer @ 24.06.2011. 10:21 ] @
Salje zena programera u prodavnicu:
Kupi margarin,i ako imaju jaja, kupi 10 komada.
Vraca se programer, vadi 10 margarina i kaze:Imali su jaja
:)

[ EmmaR @ 25.06.2011. 22:27 ] @
Citat:
deerbeer: Salje zena programera u prodavnicu:
Kupi margarin,i ako imaju jaja, kupi 10 komada.
Vraca se programer, vadi 10 margarina i kaze:Imali su jaja
:)


Code:
margarin=1;
jaja=1;

print "unesi margarin ";
print "unesi jaja ";

if(exist(jaja))
{
 margarin=10;
 jaja=0;
 print "imali su jaja";
}
else
{
 margarin=1;
{


------------

-"Kad znate da ste ovisni o kompjuteru?"
-"Kad vam na ekranu sleti muva, a vi je pokušate ubiti strelicom miša."
[ mmix @ 25.06.2011. 23:42 ] @
Kad smo vec na tu temu


Umre gamer i ode u pakao (nije bio dobar valjda ;))
Posle tri dana dolazi satana kod svetog petra i kaze
S: Ajd uzmi ti malo ovog kod sebe
SP: A sto?
S: Ma od kad je dosao polupao nam je sve kotlove, razbucao sprave za mucenje, izgasio vatre, pobio mi gomilu demona, terorise sta stigne. Napravio mi frku sa ljudstvom i opremom, ovako ne moze da se radi uopste
SP: A gde je sad?
S: Ma eno ga jurca naokolo po paklu i vice "Kakva lame igrica, gde se dodjavola prelazi na drugi nivo!"
[ alexx_sandra @ 26.06.2011. 14:42 ] @
Citat:
deerbeer: Salje zena programera u prodavnicu:
Kupi margarin,i ako imaju jaja, kupi 10 komada.
Vraca se programer, vadi 10 margarina i kaze:Imali su jaja
:)


Segmentation fault. Vraća se sa 11 margarina. 1 sa početka + 10 jer su imali jaja :)
[ squirll @ 26.06.2011. 15:10 ] @
pa nije rekla da kupi JOS 10 , vec je samo rekla 10....

if eggs not exists buy 1 else buy 10 ....
[ Milos911 @ 26.06.2011. 18:03 ] @
Ili lepse:

functions.php
Code:

<?php
function exist_eggs(){
   if($imate_li_jaja == 'da'){
     return true;
     }else{
     return false
     };

//TO DO: get_wife_mood();
?>
index.php
Code:

<?php
include "functions.php";

$wife_mood = get_wife_mood();
$margarins = 0;

if(exist_eggs(){
    $margarins = $margarins +10;
    }else{
    $margarins = $margarins +1;
    };

if($margarins == 1){
  $margarinsN = "margarin";
  }else{
  $margarinsN = "margarina";
  };

if ($wife_mood == 'good'){
   echo "Zeno, doneo sam $margarins $margarinsN!";
   }else{
   exit();
   };
?>
Sta visak slobodnog vremena uradi coveku...
[ geniuxx @ 27.06.2011. 18:05 ] @
Sede Francuz, Italijan i Bosanac sa ženama za stolom i ručaju.
Kaže Francuz svojoj ženi: “Dodaj mi šećera, šećeru“.
Na to će Italijan svojoj: “Dodaj mi meda, medena“.
Okrene se Bosanac ženi i kaže: “Dodaj mi mlijeka, kravo!!!"
[ Milos911 @ 27.06.2011. 19:03 ] @
Danas mi isprica drug jedan dobar:
Takmice se rusi, ameri i srbi ko ima bolju vojsku.
Odu na severni pol, i amer ce vojniku:
Skaci u vodu.
Americki vojnik nece.
Rus:
Skaci u vodu!
Ruski vojnik nece.
Srbin:
Ova dvojica kazu da ne smes da skocis u vodu!
Vojnik hoce :)
[ superbaka @ 27.06.2011. 20:40 ] @
Najveca razlika izmedju muskarca i zene je ta na sta misle kada kazu: "potrosio/la sam celu kutiju maramica gledajuci taj film"
[ Deep|Blue @ 28.06.2011. 09:21 ] @
Citat:
Milos911: Danas mi isprica drug jedan dobar:
Takmice se rusi, ameri i srbi ko ima bolju vojsku. ...

Užasno prepričan vic ...
malo duža ali bolja verzija
Na pauzi međunarodne konvencije sede Milošević, Jeljcin i Klinton i ćaskajuću dođu do teme vojske, odanosti i tako toga ...
Klinton: Sad ću da vam pokažem šta je čast i odanost američkih marinaca.. "Džone, dolazi 'vamo!"
Džon: DA G. PREDSEDNIČE!
klinton: Vidiš onu zgradu tamo?!
Džon: DA G. PREDSEDNIČE!
Klinton: Idi tamo na onu zgradu, popenji se na krov i skoči sa njega da odbraniš čast svoje zemlje i Marinaca!
Džon: Ali g. Predsedniče, ... znate .. moja deca, ... moja žena ...
Klinton: DOSTA! Džone, sad si osramotio Mene, Američke marince, Američku zastavu i Ameriku! Gubi se!

Jeljcin smeškajući se: Sad ćete vidite šta su RUSKE Alfe. Ivanoviču!!
Ivanovič: DA GOSPODINE PREDSEDNIČE!!
Jeljcin: Vidiš onu zgradu tamo?!
Ivanovič: DA GOSPODINE PREDSEDNIČE!!
Jeljcin: Idi tamo na onu zgradu, popenji se na krov i skoči sa njega da odbraniš čast Majke Rusije i Alfi.
Ivanovič: Ali g. Predsedniče, ... znate .. moja deca, ... moja žena ...
Jeljcin: Tišina! Ivanoviču, sad si osramotio Mene, ruske Alfe i majku Rusiju! Sergejeviču, vodi ga u zatvor!

Milošević se okrene i gleda svoje obezbeđenje sa tugom u očima: Milorade!
Milorad: Šta je!
Milošević: Vidiš onu zgradu tamo?!
Milorad: Pa nisam ćorav k'o oni tvoji!
Milošević: E, nemoj slučajno da odeš tamo i da skočiš sa te zgrade.
Milorad: Jok, ti ćeš da mi kažeš!
I naravno ode i skoči.





[ Luccio @ 28.06.2011. 22:26 ] @
Nešto slično : Hitler , Musolini i Draža se sastali da vide ko ima odanije vojnike :
Hitler:-''Hans , kolji onaj čofek'' !
Hans: -''Ali , ne mogu , pa to je ipak čovek''

Musolini: -''Luiđiii , kolji ona žena '' !
Luiđi: -''Ali , ne mogu , pa to je ipak žena'' .

Draža: -''Miloradeee'' !
Milorad: -''Koga Đenerale'' !?


:) :) :)
[ srlexic @ 30.06.2011. 19:39 ] @
Sta kaze Chuck Norris Fredi Krugeru? "Nemoj da te sanjam!"
[ madcama @ 30.06.2011. 22:25 ] @
Citat:
srlexic: Sta kaze Chuck Norris Fredi Krugeru? "Nemoj da te sanjam!"

Bolje je mozda "Nemoj da me sanjas"
[ geniuxx @ 30.06.2011. 22:44 ] @
Utrčava muž u kuću i s vrata viče:
- Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotou?
- Uzela bih ti pola i ostavila te!
Muž izvadi 20 evra, daje ženi 10 i kaže:
- Briši...
[ vladorr @ 02.07.2011. 22:39 ] @
Citat:
madcama: Bolje je mozda "Nemoj da me sanjas"

U originalu je:
Q:Koga sanja Fredi Kruger?
A:Chuck Norris-a!
[ Alexxandar @ 11.07.2011. 07:48 ] @
Ova "diskusija" između EmmaR, alexx_sandra i Milos911 o pravilnom kodu je... priceless xD

Programming today is a race between software engineers striving to build bigger and better idiot-proof programs, and the Universe trying to produce bigger and better idiots. So far, the Universe is winning.
[ Jagnjeca brigada @ 22.07.2011. 14:17 ] @
Umro Staljin i u Rusiji proglase desetodnevnu žalost.
Zove jedan Rus telefonom Centralni Komitet da pita da li je dozvoljen seks u danima žalosti?
Odgovaraju mu da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom ženom.
Na pitanje, zašto samo sa svojom ženom, odgvorili su mu: “Da tuga bude veca”!
[ geniuxx @ 22.07.2011. 17:38 ] @
Sede dva tipa u kafani, pijuckaju piće, i jedan od njih prelistava novine. U jednom trenutku glasno čita naslov:
"Gledaj ovo, "Auto udario ženu"! Pa dobro, majku mu njegovu, šta će auto u kuhinji???"
[ Atos @ 26.07.2011. 11:28 ] @
Kako prepoznati sremca u svinjcu?
- jedini nosi sesir

Kako prepoznati sremca na plazi?
- jede sladoled britvom

:)
[ CoyoteKG @ 25.08.2011. 18:10 ] @
Ajd, posto ima dosta matematickih i programerskih, da izbacim ja jedan matematicki...


Dosao klinac iz skole razocaran i rekao caletu kako su ucili iz matematike negativne brojeve i da mu to uopste nije jasno.

I cale, kao svaki pametan cale, daje primer sinu:

"Vidi sine, to ti je veoma jednostavno.
Ide autobus ulicom i u njemu se nalazi 15 ljudi.
Autobus staje na sledecu stanicu i iz njega izadje 20 ljudi.
Koliko ljudi mora da udje na onoj tamo stanici da bi autobus bio prazan?"
[ DrFill2Good @ 25.08.2011. 18:17 ] @
Citat:
CoyoteKG:
Ide autobus ulicom i u njemu se nalazi 15 ljudi.
Autobus staje na sledecu stanicu i iz njega izadje 20 ljudi.
Koliko ljudi mora da udje na onoj tamo stanici da bi autobus bio prazan?"

Da nije 4 (ako racunamo i vozaca) ?
[ CoyoteKG @ 25.08.2011. 18:19 ] @
:)

pa i vozac se racuna kao jedan ljud od tih 15.

pao si na ispitu! hehe
[ DrFill2Good @ 25.08.2011. 18:35 ] @
Citat:
CoyoteKG: :)

pa i vozac se racuna kao jedan ljud od tih 15.

pao si na ispitu! hehe
Jbg, tezak zadatak :(
[ CoyoteKG @ 26.08.2011. 14:00 ] @
Čak noris je okačio sliku o zvučni zid
[ ctrl alt del @ 27.08.2011. 10:55 ] @
Evo jednog akademskog:

Koja je razlika između redovnog i vanrednog profesora?

Vanredni može redovno, a redovni ni vanredno.
[ Jagnjeca brigada @ 27.08.2011. 13:54 ] @
@DrFill2Good
jednostvno je
14+1 - u autobusu ima 15 ljudi sa vozacem
-20 - izaslo je 20 ljudi
vozac mora da ostane u autobus kako bi odvezao autobus do sledece stanice

14-20= -6 +1 = -5 (znaci odgovor je 5)
[ CoyoteKG @ 27.08.2011. 16:39 ] @
jagnjećino, vidi se da ti negativni brojevi idu od ruke :)
[ Milos911 @ 27.08.2011. 17:28 ] @
Vozac spada u grupu majstora, znaci nije obican covek. Tako da vam racunica nije tacna...
[ CoyoteKG @ 27.08.2011. 18:40 ] @
pa ako ga potreš sa obe strane jednačine opet isto ;)
[ Jagnjeca brigada @ 28.08.2011. 12:49 ] @
Cak Norisa nije rodila majka, vec tetka! Zato sto njemu niko ne sme da j. mamu!

Cak Noris je lobovao igraca u stonom tenisu.

Zasto je Cak Noris najjaci? Zato sto vezba dva dana dnevno

Cak noris je dao gol kroz noge vaterpolo golmanu.
[ robert63 @ 02.09.2011. 06:37 ] @
Razlika izmedju greha i grehote ?

-Greh je gurnuti "ga" u tudju ženu,
-Grehota je izvaditi "ga" !!!
[ Jagnjeca brigada @ 05.09.2011. 11:49 ] @
Doveo Mesi devojku u stan, i ona ode u toalet da se osvezi i pripremi za radnju. Nakon nekog vremena ona izlazi i ugleda ga sa jos dvojicom muskaraca u krevetu ! Leo sta je ovo ? - upita devojka iznenadjeno, a on odgovara :
- Zao mi je draga ali ja ti ne mogu zabiti bez Xavija i Inieste !


-Decko: Iz.ebo me sinoc Inter!! -Devojka: I mene Milan.. -Decko: Daj da vidim tiket! -Devojka: Nije mi ostavio nikakav tiket!


Dolazi Perica u skolu i kasni na dva casa! Pita njega uciteljica: Pa Perice gde si ti na dva casa!? Kaze Perica : Ustao ja jutros na vreme da krenem u skolu, i taman ja na vrata kad nesto puca, pogledam levo nema nista ali i dalje puca, pogledam desno opet nema nista, ali i dalje puca! Pogledam gore ma opet nema nista a i dalje puca, kad ja pogledam dole, a ono meni ku.ac puca za prva dva casa!


Votka i led uništavaju bubrege. Rum i led uništavaju jetru. Viski i led uništavaju srce. Džin i led uništavaju mozak. Coka-cola i led uništavaju zube. Evidentno je: led je smrtonosan !


Medo,imaš li jagoda? – Nemam zeko!- Medo, imaš li jagoda? – Nemam zeko!Medo, imaš li jagoda? – Nemam zeko! Medo, imaš li jagoda? Ako me to još jednom pitaš, zakucaću te za zid! – Medo, imaš li eksere? – Nemam.- A jagoda?




Bosanska ljubavna poezija : Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće
ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji,
mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
je.o mater ako te ne volim!
[ CoyoteKG @ 08.09.2011. 18:20 ] @
Nije vic, al sam se nasmejao kad sam procitao :)



Me, to behave? Seriously?
As a child i saw Tarzan half naked, Cinderella got home after midnight, Pinocchio told lies, Aladdin was a thief, Batman drove over 200mph, Snow White lived in a house with seven men.
Popeye smoked a pipe and had tattoos, Pac-Man ran around to techno music while eating pills that enhanced his performance; while Shaggy and Scooby were mystery solving hippies that always had the munchies.
The fault is not mine! I blame it on my childhood.



p.s. Nadam se da nece da mi zamere "protivnici kopiranja teksta". Mrzi me da pisem iz pocetka
[ Jagnjeca brigada @ 11.09.2011. 16:27 ] @
Ulazi policajac u autobus i trazi od vozaca dve karte. - Sta ce ti dve karte, kad si sam? - Pa, ako izgubim jednu da ne kupujem ponovo. - A sta ako izgubis i tu drugu? - Imam mesecnu kart tj. markicu za prevoz. - A sta ako izgubis i markicu? - Ma, nema veze - uniformisana lica ionako ne placaju kartu.
[ robert63 @ 11.09.2011. 20:58 ] @
Recept:

Kako se sretno oženiti i razvesti u Srbiji,
u 5-koraka:

1) Sve za ljubav,
2) Domaćine oženi se,
3) 48 sati Svadba,
4) Menjam Ženu,
5) Trenutak Istine,
[ član @ 13.09.2011. 10:01 ] @
Pišaju dva crnca sa Brankovog mosta.
I: jbte, al je ladna ova Sava!
II: aj što je ladna Sava, al što je ladan Dunav tek!
[ kaćunčica @ 14.09.2011. 11:00 ] @
Juri petao kokošku, a ona u trku razmišlja: "Ako stanem, misliće da sam kurva. Ako bežim, ostaću ne*ebana... Zato je najbolje da se sapletem."
[ robert63 @ 17.09.2011. 10:48 ] @
Ode Muja kod lekara da ga pita kako da se otarasi Fate
a da to bude "čisto pred zakonom" ?

Dr: Ma samo počni Ti da je "krešeš" svaki dan 5-6 puta, i za 7 dana ima da "zvekne" !

Počeo Muja da sprovodi " terapiju ",umori se i on,posle par dana duša mu u nosu,,

6.-dana sretnu se u gradu Muja i Doktor.

Dr: Mujo ?!__kako napreduje "strategija" ?

Muja: Ma odlično !__eno Fata "kad hoda zemlju ne dodiruje",peva po ceo dan,


____A ni ne zna da će sutra da rikne !
[ bobiska @ 17.09.2011. 12:22 ] @
2 miša provalila u bioskopski magacin. Jedan otvori kutiju sa trakom i počne da je klopa, pa kaže - Jbt, super je ovaj film! Drugi će - Knjiga je mnogo bolja.

[ CoyoteKG @ 17.09.2011. 14:59 ] @
Kako se zove debeli muskarac bez love? - SVINJA
A kako se zove debeli muskarac sa gomilom love? - MEDA
[ Mefisto_soad @ 22.09.2011. 20:34 ] @
Najveća kurva je struja, plaćaš je a ne smiješ je dirat.

------------------------------------------------------------------

Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???...
Carinici i policajci !!!


Poz.
[ Jagnjeca brigada @ 23.09.2011. 07:46 ] @
U jednom kvizu Mujo odgovara na pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
- "Koja ptica nema gnezdo?
A: Vrabac
B: Lasta
C: Kukavica"
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, zove Sulju.
Pozovu oni Sulju, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
- "Kukavica!"
Mujo posluša i osvoji milion. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, da ga časti.
Kad su seli pita on:
- "Boga ti, Suljo, kako si znao da je baš kukavica ptica koja nema gnezdo?"
Suljo ga gleda, pa kaže:
- "A je.i ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu
[ kaćunčica @ 23.09.2011. 09:41 ] @
Zašto Cezar nosi sandale?
Pa, Juli-je!
[ Blablabla @ 27.09.2011. 18:51 ] @
Isao Svjaceslav ulicom
i oklizne se na koru od banane.
[ popusicko @ 27.09.2011. 19:51 ] @
Vic je vrlo do sasvim.
[ Electronique Terminator @ 28.09.2011. 04:24 ] @
Ode lezbejka kod ginekologa.

On "pogleda" i kaže:

-Moram da priznam,
ovako čisto,lepo uredjeno,podkresano --odavno nisam video !

a ONA će:

pa,, dolazi žena 3 x nedeljno !
[ Blablabla @ 29.09.2011. 20:21 ] @
Otisli Mujo, Haso i Fata u Ameriku i posto nisu imali kuda uselili se oni ne znajuci u NASA-inu raketu za let na Mars. Taman Fata okacila ves da se susi na striku, a Mujo i Haso okacili sunke da se dime, i legli svi da spavaju kad odjednom cuju "Deset, devet, osam...", a Muja unezvereno kaze
- Sta je ovo xxx te koji moj!?
a Haso odgovara
- Ma pust' bolan to ovi Amerikanci prave onaj parti - pustaju onaj neki tehno glasno.
onda odjednom sve pocne da se trese i da grmi, pa Muja opet
- Ma xxx ja njima koji tehno ima ja sad odma' da im zovem policiju!
Fata ga odgovara:
- Nemoj bolan prvu noc da se zamerimo komsijama... ostav' bolan spavaj Mujo.
I tako oni nastave da spavaju uprkos buci i tresenju i bljeskajucim svetlima.
Ujutru Muja ustaje, izlazi on napolje u gacama, silazi niz stepenice pogleda oko sebe - nema nicega, nema grada, nema ljudi - samo pustinja i kamenje. Ulazi ispod rakete, izlazi, muva se, setka se tamo amo - nesto se nervira kad odjednom povika na gore:
- Koji tehno bolan Haso xxx li ti mater - je l' se ovako dime sunke ludace ludi!
[ Blablabla @ 29.09.2011. 20:41 ] @
Čak Noris je čakn'o risa!


PS: otkud vicevi o Caku Norisu kod nas - ko to forsira???...
[ Janmix @ 29.09.2011. 20:46 ] @
Elem rece mi ortak pre neki dan dok je isla pesma Koketa:
Nesto ovako:

Hocu samo tebe, za tebe samo znam
reci mi sta zelis, sve cu da ti dam

Kako bi to Pirocanci otpevali:

Hocu samo tebe, za tebe samo znam
reci mi sta zelis, na na na na na...
[ Blablabla @ 30.09.2011. 15:40 ] @
- Kako ces prepoznati da te Kineskinja laze?
- Pa u lazi su kratke noge.
[ madcama @ 01.10.2011. 09:40 ] @
Probudivši se usred noći, žena ustanovi da njenog muža nema u krevetu.Ustane i zatekne ga kako sjedi u kuhinji uz šalicu kave, i gleda zamišljeno i sjetno u zid ispred sebe.

-Zašto ne spavaš dragi ? Što nije u redu ? - upita ga ona.
On je pogleda i reče :

- Prisjećam se kako smo se upoznali prije 20 godina i kako smo počeli zajednički izlaziti.Ti si imala 16 godina. Sjećaš li se toga ?

Žena je bila dirnuta do suza što je njen muž tako brižan i nježan.

- Naravno da se sjećam - tiho reče ona.

Suprug uzdahne. Riječi su teško izlazile :

-Sjećaš li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sjedalu mog auta?


- Naravno dragi- reče žena sjedajući na stolac nasuprot njemu.

- A da li se sjećaš kada je uperio sačmaricu u moje lice i rekao :

"ILI ŽENIŠ MOJU KĆER ILI ĆU TE SPREMITI NA 20 GODINA U ZATVOR" ?

- Sjećam se i toga - odgovori žena nježno.

Muž obrisa suzu koja mu je klizila niz obraz i reče :

- Danas bih bio pušten na slobodu.
[ kaćunčica @ 03.10.2011. 05:22 ] @
-Imaš cigaretu?
-Nemam, ali imam sat.
-Pa, ne mogu da pušim sat!
-Ne moraš, možeš 10 minuta.
[ Jagnjeca brigada @ 03.10.2011. 09:41 ] @
Razgovaraju Suada i Fata, pa će prva:
- Bona, Fato, šta je tvoj Haso po zanimanju?
- Agronom muzičkog smera.
- Pa, što radi? - pita Suada, a Fata će:
- Čuva ovce i svira frulu.
[ gavrantije @ 06.10.2011. 09:39 ] @
Razgovara Mujo sa hodzom:

Mujo: "Meni je, evo, 100 godina - I neki dan mi se rodio sin, jel' de da je to cudo, al' da je moguce."
Hodza: "Jasta, i meni se nesto slicno desilo. Ja u sumu, kad predame medjed. Sta cu, kontam, ni puske ni kamena. Ma, reko', sta zna medjed sta je puska i ja uperim u njega prst i kazem: puc, puc, a medo padne nauznak. Ja se primaknem, a on na izdisaju, i krv mu curi iz rane na prsima."
Mujo: "Pa mora bit' da je jos neko puc'o."
Hodza: "Pa to ti kazem!"
[ Jagnjeca brigada @ 07.10.2011. 07:53 ] @
sedi covek ispred skupstine i maze go*na na hleb nailazi boris tadic gleda ga i pita sta radi tu ovaj mu odgovara da nema sta da jede da je gladan i da mora to da jede jer nema sta drugo, tadic mu kaze evo ti 100e nemoj tu da sedis idi kupi nesto pojedi, ovaj uzme i nastavi posle nekog vremena dolazi dinkic i postavlja isto pitanje ovaj isto odgovara tek ce dinkic mazi ti brate to malo tanje bice jos gore !!!
[ 3way @ 07.10.2011. 08:08 ] @
Citat:
Blablabla:
PS: otkud vicevi o Caku Norisu kod nas - ko to forsira???...


Klint Istvud
[ stil @ 10.10.2011. 20:56 ] @
Kupio frajer nov BMW pa odlučio da se provoza. Dođe do semafora, stane kad nešto TRAS. Okrene se kad vidi lik se zakucao sa fićom u njega. Izađe da ga polomi kad ovaj poče kukati: nemoj brate ja sam sirotinja nemoj molim te. Ovaj se sažali i pusti ga. Vozi dalje kad na sledećem semaforu opet TRAS. Okrene se kad opet onaj isti fića. Sad iznerviran krenuo da ga umlati i za prošli put kad ovaj opet zakuka: nemoj imam petoro dece, nemoj molim te. Opet se on sažali i pusti ga. Vozi do sledeceg semafora kad opet TRAS. Okrene se sav besan kad ovaj iz fiće mase rukom i vice: vozi, vozi ja sam. Ahaha :))
[ Zeleni zub @ 10.10.2011. 22:46 ] @
Evo jedan stari...

Novi Mercedes na semaforu, otpozadi se zakuca fica. Sta pise na meckinom displeju ?
- New hardware found. Do you want to install it ?
:)
[ swdn-unltd @ 11.10.2011. 20:11 ] @
Pita Tuđman đavola:
Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.
- Može - odgovori đavo
Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže - Ovaj poziv košta milion dolara.
- Nema problema. Reče Tuđman i plati.
Čuje to Sadam pa i on upita:
- Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.
- Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. - Kaže đavo.
Sadam završi razgovor i plati.
- To je sve čuo Milošević pa upita đavola: - A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.
- Može. - Reče đavo.
Kad je završio razgovor Milošević upita: - Koliko treba da platim?
- Ništa. - Odgovori đavo.
- Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva a ja ništa.
- Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
[ anakin14 @ 11.10.2011. 22:59 ] @
Citat:
Evo jedan stari...

Novi Mercedes na semaforu, otpozadi se zakuca fica. Sta pise na meckinom displeju ?
- New hardware found. Do you want to install it ?
:)


bolje , unknow hardware found ili unkown hardware device could not be instaleed because driver missing!
[ Count Zero @ 11.10.2011. 23:08 ] @
because driver is dead
[ Jagnjeca brigada @ 14.10.2011. 07:43 ] @
- Zašto je Beograd metropola?
-Zato što je izgradio samo pola metroa.


- - -

- Kako Taliban ide na posao?
-Avionom! A, kako se vraća?
-Ne vraća se.


- - -

- Zašto se prva kafa na poslu zove seksi-kafa?
- Svi piju kafu, i je*e im se za posao!
[ Nabukodonosor @ 14.10.2011. 12:17 ] @
Citat:
- Zašto je Beograd metropola?
-Zato što je izgradio samo pola metroa


Mislim da original glasi "zato sto ima metro do pola". A i daleko bolje zvuci od ove tvoje varijante.
[ 3way @ 14.10.2011. 12:18 ] @
A vic je u stvari u tome sto nema ni do pola :):)
[ CoyoteKG @ 14.10.2011. 15:48 ] @
tako je... :)

ako cemo "izgradio", beograd je izgradio cak 3 metroa (hipermarketa)
[ Electronique Terminator @ 15.10.2011. 05:46 ] @
Posle 20 god. braka..
ode muškarac kod čarobnjaka,

M: -Možeš li da "skineš" kletvu koja je bačena na mene?

-Aa,to?...To zavisi,,, zavisi od reći te kletve.
Sećaš li se reći kletve?

-Ma kako da se ne sećam !

-Pa, koje su reći ?

M: Proglašavam Vas od sada Mužem i Ženom !!!

Anex:
U životu SVE ima svoje granice,,_________osim Srbije !
[ kaćunčica @ 16.10.2011. 23:52 ] @
Smorio sam se ko pi**a Marije Šerifović.
[ Jagnjeca brigada @ 17.10.2011. 08:49 ] @
Dođe mali Haso u apoteku i kaze apotekarki:
- "Poslo me deda Mujo da mu das tablete sa ovoga recepta."
Pogleda ova recept pa kaze malom Hasi:
- "Ovde ima dvije vrsta tableta. Reci dedi Muji da ove vece pije samo jednu na dan a ove manje 6 na dan."
Dobro kaze mali Huso, i dok je tako isao putem kuci dok je dosao kuci pobrkao raspored pa kaze dedu Muji:
- "Rekla apotekarka da ove velike tablete pijes 6 komada na dan a ove male jednu na dan."
Nakon nedelju dana sretne apotekarka malog Hasu pa ga pita kako je deda Mujo?
- "Ma dobro", odgovara ovaj mrzovoljno!
- "Sta je bilo, jel' nesto nije u redu", pita ga apotekarka?
- "Ma nista", kaze mali Haso, "djedu je dobro, samo ostali u familiji imaju sada problema saseksom!"
- "Pa sto, sta je bilo", pita ova?
- "Pa znate one tablete sto ste dali dedi Muji, e vidite nakon toga, baba je umrla, mama je zavrsila na psihijatriji, tata je zavrsio u bolnici, Lesi se jos ne vraca kuci, a mene boli supak!!!"
[ a1200 @ 18.10.2011. 15:43 ] @
Oda Beška bridžu

Sada celi svet nam kliče,
sada Srbi na uspešne liče!

Najzad nam se nad Dunavom smeška
nova, glatka, duplirana Beška!

Kao dragulj na lančiću reke,
njenu gradnju pamte čak i deke!

Ostarili na njoj neimari,
trajalo je dugo, al’ ne mari!

Sad se Mrka ponosi i diči,
sada i on na ministra liči!

Sve se brže i pre roka gradi,
pretekosmo Đilasa na Adi!

Susedi nam zavide na sreći,
niko nema ni duži ni veći!

I Evropi milo - nema greške,
sad će svi da piče preko Beške!

Srpska nova graditeljska dika,
na njoj voli svako da se slika!

Vojvođanska nova sjajna džidža,
svi u svet preko - Beška bridža!!!
[ Ubleha @ 21.10.2011. 13:27 ] @
Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu..
Pita ga Fata
-Sta je sad ?
-Dzaba Fato, prepozn`o te !!!




- Reci mi tata, koja je razlika između "potencijalno" i "stvarno"?
Otac:
- Pojasniću ti.
Otac zapita svoju ženu:
... ... ... - Bi li ti spavala sa Robertom Redfordom za milion dolara?
Žena:
- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!
Onda otac upita svoju kći da li bi ona spavala sa Bradom Pittom za milion dolara?
Kći:
- Da!!! To je moja fantazija!
Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:
- Bi li ti spavao sa Tomom Cruiseom za milion dolara?
Stariji sin:
- Da, Zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti sa milion dolara!
Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:
- Čuo si sine, "potencijalno" mi sjedimo na 3 miliona dolara; ali "stvarno" živimo sa 2 kurve i jednim pederom.
[ andre2000 @ 21.10.2011. 14:07 ] @
Pita mali Ciga čaleta:

"Čale, kako znaš gde da ideš u javnom WC-u, tamo gde piše M ili Ž?"

Čale:

"Vidi, ne smeš da ideš tamo gde piše M, to je za madam, idi tamo gde piše Ž, ti si žentlmen"
[ Jagnjeca brigada @ 27.10.2011. 20:35 ] @
Oženjeni muškarac upoznaje prelepu devojku i dogovara se da provede noć s njom za 500 evra.

Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj pošalje ček s uplatom na ime ”najam stana” čim stigne u kancelariju.

Na putu ka kancelariji shvati da se pokajao, da ceo taj događaj nije vredan toliko novca, tako da je uradio sledeće. Čim je došao na posao, naloži sekretarici da pripremi ček na 250 evra i izdiktira joj sledeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:
Poštovana gospođo,
U prilogu Vam šaljem ček na iznos od 250 evra na ime najma za stan.
Ne šaljem unapred dogovoreni iznos jer sam u vreme kada smo dogovarali iznos bio pod utiskom:
a) da stan ranije nije bio korišten,
b) da je dobro zagrejan,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu osećao ugodno kao kod kuće.
Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali podstanare, da grejanje ne radi, i da je stan suviše prostran.

Srdačan pozdrav

Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka na 250 evra, dotična gospođica mu odmah vrati ček, uz sledeće objašnjenje:

Poštovani gospodine,
Pre svega, ne razumem zašto ste mislili da je onako lep stan mogao biti neograničeno dugo prazan.
Vezano za vašu pritužbu u vezi sa toplotom u stanu – grejanje savršeno funkcioniše, očigledno niste znali kako se uključuje.
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine. Ukoliko vi nemate dovoljno nameštaja da ga popunite, nemojte kriviti stanodavca.

Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u protivnom ću biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.
Srdačan pozdrav
[ JankoNIS @ 06.11.2011. 13:57 ] @
Dođe sin iz škole i pita oca:

- Tata, je li istina da su komunisti bili crveni?

A otac mu odgovori:

- Zlatni su oni bili, sine, zlatni....
[ gilopile @ 06.11.2011. 14:51 ] @
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
`Gde si nabavio to cudo?` upita ga konobar.
`U Africi, ima ih na milione`, odgovori papagaj.
[ since1986BC @ 07.11.2011. 08:05 ] @
Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati najsporiji bizon, nikako brze od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom. Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na zacelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za celo krdo bizona, jer se tako krdo resava onih koji ga usporavaju u kretanju. Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u principu dobra stvar za celo krdo.

Na manje-vise isti nacin, ljudski mozak je skup nervnih celija, a kao celina funkcionise onoliko brzo koliko najsporija celija moze funkcionisati. Svi znamo da preterana konzumacija alkohola unistava nervne celije u mozgu. Ali, zbog bioloskih razloga, alkohol prvo napada i unistava najsporije i najslabije celije u mozgu. Na taj nacin, kontinualna konzumacija piva eliminise najslabije karike u lancu prenosa informacija u mozgu, sto cini mozak brzim i efektivnijim.

Zato se covek uvek oseca pametnijim nakon par piva!
[ Jagnjeca brigada @ 11.11.2011. 07:36 ] @
Kako se u Skupstini Srbiji igraju zmurke?
- 2001, 2002, 2003, 2004, 2005, 2006, 2007, 2008, 2009, 2010, 2011 ko se nije obogatio, magarac bio!


Koji GAY lubrikant je omiljen u Srbiji?
Palmino ulje!
[ vjamovic @ 11.11.2011. 11:34 ] @
Prilicno idealizovana 1981. ali ipak dobro.


Škola 1981 i 2011

Situacija 1: Petar i Marko su se potukli u školi.
1981: Okruže ih druga deca. Petar pobedi. Jedan drugome stegnu ruke i postanu najbolji prijatelji.
2011: Direktor škole pozove policiju koja sasluša oba dečaka i njihove roditelje. Oba dečaka, zajedno sa roditeljima, moraju čitavu godinu posećivati program za sprečavanje nasilja.

Situacija 2: Roman je nemiran u razredu i ometa druge učenike.
1981: Učiteljica ga pošalje kod direktora i taj mu prilepi nekoliko vaspitnih. Roman se nakon toga vrati u razred gde je miran najmanje sedam dana i ne ometa časove. Nakon toga se lekcija ponavlja. Kroz nekoliko godina postane pametniji, umiri se i postane cenjeni kuvar.
2011: Romana pošalju kod školskog psihologa koja ga uputi dalje kod psihijatra koji mu prepiše tablete koje su moćni sedativi. Romanovi roditelji počnu dobijati dodatak za dete sa posebnim potrebama. Roman dobije potvrdu da je dete sa posebnim potrebama. Uđe u ulogu bolesnika tako da godinama posećuje psihijatrijske ustanove.

Situacija 3: Miloša boli glava i ponese nekoliko aspirina u školu.
1981: Od učiteljice dobije čašu vode da može da popije tablete.
2011: Učiteljica obavesti školskog psihologa da Miloš uzima nekakve tablete, ova obavesti direktora koji pozove policiju. Ova sasluša Miloša zbog mogućeg posedovanja ilegalnih droga. Kod njega u kući naprave raciju. Nakon toga se još dugo govori da se Miloš „sigurno drogiraš i da je e narkoman

Situacija 4: Neoprezno se igrajui sa loptom mali Ivan razbije susedima prozor. Zbog toga ga njegov otac presavije preko kolena i kaišem mu „nacrta nekoliko kobasica po o goloj guzici.
1981: Ivan postane pažljiviji u igri. Izraste u normalnog dečaka, završi škole i postane uspešan preduzetnik.
2011: Ivanovog oca zatvore zbog zlostavljanja deteta. Ivana daju u hraniteljsku porodicu, a tokom vremena postane član lokalne bande maloletnih krimilnalaca. Psiholog uveri Ivanovu sestru da je i ona morala biti zlostavljana, tako da njihov otac tri godine provede u zatvoru.

Situacija 5: Mihajlo napuni konzervu sa barutom koji je izvadio iz nekoliko petardi i sa tom napravom raznese mravinjak.
1981: Mravi izgrade novi mravinjak.
2011: Zbog eksplozije pozovu policiju, vojsku i specijalne jedinice. Mihajla osumnjiće za teroristički akt. Služba državne bezbednosti se pridruži istrazi i počene detaljno da istražuje njegove roditelje, zaplene im računare, a ostalu decu privremeno stave u sigurne kuće. Mihajlov otac bude stavljen na listu državnih neprijatelja i dobije trajnu zabranu zapošljavanja u državnoj službi.

Situacija 6: Tokom igre Dušanka padne i odere kolena. Dok plače priđe joj učitelj, zagrli je i pomiluje je kako bi je utešio.
1981: Dušanki je odmah bolje i ubrzo nastavi sa igrom.
2011: Učitelja optuže za nepoštovanje detetovog prava na telesni integritet i neprimereno dodirivanje maloletnog deteta. Pojavi se sumnja da je pedofil. Saslušaju se druga deca da bi se ustanovilo da li ih je neprimereno dodirivao. Privremeno ga suspenduju do okončanja istrage. Posle višegodišnjeg procesa ga na kraju osude uslovno. Nakon neuspešnih pritužbi, slučaj završi na evropskom sudu. Dušanki kao žrtvi zlostavljanja predlože da redovno o posećuje psihoterapeuta.

[ Java Beograd @ 11.11.2011. 11:41 ] @
Sasvim tako. Ali ono šta se neumitno provlači između redova je da su "akcije" u 2011 mnogo skuplje za državni budžet, i logično se nameće da su najčešće izvedene da bi opravdale postojanje svih navedenih službi.

[att_img]
[ timotic @ 12.11.2011. 00:27 ] @
* Ivana Žigon se ne fotka, ona se izobražava.

* Ivana Žigon ne ide na spavanje, nego na počinak.

* Kad Ivana Žigon besedi, muška čeljad jačaju, a ženska postaju ubava.

* Ivana Žigon ne ljubi, ona celiva.

* Ivana Žigon je pola žena pola Vidovdan.

* Ivana Žigon ne pije sok već nektar.

* Ivana Žigon ne briše fajl, ona ga uspokojava.

* Kad Ivana Žigon uključuje računar sistem se vozdiže.

* Ivana Žigon ne šljaka već bogoradi.

* Ivana Žigon ne grdi, ona kara.

* Ivana Žigon se ne porađa, ona podaruje život.

* Ivana Žigon se ne moli, ona tihuje.

* Ivana Žigon nije vođa, nego vožd skupa.

* Ivana Žigon ne čita Dragu Savetu, već Dragu Sovjetu.

* Ivana Žigon ne poziva telefonom, ona vaspostavlja vezu.

* Ivana Žigon ne sanja, ona sniva.

* Ivana Žigon se ne ljuti, ona se srdi.

* Ivana Žigon ne govori, ona zbori.

* Ivana Žigon nikad ne masturbira, ona rukobludi.

* Ivana Žigon ne piše mejlove, nego Tesline poslanice.

* Ivana Žigon nema CV već žitije.

* Kad neko Ivani Žigon pozvoni na vrata, ona otvara dveri.

* Ivana Žigon ne svršava, ona doživljava bogougodno sladostrašće.

* Ivana Žigon ne puši k***c, ona ga celiva i miropomazuje.

* Ivana Žigon ne vozi kola, ona jaše konja vranog.
[ a1200 @ 12.11.2011. 14:30 ] @
Vozi Ceda Jovanovic preko 200 na auto putu. Zaustavlja ga pandur i kaze: Hajde Cedo da duvas.
Ceda: Ne seeeri da imas!
[ Electronique Terminator @ 12.11.2011. 17:08 ] @
eee a1200--- !!!

...uuh što Te se***re Većeras !

[Ovu poruku je menjao Electronique Terminator dana 12.11.2011. u 18:28 GMT+1]
[ pobesnelipostar @ 12.11.2011. 22:50 ] @
narodna:

Kad je jebes-voli te...kad je volis-jebe te....
[ JankoNIS @ 14.11.2011. 17:38 ] @
Dodje deda kod popa da mu se ispovedi i kaze: Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivac i meni doslo nesto, ja mrknem babu, jel to greh
Pop: Ne, nema tu nista gresno, to je priroda i tako treba da bude.

Sutradan dodje i baba i kaze: Pope, pre neki dan ja se nagnula u zamrzivac da vidim nesto a deda navalio a meni sve onako dobro, jel to greh?
Pop: Ne naravno, bio je i vas muz juce i njemu sam rekao da je to prirodno i ne treba da brinete.
Baba: A da li smo i dalje dobrodosli u crkvu?
Pop: Naravno...
Baba: Dobro, jer u Tempo vise nismo.

***************************

Pitali Muju šta je bilo pre: jaje ili kokoš?
A Mujo će setno:
"Bilo je prije i jaje, i kokoš, a išlo se i na more..."
[ andre2000 @ 18.11.2011. 13:11 ] @
Pitali cigu da li je nekad opalio medicinsku sestru, a on će: "Nisam medicinsku, jesam ovu običnu"
[ Jagnjeca brigada @ 20.11.2011. 21:17 ] @
Sta bi se desilo kada bi se nasa Vlada nasla u Sahari?
-Prvi dan bi se cudili. Drugi dan bi bio sastanak. Treci dan bi poskupeo pesak.

---

Idu heroin i kokain ulicom, vide Cedu i kazu:
-Od nas zavisi!

---

Ako se srbin, albanac i rom kandiduju za neko radno mesto... ko ce dobiti posao?
-Onaj koji je član demokratske stranke!
[ Horvat I @ 23.11.2011. 12:44 ] @
Zašto nas zapad ne voli?



Iz obaveštajnih izvora saznali su
da prosečan Srbin:



1. Pije žestoko piće

2. I to na poslu

3. Jede pravo, masno meso

4. I još umače hleb u „moču“

5. Pije kafu sa kofeinom

6. Eventualno zaslađenu pravim
šećerom

7. Cerealijama hrani stoku

8. U prijatnim trenucima koristi
neprijatne reči

9. U kafani plaća drugome piće

10. I to gotovinom

11. Održava redovne seksualne
odnose

12. I to sa osobama suprotnog pola.
[ CoyoteKG @ 23.11.2011. 15:45 ] @
Svakog jutra prosečan Srbin, u modernoj kineskoj garderobi, ispija brazilsku kafu, seda u italijanski auto, vozi ulicama asfaltiranim nemačkim parama i stigne na posao u austrijsku firmu.Odmah uključuje japanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počne da obavlja radne obaveze. A kad se vrati sa posla, opere ruke turskim sapunom,otvori slovenački frižider, izvadi iz njega konzerviranu američku hranu,nalije čašu portugalskog vina,upali južnokorejski televizor i uživa u latinoameričkim sapunicama, dok ga greje ruski gas...:)
[ prstic @ 23.11.2011. 19:11 ] @
-Kako se zove ciga koji nema kola ?
-Nikola!!!
[ Nocni @ 23.11.2011. 23:18 ] @
Ulazi derpe u apoteku i pita:
-Imate kondome sa ukusom jagode?
-Nema.
-Od breskve?
-Nema!
... -A od maline?
-Nemaa!
Iza njega stoji djed i zbori:
-Mali, oli ti da jebeš il' da praviš kompot?
[ pimbe @ 23.11.2011. 23:28 ] @
-Dobro veče.
-Bolje vas našli.
-Vozačku i saobraćajnu.
-Ništa od navedenog.
-Morate imati neki lični dokument.
-Imam dozvolu za pecanje.
-Da li ste pili, gospodine?
-Jesam.
-Koliko?
-Jedanaes’ piva.
-Molim!? Pa kako zaboga?
-Šta kako, lepo. Jedno sa ćaletom pre ručka, dva sa kevom posle ručka. Sedam sa kumom na bazenu.
I sad svratio u mesaru, radi neka nova, znaš kak’a, vake sise…
-Pijete pivo u mesari?
-Svakodnevno.
-I gde ćete sad takvi?
-Na pos’o, treća smena, što? Šta mi fali?
-Niste ni vezani.
-Ne mogu. Problem je inženjerske prirode.
-Kakav?
-Kratak pojas u stojadinu. Nije predviđen za ljude teže od 0,13 tona.
-Šta vam je ovo na zadnjem sedištu?
-Ja’nje! Sad ga pokupio, sutra kumu slava pa da ga obradujem.
-Pa što ga niste stavili u gepek.
-Nema mesta.
-Od čega?
-Od praseta.
-Napustite vozilo i ugasite motor.
-Mora obratno.
-Dobro. Prvo ugasite motor.
-Neću, neće hteti dupali kasnije bojim se.
-Ostavite ga onda upaljenog, samo izađite.
-Što?
-Da duvate.
-Ajde, očiju ti plavetnih, prinesi melodiku da duvam odavde. Mala su vrata napravili na Stojadinu treba mi pet minuta diziđem.
-Evo. Izduvajte ceo kapacitet pluća i nemojte da uvlačite nego duv…
-Ma znam čoveče, duvam u ovo pet puta mesečno, naučiću Jašara svirati. Ništa se ti ne sekiraj.
-Onda sve znate…
-Čuj znam? Doktorir’o! Auu…sad kad dunem ima da je pokvarim. Je l pod garancijom?
-Nećete, ne bojte se. Ruski model, tek nam stiglo.
- Dobro je. Evo, gotovo, šta kaže? Oće pasti Vraneš?
-Molim?
-Slavko hebo ga ti. Vraneš. Dva dvaesdevet, igr’o u Partizanu. Ako nisam naduv’o Slavka tražiću da šaljete dreger na baždarenje.
-Dva tri’es. Mašala!
-Dobro je. Taman. Biće keva ponosna.
-Za šta taman?
-Za pos’o. Jesi radio ti kad k’o čuvar? Ne mogu da zaspem na stolici bez Slavka, nema šanse. Sa Slavkom k’o zaklan. Milina.
-Ti mene zajebavaš?
-Demantujem.
-Daj prvu pomoć.
-Evo.
-Šta je to?
-Eridijum 36 – eksplozivni svemirski modulator. Pa pljoska jebogati. To je najbitniji izum posle kamena za kupus.
-Znam bre, nego, šta će mi ona?
-Pa jesi tražio prvu pomoć? To ti je najbolja prva pomoć dok ne stigneš do kafane. Kajsija, domaća, neto tri deci. Kum pek’o.
-Ne pijem na dužnosti.
-Ajde, ajde…
-Dobro, može malo.
-Samo malo i može. Nemoj mnogo da mi popiješ, treba mu zujtru kad ustanem. A?
-Uuu… da nije jaka?
-Nego šta nego jaka, skida karijes i kamenac sa zuba. Dlake sa jezika i tange sa maloletnica. ‘Oće tromb da otkači. Tako treba, zna kum, bavi se pečenjem rakije od četvrte godine. K’o Kinez gimnastikom.
- Šta da radim sa tobom? Morao bih da te vodim u stanicu na trežnjenje.
-Nemoj. Dosadno vam je tamo, ‘ ladno i smrdi vam brate vece. Mnogo ste aljkavi, zaperite to malo.
-Ne možeš takav da voziš.
-Mogu. Stojadin stariji od dva’est godina se vozi isključivo sa više od dva promila. Tako je fabrički zamišljeno. Prevelik je stres kad si trezan.
-A da pođeš peške i ostaviš vozilo ovde.
-Ne mogu, daleko je.
-Pa koliko?
-Ima sigurno pe’sto metera.
-Pa šta je to…
-Ja nisam prepešačio pe’sto metara iz komada od srednje škole. O’š dumrem?
-Onda te moram privesti u stanicu.
-Daj da se nekako dogovorimo, stvarno nemam vremena sad?
-Skup je i dogovor. Mnogo si prekršaja napravio. Nemaš dokumenta, nisi vezan, pijan si, nemaš prvu pomoć, ne radi ti štop svetlo, ćelava ti prednja leva guma…
-I nas dvijca smo ćelavi pa nam ništa ne fali. Šta mi virman izdaješ, evo imam kod sebe iljadu ipo dinara i tablu barene slanine, malo je masnija doduše, ima belog k’o na rođendanu Saše Popovića, al šta fali? Taman da ti i kolega mezite u stanici dok gledate porniće. A?
-Pa može, daj ajde pa da se rastajemo. Dobar si čovek vidi se odma, nije u redu da te maltletiram.
-Nisi ni ti loš, al ne mogu sve novce da ti dam. Treba mi sutra kumi za cveće. Domaćica, red je.
-Dobro, daj crvenu i tu slaninu pa da se rastajemo.
-Pe’sto?
-Može ajde, pe’sto i slan’na.
-Dogovoreno, evo. E, oćeš i uvo da ti dam?
-Jesi ti lud? Šta će mi uvo bogajebo?
-Pa da pojedeš. Uši su nabolji deo praseta kad se lepo usole. Reći ću kumu ja nisam odoleo. A?
-Ahaaaa… Pa daj da probam.
-Eno, otvori gepek i otkini levo.
-Uuu… odlično je. Hvala ti, pažljivo vozi i vidimo se uskoro.
-Verujem da se vidimo. Budobar, pozdravi kotkuće!
[ geniuxx @ 30.11.2011. 10:31 ] @

Wikipedia - Ja znam sve!
Google - Ja imam sve!
Internet - Bez mene ne možete!
Kompjuter - Svi vi zavisite od mene, a ja ni od koga!
Struja - Jesi li siguran?
Tesla - Ko tu koga laže?
Bog - Molim?
Čak Noris - Šta moliš?
[ squirll @ 30.11.2011. 21:50 ] @
"-What is the name of this huge bridge?
-It is called "Bridge over Ada".
-I thought Belgrade is situated on rivers Danube and Sava? Isn't this Sava?
-Yes, but it crosses over an island called Ada, short of Ada Ciganlija.
-Ah, an island named some woman called Ada?
-No, Ada is Turkish for "island"
-So the name is translated as “Bridge over the island”
-More jedi bre g***a!
[ geniuxx @ 02.12.2011. 22:13 ] @
STVARI KOJE SU LjUDI ZAISTA REKLI:

Advokat: Jeste li seksualno aktivni?
Svedok: Ne, samo ležim.

Advokat: Kada vam je rođendan?
Svedok: 18-tog jula.
Advokat: Koje godine?
Svedok: Svake godine.

Advokat: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?
Svedok: Guči trenerku i Ribok patike.

Advokat: Ta činjenica da ste zaboravni utiče na Vas?
Svedok: Da.
Advokat: Na koji način utiče?
Svedok: Pa zaboravljam.
Advokat: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primer nečega što ste zaboravili?

Advokat: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?
Svedok: 28 ili 29, ne sećam se.
Advokat: Koliko dugo živi s vama?
Svedok: Oko 35 godina.

Advokat: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?
Svedok: Rekao je Marija.
Advokat: I zašto vas je to uzrujalo?
Svedok: Moje ime je Patricija...

Advokat: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu, zapravo ne zna za to do idućega jutra?
Veštak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?

Advokat: Jeste li bili prisutni kada su Vas slikali?
Svedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?

Advokat: Znači dan začeća vašega deteta je 8 avgusta?
Svedok: Jeste.
Advokat: Šta ste tada radili?
Cvedok: Uh...

Advokat: Znači imate troje dece, da?
Svedok: Imam.
Advokat: Koliko je devojčica?
Svedok: Pa tri.
Advokat: A dečaka?

Advokat: Kako je prestao vaš prvi brak?
Svedok: Pa smrću.
Advokat: Čijom?

Advokat: Možete li opisati počinitelja?
Svedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim.
Advokat (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?

Advokat: Doktore, koliko autopsija ste obavili na mrtvacima?
Svedok: Sve autopsije sam obavio na mrtvacima.

Advokat: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju školu pohađali?
Svedok: Usmeni.

Advokat: Možete li se setiti u koje ste vreme počeli pregledati telo?
Svedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.
Advokat: A gospođa je bila mrtva u to vreme?
Svedok (ljut): Ne, sedela je na stolu pitajući se zašto radim na njoj autopsiju.

Advokat: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li proverili puls?
Svedok: Ne.
Advokat: Aha. A krvni pritisak?
Svedok: Ne.
Advokat: A disanje? Jeste li proverili disanje?
Svedok: Ne.
Advokat: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svedok: Ne, nije.
Advokat: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu proveru niste radili?
Svedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju preživljavanja.
Advokat: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu proveru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svedok(ljut): Moguće je da je živ i verovatno ce negde bavi advokaturom!
[ brainbuger @ 11.12.2011. 17:40 ] @
Probač vina kod jednog poznatog veletrgovca je umro i firma je objavila oglas za zapošljavanje novog probača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac.Direktor firme smišljao je način kako da ga odbije. Dali su mu čisto radi reda jednu čašu vina da proba :

"Muškat, tri godine star, zasadjen na severnom obronku, odnegovan u čeličnoj bačvi. Niskog kvaliteta, ali prihvatljiv."

"Tačno", reče direktor. "Dajte mu još jednu čašu na probu!"

"Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C. Još tri godine zrenja i pokazaće najbolje rezultate.."

"Tačno." Treću čašu molim vas ...

"Beli šampanjski pinot, visokog kvaliteta i ekskluzivan", hladnokrvno reče pijanac.

Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo. Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne...

"Plavuša, 26 godina. Tri meseca u drugom stanju i ako mi ne date posao, reći ću ko je otac!"
[ Milos911 @ 11.12.2011. 18:18 ] @
Citat:
geniuxx
Advokat: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li proverili puls?
Svedok: Ne.
Advokat: Aha. A krvni pritisak?
Svedok: Ne.
Advokat: A disanje? Jeste li proverili disanje?
Svedok: Ne.
Advokat: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste počeli s autopsijom?
Svedok: Ne, nije.
Advokat: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu proveru niste radili?
Svedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju tendenciju preživljavanja.
Advokat: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu proveru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svedok(ljut): Moguće je da je živ i verovatno ce negde bavi advokaturom!

Ima bolja (i logicnija verzija)
Citat:

Advokat: Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu proveru niste radili?
Svedok: Zato što je njegov mozak bio u tegli sa formalinom na mom stolu.
Advokat: Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da niste radili niti jednu proveru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada ipak živ?
Svedok(ljut): Moguće je da je živ i verovatno ce negde bavi advokaturom!
:)
[ geniuxx @ 13.12.2011. 22:25 ] @
^Ne bih rekao da je logičnija. Nema šanse da nečiji mozak završi u tegli sa formalinom pre autopsije...
[ squirll @ 14.12.2011. 10:21 ] @
Zove covek skupstinu i hoce da postane poslanik, pita koji su uslovi.
Radnik iz skupstine pomalo ljut i iznenadjen pita coveka "Jel si ti lud?"
Covek: Jesam, jel ima jos koji uslov?
[ JankoNIS @ 14.12.2011. 12:57 ] @
Citat:
geniuxx: ^Ne bih rekao da je logičnija. Nema šanse da nečiji mozak završi u tegli sa formalinom pre autopsije... ;)


Znam i ja ovu verziju sa mozgom. Logicnija je jer je poenta da je "mozda ziv i negde se bavi advokaturom" a mozak mu je ostao u tegli. Asocira na advokatovo glupo pitanje.
[ gavrantije @ 17.12.2011. 01:08 ] @

Pito Haso - Muju:
- "Mujo ba, što ti dijete spava gore na regalu?"
- "Ma ispada iz kreveta dok spava . . . a ja ga ne čujem kad padne . . ."



U tramvaju Mujo pokazuje kartu kontroloru.
- "Gospodine, pa ovo je dječja karta!"
- "E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!"
[ Zeleni zub @ 20.12.2011. 09:35 ] @
I opet prezvakana varijanta, ali trenutno aktuelna:

Umro Kim Jong Il i Centralni komitet odluci da bude 12 dana zalosti.
Zabranjena muzika, veselje, jaka hrana, alkohol...
Pozove neki lik Komitet i pita da li je dozvoljen seks.
Oni u Komitetu nesto se konsultuju i kazu mu da jeste, ali samo sa svojom zenom.
Pita on zasto samo sa svojom zenom, a oni mu odgovore
"Da tuga bude veca".
[ CoyoteKG @ 20.12.2011. 10:06 ] @
REČ DEMOKRATIJA NIJE GRČKOG POREKLA VEĆ JE NASTALA KOD NAS...
OD REČI U ŠATRO SLENGU DEMOKRA (KRADEMO)... DEMOKRA TI i JA (krademo ti i ja) = DEMOKRATIJA!

[ Shadowed @ 20.12.2011. 10:39 ] @
Zapravo, jeste grckog porekla, nego je to iz tog vica kako su je kod nasi politicari razumeli
[ Zeleni zub @ 20.12.2011. 11:34 ] @
Druga verzija kaze da je rec Demokratija postala od grcke reci DEMOS sto znaci NAROD i srpskog glagola SKRATITI
:)
[ CoyoteKG @ 20.12.2011. 12:41 ] @
moze i tako :)

posto na poslednjem popisu se vidi da smo "skraceni". Dal smo poumirali od gladi, ili prebegli preko bare...
[ Jovan 1988 @ 20.12.2011. 18:01 ] @
Sta kaze plavusa kad joj iphone upadne u vodu?
Jel sad imam vodafone?
[ Electronique Terminator @ 26.12.2011. 16:43 ] @
Pitaju Cigu,kakvu bi Ženu voleo ?

-Paranormalnu !

..kakva je ta ?

-Da ima Para i da je Normalna !
[ deerbeer @ 30.12.2011. 08:03 ] @
Poučen pomilovanjem Žarka Lauševića, Šarić počeo pisanje knjige "Kilogram prođe, tona nikako"
[ Electronique Terminator @ 02.01.2012. 07:40 ] @
Pera salje svome prijatelju Djoletu MMS na mobilni uz prateci tekst:

"Upravo smo na proslavi prvog rodjendana malog Perice. Snimio sam tvoju zenu , rekla je da te puno pozdravim":



TRI sata kasnije mu se Pera ponovo javlja i salje mu novu sliku !!!!
Sa sledecim tekstom:
"Izvini Djole, imam novi mobilni i nisam prokljuvio sve funkcije, ne znam kako ide zoom. Evo ti sad kompletna slika"

[ digibrax @ 02.01.2012. 19:06 ] @
Dodje peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i vice mu: - Alo bre to je dizel.
A peder ce: - Meni je SUPER !!

[ a1200 @ 04.01.2012. 15:26 ] @
Stoje ispred slike Adama i Eve, Angela Merkel, Sarkozi i Tadic.

Kaze prvo Angela: Pogledajte samo ovu sliku, pogledajte te poglede, tu nepokolebljivost i odlucnost - uprkos tome sto ih izbacuju iz raja... ma Adam i Eva mora da su bili Nemci.

Gleda Sarkozi sliku, pa kaze: Ma dajte, pogledajte tu lepotu, ta vretenasta tela i eleganciju... odmah se vidi da su Francuzi u pitanju.

Na sve to Boris Tadic kaze: Hm. Idu izbaceni iz svog doma... goli, bosi i bez krova nad glavom. Ma ovo su definitivno Srbi.

(crnjak) :)
[ Jagnjeca brigada @ 07.01.2012. 21:39 ] @
- Šta je to "srpski safari"?
- Ubiješ tri jelena i dva lava.

- A šta je to "srpska klaustrofobija"?
- Kreneš u kafanu i plašiš se da nije zatvorena.
[ CoyoteKG @ 07.01.2012. 23:28 ] @
Imas dva kuceta, prvom das ime jedan a drugom dva, pa ako ti se prvo izgubi, i dalja imas dva :-)
[ Shadowed @ 07.01.2012. 23:31 ] @
Bolje da oba nazoves dva :)
[ Milos911 @ 07.01.2012. 23:39 ] @
Kako onda da se izgubi jedan? :) Al onda mozes da izgubis dva, i opet ti ostaje dva :D
[ CoyoteKG @ 12.01.2012. 13:57 ] @
nije bas vic

Citat:
London Times je nedavno objavio ovu čitulju:

- Danas žalimo odlazak voljenog prijatelja Zdravog Razuma koji je bio sa nama mnoge godine.
Niko ne zna tačno koliko je bio star s obzirom da je njegova krštenica davno zagubljena u birokratskoj crvenoj traci.

Zdrav Razum je živeo po jednostavnim ekonomskim pravilima: NE TROŠI VIŠE NEGO ŠTO ZARAĐUJEŠ i oprobanim strategijama: ODRASLI, NE DECA, VODE STVARI.
Njegovo zdravlje je počelo naglo da propada kada su uvedene dobro zamišljene ali preopterećujuće regulative.

Izveštaji o 6-TOGODIŠNJEM DEČAKU OPTUŽENOM ZA SEXUALNO UZNEMIRAVANJE ZATO ŠTO JE POLJUBIO DEVOJČICU ; TINEJDŽERIMA SUSPENDOVANIM U ŠKOLI JER SU KORISTILI MOUTHWASH POSLE RUČKA i o: UČITELJU KOJI JE OTPUŠTEN JER JE KAZNIO NEVASPITANOG UČENIKA su samo pogoršali njegovo stanje.

Zdrav Razum je izgubio tlo pod nogama kad su roditelji napali nastavnike jer rade posao koji su oni propustili da urade u disciplinovanju njihove nevaspitane dece.
Propao je još više kad su škole morale da dobiju roditeljski pristanak da bi deci dali losion za sunčanje ili aspirin, ali nisu smeli da obaveste roditelje ako je učenica trudna i želi da abortira.Zdrav razum je izgubio želju za životom od kako je crkva postala biznis,a kriminalci počeli da dobijaju bolji tretman od svojih žrtava. Zdrav Razum je prebijen otkad niste mogli da se branite od provalnika u sopstvenom stanu i provalnik je mogao da vas tuži za napad.
Zdrav Razum se konačno odrekao želje za životom kad je jedna žena propustila da shvati da je kafa koja se puši vruća, prosula je u krilo i odmah dobila ogromnu nadoknadu.
Zdrav Razum će biti ispraćen od njegovih roditelja Istine i Poverenja, od njegove supruge Diskrecije, od njegove kćeri Odgovornosti i njegovog sina Logike. Iza njega ostaju njegova 4 polubrata, POGREBU NIJE PRISUSTVOVALO MNOGO NJIH JER JE VRLO MALO NJIH SHVATILO DA JE OTIŠAO.
AKO GA SE TI JOŠ SEĆAŠ, PROSLEDI OVU VEST, AKO NE, PRIDRUŽI SE VEĆINI I NE RADI NIŠTA.
[ Jovan 1988 @ 13.01.2012. 02:22 ] @
Evo jos malo od mene.

1.Koja je najcesca glasovna promena u Crnoj Gori? Iz PG u BG
2.Sta su reflektori? Jedina svetla tacka srpskog fudbala
3.Hteo Mujo da ode u Ameriku.Treba mu viza i ode on da izvadi i kazu mu da mora da napise recenicu od 4 reci.I on sta ce napise Metro Goldwyn Mayer.Odneo on tamo i kaze mu sluzbenik pa dobro a gde ti je cetvrta rec? A on krene grrr augrrrrrrr augrrrrr ....
[ berazorica @ 17.01.2012. 00:27 ] @
Osam je nekad bio normalan broj, a sada služi za prevoz.
[ Urkelele @ 17.01.2012. 08:04 ] @
valjda za prenos
[ Java Beograd @ 17.01.2012. 08:24 ] @

Crnogorski Prevod na srpski
~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ooooo! Prvi sagovornik: (oduševljeno) Pa gde si ti, odavno te nisam video !
E! Drugi sagovornik: (manje oduševljeno) Zdravo !
I? Prvi sagovornik: Kako si, šta ima ?
Aa. Drugi sagovornik: (potišteno) Onako. Ništa posebno.
Uuuu. Prvi sagovornik: (zabrinuto) Pa zašto ?
Ae. Drugi sagovornik: A šta ceš. Tako je.

[ vladorr @ 17.01.2012. 23:40 ] @
Čeda Jovanović: Najviše mrzim ljude koji uzimaju drogu! Mislim na carinike, policajce...
[ Jagnjeca brigada @ 18.01.2012. 11:14 ] @
Dobro došli u Srbiju, državu:



- gde žive najlepše žene, a natalitet opada,

- gde svi igraju fudbal, a pobeđuju u tenisu,

- gde svi žure na posao, a ne stižu na vreme,

- gde su najpametniji oni što se prave ludi,

- gde niko ne zna napamet državnu himnu,

- gde je gorivo najskuplje, a najgore,

- gde svi preziru politiku, a svi imaju partijske knjižice,

- gde se ratovi nikad ne završavaju,

- gde se istorija ponavlja svakog dana!
[ popusicko @ 18.01.2012. 12:05 ] @
Ko su gosti iznenadjenja na koncertu Jelene Karleuše ?




Publika!!!
[ Obby @ 18.01.2012. 17:53 ] @
Živela žena sa mužem već godinama i sve je teklo po nekom redosledu. Znalo se da se uvek vikendom obavljaju poslovi “mame i tate”. I tako prolazilo vreme kada jadnica žena primeti da se njemu više i ne diže. Pomisli ona godine su u pitanju, ode ona kod koleginice i pita je šta da radi ona joj kaže:
- Samo ti njemu napravi dobru baklavu pa ćes videti kako mu se diže.
Dolazi čovek sa posla a na stolu ... 3 tepsije baklava. Pita on odmah nju:
- Je li imamo goste?
- Ma jok, ovo je samo za tebe.
Tako on jeo, jeo i ne može više. Ona ga natera da još jede i jede i jede i spuca on sve tri tepsije. Legli oni da spavaju kad u neko doba noći ona njega pita:
- Je li ti se diže?
- Ne, boga mi.
Ona opet:
- Je li ti se diže? - a on opet kaže ne.
Sva u tuzi ona se okrenu da spava kada budi on nju:
- Hej ženo! Ona sva obradovana:
- Reci dragi.
- Ja se usr'o!! :))
[ Obby @ 18.01.2012. 17:54 ] @
U toku seksa posvadali se muž i žena. I to je išlo toliko daleko da ona njemu odsece penis i baci ga kroz prozor. Penis padne na prozor nekog auta što je tu prolazio i odmah ga vetar dalje odnese. Mala devojcica koja je sedela u autu pita svoga tatu:
- Tata, šta je ono bilo palo na prozor?
Tata se misli šta ce reci, pa kaže:
- To je bio komarac, kceri...
A devojcica ce na to:
- Pa zar s onolikom qrchinom?
[ Obby @ 18.01.2012. 17:55 ] @
Vozi Mujo bickl i sretne Sulju.
"Otkud ti bicikl?", pita ga Suljo.
"Ma idem ja šumom i sretnem komšinicu kako vozi bicikl... Kad me vidjela, sidje s bicikla, skine se i baci haljinu na jednu, a bicikl na drugu stranu i kaže mi:
"Uzmi Mujo što ti srce želi", i ja ti brate uzmem bicikl.
- Pa dobro si uradio... šta će ti haljina..
[ Jagnjeca brigada @ 20.01.2012. 14:16 ] @
Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.
[ kaćunčica @ 20.01.2012. 23:33 ] @
Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69?


- Ju, naopako!
[ Jovan 1988 @ 20.01.2012. 23:34 ] @
Sta je najgore sto moze da se desi slepom misu dok spava?
Dobije proliv
[ Sardon @ 02.02.2012. 08:42 ] @
Ide nepismeni vuk kroz šumu i sretne Crvenkapu.

Viknu: "Šta to nosiš baci?"

I ona baci.
[ CoyoteKG @ 02.02.2012. 14:48 ] @
Ili onaj iz tog doba...

Doktore, suzi mi oko,
I doktor uzme i suzi mu...


Ili

Doktore, imate li nesto protiv kaslja?
Ne, samo vi kasljite...
[ Urkelele @ 03.02.2012. 10:21 ] @
Mislim da je isto iz tog perioda...

Pred kraj radnog vremena izlazi doktor iz ordinacije i vidi punu cekaonicu. Da bi stigao da pregleda prioritete pre isteka radnog vrmena obratio se pacijentima: "Za danas dosta, mogu da udju samo oni koji imaju pecenje"
Ulazi deda, ceo pogrbljen ali bez ijedne kese/torbe.
Pita ga doktor: "A gde ti je pecenje?"
Na to ce deda: "pa ovde... izmedju nogu imam pecenje... mnogo me pece."
[ freeworld @ 04.02.2012. 17:17 ] @
Doso Huso kod Hase a ovom oba uha zamotana. "Sta ti se desilo bolan" - upita Huso".Ma suti kad sam peglao zazvonio telefon a ja umjesto slusalice prislonio peglu" Haso ce." A drugo uho"" E to se desilo kad sam zvao hitnu pomoc.
[ NenadSM @ 05.02.2012. 10:36 ] @
- Poučen pomilovanjem Žarka Lauševića, Darko Šarić je počeo pisanje knjige "Kilogram prodje, tona nikako"
Novinari prave intervju sa cigom ispred nekog tržnog centra:
- ,,Recite nam, da li ste bolje živeli u Titovo doba ili sad ?''
- ''Bolje je bilo u Titovo doba! Odeš u prodavnicu pa nabaviš: mesa, salame, safuna...''
- ''A sada?''
- ''Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...svugde kamere ! ''
[ NenadSM @ 05.02.2012. 10:53 ] @
Nislijske izreke i kletve:
Kad te ja....

Kad te udarim će ti mucaju deca do osmi razred!
More bre, kad te dunem, lebac će ti se ogadi.
Sad ću ti pokažem od koje se drvo pravi Pinokio.
Ću te slomim ko mače muškatlu!
Ću te zalepim ko muvu na mušemu!

Poređenje

Al si dosadan ki kratko ćebe!
Će izginemo ko Vlasi na ringišpil.
Utego se ko fića pred tehnički pregled.
Izmrzosmo ko muškatle.
Smeje se ko dupe u novim gaćama.
Nemoj da cvrčiš ko mekika na zejtin.
Razbac'o se k'o gram sira na 'ektar gibanice.
Šta se treseš ko trovan miš?
Lupaš ko prazna vodenica!
Lepa je ko da gu grobar ispod lopatu vadio.

Soitije

Kom je j*****e suđeno njemu gaće same spadaju.
Ne ide se s golo dupe u pijani svatovi.
Šta se gubiš ko nevinost na ekskurziju?
Ću te iscepim ko pivo ispred zadrugu!
Će te razbucam ko bugarsku skupštinu!
Šta si se uvatio za mene ko prizetko za testament.
Ću te icepim ko svinja šušku!
Šta si se oznojio ko kurva u manastir?
Će te i'cepam k'o nepismen čitanku!
Pred staru patku i staru pušku nikad se ne trti, nikad se ne zna kad će opali.
Napalio se k'o dabar na kubik drva.
Žene, ne tvrdite pazar, pazarite tvrd!
Napalio se ko vepar na tarabu.
[ Electronique Terminator @ 06.02.2012. 14:54 ] @
Mali Oglasi:

1. Potrebna sekretarica za rad u firmi, atraktivna i slobodnih shvatanja.
Radno vreme: dvokrevetno.

2. Prodajem mečku, '96 godište, ful oprema: daire, motka i lanac.

3. Menjam papagaja zelene boje za svinju od 120 kilograma.
Napomena: Boja svinje nije bitna.

4. Prodajem celokupnu enciklopediju ''Britanika''.
Nije upotrebljavana. Moja žena sve zna.

5. Dorba datkilogarfkinja taržai poaso. Tpkam 30 solva u miunti.

6. Menjam zdravstvenu knjižicu za štednu, poželjno oročenu.
Šifra: Zdravlje je najveće bogatstvo.

7. Menjam 2 kanarinca za jednu dobru ševu.

8. Menjam taštu za kombajn.
Šifra: zmaj za zmaja

9. Prodajem kuću na klizištu. Požurite, cena raste! Još malo, pa je
u centru grada.

10.Šahista traži partnerku koja zna kako idu sve figure.
Šifra: figure veneris

11.Menjam dečka s motorom za dečka s kolima.
Šifra: dolazi zima

12.Prodajem kravu: crna metalik boja, HI-FI mukanje, spušteno sportsko
vime, prohrom rep i aluminijumska kopita.

13.Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oci, uspešno
zaposlena i bogata traži mušku osobu slicnih osobina kojoj bi prodala
deset kubika čamove građe.

14. Ako neko želi da ostavi alkohol i cigarete, neka ih ostavi kod mene.
Šifra: Ne biram.

15.Makedonska reklama za kondome:
"Ko saka da se keca, a ne saka deca, da koristi kurtobranka od fabrika
`Partizanka`."
[ Jovan 1988 @ 10.02.2012. 14:07 ] @
Ne znam da li je bio ovaj...
Pita uciteljica decu da li znaju kako se dobije beba.
Javi se Zorana i kaze mama i tata se ljude i dobiju bebu.Kaze uciteljica dobro,blizu si.Ajde ti Marko.
Pa ja mislim da se mama i tata se vole vole i posle nekog vremena dobiju bebu.I ti si blizu ali nije to.
Javlja se Perica.A jel mozemo mi sto smo je*ali da izadjemo da neslusamo ove gluposti?
[ hexter @ 10.02.2012. 15:05 ] @
Sluša Rus vesti gde javljaju da je u Sibiru izmereno -55C.
Nešto mu to sumnjivo pa rešio da proveri kod brata koji tamo živi.
Pozove brata telefonom i pita koje je trenutna temperatura kod njega.

"Samo malo da vidim...... -35C. A što pitaš?" pita ga brat

"Ma javljaju neke gluposti na vestima da je -55C." odgovara Rus.

"A tooooo... Ne znam, možda su mislili na tempreaturu napolju.?" odgovara mu brat
[ a1200 @ 10.02.2012. 15:46 ] @
Toliko je hladno napolju da sponzoruše i u Yugo ulaze :)
[ gilopile @ 11.02.2012. 01:31 ] @
Zove žena muža na mobilni i dere se:
- "Gde si ti, idiote?!"
Muž:
- "Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da
će jednog dana biti tvoja?"
Žena:
- "Daaaaa!"
Muž:
- "E, ja sam u kafani preko puta."

-------------------------

Pandur zaustavlja vozača i kaže:
- "Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz kola."
- "A ja tebi ponovo kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!"

---------

'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.'
Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!'
[ Odin D. @ 11.02.2012. 04:51 ] @
Amerikanac se hvali Bosancu: "Ja imam ranč, ne mogu ga za tri dana obići autom."
Bosanac: "Ma im'o sam i ja taki' auto, pa sam ga prod'o..."
[ aleksazr @ 11.02.2012. 20:48 ] @
U cilju smanjenja potrošnje struje, molim da ugasite Caps-, Num- i Scroll-lock diode na tastaturi.
I vratite se na mehaničke miševe.
[ purgas @ 17.02.2012. 07:12 ] @
Eto zašto je bolje biti muško:

1. Telefonski razgovori traju manje od 30 sekundi
2. Za odmor uvek je dovoljno samo jedan kofer
3. Kada se ugojite, to se obično ne primečuje
4. Kod šaltanja tv programa ne zaustavljate se na kanalu gde netko plače
5. Vaše dupe ne utiče na mogučnost novog zaposlavanja
6. Svi orgazmi su istiniti
7. Vama sex ne može poremetiti ugled
8. Samo za 5€ dobičete ceo komplet donjeg rublja
9. Istuširate se i obučete u roku od 5 minuta
10. Nitko vas na poslu ne može toliko užalostiti da biste plakali
11. Brijanje samo po licu
12. Noču ne spavate pored dlakavih ledja
13. Prilikom pišanja možete kreirati prave majstorije, naročito u snjegu
14. Na ulici možete jesti bananu ili sladoled i nitko vam neče nabacivati
15. Nitko neče prekinuti prljave razgovore ako slučajno upadnete u sobu
16. Mehaničari če vam uvjek govoriti samo istinu
17. Ne smeta vam to ako nitko ne primjeti vašu novu frizuru
18. Poznajete najmanje 10 načina otvaranja flaša
19. Dovoljna su vam tri para cipela
20. Ljudi ne bule u vaše grudi
21. Rečenicu celulit, ne znate ni pravilno izgovarati
....................................................................... ;)
[ Jagnjeca brigada @ 20.02.2012. 12:25 ] @
Zaljubili se puž i slonica i kaže slonica pužu :
"Ja bih se udala za tebe"!
A puž će na to :
"Priznaj kurvo, to je zbog kućice!"


---


Upeca pecarosh zlatnog Borisa Tadica, a tek ce ti ovaj: - pusti me, obecacu ti tri zelje!



-
[ purgas @ 20.02.2012. 17:41 ] @
Došao Nemac u Beograd u goste kod prijatelja, ali nije znao gde je ulica u kojoj oni žive. Iako je dosta dobro znao srpski, lutao je po Beogradu, pa odlučio da pita prolaznika:
Dobar dan - kaže Nemac - da li je ovo Knez Mihailova?
Prolaznik odgovori:
Mhm.
Pođe Nemac dalje, ne veruje onome, pa traži drugog prolaznika. Naiđe na drugog, pa ga upita:
Da li je ovo Knez Mihailova?
Ovaj će na to:
Aha.
Pošto nije bio zadovoljan ni ovim odgovorom, reši Nemac da pita policajca:
Da li je ovo Knez Mihailova?
Policajac odgovori:
Da.
Nemcu to bilo zanimljivo, pa opet pita policajca:
E, sad mi objasnite: kako to da se jedna nemačka reč "ja" može prevesti na srpski kao "mhm", "aha" i "da"?
Policajac objasni:
"Mhm" će vam reći čovek koji je završio samo osnovnu školu; "aha" onaj koji je završio i srednju, a "da" onaj koji je završio fakultet.
Onda ste vi završili fakultet? - pita Nemac.
Mhm - odgovori policajac.
[ kaćunčica @ 20.02.2012. 18:28 ] @
"Tata, koje boje su šljive?"
"Plave, sine."
"A zašto je ova moja crvena?"
"Zato što je zelena!"
[ Electronique Terminator @ 20.02.2012. 19:00 ] @
Sestra:
-Doktore, simulant iz sobe 110 je umro!

Doktor:
-E sad je stvarno preterao!!
[ Odin D. @ 23.02.2012. 03:53 ] @
- Allooo, ovde Pera! Je l' to Vlada Republike Srbije?
- Jeste gospodine, a sta zelite?
- Hocu biti clan vlade, sta mi za to treba?
- Jesi ti covece lud???
- Jesam, je l' treba jos nesto?
[ kaćunčica @ 23.02.2012. 04:02 ] @
Ulazi jednoruki čovek u butik i pita:

- Oprostite, je li ovo "second hand shop"?
[ dule_ns @ 23.02.2012. 14:40 ] @
Pop gleda tekmu zvezda partizan igra se nedeljom
i u poluvremenu pitaju ga verni igrači zvezde i partizana ...
- Oče je li veliki greh što igramo nedeljom na božiji dan....
kaže njima pop:
- Deco kako vi igrate... GREH JE I RADNIM DANOM
[ milanche @ 24.02.2012. 05:32 ] @
Mujo krenuo na posao...kad, ima sta da vidi: Haso stoji na vrhu solitera...(!?!)

Mujo: Što to radiš, bolan Haso...?!
Haso: Ma, pogodio me snajperist u muda, pa su mi morali doktori sve odstranit'... i, eto tako... odlučio sam se ubit'...
Mujo: Jes', imaš pravo... nema smisla tako živjet'...zbogom Haso, jarane stari...

Mujo produži na posao iako mu je žao Hase, ali što ćeš... život je okrutan...
Navečer se vraća kući i ugleda Hasu kako još uvijek stoji na vrh solitera...(!?!)

Mujo: Haso, što radiš gore cijeli dan...(?!?) pa skoči već jednom ba...
Haso: Ma, skočio bi', al' nemam muda...
[ Jagnjeca brigada @ 24.02.2012. 07:52 ] @


CRNOGORCI

Tri dokaza da je Isus Hristos bio Crnogorac:

1. U svojoj 33. godini živeo je sa majkom.
2. U svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica.
3. Ona je verovala da je njen sin bog...
----------
Pitaju Crnogorca:
Šta radiš?
On odgovara:
Vala ništa. A da ti pravo kažem, i nemam kad!
----------
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
A da kako bi prošao? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka pseto,
vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima..
----------
Crnogorcu se ne da leći sa ženom. Obrazlaže joj: 'Mrsko mi se penjat, a
znaš dobro da nikom ne dam na se'.
----------
Ispekli Srbin i Crnogorac prase. Srbin kaže: 'E, sada ćemo da ga
podelimo bratski'. A Crnogorac ce: 'A nećemo, bogumi nego popola'.
----------
Pet Crnogoraca sa ćebadima, dolaze na zeljeznicku stanicu. Sretne ih
poznanik i pita: 'Gdje cete?' 'Trazimo posla'. 'Kakvog posla'?' Čuli
smo da se ovdje, na željezničku stanicu plaća, nekakva ležarina'.
----------
Sleti auto s puta, provali u kuću - pravo u kuhinju, gde Crnogorac sedi
za doručkom. Crnogorac se mirno okrene pa kaže:
Dje ćeš, jadan?
A ovaj ce:
Ma za Sarajevo ..
Crnogorac objasni:
Ljevo kroz hodnik, pa pravo, samo nemoj trubit, djeca spavaju.
----------
----------
Povredio Crnogorac nogu i otišao kod doktora. Ovaj gleda, gleda, pa
kaže:
Ne vredi, polomljena je... Moraćete da stavite gips!
Čuj gips?! Mermer, jadan!!!
---------
Čudi se mladi Crnogorac:
Nikako ne mogu da shvatim kako su naši djedovi mogli da žive bez
svjetla, televizora, kola i deterdženta?
Odgovora mu stariji:
Pa i nijesu mogli. Vidis li, avetinjo kukavna, da su svi pomrli?
----------
Dodje Crnogorac u Beograd , udje u tramvaj i vidi putnike kako stoje i
drže se. Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
Puštaj, narode, sada ja držim - ne boj se!
----------
Na magistrali kod Budve sudare se Crnogorac na biciklu i autobus pun
putnika.
Razbije autobus Crnogorca, baci ga u jarak, a posle pet minuta
ustaje Crnogorac sav izubijan, iscepan i krvav, udje u autobus i upita:
Ima li ođe povrijedjenih?
----------
Dobio Crnogorac prvu penziju. Gleda je on i kaže:

E, oca im! Za isti rad dobio sam dvostruko manje para!
----------
Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:

Kud ćeš?
Ne znam. A ti?
Ne znam ni ja.
E, pa ajdemo ovuda, bliže nam je.
----------
Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja. Posle izvesnog
vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
Kako je, čoče?
Loše.
A što?

Ne valja, čoče, svi leže, a ja moram da sjedim.
----------
Teorija rasta kaže da se raste kada spavamo. Ta teorija se pokazala
tačnom, jer su Crnogorci najviši ljudi na Balkanu.
---------

PITALICE O CRNOGORCIMA

P: Kako Crnogorac poredi pridjeve?
O: Lijep, ljepši - a vidju mene!

P: Znate li kada bi nestalo Crnogoraca?
O: Kada bi shvatili da je sex radnja.

P: Koja je najveća crnogorska kletva?
O: Da Bog da ti crka' telefon.

P: Koja je najgora crnogorska kletva 2?
O: Dabogda ti dijete nikad ne vidjelo Beograd !

P: Šta su Crnogorci za vreme seoba doneli od bele tehnike u Vojvodinu?
O: Koze.

P: Šta je u Crnoj Gori usluga all inclusive?
O: I struja i voda!

P: Zašto Crnogorac mrzi psa?
O: Uvek mu zauzme hladovinu.

P: Zašto Crnogorci puštaju zulufe?
O:Pojavili se mobilni sa čičak trakom.

P: Koji je glavni grad Crne Gore?
O: Studentski grad (na Novom Beogradu).

P: U čemu je sličnost izmedju Crnogorca i magle?
O: Oboje se dizu negde oko podne.

P: Ko je rodjen kao soko, a živi kao kokoška?
O: Crnogorac na Petlovom brdu.

P: Kako se udvara Crnogorac?
O: Kaže: Ja se tebi svidjam, a ti meni?

P: Kako se zove crnogorski ronilački klub?
O: Djeronimo!

P: Kako Crnogorac prosi curu?
O: Pita je: Hoces li djevojko da se kopaš u grobnicu moje familije?
[ Milos911 @ 25.02.2012. 16:44 ] @

Pogledati klip (oni koji ne znaju pesmu), pa onda procitati komentar ispod:

















Mr Hetfield , vista or master card? MASTER MASTER !

Jos se smejem (a procitao sam pre 10-ak minuta)
[ Jagnjeca brigada @ 28.02.2012. 13:41 ] @
Na konkurs za posao u "Parking servisu" u Beogradu prijavili se Srbin, Hrvat, Slovenac, Rom, Jevrejin i Makedonac!
Ko je primljen?
Član Demokratske stranke!
[ kaćunčica @ 12.03.2012. 08:57 ] @
Stari je, ali mi se sviđa:

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj:
- Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo...

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža:
- Dragi, moram na službeni put na nedelju dana, moraćeš se sam brinuti o sebi...

Muž obaveštava svoju ljubavnicu:
- Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno...

Ljubavnica obaveštava svog đaka kome daje časove iz matematike:
- Biću vrlo zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana...

Đak sav sretan obaveštava svog dedu:
- Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da odemo na pecanje...

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu:
- Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put...

Sekretarica zove svoga muža:
- Dragi, moj službeni put je odložen...

Muž zove ljubavnicu:
- Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put...

Ljubavnica zove đaka:
- Nastave će ipak biti kao i obično.

Đak zove dedu:
- Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu ti praviti društvo...

Deda zove svoju sekretaricu:
- Ipak putujemo ove nedelje...
[ karateka @ 16.03.2012. 23:06 ] @
SRPSKI PREDBRAČNI UGOVOR

Član 1
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to
pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po
srednjeevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.

Član 2
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u
repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive
posledica po dalji suživot.

Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja
za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je
najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih
Turaka na derbiju Fener - Galata.

Član 4
Takom gledanja te vea, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u
prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram. Ukoliko su duži od
10 minuta održavaju se na terasi.

Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9
Dve rakije pre ručka i jedno pivo posle su tradicionalan ritual u
mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dva piva pred spavanje nije
ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10
Ručak kuvaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cepam
drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne
provalnike. Možemo i da se zamenimo ako misliš da možeš savladati 10
metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler
da ga uvalja za još pajda.

Član 11
Kiseli kupus ne smrdi i stavlja se svake godine.

Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i
stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv
atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da
odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".

Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja sme se odigrati samo na dečije
rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmera. Njihov
nenajavljen dolazak je nezamisliv.

Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti
si trezna a ja pijan, opet vozim ja.

Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedeljno sa
njima posetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedeljno sa
bilo kim odeš bilo gde, kako bismo proizveli još jedan dan nedeljno u
kom nismo zajedno.

Član 21
Na veseljima kao što su slave, svadbe, babine i svinjokolja nije sramota
piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam
harmonikaša u koleno ili gurnem pevaljki režije među sise. Nije
zgorega.

Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedeljno. Kad deca
krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom. Kad
krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.


S' ljubavlju, tvoj dragi budući muž
[ Jovan 1988 @ 17.03.2012. 12:13 ] @
Sta radi Haso kad hoces da lupi nesto glupo?
Lupi Muju.
-----------------------------------------------------------
Otac i sin na moru.Pricaju oni i zali se sin tati.Kaze ja na plazi a ono sve ribe glavu okrecu oko mene.Kaze cale sine samo stavi krompir u gace videces ima da odlepe totalno.Posle nekog vremena vraca se sin i kaze tata sad je jos gore kad me vide svi beze od mene.
Debilu krompir ide napred.
[ gigamg1 @ 17.03.2012. 14:52 ] @
Kraj vašara
Vlasnik cirkusa deli otkaze radnicima i spakiva opremu vidno tužan.
Prilazi mu ciga : Jeli brataš, što dade onoj braći otkaze? Šta ćeš sad bez njih?
Vlasnik cirkusa: Ajde beži cigo, zar ne vidiš da je gotovo sa cirkusom, zatvaram zauvek. Nemam tačku. Dosadili ljudima slonovi i tigrovi a i nemam pazara.
Ciga: A šta brate kad bih ti ja našo tačku, jel bi onda radio?
Vlasnik cirkusa: Ajde beži bre cigo, kakva tačka? Ne lupaj!
Ciga: Saće vidiš kume! Evo mene za koji minut
(ode ciga i posle 10 minuta vrati se ciga sa gitarom, psom i mačkom)
Vlasnik cirkusa ga gleda i još više se razljuti.
- Pa jel ti mene za*ebavaš? Ko će još gledati psa lutalicu i olinjanu mačku, pa neće ni tigrove da gledaju!
Ciga: Sad će vidiš kume!
Ciga uspravi psa i mačku i dade psu gitaru.
U tom trenutku, krenu pas da svira i mačka da peva.
Vlasnik cirkusa odmah nabaci osmeh na lice i krene trljati ruke.
Ciga: AAA kume! Šta kažeš na tačku?
Vlasnik cirkusa: To cigo! Idi trči brzo po one moje radnike i razglasi ljudima vest o novoj tački! TO! Ponovo radimo!

Prođe tu par godine, ljudi iz celog sveta dolaziše da vide čudesni par. Predstava postade pravi fenomen.
Ciga i vlasnik cirkusa zaradiše pare ogromne i odoše na havaje da uživaju ležeći na plaži i ispijajući koktele.
Jednom tako leže oni i vlasnik cirkus sumnjicavo upita cigu: Jeli bre cigo, aj sad kad smo se već obogatili, reci ti meni koja je caka sa tim kerom i mačkom? Znam da je ima!
Ciga: Pa ima caka kume al ne mogu ti reći.
Vlasnik cirkusa: Ajde reci, sad smo partneri. Možeš mi sve reći. Znam da ima caka!
Ciga: Pa znaš, ne mogu ti reći, ovaj... Caka je tajna... Al... Ajde reću ti!
Caka je brate... Ovaj... Pa sad... Al da ne kažeš nikome!
Vlasnik cirkusa: Ne boj se, neću.
Caka je u tome... ovaj... caka je u tome što ker i peva i svira a mačka samo otvara usta.
[ Jovan 1988 @ 26.03.2012. 23:30 ] @
Sedi Piroćanac u vozu i ogladneo.Izvuče salvetu stavi na kolena i krene da jede čvarke.
Preko puta njega sedi neka devojka i on je gleda merka je i kaze joj : Izvini devojče neme se tice ali vidi ti se piče.
Ona ga gleda i kaže mu :Šta se tebe tiče moje piče?
A on joj kaže :Devojče neme se tiče tvoje piče al na Mićka mi utiče i čvarke mi razmiče.
[ kaćunčica @ 27.03.2012. 08:56 ] @
Dok se ne pojave neki novi, inspirisani aktuelnom kampanjom, da se podsetimo starih:


Sedi penzioner ispred Narodne Skupstine i maze go*na na parce hleba.
Izadje Tadic i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Predsednice.
-Evo ti 1000 din i skloni se molim te.
Penzos stavi pare u dzep i nastavi da radi isto.
Izlazi Dinkic is Skupstine i pita:
-Sta to radis covece?
-Kriza Ministre.
-Ma mazi to tanje, bice jos gore.


Pitali Tadica da objasni sta je to demokratija a on kaze:
- to vam je recimo kao kad bi se ja popeo na terasu predsednicke palate i odozgo pišam po vama, a i vi imate puno demokratsko pravo da pišate po meni!


Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu. Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine ga arhitekta:
- Čekaj, Bog je Evu napravio tek šestog dana. Seti se samog početka, prvo haos, pa je nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim arhitekte?
Na to će političar:
- Dobro, ljudi, a šta mislite, ko je napravio haos?


Padaju Velja Ilić i Ivica Dačić sa zgrade. Ko ce prvi pasti?
- Nije važno
[ Obby @ 27.03.2012. 19:33 ] @

Ko kaze da marke automobila nemaju znacenje!

FIAT: Failure in Italian Automotive Technology.
FORD: For Only Rough Drivers.
HYUNDAI: Hope You Understand Nothing's Driveable And Inexpensive....
VOLVO: Very Odd Looking Vehicular Object.
PORSCHE: Proof Of Rich Spoiled Children Having Everything.
OPEL: Old People Enjoying Life
TOYOTA: The One You Only Trust, Always.
GOLF/GTI: Girls Only Love Fun/Get Them Inside
VW: Virtually Worthless.
KIA: Kills In Accidents.
HONDA: Hung Over, Now Driving Away
KIA : Kills In Accident
BMW: Brings Me Women...
YUGO : you go, car doesn`t!
[ milanche @ 27.03.2012. 22:44 ] @
Cita Haso novine naglas:

"...Rara i Kivi..."

Kaze mu Mujo: to ti je bolan latinica, pise "Papa u Kubi"
[ Jagnjeca brigada @ 03.04.2012. 14:00 ] @

> >> Otišao Tadić u posetu Švajcarskoj i vidi da oni imaju ministarstvo
> >> pomorstva. Pita on njihovog premijera:
> >> . Je li, šta će vama ministarstvo pomorstva kad nemate more?
> >> . Pa i vi imate ministarstvo finansija (odgovara Svajcarac) ...


[ vladorr @ 03.04.2012. 19:08 ] @
Citat:
Jagnjeca brigada: > >> Otišao Tadić u posetu Švajcarskoj i vidi da oni imaju ministarstvo
> >> pomorstva. Pita on njihovog premijera:
> >> . Je li, šta će vama ministarstvo pomorstva kad nemate more?
> >> . Pa i vi imate ministarstvo finansija (odgovara Svajcarac) ...


a može i ovako:
,,Pa i vi imate ministarstvo za Kosovo i Metohiju (odgovara Svajcarac)...
[ karateka @ 05.04.2012. 21:03 ] @

Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super luksuzu.

NAŠ POLITIČAR: "Kako si uspeo da stekneš sve ovo?"
Grk: "Vidiš onaj most tamo?"
NAŠ POLITIČAR: "Vidim."
Grk: "Taj most je trebao da bude širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo.''

Grk sledeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.

Grk:"Kako si uspeo za samo godinu dana da stekneš sve ovo?"
NAŠ POLITIČAR: "Vidiš onaj most tamo?"
Grk: "Ne vidim."
NAŠ POLITIČAR: "Eeeeee...."
[ CoyoteKG @ 13.04.2012. 14:04 ] @
Nije vic, al mu dodje skoro na isto :)

http://www.kupindo.com/Ostalo/10000102_plac
[ Nocni @ 20.04.2012. 12:54 ] @
Polufinale igram za vreme sahrane a finale na treće jutro i ne pada mi na pamet da se vraćam u Srbiju

[ gti2 @ 21.04.2012. 20:58 ] @
Naprave u mesari fantasticne kobasice od zecetine.
Probaju to Nemci, odnesu na ispitivanja i odluce da izvezu to u EU u velikim kolicinama. Medjutim, postavi se pitanje kapaciteta, odnosno dovoljnog broja zeceva.
Pitaju oni mesara: Da li mozete da nam napravite xx tona mesecno?
- Naravno da mozemo!
- Ali odakle Vam toliki zecevi?
- Paaa, nadje se...
- Mora da mesate sa necim?
- Uffff, iskreno receno, mesamo. Sa konjetinom.
- Jel'? Pa dobro, nije strasno, konjetina je strasno kvalitetna. A u kojoj razmeri mesate?
- Paaaa, 1/1.
- Na kilogram zecetine stavljate kilogram konjetine?
- Ma jooook. Jedan zec jedan konj.
- ?!?! wtf? pa tu se zecetina i ne oseti?!
- Znam. Zato je i ne stavljamo.
[ karateka @ 24.04.2012. 20:12 ] @

Idu meda i zeka šumom, kad naiđu na zlatnu ljubičicu. I taman da je uberu kad ona progovori:
Nemojte me ubrati, ispuniću vam po 3 želje.
Kaže meda:
Ja bih voleo da se svako drvo u ovoj šumi pretvori u medvedicu i da se svaka loži na mene.
Tako i bi....
Kad zeka posle toga....
Ja hoću jedan motorrr...dobarrrrr...brzzzz....
Tako i bi....
Medina druga želja:
Ja bih voleo da se svaki grm u ovoj šumi pretvori u medvedicu i da se svaka loži na mene.
Tako i bi....
Zekina druga želja:
Ja hoću jedan autopuuut...bez krajaaa...pravvvv...da se ja vozimmm na svom motoruuu....
I želja mu se ispuni....
Treća medina želja:
Ja bih voleo da se svaka travka u ovoj šumi pretvori u medvedicu i da se svaka loži na mene....
I treća mu se želja ispuni...
I zeka već daje gas...skoro krenuo na motoru...kad ljubičica mu dovikuje:
HEJ ZEKO...A TREĆA ŽELJA?????
Konta zeko...konta...
Pa eto...nek' meda bude peder!!!
[ milanche @ 27.04.2012. 14:29 ] @
Vojnik je nešto zakasnio, pa ga vodnik pita:
- Zašto si zakasnio?
- Prase!
- Kako, prase???
- Slonče!
Vodniku ništa nije jasno... onda pridje jedan drugi vojnik,
pa objasni, da je ovaj prvi iz Niš - pa je hteo da kaže:
"Prao se" (pra' se) a zatim "s' lonče"
[ mark87 @ 27.04.2012. 17:53 ] @
Koje je omiljeno jelo pedoflia?
Mini pica. haha
[ kaćunčica @ 03.05.2012. 22:59 ] @
Nije vic, nego citat iz jednog žutaća, nije bitno kojeg, nije bitno ni ko je Ava (za one koji ne prate šou), ali biseri su simpatični:


“Ja bi da se sruši crkva Sv. Donata i izgradi još starija.”
“Uvek sam ukjlučena u mobing. Imam pet mobilnih telefona.”
“Više nikada neću imati samopouzdanja u druge ljude.”
“Da sam pilotkinja divno bih upravljala vozom.”
“Pozdravljam svoje roditelje, posebno mamu i tatu.”
"Često mijenjam frizure, nekad se ošišam na kratko, nekad na dugo"
"Da imam priliku biti nešto drugo u životu bila bih konj ili delfin zbog njihove gracioznosti. Uostalom, po čemu se stil plivanja zove delfin ako nije po delfinu?!"
"Živimo zdravo. Špiro svaki dan meditira pola sata, a ja 30 minuta."
[ Ubleha @ 07.05.2012. 00:49 ] @
Razgovaraju muž i žena.
Muž: Možes li me u istoj rečenici razveseliti i iznervirati ???
Žena: Veći ti je od komšijinog ...

----------

Polaže Mujo vozački ispit.

Ulazi u auto, (u automobilu instruktor i dva člana komisije) sjeda, veže se, vadi 100 KM i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.

Pita predsednik komisije: "Šta je to, jel to miiito?"

A Mujo će: A, ne,ne, nema toga kod nas ...to je za muštuluk, ko mi prvi javi da sam položio!
[ Jagnjeca brigada @ 07.05.2012. 13:32 ] @
Kako Zemunci prepricavaju lektiru... ROMEO I JULIJA Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se. ZLOCIN I KAZNA Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec p*ck*tina, pa se na kraju sam prijavio muriji. ILIJADA Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli. Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge. satro, kao boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sj*bali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz slepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu. RAT I MIR Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*cke i onda se napasu m*da Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme. PROCES Tipa u'vate drotovi bez razloga i drka*u ga kroz celu knjigu i na kraju ga sj*bu do koske
[ CoyoteKG @ 10.05.2012. 14:05 ] @
nije vic, al jeste smesno :D:D:D

http://www.srbel.net/2012/05/0...-na-uscu-okupili-30-000-ljudi/
[ Lavlja_Jazbina @ 15.05.2012. 16:45 ] @
Pitao Ramos Mesija.Brateee,kAko si pogodio precku.
[ Electronique Terminator @ 15.05.2012. 20:03 ] @
Nasliko Suljo svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.

Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove?".

"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.

"A ko je ova gola žena na slici?"

"Fata".

"A ovaj goli muškarac pored nje".

"Huso"

"A gdje je Mujo"

"U Zenici".
[ karateka @ 16.05.2012. 09:51 ] @
Gospođice, jeste li za jedno piće?
Ne, hvala, gospodine. Alkohol nije dobar za moje noge.
Oh, žao mi je. Sigurno vam nateknu?
Ne, razmaknu se!
[ Vasastajić @ 17.05.2012. 12:11 ] @
Dolazi Crnogorac u bircuz negde u Vojvodini, opasao tri jatagana i seda
za susedni sto gde su sedela dvojica Lala. Kaže jedan Lala drugom:

- Ta vidi onog Crnogorca, kaki su mu ono noževi za pojasom?
- Ta otkud znam. Ako te bas tolko zanima idi pa ga pitaj - odgovara
drugi Lala.
-Pa baš me zdravo zanima čim se bavi kad mu trebadu onolike
brice???
Radoznao, Lala ode i pita Crnogorca:
- Je li Ti, drug Crnogorac, kaki su ti to noževi?
- Cuj nozevi, jadan ne bio, viđe li ti da su ovo jatagani? Ovi prvi, š
njim je moj đed pošjeka trista glava. Ovi drugi, š njim je moj otac
pošjeka dvjesta glava, a ovi treći, š njim sam ja pošjeka sto glava.

Vraća se Lala za svoj sto i kaže drugom Lali:
- Kolko sam ga ja razumo, radi nešto s kupusom...
[ kaćunčica @ 24.05.2012. 07:19 ] @
Sedi majka sa detetom u trolejbusu i dete odgrize nekom čoveku prst. Majka počne da se dere na dete, a čovek će:
• Ma nije to ništa, sve je u redu.
A majka će na to:
• Ma šta u redu, prst po prst, pa kad dođemo kući neće da jede!

[Ovu poruku je menjao kaćunčica dana 24.05.2012. u 09:52 GMT+1]
[ Odin D. @ 24.05.2012. 13:30 ] @
Ulece Mujo, sav zajapurio sa puskom na gotovs, u kafanu:
-"KO JE J'BO FATU!!!"
Sa kraja kafane zacu se glas:
-"Nemas ti toliko metaka jarane...."
[ Vasastajić @ 24.05.2012. 18:43 ] @
Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogrešili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
-Nema veze, i vama je*em mater

Policajac zustavi vozača koji krivuda po putu...
- Gospodine, vozačku i sobraćajnu!
- Izvolite - pruža mu vozač dokumenta gledajući ga staklastim očima, sav rumen u licu.
- Crveni ste u licu i oči su vam krvave - kaže policajac.
- Ako ćemo se vređati i ti imaš klempave uši - odgovori mu vozač.
- Gospodine, drski ste i pijani. Šta ste pili?
- Ma piši graševina, jer chardonnay sigurno ne znaš napisati.


VII Njutnov zakon.
Seljačina ostaje seljačina bez obzira na pređeni put od kuće do trenutnog mesta prebivališta.


Piju Mujo i Haso pivu na klupici ispred kuće i razgovaraju o tome kako im prijatelji odlaze na onaj svijet.
Haso: Jel ti vjeruješ u život nakon života?
Mujo: Misliš raj i pakao?
Haso: Pa da, što bi želio, da te regrutiraju u raj ili pakao!
Mujo: Da me proglase nesposobnim!


Mujo se žali Hasi:
• A jest' zaiebano ovo pomeranje satova!
• Pa zašto, Mujo?
• Umesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!
[ bubalo @ 24.05.2012. 23:10 ] @
Dječak pita oca: "Tata, što je to politika?"
A tata mu odgovori: Probat ću ti ovako objasniti, sine. Ja zarađujem u obitelji, pa ćemo reći da sam ja Kapitalizam. Tvoja mama ne radi ali upravlja novcem u kući, pa ćemo je nazvati Vladom. Mi se brinemo o svim tvojim potrebama, pa ćemo reći da si ti Narod. Tvoja dadilja neka bude Radnička klasa. A tvoj jednogodišnji braco, on neka bude Budućnost. Razmisli o tome i reci mi je li ti to pomoglo.
I dječačić ode na spavanje razmišljajući o onome što mu je tata rekao. Tijekom noći začuje bracu kako plače i ustane se provjeriti što mu je. Kad vidi da se beba ukakala, ode do roditelja u spavaću sobu i tamo nađe mamu kako čvrsto spava, pa odluči da je neće probuditi i ode do dadilje, ali nađe zaključana vrata. Proviri kroz ključanicu njezine sobe i vidi oca u krevetu s dadiljom. Odustane i vrati se u krevet.
Ujutro ode ocu i kaže: "Mislim da sam shvatio što je to politika."
Otac će, sav ponosan, na to: "Izvrsno sine, reci mi svojim riječima."
A mali će: "Dok Kapitalizam *ebe Radničku klasu, Vlada čvrsto spava, na Narod nitko ne obraća pažnju, a Budućnost je u govnima!"
[ Vasastajić @ 25.05.2012. 08:49 ] @


Crnogorski borac za ravnopravnost spolova

Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma.

Zastupnik sam ženskijeh interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi.Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko istinitih primjera iz svog braka i života.
Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, sve uspijevamo da regulišemo sporazumno:


* Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
* Ako završi sve poslove, moze da štrika do mile volje.
* Ako sam pročita' novine, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
* Ako nijesam kod kuće, može da uključi radio ili TV cim pocne jeftina struja.
* Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a s njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
* Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun, već mirno pokušavam da utvrdim što je tome razlog: da li je to znak da nije normalna, ili u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti. Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
* Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:
* Može da kupi sve sto ja odobrim.
* Može da joj slučajno pregori sijalica.
* Može da pali ringlu i kad kuva kafu.
* Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
* Može da se javlja na telefon ako ja nijesam kod kuće.
* Može da se šminka, pod uslovom da ne kupuje šminku.
* Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
* Može da pegla i da pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude čisto i opeglato.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom: da je, kad zasluži, nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
Našem petom djetetu i ona je smjela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
* Za praznik uvijek sjedi s nama za stolom.
* Svaka tri mjeseca ćeram je da kupi novu metlu.
* Ukoliko pronađu usisivače sa prigušivačem, i to ću joj nabavit'. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
* Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni
način stavio do znanja. Nasamo.
* Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
* Sredio sam joj da poslije podne može čuvat' i tuđu djecu.
* Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne insistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
* Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.

Mnoge obaveze preuzeo sam na svoja pleća:


* Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, sa društvom, a bogumi i sam...
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povrijedim njenu ličnost:
* Samo kad sjedim, ona stoji - čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom .
* Nikad je ne istjerujem na ulicu - samo na terasu.
* Kad je gađam tanjirom, i u najvećem bijesu vodim računa o tome da ne okrnjim novi servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
* Da bih sačuva' njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
* Pošto zbilja nema potrebe da perem noge svakog dana, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.

Naravno, to nije sve. Nikada nijesam zadovoljan postignutim. Nikada neće bit' dovoljno ravnopravnosti!
[ Braksi @ 28.05.2012. 10:14 ] @
- Predsednice stigli su patrijarh i direktor MMF. Koga prvo da uvedem ?
- Daj prvo patrijarha, njega ljubim samo u ruku !
[ Jagnjeca brigada @ 04.06.2012. 12:31 ] @
Doš'o ministar iz aktuelne vlasti u deciji vrtic.

Gleda decicu kako se igraju, pa kaže pomocniku;
- Napiši ček na 5.000 ? za poboljšanje uslova u vrtiću!

Posle vrtića, na redu je bila poseta zatvoru. Razgleda ministar po zatvoru, pa reče pomoćniku:
- Napiši ček na 500.000 ? za poboljšanje uslova u zatvoru!

Pomocnik se zbuni.
- Izvinte, gospodine ministre, ne razumem, zašto za dečicu samo 5.000, a za ove kriminalce i razbojnike 500.000?

- A šta ti idiote misliš, da ćemo posle izbora ići u vrtić?!
[ karateka @ 05.06.2012. 21:19 ] @

Usmeni ispit u auto-školi. Odgovara plavuša.

Instruktor: Recite nam kako radi automobilski motor?
Plavuša: Ovaj... mogu li svojim rečima?
Instruktor: Naravno.
Plavuša: brrrm, brrrm, brrrm...
[ Obby @ 08.06.2012. 09:18 ] @
Polaže Piroćanka ispit na medicinskom fakultetu. Izvuče pitanja, napiše koncept, krene da odgovara... prvo pitanje, drugo pitanje, treće pitanje... sve zna, razbija sa odgovorima.
Profesor oduševljen, nema reči.
Kaže on njoj: "Koleginice, ja odavno nisam video da se neko ovako spremio za ispit. Svaka čast, 10-ka kao vrata!!
Ajde sad, onako, neobavezno... jedno pitanje. Koliko semena izbaci muškarac prilikom ejakulacije?"

Ova se zamisli pa reče: "Pa, prema nekim istraživanjima i testiranjima.... gutaljka, gutaljka i po!"
[ Obby @ 08.06.2012. 09:23 ] @
Pričaju Francuz, Nemac i Bosanac o svojim ženama.
Kaže Francuz: "Moja Brižit je prava lavica. Nema joj ravne!"
Nemac kaže: "I ova moja Klara je kao tigrica... opasna."

Bosanac se zamisli pa, onako u bradu, reče: "Pa, ni moja Fata baš ne liči na žensko!"
[ Vasastajić @ 08.06.2012. 20:15 ] @
Boljelo Hasu dype i on ode kod doktora.
Doktor mu objasni da ima hemeroide i da mora dolaziti dva puta tjedno da mu on to maže sa specijalnom kremom.
Haso dolazio utorkom i petkom cijeli mjesec, kad mu prvog sledećeg mjeseca dali samo pola plaće.
Ode on kod doktora da mu napise recept pa da mu Fata kod kuće maže dupe.
Tako i bi...
...donese on mast kući kaze Fati da mu namaže.
-Stani ba, stani...kaže mu Fata.....kako da ti ja mažem...nisam ja doktor...
-E, pa vako....-počne Haso da objašnjava-...to uopšte nije teško...ja skinem gaće....
...naguzim se, a ti mi dodješ iza ledja....staviš lijevu ruku na lijevo rame.....
staviš desnu ruku na desno rame......................???'
'1ebo mater,,,,,,pa sa čim mi je onda mazo????'
[ karateka @ 10.06.2012. 19:16 ] @

Q: Koja je razlika između srpske i grčke tragedije?
A: Grčka tragedija je zasnovana na mitu, a srpska i na mitu i na korupciji...
[ Electronique Terminator @ 12.06.2012. 12:16 ] @
Kaže,

-Moja baba je u svojoj 65-oj godini počela da "špacira"/šeta 5 Km dnevno !!!

,sada ima 74 godine i uopšte ne znamo gde se nalazi ?!

[ Electronique Terminator @ 14.06.2012. 17:18 ] @
Covek bio u saobracajki i ostao bez kite.
Kaze mu doktor:

"Sretni ste da vam je sve ostalo OK, ali vam je
otkinuta kita. Dobra je vest da danasnja medicina omogucava da vam
napravimo novu kitu, i cak mozete da birate duzinu.

Od osiguranja vas zbog povreda sleduje oko 5000 Eura , pa mozete sebi da priustite tu
plasticnu operaciju. Ali, posto ce to direktno uticati na vasu zenu,
trebali biste sa njom da porazgovarate o duzini.

Ako bude prevelika,mozda joj nece stimati, a ako bude premala, mozda ce biti razocarana.
Stoga porazgovarajte sa njom pa cete mi sutra javiti."

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga: "Jeste li razgovarali sa zenom?"

Kaze ovaj: "Jesam".

"I sta ste odlucili?"- pita doktor.
Odgovara pacijent:

"Odlucili smo se za italijanske plocice u kupatilu i novu ves masinu!"
[ karateka @ 15.06.2012. 22:24 ] @

Telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Ljutiti glas: -Halo, što se niko ne javlja kada ja zovem!
Radnik: -Šta je čoveče, u gužvi smo?
Još ljući glas:-Znaš li ti s kim razgovaraš, ovde tvoj direktor!!!
Radnik: -Znaš li ti s kim razgovaras?
Nadmeni glas:-Nemam pojma?!
Radnik:-Onda jedi göwna!!!!
[ Electronique Terminator @ 18.06.2012. 15:45 ] @
Mladić dovede kući devojku koju bi da oženi,
da je predstavi roditeljima.

Otac gleda,gleda,nagne se prema sinu i kaže tiho na uvo:
-Uuuff, ovu NE smeš da ženiš ! ___ONA je " Od Mene" (Ja sam joj otac! )

Prodje par meseci,sin dovede drugu devojku na "predstavljanje".
Otac mu opet šapne na uvce:
-Ni nju NE smeš da ženiš!____I ona je moja čerka !

Prodje još par meseci, sin dovede treću devojku na roditeljski " Skener".
Čale ponovi istu priču: NI ovu ne smeš da ženiš !____I ONA je od mene !

Sad se Majka nagne prema sinu i šapne na uvce:

-Oženi koju god hoćeš !!!--Ni TI nisi od NJega !!!

[ Obby @ 20.06.2012. 12:24 ] @
Umro Muja pa došao kod Svetog Petra. Kaže on njemu:
- Pero, brate, ajde me vrati ponovo na zemlju, nisam još spreman da umrem... nisam se ni sa Fatom pošteno pozdravio i od nje oprostio.

Razmišlja Petar pa kaže:
- Dobro, Mujo. Daću ti još jednu šansu, vratiću te na zemlju ali samo kao životinju. Možeš da biraš šta ćeš da budeš: bela koka ili pas.

Zamisli se Mujo, konta ima tu pored njegove kuće neka farma, blizu je, moći će da gleda Fatu svaki dan.
- Neka onda budem bela koka - reće Muja.

Puf, pretvori njega Sveti Petar u koku i vrati ga na zemlju.

Ide tako Mujo po dvorištu, kljuca zrnevlje, kad nailazi petao. Pita on njega:

- A, jel' ti, mala... ti si neka nova ovde?
- Da, tek danas sam stigla. Nego, vidi, imam neki čudan bol u stomaku - reče Mujo.
- To ti je sasvim normalno... ti si bela koka i treba da sneseš jaje. Zato te boli stomak - odgovori petao.
- Ali kako ću ja to, nikad to nisam radila - požali se Mujo.
- Ma, ništa... samo se opusti i neka stvari idu svojim tokom. Jaje će samo ispasti - posavetova ga petao.

Mujo tj. koka se opusti, napnu se jednom pa drugi put i... pljus, ispade jaje!

Jao, kakvo olakšanje, kakva nirvana... euforija - razmišlja Mujo. Namesti se on još jednom, napnu se i snese još jedno jaje.

Taman kad se spreman za treće, odjednom oseti stravičan udarac po glavi i začu Fatin glas:

- Probudi se, p...a ti materina... stoko pijana, se...š u krevetu!!
[ Jagnjeca brigada @ 25.06.2012. 11:30 ] @
Lete avionom Toma, Čeda, Tadić, Dinkić i Dačić, a Palma vozi.

U jednom trenutku avion zbog kvara na motoru / motorima počinje da pada.

Ko će se spasiti?


















pa, Srbija.
[ Braksi @ 26.06.2012. 07:44 ] @
Bili mama i cerka na nudistickoj plazi i vidi mala jednog golisavog decaka.

- Mama, mama, sta mu je ono izmedju nogu ?
- To je pisha, tako imaju decaci.
- Hocu i ja jednu da imam !
- Jednu ? Kad porastes imaces kol'ko hoces !
[ Jagnjeca brigada @ 27.06.2012. 13:43 ] @
Kupovina šešira
- Dobar dan. Želela bih da kupim jedan šešir sa širokim obodom.
- Na šta konkretno mislite, gospođo?
- Konkretno mislim na seks, ali sada želim da kupim šešir.

---

Narkoman se uradio, dođe do ćaleta i kaže:
- Ćale, crko nam bojler...
- Kada?
- Ne kada ćale, bojler...

---

Prave kokoške žurku i pita ova jedna drugu
- Po kolko para dajemo?
a ova joj odgovara
- KO KO'KO DA

[ karateka @ 01.07.2012. 18:40 ] @
Prvi dan:
- Dragi idem na fitnes.
- Dobro draga.

Drugi dan:
- Dragi idem na aerobik.
- Dobro draga.

Treći dan:
- Dragi idem na jahanje.
- Idi draga, konj je zvao već tri puta...
[ kaćunčica @ 04.07.2012. 18:22 ] @
Usao Sv. Nikola kroz dimnjak i vidi na krevetu leži gola žena. I misli se Sv. Nikola:
- "Ako legnem kraj nje više neću biti svetac, a ako krenem nazad neću moći kroz dimnjak."
[ Electronique Terminator @ 05.07.2012. 06:43 ] @
@kaćunčica
ovo je izvanredno
______________________________

Vremenska Prognoza:

-Ko preživi danas,nadrljao je sutra !
[ CoyoteKG @ 05.07.2012. 11:58 ] @
Izveo zemunac ribu u grad i na kraju izlaska je pita:
• A gde živiš?
• U Boleču.
• E, boleče me ***** da te vozim kuči!
[ hexter @ 07.07.2012. 14:29 ] @
Negde, na nekoj tački sveta, sreli se Srbin i neki stranac.
Stranac: Where do you come from?
Srbin: From Serbia
Stranac: Syria?
Srbin: No, no. Serbia, Novak Djokovic...
Stranac: Aaaaa, Serbiaaa! Tadic, Nikolic, Dacic, Dinkic...?
Srbin: No, no, no, from Syria!
[ gilopile @ 07.07.2012. 14:35 ] @
Neki dan sam citao gomilu viceva i evo odvojio sam par komata, izvinjavam se aku su neki vec i bili:

Pricaju Francuz, Nemac i Bosanac o tome kad se nji-

hove zene najvise uzbude.

Francuz: - Moja najvise voli kad joj lizem, mnogo se uzbudi.

Nemac: - Moja Klara najvise voli kad joj mesim sike.

Bosanac: Ja moju Fatu hebavam dva sata, a ona nista.

Najvise se uzbudi kad ga na kraju obrisem o zavesu.



Resio covek da vodi svinju na parenje, ali posto covek koji ima musku svinju
zivi cak na drugom kraju sela, morao je da je stavi na kolica i odveze do
tamo da se nebi zamarala. Uradi on to, onaj mu naplati 20 DM za "posao",
i objasni da ujutru gleda sta svinja radi. Ako pase travu, onda je sve OK
a ako pije vodu, morace ponovo da je dovodi.
Ujutru covek pogleda, svinja loce vodu. Stavi je on opet na kolica, odveze
pukne ponovo 20 DM, svinje zavrse posao i vrati je kuci. Sledeceg jutra
svinja ponovo pije vodu. Sta ce covek, opet na kolica i uz psovke je opet
odveze na seks, i plati novih 20 DM.
Ujutru, iznerviran, covek kaze svojoj zeni:
- E, ajd vidi sta radi ona svinja, ako opet loce vodu, zaklacu je!
Pogleda zena kroz prozor i rece:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoci covek odusevljeno.
- Ne jede.
- Pa sta radi onda ?!!?
- Nista, sedi na kolicima i ceka.


Ulazi kaluderica kod igumanije i kaze:
- Zamisli casna majko, ja sam isla sumom i tu naide jedan gad i
siluje me. Sta da radim?

- Ne brini, kceri, samo idi i pojedi tri limuna.

- Zar ce to pomoci?

- Ne, ali ce ti bar skinuti taj osmeh s lica!




Posle burne noci kaze Muja Fati:
-Da sam znao da si nevina nebi bio tako grub.
A Fata ce Muji:
-Da sam znala da hoces skinula bih hulahopke.


Posli baka & deka da proslave 50 god. braka u nudistickom
kampu u kom su bili na medenom mesecu.

Tokom rucka, baka rece:

- Ah, dragi, tako mi je toplo oko srca!

- Znam, draga, izvadi tu sisu iz supe.



Razgovaraju BAKA i DEKA na klupi i parku, pa kazxe :

BAKA: Je li DEDA, koliko je tebi godina ?

DEKA: Devedeset i tri !
BAKA: Eeeee, ne bi ti dala ...
DEKA: Ne bi ja ni mog'o !!!



Vozio se medved avionom i negde na pola puta ogladni. Sta ce, kud
ce on brze bolje ode u pilotsku kabinu i tamo zatece pilota i kopilota:

- Pojescu te, rece medved gledajuci u pilota.
Pilota obuze strah i poce da se brani kako je on pilot i ako njega
pojede nema ko da upravlja avionom, tako da ce se avion srusiti
i svi ce poginuti.
Medved onda pogleda kopilota i rece njemu: -Onda cu tebe da pojedem!
Sada kopilot pocne da objasnjava kako je on tu u slucaju da se pilotu
nesto desi i da isto tako mogu svi da poginu ako njega pojede.
- Nego, znas sta,rece pilot medvedu, idi ti lepo i pojedi stjuardesu
lepo ces se nahraniti a upravljanje avionom nece se dovesti u pitanje.

Medved poslusa pilota i ode u zadnji deo gde je bila stjuardesa,
razmeni sa njom nekoliko reci i vrati se na svoje mesto.
Ubrzo zatim pilot uze da se proseta medju putnicima i vide i medveda
i stjuardesu i iznenadi se:
- Je li bre kako to da nisi pojeo stjuardesu a bio si toliko gladan?
A medved mu odgovori: - Jeste, pa posle mene da sevite !!



Putovao Cigo u vozom sa nekim mladim parom.Kaze devojka :
-Bubi,Bubi boli me zub.
Decko je poljubi u obraz i ona se ucuti.Posle nekog vremena
ponovo devojka:
-Bubi,Bubi boli me rame.
Decko je poljubi u rame i ona se ucuti.Na to ce cigo:
-E burazeru, lecis li ti mozda suljeve?
[ CoyoteKG @ 07.07.2012. 22:36 ] @
Evo jedan malo vulgarniji :)

Ulazi frajer u tatoo studio i kaze majstoru :
-Ja bih da mi tetoviras ferarija !
Majstor ce :
-Nema problema samo reci gde si mislio.
-Pa znas ,ja bih to na penisu uradio !
-Dobro nije problem ,majstor ce ,i odradi mu extra ferarija!
-Evo bato gotovo ,sad kad dodjes kod ribe samo joj reci gde da ga parkira!
Kad ce mu ovaj :
-Ja majstore nemam ribu nego decka !
-Eee u tom slucaju da ti istetoviram i dve traktorske gume na jajca ,gratis !
-Sto bre majstore to, u cudu ce ovaj?
-Pa kad se zaglavis u go**a sa ferarijem da mozes u rikverc da se izvuces ...
[ kaćunčica @ 09.07.2012. 08:26 ] @
Arhitekta - Kaže se za tipa koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, ni dovoljno peder da bi bio dizajner.
Bankar - To je tip koji ti pozajmi svoj kišobran kada je sunčan dan i tražti ti ga nazad kad počne kiša.
Intelektualac - Individua koja ima kapacitet da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks.
Psiholog - To je onaj koji gleda sve ostale kada neka zgodna žena ude u prostoriju.
Konsultant - To je onaj koji ti skine sat sa ruke, kaže ti koliko je sati i to ti naplati.
Diplomata - To je onaj koji ti kaže da ideš do đavola na takav način da jedva čekaš da počne putovanje.
Ekonomista - To je stručnjak koji će znati sutra zašto se ono što je predvideo juče nije dogodilo danas.
Kvantni fizičar - To je slep čovek u mračnoj sobi, koji traži crnu mačku koja nije tamo.
Izvidjač - skaut - Decak obučen kao kre10 kome zapoveda kre10 obučen kao dečak.
Profesor - Osoba koja priča u tuđem snu.
Nastavnica - Žena bez iluzija koja je nekad mislila da voli decu.



[Ovu poruku je menjao kaćunčica dana 09.07.2012. u 09:38 GMT+1]
[ igor03 @ 13.07.2012. 14:57 ] @
Kaže Mujo Fati: Hajd’ da si priuštimo jedan lijep vikend.
Fata: Hajd’, može, super ti je ta ideja.
Mujo: Ništa onda, vidimo se u ponedjeljak.
[ Electronique Terminator @ 14.07.2012. 11:06 ] @
Sede na 3-sedu Fata i Mujo i "blenu" u špansku seriju,

Odjednom ustade Fata i zavali Muji šamarčinu !___pa sve pršti,
M:- Bolan Fato ?____šta Ti je ???

Ovo Ti je za Ono ! ----što Si me celog života "Loše 'Eh-bavao' !!!

Nastave Oni da "upijaju Špansku" seriju......

-kad ono skoči Mujo !__i Razvali šamarčinu Fati !

F:-Idi bre u 3PM----Bolan Mujo ?___šta Ti je ???

-TO ti je zbog toga jer znaš RAZLIKU !!!


[ Electronique Terminator @ 15.07.2012. 18:38 ] @
Pažnja !
čitaoci sa ispod 18 god da " Drknu " onaj eskejp !

A za ostale :

Dolazi tip kod sveštenika, kaže
"Oče, ja moram da vam ispričam šta sam sinoć radio!"
Kaže sveštenik "reci sine, slušam".
"Krenem ja sinoć u grad. upoznam neku devojku, počnemo da se ljubimo, i kaže ona meni da idemo kod nje. odemo, i krenemo da se skidamo! počne ona da mi puši, uzmem ja njoj da ližem, krećemo da se je*emo, (sveštenik razrogačio oči) kad dolazi joj cimerka! skine se i ona, uskoči sa nama, krećemo svi troje da se je*emo, (sveštenik šokiran) kad vade izvade one neke droge, šmrkamo, duvamo, je*emo se, njih dve meni puše, ja je*em jednu druga mi liže buh .lju (sveštenik se hvata za srce), kad njih dve pozovu još i komšinicu, ja reko daj da zovem ortaka ne mogu sve sam, dodje komšinica, dođe i ortak, šamaramo ih kur*evima, sise na sve strane, du *peta, pi*ke, pošmrkamo još droge, ma znači ludilo, još ne mogu da dođem sebi, šta smo sve radili!"
kaže sveštenik sav preznojen:

---"Crni sine, pa ti nisi normalan! __ šta si to radio jesi ti bre kršten!?"
"Pa nisam kršten oče..."

--"Kako nisi!? pa zašto ti meni sve ovo pričaš?!"

"Ma nema kome nisam pričao!"

[ Electronique Terminator @ 15.07.2012. 18:53 ] @
Uhvatio Zemunac zlatnu ribicu.
Kaze mu ribica:- Pusti me, ispunicu ti 3 zelje!!!...
Kaze Zemunac : -hocu prvo novog audija Q7...
Kaze ribica:-'oces na kredit ili na lizing..?
Kad ce na to Zemunac:
*'OCES TI NA ULJE ILI NA MAST...??
[ kaćunčica @ 16.07.2012. 04:05 ] @
- Probudi se, pijana budalo! - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!
- I što očekujes od mene, da ga ulovim i podmažem?!
[ Vasastajić @ 17.07.2012. 20:02 ] @
-Lalo,jes' vid'o našeg derana kako je zamusavio podnosem?-upita Sosa.
-Jesam, pa šta onda?
-Pa mislim, poras'o je, zamomčio, pa reko', da mu ti nekako objasniš ONE stvari.
-Ma koje stvari, bog stobom Soso?!
-Pa one, mislim, muške i ženske...
-Ta kak' ću ja njemu to objašnjaviti?
-Lepo, objasni mu kako to radi vepar krmači, pet'o kokoški, bik junici i tako...
-Dobro kad si baš navalila,- DERANEE, dođ' der vamo!
-Evo me babo,štas' 'teo odmene?
-Slušaj derane, sećaš li se kad smo onomad bili u Rumi na vašaru?
-Sećam se babo, kak' se nebi seć'o.
-A sećaš li se ka' smo u onome bircuzu bili?
-Ta sećam se, kako ne bi.
-Pa sećaš se ondak Mariške konobarice i Juliške kuvarice?
-DA babo!
-Sećaš se šta smo im po fajrontu radili?
-JOJ BABO, pa kak' se toga ne bi seć'o!
-E, vidiš derane , to što smo mi njima ondak radili to radi i vepar krmači, pet'o kokoški, a i bik junici !
[ Horvat I @ 18.07.2012. 12:59 ] @
Umru 3 pedera i razgovaraju njihovi ljubavnici:
- "Moj Darko je voleo pecati pa ću njegov pepeo prosuti u jezero!"
- "Eugen je volo more pa ću njegov pepeo prosuti u more!"
- "Moj Grgur je bio odličan ljubavnik pa ću njegov pepeo staviti u činiju kad budem spremao čili pa da mi rasturi guzicu po poslednji put!"
[ Trick_Fix @ 27.07.2012. 05:05 ] @
Mujo stoji i čeka Fatu ispred salona lepote,
Izlazi Fata, a Mujo će:

-E'bga,barem Si probala !
[ Trick_Fix @ 28.07.2012. 00:49 ] @
Milan Lane Gutović


Rođen sam u jednom gradiću u siromašnoj bankarskoj porodici.
U tom gradiću se tako sporo živi, da nama jedan kalendar traje po dve, tri godine.
U mom kraju su ulice tako tesne, da u njima ker nije mogao da maše levo-desno repom, nego gore dole.
I stalno padaju kiše.
I magla, strašno vlažno.
Mi kad u podrum stavimo mišolovku, mi ulovimo ribu.
A magla ijaaooo.
Kad u mom kraju padne magla, toliko je gusta, da ptice idu peške pored puta.
Zabranjen let!
Tek vetar.
To tako duva, to je strrrašno!
Primer: kod mene kad kokoška `oće da snese jaje, a guzu okrene vetru, ona ga snese po pet puta! Tapa-tapa-tapa-tapa!
Odmah snese tvrdo kuvano jaje!
Mraz kad stegne u mom kraju.
Jednom je bio tako jak mraz uuuu.
Primer: veštačka vilica moje bake u čaši cvoko-cvoko-cvokotala.
Sneg u mom kraju.
Mi imamo sneg koji se zove: Stojser! Ne možeš da čučneš, a neee.
Kad padne sneg u mom kraju pa po pet metara (u širinu , naravno!)
Zbog ovakve klime, u mom kraju je mnoogo sitna pšenica.
Vrabac mora da klekne da bi kljucao!
Otuda potiče izreka, kad je neka devojka ovako lepa, mlada i lepa:
Gledaj, al` je naprćila sisiće k`o dživdžan kolenca.
Ali, znaš kako je lep svet u mom kraju!
Jaao, kako je lep narod (kad nije ružan), ijaaoo...
Al` kad je ružan, to je ružno u PM.
One ružne, kad uđu u sobu...u mom kraju...miševi vrište...
I skaču na stolice!
Komarci ih ujedaju samo žmurećki!
Setio sam se jedne moje komšinice, ma sad bi` je prepoznao među hiljadu Rumuna!
A bila je lekarka.
Pacijenti su kod nje za beznačajne intervencije uzimali totalnu anesteziju!
A nosataaaa...
Znaš kakav je nos imala?
Ona je...mogla da puši na kiši, a da joj ne pokisne cigareta!
(A pušila je na muštiklu!).
`Te Boooggg...
Ona kad pije kafu, odmah nosem pritisne i želju!
Ka-at-stro-fa!
A sve se pravila važna kako ima lepe noge...sve dok ih nije obrijala...
Posle se ispostavilo da su tanke.
U mom kraju se žene depiliraju let-lampom.
A imala ove...pekarske noge...Nije mogla uz merdevine da se popne.
A nosila je punđu do paučine!
I često nosila viklere. Nije joj trebala antena, njima je hvatala Studio B!
Dupe joj počinjalo rano, a sise kasno.
Ona da nije imala lastiš u gaćama, sise bi joj upadale u gaće!
Ka-at-stro-fa!
Ružna u PM!
Imamo dva tipa ružnih: debele ružne i mršave ružne.
Ove mršave ni komarci nisu ujedali!
Polagali samo teoriju na njima!
Tanko to...I malokrvno...
Toliko su bile mršave, da nisu mogle da nose pidžamu na štrafte!
Ne može da stane druga štrafta, samo jedna!
A ove...debele ružne...one su baš bile debele...k`o bure!
Ne mož` da stane u kadu uopšte!
U stvari, one mogu, ali voda ne može!
Zato smo ih prali u servisu za pranje autobusa!
Ali kad je neka lepa, u mom kraju, e ona je baš lepa!
Kad naprći sisiće k`o dživdžan kolenca...pa suknjica kratka...(normalno kratka, a ne ono, da mora da se šminka ispod suknje)...
E, ja sam bio zaljubljen u jednu takvu!
Kako je bila seksepilna jeee...
Radila je u mesari!
Pazi sad!
Ona je toliko bila seksepilna, ona kad uzme viršlu u ruke, viršla se digne!
Nju popa kad vidi na Veliki Petak, on računa da se omrsio!
Ma, strašno lepa!
Ja bio zaljubljen u ovu...ovu...sa viršlama...
Kako smo se upoznali?
Kupim neku sitnicu...I to...
Ona imala radnjicu u dvorištu...
Skinem joj brushalter, gacice i čarape!
Štipaljke nisam skidao (sa konopca bre skinem, šta me gledaš!).
Uđem unutra...stavim ovako ruku u džep, i kažem joj ovako:
Ako pogodiš šta imam u ruci, daću ti to!
Ona me ovako gleeeda, pa kaže: Ako to, što hoćeš da mi daš, stane u jednu ruku mene to NE zanima!
Odmah sam shvatio šta je htela da kaže, i otada sam uvek na plažu išao u dugim gaćama!
Svi su očekivali tri traga na pesku kad skinem gaće, ali ja ih nisam skidao!
Inače, posle se nisam ni ženio!
Mene je vaspitavala moja baka.
Im`o sam visoke zahteve: te mora da zna da igra, te mora da zna da peva, na kraju shvatim da je trebalo da kupim Tv i sve to da završim!
U početku sam mislio da je sve u novcu!
To sam mislio kad sam bio mlad, sad sam već siguran u to!
Dakle, mene je vaspitavala moja baka. Ona je tačno znala sve!
A ja sam bio jako talentovan kad sam bio mali !
Svi su govorili: Ako od ovoga nešto postane, to će biti pravo čudo!
Za muziku fenomen!
Primer: klavir.
Jednom bila poplava u mom kraju, prešla voda preko prozora, ušla u kuću, moja baka isplovi na kauču, a ja sam je kao samouk, pratio na klaviru! Bez daana vežbanja!
Violinu sam isto učio, samouk, svir`o pet godina, ali bez nekog uspeha, jer mi niko nije rekao da violina nije duvački instrument!
Za sport?
Znaš šta sam bio za sport?
Nećete mi verovati, mog`o sam sličugama na ledu da napravim osmicu!
Ali ne ono, osmicu linijom manjeg otpora, neeee!
Levom nogom peticu, desnom trojku!
I plus sam mog`o da napišem dok sam bio mlađi, samo neću da vam kažem čime sam pis`o!
[ Otto23 @ 31.07.2012. 17:47 ] @
TEORIJA MARC FABER-a

Zanimljiva ekonomska teorija najavljena je u SAD-u.
Najavio ju je Marc Faber, berzanski analitičar i uspešan poslovni čovek.

U Junu 2008, kada je Bush-ova administracija studirala jedan projekt za pokretanje američke ekonomije, Marc Faber je u svom mesečnom izveštaju objavio svoj komentar s puno humora:
"Federalna vlada razmatra da svakome od nas da iznos od 600,00 US$. Dragi moji zemljaci amerikanci: ako taj iznos potrošimo u Wal-Mart-u, novac odlazi u Kinu, ako ga potrošimo na gorivo, ide Arapima. Ako kupimo kompjuter, novac odlazi u Indiju. Kupimo li voće, novci idu u Meksiko, Honduras i Gvatemalu. Kupimo li dobar auto, novac završava u Nemačkoj ili Japanu. Kupimo li poklončiće, idu u Tajvan, a ni jedan cent tog novca neće pomoći američkoj ekonomiji.
Jedini način da taj novac ostane u SAD-u je da ga potrošimo ili s kurvama ili na pivo, jer to su još jedine dve stvari koje još proizvodimo ovde. Ja svoj deo već trošim na takav način."

Jedan drugi ekonomista, Srbin, a i on s dobrim smislom za humor, odgovorio mu je:
"Dragi Marc. Situacija kod vas Amerikanaca je još gora, i sve je gora. Žao mi je što te moram informisati, a to je da je fabriku piva Budweiser kupila brazilska multinacionalna kompanija AmBev. Zbog toga Amerima ostaju samo kurve.
E sad, kad bi te kurve odlučile svoju zaradu poslati svojoj deci, taj novac došao bi direktno u srpsku Skupštinu, ovde kod nas u Beograd, jer ovde postoji najveća koncentracija kurvinih sinova na svetu."

[ Braksi @ 02.08.2012. 21:35 ] @
Umire Lenjin i posecuju ga razni rukovodioci i na kraju dolazi i Staljin.

- Druze Lenjine daj mi vlast.
- Razmisljao sam o tome, ali bojim se da narod nece hteti da ide za tobom.
- Nista ne brini. Ako ne budu hteli da idu za mnom ici ce za tobom !
[ igor03 @ 09.08.2012. 18:21 ] @
Juri pandur Cigu i viče:

Stani, stani!
Stani ti, tebe niko ne juri - odvrati Ciga.
[ pobesnelipostar @ 09.08.2012. 23:32 ] @
Kako ciga raskida sa devojkom???
-Mala,zvacu te samo da se istusiram...
[ CoyoteKG @ 13.08.2012. 21:48 ] @
Zasto zene imaju manja stopala od muskaraca ?
Pa da mogu blize da pridju sudoperi.

[ karateka @ 16.08.2012. 10:47 ] @

Dečko: Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao!
Devojka: Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me kresneš!
Dečko: Opaaa, još si i pametna...
[ macolakg @ 20.08.2012. 01:56 ] @
Hoda meda sumom i oseti odnekud miris meda. Prateci svoju njusku stigne ispred jedne velike pecine.
Oseca on, miris dolazi iz pecine. Udje on unutra, a unutra mracno.
Iznenada ga za ledja zgrabi jedna dzinovska saka, pogleda meda kad ono dzinovski Kiklop.

Sta trazis u mojoj pecini, mamu ti tvoju!
Pa znas..., osetio sam miris meda pa...
Sta bre med koji moj! Hoces da te pojedem ili da te karam?

Pa bolje da me karas - rece meda.

Kiklop izvadi jednu malu svesku pa zapisa: Karanje mede sutra u 17 casova.
Nemoj slucajno da ne dodjes u 17 sati medo, a sad, mars napolje!

Ide meda kroz sumu i place. Sretne ga vuk. Sto places medo?
Meda ce: ma pusti me, nadjem pecinu punu pilica, a znas da ja to ne jedem, pa mi nekako zao...

Gde su ti pilici, gde je pecina?

Objasni mu meda kako da je nadje...

Udje vuk u pecinu, zgrabi ga dzinovska saka..

Sta trazis u mojoj pecini, mamu ti tvoju!
Pa znas..., rekao mi je meda... ovaj, pilici..
Sta bre meda, sta pilici koji moj! Hoces da te pojedem ili da te karam?

Pa bolje da me karas - rece vuk.

Kiklop opet uze onu svesku: Hm, meda u 17...zapisa: Karanje vuka sutra u 18 casova.
Nemoj slucajno da ne dodjes u 18 sati vuce, a sad, mars napolje!

Ide vuk kroz sumu i place. Sretne ga zeka. Sto places vuce?
Vuk ce: ma pusti me, nadjem pecinu punu sargarepe, a znas da ja to ne jedem, pa mi nekako zao...

Gde je sargarepa, gde je pecina?

Objasni mu vuk...

Udje zeka u pecinu, zgrabi ga dzinovska saka..

Sta trazis u mojoj pecini, mamu ti tvoju malu!
Pa znas..., rekao mi vuk za sargarepu...
Sta bre vuk koji moj, sta sargarepa! Hoces da te pojedem ili da te karam?

Pa ja ne bih ni jedno...

Kiklop uze svesku: Hm... meda u 17..., vuk u 18...,zapisa: Zeka nece ni jedno.
Mars napolje zeko!

[ macolakg @ 20.08.2012. 12:42 ] @
Posle saobracajnog prekrsaja koji je ucinila plavusa, i silnih molbi koje je uputila panduru, pandur odlucuje da se smiluje.
Kaze on plavusi:
Pa evo, mogli bi nesto da se dogovorimo...

Plavusa rece: To je nemoguce! Ti pandur, ja plavusa, kako je moguce da ista dogovorimo?

---------------------------------------------------------------------------------------

Sta se dobije kad pandur krese plavusu? - Presipanje iz supljeg u prazno!

---------------------------------------------------------------------------------------
P.S.
Verujem da je samo jedna od ove dve edemske vrste (pandur, plavusa), mogla upisati negativan glas za prethodni vic o Kiklopu, i to zato sto ga ne moze shvatiti :-)
[ kaćunčica @ 27.08.2012. 14:02 ] @
Mujo na putu zgazio petla. Zaustavi auto te ode kod domaćice:
- "Žao mi je gospođo, ali zaista nije bilo namerno! Kako mogu da vam nadoknadim?"
- "Izvolite, kokoške su iza kuće."
[ karateka @ 27.08.2012. 19:06 ] @

U popularnom kafiću mladić odluči da pozove devojku na piće. Priđe njenom stolu i upita:
-Izvinite, mogu li da vas pozovem na piće?
Devojka na sav glas zavika:
-Šta?! Zar u tvoju sobu?
-Ne, ne razumete. Samo vas pozivam na piće. Devojka jos glasnije:
-Šta!? A sad bi u hotelu?!
Momak sav posramljen odleti do sanka, da što pre plati racun i pobegne od stida. Kad, odjednom, priđe mu devojka i objasni:
-Izvinite za ono pre. Znate, studiram psihologiju i istražujem kako se ljudi ponašaju u neprijatnim situacijama.
Tada momak povika na sav glas:
-Šta!? Za 200 evra?! Pa, nisam lud!!!
[ mmix @ 29.08.2012. 12:03 ] @
tolko je glup da je smesan :)


Hasan Dudić stoji ispod duda, kad naiđe Zemunac:
-Jao, brate, što si ti meni nešto poznat! Kako se zoveš, brate?
-Hasan Dudić.
-Ma vidim brate da hasaš dudić, nego kako se zoveš?
[ Zoran Milovanovic @ 31.08.2012. 23:31 ] @
-Koliko si dala za cipele?
-Dva puta!

via twitter
[ karateka @ 01.09.2012. 20:46 ] @

Konj se razboleo.
Došao veterinar i prepisao seljaku lek za konja.
Tri dana da mu daje, ako konju ne bude bolje, moraju da ga ubiju.

To čula svinja.

Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan takodje.
Pridje mu svinja i kaže: “Molim te ustani, moraš da ozdraviš” ali konj ne ustaje.

Treći dan – konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će da ga ubiju ako ne ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz štale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
“Ovo moramo da proslavimo,
večeras ću da zakoljem svinju”.

Poenta priče:
Ne mešaj se u tuđa posla!
[ superbaka @ 03.09.2012. 20:46 ] @
U prvom razredu učiteljica kaže deci: - Deco, danas ćemo učiti slovo P. Smislite neku rieč koja počinje na to slovo.
Perica odmah diže ruku.
Učiteljica: - Ti, Perice, spusti ruku, jer ni za slovo K još nisi doveo oca u školu
[ Flo33 @ 03.09.2012. 23:59 ] @
Njen dnevnik: - U subotu uveče mi se učinio
čudnim. Našli smo se u kafiću i
popili piće. Pomislila sam da
sam ja za to kriva jer sam
čitavo poslepodne bila u
kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali
on nije ništa komentarisao.
- Razgovor je zapinjao, pa sam
mu predložila da odemo na
neko intimnije mesto gde
bismo mogli na miru pričati. Pošli smo u jedan restoran i on
se nastavio čudno ponašati.
Izgledao je odsutan duhom.
Pokušala sam ga oraspoložiti i
počela razmišljati da li sam ja
kriva što je takav ili postoji neki drugi razlog.
- Pitala sam ga šta mu je, a on
mi je odgovorio da to nema
veze sa mnom.
- Odgovor mi nije zvučao
uvjerljivo. Dok smo se automobilom vraćali kući,
rekla sam mu da ga jako
volim, ali on nije ništa
odgovorio, samo je prebacio
svoju ruku preko mojih
ramena. Nisam znala kako da objasnim njegovo ponašanje
jer mi nije uzvratio da i on
mene voli, niti je uopšte išta
rekao, pa sam postajala sve
zabrinutija.
- Kad smo konačno stigli kući pomislila sam da želi da me
ostavi. Pokušala sam da ga
navedem na razgovor, ali je
on upalio televizor i počeo
odsutno gledati program, kao
da mi daje do znanja da je između nas gotovo.
- Na kraju sam odustala i rekla
mu da idem spavati. Desetak
minuta kasnije došao je i on, i
na moje iznenađenje
odgovorio na moja milovanja i počeo voditi ljubav sa
mnom.
- No, i dalje je izgledao
rastrešen. Htela sam se suočiti
sa situacijom, razgovarati s
njim što je pre moguće, ali je on zaspao. Počela sam plakati i
plakala sve dok nisam zaspala.
Više ne znam šta bih trebala
učiniti. Gotovo sam sigurna da
misli na neku drugu. Moj život
je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik: - Danas je reprezentacija igrala
i izgubila. Ali sam zato barem kresao.
[ Vasastajić @ 04.09.2012. 11:47 ] @

Dragi majke i tatko...!!!

Ubavo se provodimo na ovoj kampovanje. Učitelj ni tera da vi pišemo da
se ne sekirate.

Mi smo dobro, samo je šator i dva džaka za spanje voda odnela, beše ne
reka poplavila.

Sreća niki se neje udavija, jer mi t'd bemo u planinu, tražimo
Trajče. Kažite gi na njegovi tatka u majku mu da je on dobro, smo
nemož' da piše, ruku je iskršija k'd je begaja od divlju svinju.

Trajče nikad ga nebi našli u mrak, da ne beše munja. Inače ja sam se
t'd vozija u jed'n od spasilački džipovi k'd se vrćamo iz planinu. Beše
ubavo. Lele što je pucalo, k'd pukne džip odripa, na vozača mu ispade
volan iz ruke, pa udarimo u neki kamen, i iskrši gi farovi, jedva
dođomo do šatori.

Učitelj vika na Trajče što je otišja sam da lovi zajci, a neje se na
nikoga kazaja, i da puška zanosi k'd puca, pa je mogja nekoga medveda
da utepa, pa posle koj će plaća kaznu. Trajče se brani, vika: " Kazaja
sam ti be učitelju k'd beše požar".

Ma ja verujem na Trajče da se je kazaja, sigurno ga neje čuja, učitelj
beše mortus pijan.

Mamo i tato, znali li ste be, da k'd se plinska boca turi u vatru, da
eksplodira? Neste sigurno.

Ma nesam ni ja znaja do njeknja, dok gu ne turi u vatru. Tugo majke k'd
puče, mene me eksplozija kači na drvo. Jedva me skinaše od drvo be, a
Stojana su morali da povrćav iz nesves kolko ga jeošamutilo.

Kiša vrne po cel d'n, takoj da mokra drva neće da goriv, ali je zatoj
izgoreja jed'n šator. I moje pantalone mi izgoreše, ali si imam
bermude.Ej, a što je Stojan smešan bez kosu, iscepimo se od smešku k'd
ga vidimo.

Mi će dođemo u nedelju ako učitelj popravi kombi. Neje bila njegova geška
k'd sletemo s put, vika da su kočnice rabotile k'd krenamo na put.
Učitelj vika da je kombi po star od njega, i da ništa neje čudo što
sletemo.

Na nas ni je lepo k'd se vozimo, pušta ni da držimo volan dok on
odmori oči malka. Pošto je Toma po star od nas, on mu dava i da vozi
po planinski putevi, jer vika nema putnički kola da proodev, samo
teški kamioni, što vučev drva iz goru.

Jutros svi idomo na kupanje u jezero, i mene me ne pušti da idem. Pita
me znajem li da plivam, ja ga zaeba, kaza mu da znajem. Beše ubavo,
samo be još ima granjke po vodu od poplavu, jedna oko teše mi iskara,
al' ja izbego samo mi zubi iskrši. Ma će porasnev drugi, ne se
sekiram.

Učitelj je baš dobar, neje vikaja na nas ni k'd skinamo gume za
plivanje. Mi smo isto fini sprema njega,dok popravlja kombi mi se
skrijemo, po cel d'n takoj da nikad ne znaje kude smo. U početku mu
toj smetaše, al' s'd se je navikja.

On vika da smo svi prošli kurs na prvu pomoć, ono k'd se Jovana beše
davila, i k'd je Ivan isekja dva prsta, dok je sekja drva u šumu sa
motorno testere. Ja i Đoke povraćamo, al učitelj vika da znaje od što
je', i da je toj uredu. Ja mislim da je od onuj tvoju piletinu što
poneso od dom, jer zabravimo da gu odma pojedemo. Setimo se tek k'd ni
vuk izvuče kesu iz šator, otemo mu gu i t'g gu pojedomo.

Koj ti gi znaje vučišta, pa mož se dovučev po ranu. Će moram s'd da
idem, idemo u selo da krademo markice za pisma, pare gi sve potrošimo
na pivo. Idomo i da beremo pečurke da ne pocrcamo od glad, vikav sve
se jedev samo neke jenput. Ma ne brinite ja sam dobro.

Ej teše zabravim, učitelj mi je rekja da ve pitam, primaja li sam
tetanus. Što je toj tetanus? Toj li je onoj što se prima protiv
trovanje? Nešto mi se smuči u stomak, ne mogu više da vi pišem.

Ako se ne vrnemo u nedelju, ja pa će vi pa pišem






[ Vasastajić @ 07.09.2012. 16:27 ] @
PISMO BORE ĐORĐEVIĆA OBAMI:

*predsedniče Obama,*

*okreni se k nama.*

*pogledaj nas garavi,*

*mi smo dobre naravi.*

*nas su Srbe 1ebali*

*i kad nisu trebali.*

*mi smo se kuražili,*

*sami k*rac tražili.*

*molimo te,leba ti,*

*nemoj nas i ti 1ebati.*

*vi ste,crnci, k*rati,*

*nećemo izdržati!*
[ karateka @ 09.09.2012. 21:34 ] @
MATIČARKA: Da li vi, Petre Ðordeviću, uzimate
za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajković?

PETAR (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života):
32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu... Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo... Mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti, a i ova je jedva pristala... (prene se iz misli) - DA!

Masa ljudi oduševljena.

MATIČAR: Da li vi, Tamara Rajković, uzimate za muža
ovde prisutnog Petra Ðordevića?

TAMARA (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života):
27 godina, kresnula se sa... ne zna ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žurkama, pila, provodila se... Ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički... A opet, ovaj ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto, jer nemam love, a tamo se nikad neću udati, jer me nije jeb'o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh... (prene se iz misli) - DA!

Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje...

I to je valjda to - LJUBAV!...
[ kaćunčica @ 14.09.2012. 05:01 ] @
Dolazi Ciga u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici:
"Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!"

Službenica ga pogleda i kaže: "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog
gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan kresnuti devojku.
Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.
Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme.
Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica."

Ciga: "Vi mene za*ebavate!?"

Službenica: "A ko je prvi počeo???"
[ Vasastajić @ 14.09.2012. 10:44 ] @
Razgovaraju dva pijanca:
-Čega bi se pre odrekao-žena ili vina?
-Zavisi od godišta!
[ Vasastajić @ 14.09.2012. 10:47 ] @

Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Iziebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.
[ lelorinel @ 14.09.2012. 13:17 ] @
kako se zove hor ciganske dece?
- Ko dzibri
[ CoyoteKG @ 17.09.2012. 20:40 ] @
http://www.polovniautomobili.com/oglas2537432/opel_kadett_turbo/

:)
[ Vasastajić @ 18.09.2012. 12:16 ] @


Ovo je rekao Minimaks (svojevremeno)...

- Ne znam da li će nas Evropa primiti, ali Afrika nas je već stavila na listu čekanja.

- Godišnjica Kosovske bitke biće proslavljena čim se bitka završi.

- Rekli smo istorijsko NE. Možda bismo rekli još nešto da smo znali strane jezike.

- Ovoliki neuspesi. Pa, to još nikome nije uspelo!

- Srbi žele da žive u jednoj državi. Švedskoj, recimo.

- Možda bi neki prodali zemlju. Ali, ko će ovo da kupi.

- U pravu ste, mada bi logičnije bilo da ste u zatvoru.

- Više se ne svađamo: niko ni sa kim ne govori.

- Svi nas uzimaju za primer. Niko nas ne uzima ozbiljno.

- Mnogo je zabrljao: ne gine mu zatvor ili - neka ambasada.

- Počeću da štrajkujem čim nađem posao.

- Zanemeli smo od sreće kad su nam dali slobodu govora.

- Ne mrze baš svi vlast. Znam jednog ministra.
[ kaćunčica @ 21.09.2012. 06:08 ] @
"Kad sam bio mali molio sam se svako veče za novi bicikl. S vremenom sam shvatio da Gospod ne funkcioniše na taj način.
Ukrao sam jednog i molio Ga da mi oprosti."
[ Vasastajić @ 26.09.2012. 22:03 ] @
Poznanstvo na internetu:
- Hi. Were are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- S*reš?
- Majke mi!




Sjede u kući Mujo i Fata, njemu je do seksa i navali na nju.
Fata: Stani bolan, daj nam malo romantike. Pusti nam tuš u kupatilu,
ono kao da pada kiša.
Ode on, pusti tuš i opet navali.
Fata: Stani, daj nam upali ventilator, kao da duva vjetar.
Uradi on i to, i taman opet krene.
Fata: Daj još upali veš mašinu, kao da je grmljavina.
Upali Mujo i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu, sjedne i zapali cigaru.
Fata: Hajde sad, šta čekaš.
Mujo: Ma ko će sad iebati po ovom nevremenu...
[ zmau @ 27.09.2012. 10:52 ] @
Citat:
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- S*reš?
- Majke mi!


Istinita priča : izlazim ja iz kafane negde u Ljubljani pre nekoliko godina, gledam gde sam, i startujem neke momke na ulici da ih pitam :
- Oprostite, kje se nahaja Slovenska cesta ?
- Auu jaro, ti si pravo fuloo!
[ Trick_Fix @ 28.09.2012. 07:56 ] @
Došla žena kući i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam super čizme videla???
- Ma, boli me Q !!!
- A da ljubim da prođe, pa da skoknemo po čizme?
[ CoyoteKG @ 29.09.2012. 09:42 ] @
Kriza u državi, nema posla, nema para, svi se snalaze....
Ginekolog polaže prekvalifikaciju za auto-mehaničara!
Na testu od mogućih 90 bodova dobija 110.
Vraća se u učionicu i kulturno zamoli za obrazloženje!
Komisija : 30 poena za perfektno rasklopljen motor!
30 poena za otklanjanje kvara!
30 poena za perfektno sklopljen motor!



A bonus 20 poena, iz razloga što ste sve to odradili kroz auspuh!!!
[ 3way @ 29.09.2012. 09:43 ] @
- Kako se zove moler iz Italije?
- Palermo
[ Trick_Fix @ 01.10.2012. 11:06 ] @
Došla žena u MUP da registruje auto i pita:

- Mogu li da imam roze tablice?
- Ne može!!!
- Ali, ja sam lezbejka i hoću roze tablice.
- Ne, svi imaju bele!
- A, kako to da pederi imaju plave ?!
[ Horvat I @ 01.10.2012. 13:01 ] @
Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvek ribica kaže....
- Pusti me i ispuniću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispuniću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje uvek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, rešeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, spakovao u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.
[ Vasastajić @ 03.10.2012. 13:23 ] @
Trebala da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče.
Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba.
Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
- Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
- Doktore, d' ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!


Pitali Cigu:

- Cigo jesi li ikad karao medicinsku sestru?
- Nisam, ali jesam ovu običnu.
[ macolakg @ 07.10.2012. 00:38 ] @
Upecao Brus Li zlatnu ribicu.

Ona ce njemu: reci jednu zelju...

Sto jednu? -upita Brus Li

Znas, kriza brate, teska vremena...

Dobro, kad je vec tako, hocu da mi stvoris jednu prelepu zensku sa jednom ogromnom i jednom maleckom sisom.

Sto bas takvu? -upita ribica

Znas da ja volim ovako. -rece Brus Li i zauze onaj svoj cuveni kung-fu stav.

http://www.google.rs/imgres?hl...18&ved=1t:429,r:2,s:0,i:74
[ Veličanstvo @ 09.10.2012. 22:40 ] @

Čovek na samrti kaže doktoru:

- Molim Vas, napišite da sam umro od side.
- Zašto???
- Zato što više niko neće smeti da mi bude sa ženom, a ovi što su već bili, pocrkaće od straha.
[ Urkelele @ 11.10.2012. 07:36 ] @
Zemunac pita sina: "Zašto su ti crvene oči?"
- "Duvao sam travu, tata".
- Lažeš pi*ko, PLAKAO SI!
[ Morpheus NS @ 18.10.2012. 21:19 ] @
Negde u Bosni...

- Mama, mama, kako kompjuter zna moje ime?
- Joj, Admine, bolan, otkud bi' ja to znala?
[ vukadinovic.i @ 19.10.2012. 06:56 ] @
Žena dolazi na kasu sa korpom punom stvari koje želi da kupi: deterdžent, četkica za zube, paste, kreme, razne namirnice...
Iza nje dolazi pijanac, pogleda u ono što je donela na kasu, pa pogleda u nju i reče joj:
- Vi, hik, mora da ste neudati!
Ona ga pogleda, zaintrigirana po čemu je on to mogao znati, pa mu reče:
- U pravu ste, ali kako ste znali?
- Ružna si u p...u m......u!
[ Vasastajić @ 19.10.2012. 20:24 ] @

ZADIVLJUJUĆI TRENUTAK STARIJIH !!!

Jedan nadobudni brucos šetajuci obalom, uzeo je sebi pravo objasniti
starijem gospodinu, koji se sjedeći odmarao, zasto je nemoguće da starija
generacija razumije njegovu generaciju.
-Vi ste rasli u različitom svijetu, zapravo skoro primitivnom" - reče
brucoš dovoljno glasno da su i drugi čuli.
-Danas mladi rastu uz TV, mlazne avione, putovanja u svemir, čovjek se
šetao po mjesecu. Imamo nuklearnu energiju, brodove, mobilne telefone, kompjutere brzine svjetlosti ... i puno drugih stvari.

Poslije kraće pauze stariji gospodin mu je odgovorio:
-Sine, u pravu si, sve ove stvari nismo imali kad smo bili mladi ... ALI SMO IH MI IZMISLILI, a sada, vi malo arogantno g . . no, ŠTO ĆE TE VI NAPRAVITI ZA SLIJEDEĆU GENERACIJU?

Aplauz je bio zadivljujući!
[ andre2000 @ 20.10.2012. 07:43 ] @
Kako se zovu specijalci u komunalnoj policiji? - Žardinjerija
[ kaćunčica @ 20.10.2012. 17:00 ] @
Dva ljudoždera, otac i sin, lutaju džunglom u potrazi za ručkom. Odjednom naiđu na mladu turistkinju, koja je očigledno zalutala.
• Tata, hoćemo li ovu da pojedemo?
• Ne sine, nju ćemo da odvedemo kući... A mamu ćemo da pojedemo.
[ CoyoteKG @ 21.10.2012. 05:50 ] @
ahahah, ovog ranog jutra se setih onog matorog vica

kad pita gluv debila: "koliko je 4+4"
Debil odgovara: "7"
a gluv kaze "na q te nosam"

hehehe

[Ovu poruku je menjao CoyoteKG dana 21.10.2012. u 07:17 GMT+1]
[ Black_eyed @ 22.10.2012. 07:30 ] @
Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:

"kako je sa polovnom robom?"

A drugi mu odgovori: prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova!
[ Ubleha @ 25.10.2012. 13:06 ] @

Dolazi muž kući i kaže ženi sa vrata:
• Kupio sam ti kafetin!
• A šta će mi, ne boli me glava!?
• Tu sam te čekao, SKIDAJ SE!
[ Ubleha @ 25.10.2012. 13:17 ] @
Išle dvije ruže pustinjom.
Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru:
- Mogu li se napiti vode? - upita jedna.
- Možeš ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu izvoru i napije se vode.
- Ja ne dam moju laticu! - reče ona druga.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju.
Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
- Mogu li se napiti vode?
- Može, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade lat