Bzvz :)
Za matematicare:
Zasto plavusa konvergira?
Zato sto je monotona i ogranicena.

[Ovu poruku je menjao Mikky dana 12.02.2004. u 01:01 GMT]

sretnu se proton i neutron,
i kaže proton:
"Ma nabijem te"

.... a meni stize od prijatelja "modifikovana" verzija, za ETF-ovce...
Igraju Grec, Tesla i Weber zmurke i Grec zmuri.

Tesla se sakrije a Weber nije imao gde i stane iza Greca i nacrta
oko sebe kvadrat metar puta metar.

Grec izbroji, okrene se i zapljune Webera, kad ovaj

A ne, zajebo si se, ja sam Tesla - Weber po metru kvadratnom!

P.S. Nikola (veber), mozda ti ovo postane novi potpis?

upravo razmisljam o tome

Samo ce me proterati zbog duzine potpisa!

edit: Ipak se naslo resenje !

Zakletim fizičarima bi ovaj trebalo da se svidi...


Razbolele se farmeru kokoške. Pošto veterinar nije utvrdio o čemu se radi, farmer je pozvao naučnike: hemičara, biologa i fizičara.

Prvo hemičar počne da ispituje hemijski sastav krvi, međutim ne nađe ništa.
Zatim biolog uzme uzorke tkiva, ali ne prođe ništa bolje.

Dođe fizičar, nađe jedan kamen u dvorištu, sedne na njega i ćuti. Posle pola sata počne nešto brzo da piše i uskoro vikne: "Imam rešenje! Međutim ono se može primeniti samo na sferične kokoške u vakuumu."

Ok, kokoske u vakuumu je ubedjivo najbolji, smejao sam se pola sata, kolege me jos uvek cudno gledaju ....
10x

Ili ja ovo s kokoskama nisam shvatio, ili je vic nikakav.

fizichari bi mogli da muvaju ribe na foru : palis me kao alfa chestica :))
inace vicevi su vam dobri!!

Nikad u svom zivotu nisam cuo/procitao tri gluplja vica, i to za redom...

To sto ti nisi skapirao ni jedan to je tvoj problem :P

Bojan Bašić: obrisan nepotreban citat

Pa 'ajde pojasni taj treci vic, ako je to uopste vic!

Te viceve kao da je pisa Minimax,
stvarno treba da si diabola da bi ti se
svideli takvi vicevi.

ahahahahahahahaha ja se jos smijem haahhaahhaahhah razvalise :)))))))))))
a to ko ne skonta vic mozda je bolje da zadrzi za sebe :]

Dobar ovaj sa kokoškama, ali imam ja bolji:

Ide Hajzenberg kolima, juri, piči, gazi, džumbus pravi.
I naravno počne da ga juri policija. I jure ga, i jure, i jure, nikako da ga stignu.
Napokon Hajzenberg izgubi kontrolu nad vozilom i udari u neko drvo u punoj brzini.
Kad se osvestio pitali ga: "Čoveće, jel znaš kojom si brzinom išao?"
A Hajzenberg će ponosno: "Ne, ali znam gde se nalazim!"

Jooooooooj, ludih viceva... Preplasio sam sve komsije smijehom...

idu njutn i faradej, a posebno faradej

nisam pre videla ovaj topic...sjaaajno..sreca nisam nikoga probudila

_{[Ovu poruku je menjao Bojan Basic dana 12.11.2004. u 10:04 GMT+1]}

I ja se polomih od smeha... Posebno na onaj sa kokoškama...

Evo jedan na engleskom:

Neutron loses an electron and says to his friend Proton: "Dude, I just lost an electron!"
Proton: "Are you sure?"
Neutron: "I'm positive!"

Red bi bio da se i ja pridružim ovaj plejadi neeeeeeeeeeerds viceva.

Rešio integral da postane lopov. I tako dođe on do prve funkcije i kaže: "Daj sve pare što imaš ili ću da te izintegralim!" Funkcija se uplaši i da mu sve pare. Dođe do druge, kaže: "Daj sve pare ili ću da te izintegralim!" I druga funkcija se uplaši i isplati ga. Kod treće ista priča, i tako za nekoliko narednih. I onda dođe on kod n-te po redu i kaže: "Daj sve pare ili ću da te izintegralim", a funkcija samo počne da se smeje. Integral se nađe u čudu, a funkcija odgovara: "Ma integrali me slobodno, ja sam e^x!"

To je vic, a imate i nagradno pitanje: šta se na kraju dogodilo sa pomenutom funkcijom?

_{[Ovu poruku je menjao Bojan Basic dana 12.11.2004. u 17:40 GMT+1]}

Valjda atom?

--

I hate people who think it"s clever to take drugs -- like customs officials.

E, znate na koga me podsecate? Na one zaludjenike i Simsonovih! Znate ono kada Homer ide na fax, pa hoce da vara na ispitu. E na one njegove prijatelje iz sobe.

Neka dva druga experimentisala nešto sa letenjem,naprave balon,otisnu se od zemlje,međutim uhvati ih oluja... približe se oni zemlji opet posle nekog vremena,sve sretni,upitaju nekog čoveka-gde smo? Ovaj razmišljao neko vreme,a onda im kaže-u balonu! Jedan od ove dvojice kaže drugu-ovaj je sigurno matematičar. Zašto-pita ga drug? Pa 1) razmišljao je pre nego što je odgovorio; 2) ono što je rekao je istina; 3) nemamo ništa od toga...

Integral rece: "Ko kaze da cu te integralim po x"

Evo jos jednog:

Fizicar, hemicar i matematicar se nadju na pustom ostrvu sa hranom u konzervi - bez otvaraca. Kaze fizicar: "Ma dajte mi neku polugu ima da im j***m mater". Dodje hemicar i kaze: "Ma iskuliraj samo ih ubacimo u more i cekamo da so nagrize metal". Na sta matematicar veli: "Evo resenja! Pretpostavimo da imamo otvarac..."

ahahahha!!! E ovo je vic!

hahahaha ja nemam pojma o matematici al' ovaj je smesan :)

Po cemu jos mozes da integralis e^x osim sa x?

ROFL :) Ono za otvarač je mnogo jako :)
Dobar je i onaj za kokoške, čuo sam ga i ranije ali opet sam se smejao.
Evo jedan od mene:

Dobili zadatak inženjer, fizičar i matematičar da stado ovaca zatvore u što manji krug ograde.
Inženjer okupi ovce u krug i kaže "za datu površinu krug će najmanje ograde da potroši" i onda ih ogradi tom ogradom.
Fizičar napravi kružnu ogradu beskonačnog prečnika, i smanjuje prečnik ograde dok se sve ovce ne skupe na najmanju moguću gustinu
Matematičar stane malo i zamisli se, a onda uvati ogradu i ogradi sebe i kaže : "Sada označimo da sam ja spolja"

Po d(f(x)), gde je f(x) proizvoljna funkcija od x. :)

Da, znam, to se opet svodi na integraljenje po x, ali dobiješ i još jedan član koji množiš sa e^x, a onda stvari postaju bolesne.

U stvari, već je postalo bolesno čim raspravljamo o ovome... :)

--

Serb 101: opanci = leather made folk dancing shoes not to be confused with cheap imitations worn by elves.

da znas da je bolesno
ja sam iz svega zakljucio da matematicari uvek najebu

AAHAHAHAAAHAHAHHAAHAHA...

Smejao sam se ko lood
Onaj sa sfericnim kokoskama, i oni sa matematicarima su genijalni...

AHAHAHHHAHAHA,zagrc,AHHHAHAHAA...

Ljudi, mislim da ste se malo zaneli oko vica sa e^x. :)

Cela poenta je da je integral od e^x ustvari e^x i da nema smisla integraliiti je. Siguran sam da to vec znate ali treba tako i napisati da neupuceni koji citaju ovo razumeju, heh

Anyhow,

Koliko je kvantnih fizičara potrebno da zamene sijalicu?
Nijedan jer oni to ne mogu. Ukoliko znaju gde je sijalično grlo onda ne znaju gde je nova sijalica.

Koliko astronoma je potrebno da zamene sijalicu?
Nijedan. Oni preferiraju mrak.

Koliko radio astronoma je potrebno da zamene sijelicu?
Nijedan. Ne zanimaju ih toliko kratki talasi.

Sretne student Ajnštajna u vozu i pita: Izvinite profesore, ali da li Njujork staje u vozu?

Zašto je pile prešlo Mebijusovu traku?
Da bi stiglo na istu stranu.

Gde završava loša svetlost?
U prizmi.

Avgustus de Morgan u piljari:
Prodavac:Papirna ili plastična kesa.
AM:NE NE papirna I NE plastična

Zenofobija: Iracionalni strah od konvergentnih redova.

Algebarski simboli se koriste kada nemate pojma o čemu pričate.

Reši matematičar da nauči nešto više o praktičnim problemima. Vidi on seminar pod nazivom "Teorija zupčanika" i ode na njega. Predavač počinje predavanje: Teorija zupčanika sa realnim brojem zubaca je dobro poznata...

Materija je fundamentalno lenja: Uvek ide putanjom najmanjeg truda.
Materija je fundamentalno glupa: Uvek prvo isproba svaku drugu putanju .
To je srce fizike, ostalo su detalji.

Obećavajući kandidat brani svoju doktorsku disertaciju pred komisijom. Kao rezultat povećeg izvođenja dobije on jednačinu F=-ma. Kandidatu je bilo neprijatno i komisiji je bilo neprijatno. Kandidat se nervozno nakašlja i reče: Izgleda da sam negde napravio malu grešku. Jedan od matematičara iz komiteta suvo ubaci: Ili to, ili neparan broj njih.

Studije nelinearne fizike su kao studije neslonovske biologije.

Zašto je Albert Ajnštajn prešao ulicu? Da bi pobegao od Nilsa Bora, ali kada je stigao na drugu stranu Nils Bor je bio tamo takođe.

Cigla koja je pala sa kuće pogodi studenta fizike i onesvesti ga. Kada se povratio počeo je da se smeška. Prisutnio su ga zbunjeno upitali zašto se smeška. Odgovorio je: Shvatio sam koliko sam srećan zato što je kinetička energija samo mv^2/2.

burazeru, mnogo dobra riba - u svakoj tacki mozes da joj povuces tangentu

Why did the mathematician name his dog Cauchy (sto bi se kod nas reklo Kosi)? Because every time the dog went around the pole in front of the house there was a rezidue

One day, all of the world's famous physicists decided to get together for a tea luncheon. Fortunately, the doorman was a grad student, and able to observe some of the guests...

* Everyone gravitated toward Newton, but he just kept moving around at a constant velocity and showed no reaction.
* Einstein thought it was a relatively good time.
* Coulomb got a real charge out of the whole thing.
* Cavendish wasn't invited, but he had the balls to show up anyway.
* Cauchy, being the only mathematician there, still managed to integrate well with everyone.
* Thompson enjoyed the plum pudding.
* Pauli came late, but was mostly excluded from things, so he split.
* Pascal was under too much pressure to enjoy himself.
* Ohm spent most of the time resisting Ampere's opinions on current events.
* Hamilton went to the buffet tables exactly once.
* Volt thought the social had a lot of potential.
* Hilbert was pretty spaced out for most of it.
* Heisenberg may or may not have been there.
* The Curies were there and just glowed the whole time.
* van der Waals forced himeself to mingle.
* Wien radiated a colourful personality.
* Millikan dropped his Italian oil dressing.
* de Broglie mostly just stood in the corner and waved.
* Hollerith liked the hole idea.
* Stefan and Boltzman got into some hot debates.
* Everyone was attracted to Tesla's magnetic personality.
* Compton was a little scatter-brained at times.
* Bohr ate too much and got atomic ache.
* Watt turned out to be a powerful speaker.
* Hertz went back to the buffet table several times a minute.
* Faraday had quite a capacity for food.
* Oppenheimer got bombed.

An engineering student was walking across campus when
another engineer rides up on a shiny new bicycle.

Where did you get such a rockin' bike? asked the first.

The second engineer replied, "Well, I was walking along
yesterday minding my own business when a beautiful woman
rode up on this bike. She threw the bike to the ground, took
off all her clothes and said, Take what you want."

The first engineer nodded approvingly. "Good choice -- the
clothes probably wouldn't have fit."

Filozof, fizicar i matematicar se u nekoj stranoj zemlji voze autobusom i kroz prozor ugledaju crnu ovcu...

Filozof: U ovoj zemlji su sve ovce crne.

Fizicar: U ovoj zemlji ima crnih ovaca.

Matematicar: U ovoj zemlji postoji bar jedna ovca cija je bar jedna strana crna.

Kako staviti slona u frižider?

Analiza:
1)Diferencirati ga i staviti ga u frižider. Potom ga integraliti u frižideru.
2)Redefinisati meru frižidera (ili slona).
3)Primeniti Banahovu teoremu.

Algebra:
1)Pokazati da je njegove delove moguće staviti u frižider.
2)Pokazati da je frižider zatvoren za sabiranje.

Linearna Algebra
1)Staviti samo njegov bazis, a potom ga razviti po istom u frižideru.
2)Dokazati da će 1% slona stati u frižider, a onda će zbog linearnosti x% stati u frižider.

Teorija Skupova
1)Prosto frižider={slon}
2)Frižider i slon imaju isti kardinalni broj 1.

Igraju golf lekar, pop i inženjer u jednom klubu. Završili oni sa jednom rupom, i vide da ne mogu da se prebace na sledeću jer je još uvek zauzeta. Čekali su oni dosta dugo, i na kraju im dosadi i pozovu upravnika da mu ukažu na zastoj i da se požale. Upravnik im objasni da je u njihovom klubu nedavno izbio požar i da su ti ljudi požrtvovano spasili mnogo članova kluba, a sami su u požaru izgubili vid. Iz zahvalnosti uprava kluba ih je proglasila počasnim članovima i oni mogu da dođu da igraju golf kad god požele. Lekar se oduševio ljudskom dobrotom i obećao da će čim ode na posao naći načina da se ti ljudi operišu i da im se po svaku cenu povrati vid. Pop je obećao da će te dobre ljude pominjati ubuduće u svim svojim molitvama. Inženjer je samo upitao "A zašto ne igraju noću?"

There are 10 types of people. Those who understand binary and those who don't.

Na Univerzitetu u Vašingtonu profesor je na ispitu dao i neobično dodatno pitanje. Odgovor jednog studenta je bio toliko maštovit, da profesor nije odoleo iskušenju da ga prosledi svojim kolegama i prijateljima.

Bonus pitanje: Da li je Pakao egzoterman (odaje toplotu), ili je endoterman (upija toplotu)?

Većina studenata odgovorila je na pitanje pozivajući se na Bojlov zakon (gas se prilikom širenja hladi, a zagreva se ako mu se zapremina smanjuje) ili slično.

Jedan student je napisao sledeće:

Prvo, treba da znamo kako se masa Pakla menja sa vremenom. Dakle, treba nam stopa rasta broja duša koje u Pakao ulaze i onih koje iz njega izlaze. Smatram da možemo bezbedno pretpostaviti da duša koja jednom ude u Pakao, više iz njega ne izlazi. Prema tome - ni jedna duša ne izlazi. Što se tiče broja duša koje ulaze u Pakao, neke religije tvrde da ako niste pripadnik njihove religije, onda ćete ići u Pakao. Pošto postoji više od jedne ovakve religije i ljudi ne mogu biti pristalice više od jedne religije, možemo pretpostaviti da neke duše idu u Pakao. S obzirom na procentualno stanje broja rođenih i umrlih, možemo očekivati eksponencijalni priraštaj broja duša koje odlaze u Pakao. Sada obratimo pažnju na promenu zapremine Pakla jer, prema Bojlovom zakonu, da bi temperatura i pritisak u Paklu ostali konstantni, zapremina Pakla mora da se poveća proporcionalno broju dodatih duša.

Ovo nam daje dve mogućnosti:
1. Ako Pakao ekspandira sa manjom stopom rasta od stope porasta broja pridošlih duša, onda će temperatura i pritisak rasti, dok ne dođe do eksplozije Pakla.
2. Ako se Pakao širi brže nego što raste broj duša u njemu, onda će pritisak i temperatura opadati dok se Pakao ne zaledi.

Pa, koja mogućnost je tačna?

Ako prihvatimo postulat koji mi je dala koleginica iz grupe - Tereza, i to još dok sam bio brucoš, i koji glasi:"... pre će osvanuti hladan dan u Paklu nego što ću ja spavati sa tobom" i ako pritom uzmemo u obzir nesumnjivu činjenicu da ja još nisam spavao sa njom, dolazimo do zaključka da mogućnost broj 2 ne moze biti tačna, čime dokazujem da je Pakao egzoterman i da se neće zalediti.

Na usmenom dijelu ispita iz mehanike profesor postavlja pitanje: zašto voz klapara?
Studenti se redom pojavljuju pred profesorom i još brže napuštaju ispit jer ne znaju odgovor. Sve dok se nije pojavio jedan student:

- Zašto voz klapara? Paaaaaaa..., vidite!
- »Ohoho!... Ovaj nešto i zna, izgleda mi« - misli se profesor u sebi – Izvolite kolega, samo nastavite.
- Umjesto cijele kompozicije možemo posmatrati samo jedan vagon.
- Da?
- Nadalje, pošto se radi o kretanju pomenutog vagona, posmatraćemo samo njegove točkove, tj. samo jedan točak datog vagona.
- Nastavite kolega!
- Poznatu površinu kruga: r^2*Pi iskoristićemo kao površinu točka.
- Naravno, kolega.
- Tu površinu možemo aproksimirati kao r^2…
- Pa sad, kolega, ne bih se u potpunost složio sa vama, ali, eto, nastavite,…da vidimo
- … i tako dolazimo da obrasca r^2, koji, u stvari, predstavlja površinu kvadrata. Tako dolazimo do konačnog rješenja problema – klaparanje voza nastaje usljed tog kvadrata u točkovima.

Na početku Bog reče:
rotE = -dB/dt
divD = ro
divB = 0
rotH = j+dD/dt
i bi svetlost.

Priča se da je neko na tabli na matematičkom fakultetu video:
1 + 1 = 3, za velike vrednosti 1.

Q: What does the little mermaid wear?
A: An algae-bra.

******* ENJOY ***********
my regards

4 godine stara tema ...svaka cast...

vakuum & kokoska rulez.

Vic sa otvaranjem konzerve, samo malo drugačiji...

Dakle, matematičar, teoretski fizičar i praktični fizičar, zatvoreni u 3 različite ćelije i svakome data po jedna konzerva sardine, bez otvarača.
Posle nedelju dana dolaze da ih provere...
Kod teoretskog fizičara ispisano milion formula po zidovima, konzerva otvorena i sardina pojedena. "Znate, ja sam tačno izračunao pod kojim uglom i kojom brzinom treba da bacim konzervu prema zidu da bi se otvorila"
Kod praktičnog fizičara zidovi izlupani, konzerva skroz izgužvana, ali otvorena. "Ja sam pokušavao na sve moguće načine da je otvorim i na kraju sam uspeo"
Matematičar... umro od gladi. Na zidu napisano samo: "Konzerva je zatvorena. Pretpostavimo suprotno..."

Evo sličan:

Idu e^x i broj 5 ulicom i vide kako im u susret dolazi diferencijal. Krene 5-ica da beži, diferencijal ga pogleda i "puff". Pogleda sada diferencijal e^x, a on kaže: "Ne možeš ti meni ništa, ja sam e^x!". Diferencijal odgovara: "Pa šta, ja sam diferencijal po y".

Nije vic ali je jedna jako poučna priča!


Divan dan u Kraljevstvu Funkcija. Iksovi cvrkuću, ipsiloni skakuću a cetovi rade upregnuti u polju slobodnih vektora. Prava idila.

Međutim, priče ne bi ni bilo da baš tog dana u Kraljevstvo Funkcija nije stigao zloglasni kriminalac Izvod. Ubrzo je Kraljevski Radio „f(x)“ javio da se funkcije sklone u svoje kuće, jer nemilosrdni razbojnik Izvod preti da ih sve izokrene.

Svi su brinuli i plašili se, osim eksponencijalne funkcije Ena Iks koja je bila sigurna da joj Prvi Izvod ne može nauditi, jer je još od rođenja otporna na smrtonosne apostrofe prvog Izvoda.

Posle samo nekoliko sekundi, Izvod je uspeo da zagospodari dobrim delom kraljevstva funkcija, gde su sve konstante pobijene a promenljive svedene na konstante. Ostala je još samo Ena Iks, koja je ponosno stajala ispred svoje kuće čekajući na Izvoda za kog je bila sigurna da joj ništa ne može.

- Zdravo, Ena Iks! - pozdravi je Izvod!
- Zdravo, Izvode! – odgovori ona puna sebe.
- Baš sam se umorio prevćući ove silne funkcije i konstante. Još tebe da sredim, i završio sam!
- Hahaha, Izvode, mene ne možeš preokrenuti! Ja sam bila i uvek ću ostati Ena Iks. Imuna sam na tvoje apostrofe. – odgovori ona oholo.
- Da sam na tvom mestu ne bih bio baš tako siguran...
- Sigurna sam, sigurna. Preživela sam ja i gore od tebe!
- E, odlično ako je tako. Dozvoli da se predstavim: ja sam parcijalni izvod po ipsilon!

Ena Iks zaneme.

Hodao putnik putem kroz Vojvodinu. Slučajno, sretne nekog na putu, upoznaju se i reše da nastave dalje zajedno. Uto, poče da se pogoršava vreme, spustili se oblaci, a i munje počele da sevaju. Prvi putnik vide visok hrast kraj puta, pa predloži da se sklone ispod njega, da ne pokisnu. Ali ovaj drugi, ni da čuje za hrast, nego leže u obližnju jarugu, u blato.
Bi pljusak, jako je grmelo, ali za pola sata opet sunce. Okupe se opet putnici, i ovaj prvi pita drugog:
- Zašto nisi hteo da se skloniš sa mnom ispod hrasta ? Ostao bi suv, kao i ja, a ovako, sav si mokar i blatnjav !
- Šta ću ... Moram tako, ja znam fiziku !

<sub>[Ovu poruku je menjao Java Beograd dana 17.10.2008. u 15:44 GMT+1]

[Ovu poruku je menjao Java Beograd dana 17.10.2008. u 15:44 GMT+1]</sub>

Dobra tema, slatko sam se ismejao!
Evo jedan i od mene:

Sta uradi ekonomista kad vidi integral!?
Dune jel misli da je dlaka :D

Sta matematicar pokloni devojci kad zeli da je zaprosi?
Prsten polinoma!
:)
edit:
http://en.wikipedia.org/wiki/Polynomial_ring

jos:

Pitali matematicara "Da li verujes u boga?"
"Da-do na izomorfizam"

:)

_{[Ovu poruku je menjao ZaMpA dana 18.10.2008. u 14:59 GMT+1]}

Izveo masinac prvi put devojku, i posle nekog vremena, pita ga ona:
- Nemoj pogrešno da me shvatiš, ali stvarno me zanima koliki ti je?
- Paaa, tu je negde oko 13cm.
- Samo?! Ha,ha,ha,ha....
- Eeeeee, nije ha, nego fi!

Sede dva programera i prolazi dobra riba i kaze jedan: "uu ala ima dobar propertis" a drugi ce "da ali sta kada je read-only'.

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.

* Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?

* Pa, otvorim prozor.

* E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 m/s. Za koliko će se izvetriti kupe?

Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.

* Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš uraditi?

* Skinem sako.

* Jako je toplo!

* Skinem džemper i košulju!

* Strašna vrućina i još ti je toplo!

* Skidam pantalone i čarape!

Iznerviran profesor počne da besni.

* I šta misliš preko od tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?

* MA MOŽE ME J***I CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

I ovaj je star ko biblija, ali cisto da se upisem:

Sede u autu matematicar, fizicar i programer. Medjutim, auto nece da upali.
Matematicar i fizicar vade olovku i papir da probaju nesto, a programer ce: -A da probamo da ga upalimo jos jednom!

Hm, ja sam čuo malo drugačiju verziju: Sjede u autu automehaničar i programer i auto neće da upali.. Automehaničar izlazi, čačka po motoru, sjeda nazad, pokušava da upali i nšta. A programer će: a da probamo izaći i opet ući? :)

He, he, dobri su, samo nastavite :)

Inženjer, biolog i matematičar sede na klupi i posmatraju šta se dešava. U jednom trenutku, neko dvoje uđe u kuću preko puta ulice. Par minuta kasnije, iz kuće izlazi troje.

Inženjer pomisli: "Hm, mora da sam ušao u račun sa pogrešnim podacima."
Biolog pomisli: "Hm, na neki način su se razmnožili dok su bili unutra."
Matematičar pomisli: "Hm, ako još jedan uđe u kuću, ona će ponovo biti prazna."

Znate koju serenadu peva ETF-ovac svojoj devojci?

Tako mi Košija, Lagranža i Švarca,
Pored tebe blede Jakobs i Bernuli,
Ti si limes srca moga kada razum teži nuli !

U moje vreme je bilo 'vino, zene, i antene'...

nesto manje popularno je bilo 'necu oralni, necu analni, hocu digitalni'

Idu tri funkcije ulicom, dve se prave proste, treća složena.

Tri studenta (fizike, biologije i medicine) moraju napamet da nauče telefonski imenik.

Student fizike pita: Postoji li u telefonskom imeniku neki sistem.
Odgovor je da, osim alfabetskog popisa, ne postoji drugi sistem.
On odbija da takvu glupost uči napamet.

Student biologije pita: Da li u imeniku postoji neki razvoj ili evolucija?
Odgovor je da nema evolucije, jednostavno ga treba naučiti napamet.
On se opire da takvu glupost uči napamet.

Student medicine samo pita: Do kada?

Jedna glavolomka:

Nekada davno postojala su dva kraljevstva. Jednog dana jedan kralj je poslao svog špijuna u drugo kraljevstvo. Špijun je morao da uđe u dvorski krug, ali to je bilo moguće samo kroz jednu jedinu kapiju na kojoj je stajao naoružan čuvar. Čuvar je svakome ko bi hteo da uđe postavljao pitanje na koje je ta osoba morala tačno da odgovori. Špijun nije znao šta treba odgovarati, pa se sakrio blizu kapije i posmatrao stanovnike tog kraljevstva koji ulaze u dvorski kompleks.

Naiđe prvi stanovnik. Stražar mu kaže:
- Osam.
Stanovnik odgovori:
- Četiri.
...i stražar ga propusti.

Dolazi drugi stanovnik.
- Deset - reče stražar.
- Pet - odgovori stanovnik, i stražar pusti i njega u dvor.

Špijun je mislio da je shvatio i izađe pred stražara.
- Dvanaest - reče njemu stražar.
- Šest - odgovori špijun.
Stražar izvadi mač i ubi špijuna.

Koji je bio tačan odgovor? Zašto? Po kojoj funkciji se od stražarevog broja dobija broj koji predstavlja tačan odgovor?

Mala pomoć - na svaki broj koji stražar kaže postoji jedan i samo jedan tačan odgovor, ali zato može postojati više stražarevih brojeva na koje je odgovor isti. Pretpostaviti da stražar zna brojeve od 1 do 100 i samo četiri osnovne računske operacije. Dakle, nema integrala, izvoda, eksponenata, korena...

Na dvanaest nije odgovor šest nego je osam. Ali zanimljivo je da je na dvadesetdva odgovor: jedanaest.

Da ili ne?

Učilo djete u školi negativne brojeve i nije mu baš najjasnije, pa se obrati ocu, koji je teorijski matematičar, da mu razjasni.
Kaže otac:
Zamisli ovako. U autobusu se vozi 5 ljudi, na stanici izađe 7 ljudi. Na sledećoj stanici bi trebalo da uđu 2 čovjeka da bi autobus bio prazan.

Da dignem ovu temu, simpaticnija mi je od one sa standardnim vicevima.
Par sala na engleskom...


- I’m reading a great book on anti-gravity. I can’t put it down.

- Why can’t atheists solve exponential equations? Because they don’t believe in higher powers.

- A group of protesters in front of a physics lab:
“What do we want?”.
“Time travel”
“When do we want it?”.
“Irrelevant.”

- Two guys walk into a bar. The first guy says, "I'll have some H2O." The second guy says, "I'll have some H2O too."
The second guy died.

- Three statisticians go duck hunting. A duck flies by, and the first fires a shot, which goes a foot too high. The second tries, but his shot goes a foot too low. The third jumps up and shouts: “We got it!”

- "We don’t allow faster than light neutrinos in here", said the bartender. A neutrino walks into a bar.

I omiljeni:

- Do you know the name Pavlov?
It rings a bell.

Kako fizičar doziva kokoške?

----

3.1416, 3.1416, 3.1416, 3.1416, 3.1416...

U dugogodisnjoj ljubavnoj vezi bili sjalica i frizider.
Desilo se da su raskinuli..
Ona pregorila od zalosti
a on ostao mrtav hladan....

Verujem u Boga, do na izomorfizam. Ludo, ludo, hahhahah.

^ Za ovaj ce mi trebati pojasnjenje.

^ U matematici objekat jedinstven do na izomorfizam: postoji objekat koji je rešenje nekog problema, a svaki drugi objekat, koji je takođe rešenje tog problema, izomorfan je ovom prvom objektu.

Nestala je.
Integral je bio određeni integral od -beskonačno do nule.

Meni nije jasan ovaj faktorijel

:P

Ma to je uzvičnik.
Ako i jeste faktorijel, ništa joj ne vredi.

"Ja sam određeni integral od -beskonačno do nule".

Mislim da je nastavak tog vica zapravo: "Ko je rekao da cu da integralim po x?" :)
edit: tek sad videh da je stara tema u pitanju i da je neko vec napisao ovo...

Tako da se funkcija i ne plaši što se ne integrali po x.
Preživela je.


Nije preživela.



_{[Ovu poruku je menjao miki069 dana 14.12.2015. u 16:47 GMT+1]}

Sede dva neutrona i dva protona. Kaže jedan proton :
Baš je dosadno, kada bi naišla dva elektrona pa da odletimo negde.

Objasnjenje ima smisla, ali je onda vic besmislen. Ako su e^x i ostale funkcije u vicu mislile da je u pitanju neodredjeni integral, zasto su se ostale funkcije plasile integrala? :)
A ako su sve osim e^x znale tacno koji je integral u pitanju, sta ako je jedna od funkcija na koju je naisao odredjeni integral bila npr. ln(x)?
Takodje, zasto bas od minus beskonacno do nula? Zar nisi mogao da uzmes manje vise bilo koji interval, npr. od 0 do 1 ili od 1 do 2? Opet bi dobio konstantu.
Logicnije mi je da strah funkcija nije bio u tome da ce biti svedene na konstantu nego da ce biti mutirane (cega se jedino e^x nije plasio, posto on nije mogao biti mutiran nego samo pomeren :) )

edit: zapravo u tvom slucaju jedino ima smisla da je integral bio odredjeni (gde on sam odlucuje na kom intervalu ce da integrali) i da su to sve funkcije znale, samo je e^x istripovao da je integral bio neodredjeni.

<sub>[Ovu poruku je menjao Nothingman dana 18.12.2015. u 08:21 GMT+1]

[Ovu poruku je menjao Nothingman dana 18.12.2015. u 08:26 GMT+1]

[Ovu poruku je menjao Nothingman dana 18.12.2015. u 08:27 GMT+1]</sub>

Već pomalo senilan i duboko u svojim mislima Ajnštajn šeta parkom. Sretne ga njegov kolega i naravno počnu da diskutuju o raznim temama iz nauke. U jednom trenutku Ajnštajn reče: "Kolega, večeras će profesor Vilson da održi predavanje u Klubu fizičara, pa obavezno dođite." A njegov kolega će: "Pa, pobogu Alberte ja sam profesor Vilson, ja ću da održim predavanje." Ajnštajn ga samo bledo pogleda pa reče: "Nije to nikakav problem, ipak Vi dođite."